未婚の私に子育てのストレスを説く友人への対応

レス28

（トピ主 1 ）

ガルボ

2012年03月25日 10:10

ひと

トピをご覧いただきありがとうございます。 4歳(男児)と3歳(女児)を持つ20年来の友達(Aとします)がいます。 Aは現在、幼いころ15年ほど住んでいた北米に移り住み暮らしています。スマホやSNSの発達により昔よりも連絡手段が簡単になり、子育てのストレスと10kg太った自分へのストレスについてよくメッセージが送られてきます。子供がいるからなんにもできない。子供に大声あげている自分がいや。太った自分にイライラする。の3点が多いのですがうんうん。と聞きながら、子供に振り回されるのは仕方ないとしても、太った自分を元に戻すのは自分の意思でできることだと思うので運動とかしてみたら？と言うと、子供がいるんだよ！運動なんてできないし、そんな体力ない。と言います。子育てに関することは外野、特に未婚の私ががとやかく言っても余計ストレスだと思うので子育て以外の話題について話しても最終的には子供のせいになります。子供が家の中で朝から晩まで大暴れして散らかしてイライラするというので、私の幼少時代の記憶を元に、外で遊ばせてみたり習い事させてみたら家の中にいる時間もないし疲れて夜寝るんじゃない？と言ったところ 4歳だよ？！外で遊ばせられるわけないでしょ。と言います。日本ではないとはいえAの住んでいるところは治安も悪くないところです。子供はすごくかわいい。でもイライラする、自由がない。という感じで、メッセージの相手をしている私がストレスが溜まります。無碍にするつもりはなく力になりたいと思うのですが、うんうん。大変だね。と同意しても、私なりに考えて助言してもAのネガティブな答えに私がイライラしてしまいます。子供を産み育てたことがない私の意見なんて求めていないのでしょうが、私はどのように相手をするのがよいのでしょうか？

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相手にしない

beep

2012年03月25日 18:05

これこそが双方にとって最良の方法だと思いますメールも何もかも無視で。私も過去にそういう目にあいました。本当にストレスばっか溜まってしんどかったです相手は最早トピ主さんの事を都合の良い愚痴吐き場くらいにしか思っていません幾らアドバイスしたところで「でも、だって」と自分が言いたいことを言うためにめっちゃ言い訳してきますトピ主さんの大事な時間をそんな人のために使わないでください

トピ内ID：4927765462

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ただ喚きたいだけ

通りすがりっ子

2012年03月25日 18:33

お友達、密室で子育てして、相当ストレス溜まってるんですね…。子育てに向いてないタイプでもあるのかもしれないけど。そういう人は、助言とかアドバイスとか求めてないんですよ。ただ、いかに自分が大変か、自分一人が頑張っているかを認めて欲しいだけなんだと思います。「偉いね、凄いね、私には真似できないよ」って返せば、「そうでしょ？私って頑張ってるよね」って満足しますよ、きっと。逆に、トピ主さんに「○○したら？」なんて言われようもんなら、「○○だから無理」「○○なのに出来っこない」って言い訳しか出ません。挙げ句の果てに「あんたには分かるハズない！」なんて言葉も出ちゃうかも。愚痴ってそんなもんですよね。

トピ内ID：6266266788

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お気持ちお察しします。

🐧

まくまく

2012年03月25日 19:28

聞いてもらってよかった、また頑張ってみるね。などと言ってくれたらこちらも聞いた甲斐がありますよね。お友達も本当に大変だとは思いますが、やはりトピ主さん自身が心配です。返信を2回に1回、3回に1回と減らしてみてはいかがでしょう。お友達がトピ主さんにしか話せない環境なのかもしれないですが無碍にするのと距離を置くのとは意味が違います。最初は罪悪感もあるかもしれないですが、やはりご自分のペースで話を聞くほうが良いと思います。このままだとトピ主さんが疲れてしまってお友達の本当のSOSに気付かないことも考えられます。距離を置くことで本当に親身にならないといけない時が見えたりしますよ。せっかくの長いお友達です。良い関係が続きますように。

トピ内ID：7646994460

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そういう自分が自分がタイプには

2012年03月25日 19:50

「大変だね」とだけ返す。相手のメッセージを読むこと自体がストレスなら、もう読まない。返信しない。 20年来の友人といったって、相手が変節してしたのだから、これはもうしょうがない。

