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彼に別れ話をされました。

レス56
（トピ主 28 ）
😭
あさこ
恋愛
トピを開いてくださり有難うございます。 私２０代後半、彼は３歳年上です。 ひと月ほど前から交際をスタートしましたが、もう別れ話をされてしまいました。 私が泣いて縋ったので、彼の仕事が落ち着いたらもう一度話し合うということになりました。多分１週間くらい先に連絡が来ると思います。 彼が別れるという考えに至った理由ですが、 1、仕事が忙しいのに私が会いたい会いたいとしつこかった 2、私がいきなり怒って出ていってしまうことがあった 3、上記の件もあり、もう好きではなくなった だそうです。別れ話の時は混乱状態にあり、他にもまだあると思います。 ですが、私は別れたくはありません。直せるところは直したいと思います。それを伝えると、辛くなるよ？と、まだチャンスをもらえそうです。 泣いてばかりはいられません。一週間の時間はあるので、その間にダイエットに励んでいます。(ちょっと太ってきたので) ですが、男性からの別れ話はなかなか覆らないと耳にしました。 実際どうなのでしょうか？また、一週間のうちにできることはありますか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：5803530681

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追われると逃げたくなる

041
みる
言い方が悪く申し訳ありません あなたといると窮屈なのでは？ 癒されないからしんどいのでは？

トピ内ID：9826838525

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私が泣いて縋った・・・そういうのがダメ

041
女々
１・２・３を読む限り、あなたの自己中心なところに嫌気がさしたのでは？ ダイエットするよりもなぜ彼に嫌われたのか考えた方が良いと思います。 でももう２０代後半、性格はそう簡単に変わりませんから、 これから話し合ったとしても同じ理由で別れを切り出される可能性大。

トピ内ID：9076824550

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重すぎですって　(辛口)

☀
経験豊富なおばさん
一ヶ月しかつきあってないのに、泣いて縋りついてしまったのですか？　もうちょっとからっと行かないとだめですよ。それができないのなら、同じようにベッタリ派の人を見つけましょう。ちょっと依存気味ですよ、自立しないと恋愛はうまくいきませんよ。 >男性からの別れ話はなかなか覆らないと耳にしました そんなことはないです。別れた後に綺麗になって、生き生きしている元カレを見ると、惜しくなるん場合が多いのだそうです。一週間しかないのに、ダイエット効果はあるのでしょうか？　正直言って、トピ主さんに必要なのは、外観向上より、精神的自立だと思います。この状態で、この彼を追っても嫌われるだけですよ。

トピ内ID：0596055530

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有難うございます。トピ主です1　

😭
あさこ トピ主
みる様 レスをありがとうございます。 彼はあまり不満を言葉に出さないのでわからなかったのですが、実際そうなのかもしれません。 時間の都合がつけば会いに行っていました。私の趣味にばかりつき合わせていたような気もします。。反省します。 これからがあれば、彼が居心地が良くなるようにしたいと思います。 また質問なのですが、追わないようにするとはどのようにすればいいのでしょうか？（泣）

トピ内ID：5803530681

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今のままでは無理でしょうね

041
moss
付き合って1ヶ月でトピ主さんが依存的で感情的な性格だと分かったから、別れを切り出したんですね。 しかし、トピ主さんはダイエットをと訳の分からない小手先の努力で元に戻れると思っておられる。 1、彼の仕事の都合や体調よりも、自分自身が会いたいという気持ちを優先する自己中心的な性格 2、情緒不安定でヒステリックな性格 このどちらも多くの男性が嫌う性質です。 彼氏も年齢的に結婚という事も考えているかもしれませんが、妻がこんな性格だと疲れるだけです。 仕事で残業して疲れて帰ってきても、何で帰ってくるのが遅いのよ！とヒステリー 誕生日や記念日に仕事があると、有給を取って遊びに行こうと言い出す 子供が言う事を聞かないと虐待する こんな感じになるのが目に見えているんでしょう。 家庭が疲れるだけの場になり帰宅拒否症になりたくはないでしょうから、そういう可能性の高いトピ主さんとは別れたいと思うのも当然ではないですか。

