家族の死、友人の妊娠

レス11

（トピ主 1 ）

あすか

2012年03月27日 22:30

ひと

昨年、家族を亡くしました。突然のことで今でも信じられず、心が不安定です。
家事・仕事はなんとかこなしてますが、毎日精一杯でしんどいです。

そんな時、学生時代の友人から妊娠の報告がありました。待望の妊娠だそうで、その喜びようなすごいものでした。おめでたいことですので、お祝いの言葉をかけ、赤ちゃんに会えるのを楽しみにしている、と伝えました。
余計な心配をかけたくないので、家族の死については話していません。

それ以降、検診のたびに、エコー写真付のメール、今日は手足をうごかしていた、何グラムになっていた等の報告のメールが送られてくるようになりました。

家族の死に直面し、まだ気持ちの整理がつなかい状態の私に、新しく生まれる命の話をされると正直つらいです。
友人はこちらの事情は知りませんから、仕方ないのですが・・・。

私は不妊ではありませんし、友人の妊娠に嫉妬している訳ではありません。
ただ、今は、死ぬこと生きることに直結するような話題をされるのが苦痛でたまりません。

いずれ悲しみは癒える時が来るのでしょうか？

友人の妊娠・出産話を聞いてあげれるようになるのでしょうか？

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事情話したら

あめふり

2012年03月28日 11:06

こんなところで愚痴ってないではっきり言ったら。悲しみは押し込めない。引きづらない。すこしづつ生きる力に変えましょう。きっとその友人は、舞い上がっていますので、通じない可能性もありますが言わないと絶対解からないでしょう。あなたの悲しみに配慮してくれる人の、おめでたい話ならきっと自然に受け入れられると思います。弱っている時は、無理していい人ぶらない。

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大らか、と良く言われますが

🙂

おおらかさん

2012年03月28日 13:02

その半分は、大雑把・いい加減という嫌味の裏返しかなと思います。結局正確や物事への感じ方が、大雑把なのです。はい。でも、一応若かりし頃はそれなりに、緊張したり、我慢したりしていました。が、母が、真面目で結婚生活３０年我慢して１０年崩壊したのを目の当たりにしたので、それ以降、あまり我慢しないようにしています。やはり自分の辛いとか嫌だとかいった感情は小出しにしないと、我慢して３０年ものになんかになった日には、大変なことになります。　なので、無理なものは無理とあきらめる。あきらめる、できない自分を許す、その上で、できるところからできることをヤケにならずに取り組む　というスタイルで行ってます。あ、後、自分の力でどうにもならないこともある、とか思いつつ、だからこそ、やれることは最大限に、とか、そんなことを思いながら、バランスをとってます。

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トピ主さん間違ってます

ひとのおや

2012年03月28日 15:56

そんな大事なこと、どうして言わないのですか？あなたは良い人のつもりでしょうが、ご友人が後から知るのはわかっているのですよね？その時、あんな喜んでしまって、メール送ってしまって。。。。とご友人に後悔させてしまうのは、トピ主さんなんですよ？赤ちゃんが生まれる喜びに水をさすのではないですか？今すぐに大事な事を伝えてください。しばらく静かに過ごしたい、と言えば無神経な人間でなければマタニティハイなメールはしなくなるでしょう。相手の立場を考えましょう。ご友人を大切に思うなら、あなたのやりかたは間違っています。

トピ内ID：5571212710

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私なら話してほしい

😨

みか

2012年03月28日 15:56

もし私なら…。無邪気にはしゃいで妊娠の報告をしてしまい、あとから｢実はあの頃、家族が亡くなって…｣なんて聞いたら、激しい後悔に苛まれます。知らなかったとは言え、なんて無神経なことをしちゃったんだろう！と思って自分を責めます。もしあなたがその友人を大切に思っているなら、友人の為にも、正直に話してほしいです。年賀状の喪中案内とかも出さなきゃいけないし、隠し通すことはできないですよね？

トピ内ID：2710718646

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はっきり言う

私も喪中

2012年03月28日 15:56

メールやり取りする仲の友人なのに、なぜ訃報知らせなかったのですか？向こうだって後から訃報知ったら気分よくないと思いますよ。今すぐ知らせたほうがいいと思います。それと、エコー画像は本人が浮かれているだけであって他人から見たらグロくてキモいだけです。そういう画像を送ってくるのは非常識だと思います。