トピ内ID：5602299278

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聞き流しの術

ねここ

2012年03月25日 20:59

女性は『相談』が好きです。でも相談するときにはすでに答えが決まっていることが多い。つまり、話を聞いてほしいだけです。アドバイスと称した他人の意見なんて聞きたくない！という女性は多くないですか？ Aさんも、子供がいないトピ主さんに解決策を求めているわけではありません。とにかく大変さをアピールし、認めてほしいだけです。うんうん、大変だね。あなたは頑張ってるよ。と言ってほしいだけではないですか？愚痴は言えばスッキリするので、言わせておきましょう。トピ主さんも、正面から受け止める必要は無いですよ。かなりの負担になってしまいます。

トピ内ID：9307858337

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相手にしない

🙂

みか

2012年03月25日 21:17

結局Ａさんはあなたに言いたい放題、甘えているのですよ。やさしいあなたは聞き役になり、アドバイスをし・・・そういう付き合いは楽しいですか？キツイ言い方をすれば、あなたがＡさんを調子に乗らせているのだと思います。何を愚痴ってもフンフン聞いてくれる、あなたはゴミ箱みたいなものです。Ａさんのエンドレストークを、いつまで聞いているのですか？同じ愚痴ばかりは聞きたくないと言うか、何も言わず距離を置いて様子を見たらいかがですか？相手にしないという選択肢はありますか？

トピ内ID：1603456206

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相手にするからですよ

ビール

2012年03月25日 21:17

律儀に相手にしてるから愚痴られるんです。反応しなきゃいいんです。私も同じような経験がありますが、返信も反応もせずほうっておいたら連絡してこなくなりました。「最近返信来なくて寂しい」と書かれていましたが、「ごめん、仕事が忙しくて」と返したらあきらめたようです。

トピ内ID：8435719750

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トレーナー気分で♪

💡

ぴん

2012年03月25日 21:17

私もよく失敗しますそして学習しましたとりあえず、助言も同意もしないと心に決める一歩前進したポイントをみつけたらほめるもしも話で気分を盛り上げるＱ：子供がいるからなんにもできない。Ａ：今は大丈夫？　　だいぶ時間コントロールできるようになったね　　もっと自由になったらなにする？　　いつかできるといいね♪　空想はいつでも誰でもできるずばりスポーツ選手のイメージトレーニング風！？トレーナーもしくはホステス気分でチャレンジしてみてください

トピ内ID：4307036504

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「結婚して子供もいるなんて羨ましい！

Mean

2012年03月25日 21:17

でも、それはそれで大変なことも多いよね。未婚の私にはわからない事が多くて役に立てなくてごめんねー」と全く同じメッセージを自動送信のごとくに返送し続けてはどうでしょう？時には放置して、しつこくメッセージが来たら、「ごめんごめん、忙しくて。でも（以下同文）」愚痴を言わずにいられない人は、聞けば聞くだけ、相手にすればするだけ言ってきます。適当に流しておけば別の相手を探すんじゃないですか？大切にしたい友達だったら、付き合ってあげられるところまで付き合えばいいと思いますが。

トピ内ID：0027107847

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聞き流す

温泉巡り

2012年03月25日 21:17

友だちだって愚痴を全部拾ってくれとは思っていないでしょう。ただひたすら「うんうん」と聞いていればいいのです。子どものいない人から子どものいる人へのアドバイスなど（例え子どもの立場からであっても）しても無駄です。「子どものいない人には絶対にわからない」と言われて終わりです。何か少しでも役に立つのなら…と思いがちですが、基本は聞き流すのが一番です。それか、もっと楽しい話が聞きたいなと返すとか。お子さんのかわいかった話とか面白かった話はない？とふってみるとか。でも今が一番大変なのでしょうから、誰かに愚痴りたいのでしょうね。真面目に聞いていたらバカを見ますので、適当に受けておいて、あとは自分の話をすればいいかもしれませんね。お互いに自分の話ばかりしていれば、お互いにストレスもたまらないかもしれません。