トピ内ID：8439201856

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怒らない事って大事だと思います。

🐱
にゃんこ。
もう、取り戻せないかも知れないですが、 ２の　”いきなり怒って出て行った”が、ちょっと引っかかります。 多分、感情の起伏が意味無く激しい、よく怒る・怒鳴る・泣くは好かれないと思います。 あなたと一緒にいるのが楽しい状態を作りだす事を心がける事が大事。 でも、下手に出て”悪い所は治す”とばかり言ってしまえば、 ただの都合のいい女になってしまうので、 現場で無いこの場での、説明は難しいです・・・。 男性の別れ話は覆りますよ。 男性にとって仕事はとても大切なものなので、 彼の仕事は尊重して、喚かない・怒らない・声を荒げない・泣かない。 泣いてもOKな時もありますが。臨機応変に。 喚いて泣いて怒って自分を忘れる程の事は、彼を思っての行動の時だけです。 そしてそれは最後の最後の切り札で、泣く理由は彼の為の時だけ。 なかなか難しいですが、 次回の為にも参考にしてください。 女性が少しでも美しく装うのは、当たり前。 ダイエット、頑張ってね。

トピ内ID：8064354096

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あなたから告白した？

041
MM
そうでなければ、1ヶ月で別れを言い出すなんて、ちょっと考えられないからです。 「もう好きではなくなった」は正確に言うと、「最初から好きではない」だと思います。 やり直すと「辛くなるよ」と言ったのは、あなたを大事にするつもりがないからです。 あなたの気持ちの押し付けでやり直したとしても、ほぼ遊び相手と同じ扱いを受けると思いますよ。 あなたは彼に対して、いつも不安で不満で、少しも幸せではないのに、彼から離れられなくなる。すでに今、その状態に入りつつありますね。 あなたが彼に嫌な態度を取ったのは、あなたの性格の問題ではなくて、好かれていない相手と付き合いを始めたからです。 どうしても別れたくないなら、「悪いところを直し」て頑張ればよいと思います。でも、彼の言ったとおり、彼との付き合いは辛いものになると思います。

トピ内ID：3177119357

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有難うございます。トピ主です2

😭
あさこ トピ主
女々様 レスを有難うございます。 自覚はそれほどしていなかったのですが、自己中心的であったように思えます。 思い当たるところを一つ一つ箇条書きにして、どれがダメだったか聞いてみたいと思います。 性格を変えることはなかなか難しいですよね。彼から、 「あさこの性格は他の人にとっては良いと感じるかもしれないけど、自分には合わないような気がする」 と言われました。 でも、別れたくはありません。できる限り頑張りたいと思います。 また質問で恐縮ですが、泣いて縋る以外にどうすれば良かったのでしょうか。。いきなり別れ話をされて、泣くことしかできませんでした。。

トピ内ID：5803530681

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経験豊富なおばさん様　トピ主です3

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 今まで今の彼の他に一人だけ付き合ったことはありましたが、その時はかなりクールに接していたと思います。もうちょっと好意を表して欲しいと責められたこともありました。 なので、今の彼との付き合いで自分がこれほど重い性格とはと自分でも驚いています。 精神的自立ですね。彼と付き合ってからは、自分の時間というものを余り考えなかったと思います。友達との付き合いよりも彼を選んで、彼が仕事でいない時は彼のアパートを掃除したり、会えない日は次の日に持っていく差し入れを作ったりと、いつも彼のことを考えていたように思います。特に別れる2週間前くらいからは、睡眠(たまに削って彼に会う)、仕事、彼、だけの毎日でした。 これからはいつも彼が側にいなくても大丈夫なよう趣味や友人との繋がりも大事にしたいと思います。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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moss様　トピ主です4