トピ内ID：1264189055

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マタニティーハイ過ぎる友人

かなみ

2012年03月28日 16:59

私も家族を失った経験があるので、お辛い気持ちはわかります。悲しみはそう簡単には癒えません。ご友人、いくら待望か知りませんがイタイですね。万が一の可能性を考えれば、いくら親しくても安定期頃までは黙っている方が良いと思います。浮かれすぎです。「あなたが妊娠したのは本当に喜ばしいことだと思っている。わざわざ言うこともないと黙っていたが、実は家族を亡くして今は本当に自分自身に余裕がない。逆にあなたを心配させたくないし、少しの間そっとしてほしい。でも、産まれたら必ず連絡してね。」私なら、こうメールするかな。少し反省してハイになりすぎている自分を省みてくれれば良いですが。それでも頻繁にメール…なんてことがあれば、本当の友人ではありません。悲しい時は、とことん悲しむこと。無理に感情を押さえ込んではいけません。たくさん泣きましょう。家事も出来ない日もあるでしょうが、それで良いのです。あなたはあなたの気持ちを一番大切にしなくてはいけませんよ。今はご自分の気持ちに素直になりましょう。

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私にも少し似た様な事が…

funaho-cho

2012年03月30日 15:43

私の場合は、二人の知人ですが…　一人(県外)は旦那様が32歳で急逝(当時子供＝上３歳位・下生後８ヶ月)。もう一人(県内)は２人目?の妊娠中(現在は４人子持ち)。流石に県内知人が妊娠中の時には、県外知人の事は話せなかったけど、その後出産後に話しました。｢もし本人から直接聞く機会有れば、改めて聞く振りしてね!!｣と追加付で…　県内知人曰く｢言ってくれて良かった…｣そう。なので相談者様も、話されてみては…?　自分が現在身内の喪中期間である事、その上で友人様が出産して、改めて報告して貰う様に。せめて其迄はゆっくりさせて…と。そもそも其の友人様も、逐一エコー写真等を添付してMAIL報告するのは、かなり無神経と言うか…　幾ら相談者様が喪中期間とは言え、其とは別にそんなに他の人達に報告せねばいけない事?　凄い友人様を持ちましたね!!　相談者様は友人様が妊娠中な事を気にして、自分の喪中は言えないと思うが、もし其の事で相談者様が負担に感じていれば、自分の事情を話す事です。で無いと自分の精神状態が持ちません。聞ける状態じゃ無い事伝えて下さい。

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「産まれたら教えて」は絶対ダメ。

🐤

あら

2012年04月02日 15:34

エコー写真やら何グラムやら、トピ主に関係ない、自分で自分に酔ってるだけのメールを送りつけてくる人は、友達ではないです。事情を話してしばらく疎遠にしてもらった方がいいかと。「産まれたら報告してね」と言うのは絶対やめた方がいい。産まれたら産まれたで、また赤ちゃんの写真や、子ども話が、次から次へと送られてきますから。

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ありがとうございます。

あすかトピ主

2012年04月13日 23:49

お返事が遅くなり申し訳ありません。レスをくださった皆さんありがとうございました。友人からのメールには返事できずにいたのですが・・・、それでも送られてくる検診報告メールに本当に残念な気持ちになりました。家族の死を思い切って打ち明けようかと考えましたが、友人の浮かれように少し諦めの気持ちになったり、もし伝えても変わらず検診報告メールが送られてきたらどうしようという不安もあり、いまだに言い出せないでいます。

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やはり伝えないと

ラル

2012年04月15日 10:23

妊娠できたことがよほど嬉しかったのかもしれませんが、トピ主さんの事情を知ればまともな神経の持ち主なら遠慮してくれると思いますよ。それでも相変わらずの報告をしてくるのなら、その時は相手が変わってしまったのだからトピ主さんの方もこれからの付き合い方を変えれば良いだけです。返事をしてくれないから尚更いろいろ送りつけてくるのではありませんか？おめでとうの言葉と今の自分の状況では悲しみの方が先にたってしまって一緒に喜ぶことが出来ないので暫くはメールを遠慮して欲しい。これはきちんと伝えた方が良いです。

トピ内ID：6154664978

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事情を話すべきでは？

🐧

ごんた

2012年04月16日 17:55

私は今年2月に父を亡くしましたが、プライベートでは親しい友人2人だけには伝えました。お線香を上げに来てくれ、その後は適度な距離を置いてくれましたよ。ご友人にメールしたら如何ですか？「言い出せなかったけど…実は昨年家族が亡くなってしまい、精神的に辛い。今はそっとしておいて欲しい」と。詳しい事情は話さなくて良いのです。この一言だけで充分伝わります。私は（事情を知らせたら）今までのように妊娠報告をしてくるとは思えません。

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