トピ内ID：8665789341

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愚痴ですよ

くず餅

2012年03月25日 21:17

これは愚痴なんですよ。友人は解決策を求めていません。ただ聞いてほしいだけ。適当にわかったように、相槌を打てばいいだけ。辛いと思うなら、距離をおいてもいいんだよ。

トピ内ID：8867028900

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スルーに限る

☁

つきなみ

2012年03月25日 21:17

幸運にも彼女は今、日本にいないんですよね？（北米でしょ？）ならば電話・メール、スルーしてみては？時差もあるでしょうし、忙しい、時間が合わないふりをして電話でない、メール返信しない。これでストレス減ると思います。そして何度かスルーしてもわかってもらえず、「どうして電話出てくれないの？メール返信くれないの？」等責めるような内容のメールや留守電メッセージがきたら、「最近忙しくて、話聞いてあげられないわ、ごめんね」でいいと思います。またさらに子供のこととか言ってきたら、「ごめん、私子供いないからわからないや」でいいと思います。親切にうんうん、聞いてあげるからはけ口にされるんです。「無碍にするつもりはなく力になりたい」って言ってますけど、現にストレスたまってるんでしょ？もう偽善者でいる必要ないと思います。一緒にいて、あるいは話を聞いていて、ストレスに感じたり、もんもんとするようになったら、その辺で友情は潮時だと思います。とくに女性は結婚してるしてない、子供いるいないで、話題も生活も大きく変わるので、ずっと友達ではいれないと思います。

トピ内ID：9473612590

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子供の事は経験が無いので判らない

🐱

世渡

2012年03月25日 21:17

文章が長いです。多分話しをすると、相談に乗ってくれる印象があるのでしょう。「私、子供の事は経験が無いので判らない。何とも返事が出来ないです」と言えば？　「聞かれても、多分私は見当違いしか言えない」と言えばよい。

トピ内ID：7248658560

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トピ主さんが一番負担にならない方法で

メロンクリーム武藤

2012年03月25日 21:17

そういう人相手には、ただうんうん大変だねと相手をするのが一番なのですが、同意するのもイライラするということでしたら、もう相手はしない、返事をしないのがいいと思います。その方は誰でもいいから愚痴を言い散らかしてストレスを発散させたいのです。助言は求めていないんです。誰かに聞いて欲しいという気持ちはわかりますが、トピ主さんがストレスを抱えてまでそれに応じる義理はありません。あまりにストレスを抱えて愚痴を言いたい人は「自分はこんなに辛いのに！愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃない！いや愚痴くらい聞くべき！」みたいな自分勝手な思考に陥ることがあります。会ってもグチグチと旦那さんの悪口しか言わない友人を、私はしばらく放っておきました。メールの返信もしませんでした。年賀状は普通に返しましたが、コメントでは彼女の愚痴には一切触れず、フツーに「今年もよろしく」みたいに。しばらく経ったら友人も落ち着いてきて何事もなかったかのようにまた普通に声をかけてくるようになりました。今でも普通につきあっています。しばらく放っておいたら？

トピ内ID：6908585566

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まともに相手にしない

🐶

わん

2012年03月25日 21:17

まともに内容を読んでマジ返信してたら毒に当たりますよ～。彼女は建設的な正論アドバイスは求めてません。どうすればいいかは言われなくても分かっているんです。自分の力量不足できないのを「できる訳無いじゃない!あなた分かってない!」と逆切れしているだけです。おそらく同じ環境のママ友に愚痴っても外で遊ばせるのもOKだし、子供がいても運動できるのがバレているので、環境も違い子供のいないトピ主さんが「あんたに何が分かる」と八つ当たり可能なサンドバッグとして選ばれているだけです。どうせ常に愚痴内容は同じだし、アドバイスは求められていないのだから思いつくかぎり「相変わらず大変だね」「海外で子供二人もいて頑張ってて凄いと思う」「体に気をつけて」「もう少ししたら自由な時間ができるといいね」という同意文を書いて保存しておき、返信はその雛形の文の順を入れ替えたり言葉をちょっと変えたりして適当に送ればいいのでは? まともに読んでまじめに返信してもトピ主さんのストレスになるだけです。(相手の思う壺?) 移住して付き合いがないのなら、返信回数を減らして徐々にフェードアウトする方がいい気もします。

トピ内ID：1754572068

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助言なんて求めていない

🐱

あんまん

2012年03月25日 21:17

愚痴りたいだけ。ただ、愚痴を吐きだしたいだけです。助言が欲しければ初めから子持ちの友人也に相談します。ただし、トピさんみたいに受け入れてくれないでしょうね。「そんなのその年齢なら当たり前。私はこうした・・」なんて逆に言われて彼女が「でも、でも」と反論したって同じ境遇を経験した人間からは、当然の事で親になったんだから仕方ないと、切り捨てられるのが落ちです。第一、相手が負担に感じる程に愚痴を聞かせ続けるなんて自己中以外のなにものでも有りません。まともに相手にしない事。相手が辛くなってるのに気づかない、配慮がない人なんだからヤンワリも自然に時が来れば言わなくなる・・無いですから。「子供はいないし分からない。忙しい。」と断るしかない。愚痴以外なら受け付ける。愚痴を聞きつづけていると自分の体調が悪くなるとか、ハッキリ言わないと状況は変わらない。