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 そのとおりだと思います。彼からの気持ちが少ないと感じると情緒不安定になりヒステリックになるようです。 別れを切り出される1週間前に彼が体調が悪くて外出を早めに切り上げた時があったのですが、すごく彼が不機嫌そうで、私は泣いてしまいました。 その時から彼の愛情に不安を感じるようになって、泣くようになりました。また、仕事が終わると夜中でも彼に会いに行ってしまいました。自己中心的ですね。 でも、泣くといっても、静かに涙が流れる程度で泣いている様子を隠していました。 ＞仕事で残業して疲れて帰ってきても、何で帰ってくるのが遅いのよ！とヒステリー ＞誕生日や記念日に仕事があると、有給を取って遊びに行こうと言い出す ＞子供が言う事を聞かないと虐待する ということは、このままエスカレートしていけばあったかもしれません。 かなり耳が痛いレスですが、有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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にゃんこ様　トピ主です5

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 感情の起伏が激しいのは確かですが、それを我慢していました。いつも怒っていたわけではないです。また、怒鳴ったことなど一度もありません。泣くのは別れる1週間前からです。 ですが、私と一緒にいるのが楽しいとは思えなかったのですよね。これからがあれば、もっと彼のことを見て、彼にとって何が良いのかを考えていこうと思います。 ＞喚いて泣いて怒って自分を忘れる程の事は、彼を思っての行動の時だけです。 ＞そしてそれは最後の最後の切り札で、泣く理由は彼の為の時だけ。 これを実践できるように頑張りたいと思います。 男性の別れ話は覆るとのご意見に少し希望が持てました。ダイエットも頑張ります。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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MM様　トピ主です6

😭
あさこ トピ主
彼から告白されましたが、告白をされた頃には私も彼のことを好きになっていました。 はじめは彼から好きという感情が凄く伝わっていました。ですが、次第に薄れていったように思います。 別れる1週間前からは特に顕著に愛情が薄れていったように感じられて、いつも不安で彼から離れられなくはなっていました。幸せはありましたが、とても不安でした。 ＞あなたは彼に対して、いつも不安で不満で、少しも幸せではないのに、彼から離れられなくなる。 きっと上記の状態には近いうちになっていったと思います。 ＞あなたの気持ちの押し付けでやり直したとしても、ほぼ遊び相手と同じ扱いを受けると思いますよ。 彼はそんな酷い人ではありません。とても優しくて、良い人です。 ですが、 ＞あなたを大事にするつもりはない というのは、かなり堪えました。実際にそうなるのかなと不安でしたので。。 今はまだ別れたくないので、悪いところは直して頑張ろうと思います。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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お試し期間

041
チョコタン
半年近く以上も親密な付き合いをしてきた仲なら、感情のもつれや行き違いもあるでしょうが、 たった１ヶ月でしょ？３ヶ月以内なんて、まだ互いを知る前の段階です。 知り合う為のお試し期間中に、もうこれ以上は知る必要無し、と思われたんですよ。 諦めるしかないでしょ。

トピ内ID：0094612774

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根本的に重い

041
ゆずまん
1、仕事が忙しいのに私が会いたい会いたいとしつこかった ↑このような経緯があるのに、別れたいといっている人に別れたくないと言うことは逆効果ですね。 私も結婚が決まった彼がいますが、過去に一度だけ別れ話になったことがあります。別れ話の話し合いの際に私が言ったことは、冷静に『私は別れたくないけど、●の気持ちが一番大事だから●の決めたことに従う』と言いました。 そしたら、すんなりやり直すことになりました。 理由が私自身というより、彼が自由になりたいだけだったので（自由になりたいといっても、私自身、彼を束縛していたとか会いたいとか連絡がほしいとか言ったわけじゃないので単にひとりになりたかったみたいです）主さんとは違いますが。 ただ、今のこの時点でも彼を追ってますよね。主さん、彼に依存しているんじゃないですか？戻っても辛いだけじゃないですか？ ＞思い当たるところを一つ一つ箇条書きにして、どれがダメだったか聞いてみたいと思います。 これが重いです。主さんの性格を象徴しています。 自分で気づかなきゃ意味がないんです。彼に聞いてどうするんですか？ 主さん、彼以外に何かありますか？