トピ内ID：1132683183

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愚痴に助言は不要

🙂

はなこ

2012年03月25日 21:17

はいはいと聞いて時々「大変ね、頑張ってるね」とか「あまり無理して体を壊したらだめだよ」と言っておけばいいと思います。まさか独身のあなたに本気で子育ての相談をしているわけではないでしょうから助言めいた事は言わない方がいいです。愚痴は聞いてあげるのが一番です。反論は不要です。Ａさんが日本にいて、しばしば呼び出されてはぐちぐち言われたらこちらにもストレスですが、メールやＳＮＳなら適当にあしらっておけばいいと思います。時々、(思っていなくても)Ａさんは結婚できて羨ましい、私も子供が欲しいと言っておくと、相手の優越感をくすぐれて効果的です。くれぐれも恋人とのラブラブの話や買い物した話、旅行した話などしないように。

トピ内ID：7531080580

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多分

woo

2012年03月25日 21:17

解決策はないです。 Aは、あなたにただ愚痴聞き係りになって欲しいだけなのでは？そうか、そうか、大変だね～をあなたがどれだけ繰り返して言えるかがキーポイントかな。問題解決なんてAが気がついて行動しないと何も変わらないのは A自身が本当は一番よく理解してますよ。

トピ内ID：0242186128

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あなたが愚痴を聞いてもらうときと同じ

まーちん

2012年03月26日 15:10

どうもそのＡさんは、ストレスがたまって愚痴を言いたくて仕方ないように見えますね。あなたが愚痴を誰かに聞いてもらうときはどうですか？自分が不満をぶちまけられればそれでいいんじゃないでしょうか。かえって、自分が愚痴ってるときにあれこれ言い返されると、ムカついたりしませんか？アドバイスが欲しいなら、その道の経験者とかに聞くものだと思いますよ。Ａさんとの友人関係を続けたいなら、とにかく「うんうん、たいへんだね」でいいと思いますよ。

トピ内ID：6849579424

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距離おきましょっ！

わたし？

2012年03月26日 15:10

あ～お友達が私かと思いました… 友人にはそんな相談しませんが… 我にかえりました！距離おいてください！私ならその方が嬉しいです。

トピ内ID：1719805004

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下手なアドバイスはしない

むささび

2012年03月26日 16:00

アナタが独身で子育て経験がないから、ではなくて、他人の話なんか聞く気ないんですから、アドバイスなんかしたって無駄ですよ。子供のせいで、あれが出来ない、これが出来ない、と言い始めたら、「じゃあ、仕方がないね」これだけ言い返せばＯＫ。気まずい沈黙が少しあっても我慢して。

トピ内ID：7882880098

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愚痴の多いひとは嫌だ

🎶

トロサーモン

2012年03月26日 17:59

聞き役は私もうんざりです。お互い言い合ってすっきりならいいんですけど、聞くだけってほんと不毛です。時間がもったいないです。お友達も、育児経験のない人に愚痴ってもすっきりしないでしょうに、それならブログ垂れ流しでもしたらいいのにね。いくら友達でも楽しくない付き合いなら今だけでも一線ひいておかないと、嫌いになっちゃいますよ。多分子ども二人が学校行って日中一人の時間が持てるようになると、ゆとりが出来ますから、そこからまた付き合い再開できそうならしたらいいのでは？愚痴っぽい性格はもう治らない気もしますけど。

トピ内ID：4582833143

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意見は求めてない

モモ

2012年03月26日 17:59

ただ単に愚痴りたいだけだと思いますよ。そんな真剣に聞いてあげる必要ないです。私の話も聞いてよ、と言ってみてください。きっと忙しいから無理と言われるでしょう。お相手はあなたの都合や迷惑は考えてないですよきっと。だから、ちょっと疎遠にしてみてはいかがですか？電話がかかってきても｢忙しくて出られない」とか、もっとおもーーーい話をしてみるとか。話してても楽しくないならもう付き合う必要ないと思います。