トピ内ID：4046006376

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内面を磨いて

041
るる
私も20代後半です。 外見を磨くのも、もちろん大切ですが、あなたがこれまで 彼を困らせていた行為について、反省点を明確にし、今後は 再発防止に向けて、これこれこのように努力します…という ところまで、一週間後、彼に伝えられますか？ 少なくとも、彼が別れを決意するに至ったあなたの行為 ３点については、「今後は同じ過ちを繰り返しません」と 涙をみせることなく、大人の女性として、冷静に彼に謝罪する 姿勢でなければ、彼の気持ちは戻らないような気がします。 それが出来なければ、当然、その先の結婚も望めませんよね。 「彼に愛されている」という自信は、あなたに情緒の安定をもたらして くれると思います。忘れないでいて欲しいのは、彼を振り向かせるのは あなたの涙でも、怒りにまかせて感情のまま行動し、彼を不安にさせる 行為でもありません。 つらい中だと思いますが、同世代のあなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：6347652634

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質問なのですが・・・

🐧
k
初めまして。 ひとつ質問なのですが… ＞別れを切り出される1週間前に彼が体調が悪くて 外出を早めに切り上げた時があったのですが、 すごく彼が不機嫌そうで、私は泣いてしまいました。＜ …とあるのですが、何故トピ主さんは泣いてしまったのですか？ 彼氏さんは体調が悪くてしんどかったのでは？ それから… ＞その時から彼の愛情に不安を感じるようになって、＜ …とありますが、それは彼氏さんの方ではないでしょうか？ 彼氏さんの体調を心配するよりも不機嫌なのが悲しくて泣かれたのでは さぞかしガッカリされたと思います。 愛を貰えずに、愛を与えるばかりで彼氏さんはお疲れの様子。 仕事で疲れているのに夜中に突撃なんて…可哀想です。 自己中心的ではなくて、彼氏さんが求めている愛情を示されてはいかがでしょう？

トピ内ID：3313125394

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泣いてすがってはだめ

🐱
なっちゃん
ごめん、あさこさん。 わたしもそういう経験あるし、まったく同じこと、 言われたから、はっきり言うね。 その人、やめといた方がいいよ。 そのうち、暴言をはく、浮気する、暴力をふるう、 お金かセックスしたい時だけ連絡してくる、のいずれかになると思う。 「辛くなるよ」は最初からそれが分ってて別れなかったんだろ？という 男の体のいい責任逃れの常套文句だからです。 何をされても文句は言うな、という事です。 あなたが彼から愛情をもらいたいと思っても 一度、セカンドの位置にされたらそこからの復権はありません。 もはや、あなたは彼にとって本命ではないということです。 悲しいし、せつないし、頭をかきむしりたくなる 苦しさでしょうが、ここで踏ん張って別れないと それこそあなたの自尊心はズタボロにされる可能性があります。 失恋の痛手が人として立ち直りにくくなるぐらいの重症を 負わされる危険があります。

トピ内ID：4218234854

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泣いてすがってはだめ　2

🐱
なっちゃん
それでもなお、復縁を望むなら、 絶対に泣いてすがっては駄目。 彼が「別れたい」と言ったら、「あっそ。じゃ」とだけ言って あっさり別れてあげることです。 何も理由も聞かず、何も言わずにです。 そうると、相手はなんとなく言い足りなさを感じて、 あなたの冷たさに逆に興味を持つかもしれません。 あなたが追いすぎた分、今度は相手から追ってもらうという手段です。 でも、うまくいくとは限りません。 どちらにしても、ここはしばらく相手と距離を置いて あさこさんの冷静さを取り戻すことをお勧めします。

トピ内ID：4218234854

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重いです。

041
ひまわり
仕事が忙しいのに会いたいとしつこく言われるのはかなりキツイし重荷です。 どなたかも書いていましたが、悪いところを箇条書きにして…と言うのも 見せて聞かれる方がキツイし、｢自分で判らないの？｣と思います。 自己中心的というより、彼に依存しているように感じられるのですが。 泣いてすがられてもなぁ… 話し合いのその日迄に自分自身を振り返り、 彼の立場になって 自分自身のいけなかった事を整理し、それを彼に話されてはどうでしょうか？

トピ内ID：2432856491

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彼はクールなあなたに惹かれた

041
MM
彼からの告白だったのですね。 ということは、あなたのイメージによほどのギャップを感じたのでしょう。だから、気持ちが冷めたのです。 そこをあなたがやり直したいとすがったり、泣いたりしたのだから、ますます冷めたと思います。 彼が言うとおり、「もう好きじゃない」のですよ。 好きな人と別れたくないのは分かります。でも、別れないでいると、今以上に嫌われるかもしれないです。 今、あなたがさっぱり別れを受け入れた方が、彼が「好きだった」あなたのイメージに戻ります。 別れたくない、あなたのために嫌なところは直すから、などという、その気持ちがすでに彼にとっては重いのです。 復縁できるかどうかはわかりません。 離れればそのまま、別れるかもしれません。彼は「自分には君の性格は合わない」と言っているのですから。 あなたは愛するより、愛される恋愛をした方が幸せな人だと思います。彼のことは諦めた方が、幸せになれると思うんですが。

トピ内ID：3177119357

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チョコタン様　トピ主です7

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 そうですね。たった１ヶ月です。その期間で彼から別れを言われるというのは、彼に負担をかけたというのもそうだと思いますし、私に魅力がなかったからだと思います。 辛いですが、諦めることも覚悟しています。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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ゆずまん様　トピ主です8

😭
あさこ トピ主
貴重な体験談を有難うございます。 私の場合は、彼にはもう好きではなくなったと言われてしまったので、もうダメなのかなぁと諦めかけてます。 箇条書は自分用に取っておきますが、彼に見せるのは止めます。彼と会うときはもうふられて当然と思い、彼の良いようにすることにします。 私ですが、彼に依存していたことは事実でしたが、それまでは友達づきあいもちゃんとありました。冬の間は雪の関係もあり、友達の住む場所やその中間の場所でもなかなか会いづらく、春になったら頻繁に会おうとは話していました。 私は仕事の他に週2回のバイトをしています。雪が降るまでは週２回の友達とのウォーキング、週1回の友達とのカラオケはしていました。ほぼ毎日出歩いていました。 その友達との付き合いが極端に減ってしまったので、尚更彼に依存したのだと思います。 もっと暖かくなったら友達とも沢山会うようにして、依存状態から抜け出そうと思います。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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るる様　トピ主です9

😭
あさこ トピ主
具体的なアドバイスを有難うございます。 ＞涙をみせることなく、大人の女性として、冷静に彼に謝罪する姿勢 これが重要ですね。言われてハッとしました。 ＞彼を振り向かせるのはあなたの涙でも、怒りにまかせて感情のまま行動し、彼を不安にさせる行為でもありません。 そのとおりだと思います。なぜそのように考えられなかったのか。彼の気持ちを考えればわかったはずなのに、自分の気持ちだけを押し付けてしまっていました。 ＞反省点を明確にし、今後は再発防止に向けて、これこれこのように努力します…というところまで、一週間後、彼に伝えられますか？ しっかり伝えられるよう、自分の中でも明確になるように、文で纏めてみようと思います。 るる様、暖かいお言葉、本当に有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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ｋ様　トピ主です10

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 体調が悪いとき、大丈夫？とか運転代わるよ、と何度か言いました。ずっと黙ったままで、ちょっと話しかけても無視されてしまいました。体調が悪くしんどかったとは別の感じが感じられてしまって。。嗚咽も無く、窓側を見ていたので気づかれないとは思いましたが、気づかれました。それでも、フォローは余り無く。。 家に着いてからはちょっと動揺してしまっていて、余り覚えていません。すぐに寝たことは覚えています。 仕事で疲れているのに夜中に行ったことはやり過ぎだと思います。ただ、彼の次の日の仕事が昼間からだったので、大丈夫かなと安易に考えていました。あと、彼から、寝る時間はすごく遅いく、明け方に寝ることもあると聞いていました。 別れ話をされた日も私のバイトが終わった夜中の３時過ぎに彼の家に行きました。外から電気が点いているのが見えたので、家に上がりました。彼の仕事はその日は朝の10時からだと聞いていたので、私より遅いし、話くらいできるかなと安易に考えていました。 続きます。