トピ内ID：4018120193

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かまってチャン

🐤

ぴいこ

2012年03月26日 17:59

私もだまされてましたよ。子供のいない人に相談するなんて、敵のいない所に鉄砲撃つようなもの。９９％幸せなので、残りの１％の心配ごとなんです。よーく相手のこと見てご覧よ。トピ主さんの方が経済的にも大変なはずだよ。この手の人は、自分より下の人にしか愚痴れないので。今までの人生で、自分で問題を解決せずに、周りの人に助けられてきたんだな～と思います。

トピ内ID：3422127929

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誉めとけば？

☀

にこ

2012年03月26日 17:59

すごいですね、友達にそこまで愚痴、キレメールができるなんて、ある意味たくましい… そんなメールの相手をするの、誰だって嫌ですよ。他の方もおっしゃっている通り、言いたいだけなんですから(多分ご主人は、もう嫌で聞いてくれない？) ・大変だね、でも羨ましいな～・すごいね、私には無理だな～を延々ループするしかないかな。多分、他の友達からは早々に返信なくなってるか、トピ主に吐き出している分、他の人達にはキラキラした自慢メール送ってるかも？海外暮らし、可愛い子供自慢メール(笑) 愚痴を言いたいなら、小町を紹介してあげたらどうでしょう？愚痴聞いて欲しいトピもたくさんありますし、誰かしらレスつけてくれますから、ハマッちゃうんじゃないでしょうか？その際は、フェイクは入れているでしょうが、このトピ削除した方が無難だと思います。

トピ内ID：9521820278

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トピ主です

ガルボトピ主

2012年03月26日 17:59

レスをしてくださった皆さま、ありがとうございます。wooさんまで読ませて頂きました。聞き流す、愚痴に関しては相手にしないという方向でしばらくは様子を見ようと思います。補足しますと、私とAは日本語が共通の言語ではありません。お互い違う母国語を持ち、学生時代に互いの出身国ではない留学先で出会いました。まだインターネットもない、外国人への差別や偏見が今よりも大きな時代の5年間を共に支え合いしいていうなら家族愛のようなものがある気がします。留学時代どんな理不尽なことがあってもAは泣き言や愚痴言うタイプではなく、気持ちの切り替えが上手く、私がよく助けられていました。育児に対する愚痴を言うのは大体がチャットメッセージを送ってくる時です。 eメールやSNSの長文メッセージには愚痴は一切なく子供の写真満載です。 SNSの中ではとても幸せに満ち溢れており、実際そうなのでしょうがたまにどうしようもなくイライラして吐き出したくなるのかなぁ…と勝手に解釈しています。幸せいっぱいのSNSと私に愚痴るギャップに困惑していますが、適度な距離をとっていきたいと思います。

トピ内ID：5019498408

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アドバイスなんて不要ですよ

💤

ぴろ子

2012年03月26日 22:58

アドバイスなんて要らないんです。不毛な愚痴をただ聞いて欲しいだけなんです。こういう人の相手は、ホントに疲れるしストレス溜まりますよね。私の知人にもいました。 ”たまには外でランチしない？”と誘われて会うと、結局夫や、子供、今の自分の抱えている不満をダラダラ延々と喋り続け、挙句、自分が帰らねばならない時間だからと、さっさと帰宅。互いの近況等、楽しい会話をするつもりで出かけた私はぐったり疲れて帰宅する羽目に。その知人とは疎遠になりました。私が付き合わないので、次々に相手を変えては又疎遠にされ、今は誰にも相手にされないようです。２０年来の友人で、何でも言い合える仲なら、忠告してあげるのも親切かもしれませんが・・・ ”毎回同じ愚痴ばかり言われて、正直ストレス” ”私は、あなたの愚痴のはけ口ではないし、これ以上耐えられない” ”子供の居ない私にはあなたの状況は分からないが、アドバイスにも一向に聞く耳を持たないし、付き合いきれない” と正直な気持ちを打ち明けては？気付いて、反省してくれればいいのですが、どうですか？ダメなら放っておきましょう。

トピ内ID：4922390688

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ただ聴かなきゃ

匿名

2012年03月27日 00:29

あなたの意見なんか求めてないし、ただ聞いてほしいだけなので、意見や提案されるとイライラします。返事がなければ相手にされてないと思ってイライラします。あなたはただ、ひたすら聞いて、アドバイスなぞしないで、ただひたすら聞いていればいいのです。それが嫌なら疎遠しかありません。私だったら疎遠にします。甘えられるの嫌いなので。

トピ内ID：5056692305

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