トピ内ID：5803530681

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ｋ様　トピ主です11

😭
あさこ トピ主
彼の求める愛情ですね。彼は私にしっかりして欲しいそうです。 彼はあまり貯金をするのが得意じゃないようで、私が、 「私じゃなくて、もっと年下で可愛い子と付き合うことになったとしても、貯金額を聞かれたときにそれだけじゃ、この人は何をしていたんだろって思われてしまうよ」 と言うと、彼に、 「この人は私がいないとダメなのね、と思ってくれる人としか結婚できない」 と言われて、私だけがしっかりしないといけないの？と、思い、彼の愛情に疑問を持ってしまって、彼の家を飛び出てしまいました。 それから３日後に別れ話が…。。 大人でしっかりした人にならなきゃならないようです。 有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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少し前に・・・

041
tokyo
あげまんの三つの共通点で、浮気をしない、あまり遊び歩かない、精神的に自立している女というのがありました。 つまり男にとって仕事に集中できる環境を作り上げることの出来る女性ということだそうです。 女にとって恋愛が一番の人は多いかもしれませんが男は仕事です、これは長い歴史上DNAに刻み込まれているそうです。 ですから自分の仕事に影響を及ぼすような女性はたとえ交際できても結婚では排除されるでしょう、出来る男なら尚更です。 すでに彼からの信用を失い今やお試し期間となっているトピ主さんですから相当な頑張りを期待されているでしょうね。

トピ内ID：3536402993

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この彼氏はハズレ

041
あー3
> 「この人は私がいないとダメなのね、と思ってくれる人としか結婚できない」 この一言でダメ男だということがわかりますよね。 > 私だけがしっかりしないといけないの？ と思うのはむしろ当然では? ハズレに固執してもいいことはありませんよ。 今回の反省を生かして、次行きましょう!

トピ内ID：8460135867

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なっちゃん様　トピ主12

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 彼はそんな酷い人ではありません。暴力等は以ての外だと思います。 ですが、 ＞「辛くなるよ」は最初からそれが分ってて別れなかったんだろ？という男の体のいい責任逃れの常套文句だからです。何をされても文句は言うな、という事です。 ということは、多少はあるのかなと思いました。人と人が付き合うためにはお互い多少の遠慮や努力が必要ですが、それが彼からは無くなったりするのかな、と不安です。 ＞それでもなお、復縁を望むなら、絶対に泣いてすがっては駄目。 ＞彼が「別れたい」と言ったら、「あっそ。じゃ」とだけ言ってあっさり別れてあげることです。 ＞何も理由も聞かず、何も言わずにです。 それが一番良いのかもしれません。でも、彼は追う人ではないでしょうから、きっと復縁は無いでしょう。 ですが、皆様の意見を参考にすると、そのほうが彼にとっても私にとっても良いような気がします。 皆様のご意見から大分冷静に考えられるようになったと思います。 なっちゃん様、親身になって考えてくださり、本当に有難うございます。

トピ内ID：5803530681

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ひまわり様　トピ主です13

😭
あさこ トピ主
レスを有難うございます。 箇条書きの件は止めようと思います。やっぱり重たいのですね。それと、沢山の方に依存していると言われて、はじめは本当に驚きました。 ですが、今は納得できます。 自分のいけなかった事を整理し、冷静に謝罪しようと思います。 有難うございました。

トピ内ID：5803530681

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MM様　トピ主です14

😭
あさこ トピ主
再びレスを有難うございます。 そうですね。もう好きじゃないのですね。とても悲しいですが。 彼に謝罪をし、それでもダメだったら、さっぱりと別れようと思います。お互いのために。 復縁はできればいいですけど、ちょっと厳しそうです。とても残念ですが。 ＞あなたは愛するより、愛される恋愛をした方が幸せな人だと思います。彼のことは諦めた方が、幸せになれると思うんですが。 上記に関しては、まだわかりません。元彼の場合は、本当に尽くしてくれましたが、感謝こそあれそれほど幸せではありませんでした。 今の彼と知り合って、自分がこれほど好きになれる人がいるのかと、本当に幸せでした。浮かれていました。ですが、次第に温度差に不安を募らせるようになってしまって。。 彼も、私に思われても、もう幸せではないのでしょうね。 かなり諦めがついたように思います。 有難うございました。

トピ内ID：5803530681

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