祖父母の心労。伯父嫁への呆れと怒り。

レス18

（トピ主 3 ）

😡

外孫

2012年03月28日 13:02

ひと

私の大好きな祖父母をここ数年悩ませているモノがあります。
ズバリ、伯父嫁です。(伯父家族は祖父母と同居中)

実害としては、
1共同の物(ガスコンロ、食器、浄水器etc)を壊して知らんふり、または平然としている
2共同の消耗品(調味料、洗剤類etc)が空になっても平気で元の位置に戻し、祖父母が買い足すのを待っている
3何も言わず趣味を楽しみに行き、子供を放置する(祖父母は用があっても出かけられず困った事がある)
4電気付けっ放し、冷蔵庫開けっ放し、エアコン付けっ放し、水出しっぱなしで、水道光熱費が莫大に(全て祖父母持ち)

他にも色々あるらしいですが・・・
12では「大丈夫です、まだ使えます！」と笑顔。
3は曰く仕事ですが、目撃情報と雇用情報と年末調整時の書類とを照らし合わせると、明らかな嘘だそうです。
4に関しては見かねて私が注意しましたが「あ～うん」・・・以上！改める気皆無。

温厚な祖父母も、堪忍袋の緒が切れた事があるそうです。
が、泣き喚きあまつさえ実子と夫に当たり散らした翌日、周囲がゲッソリとしている中、何事もなかったかのようにに平然とした態度で接して来たそうです。
祖父母呆然。心身共に疲れ切り、ある種の悟りを開いたとの事・・・曰く、
「アレと不必要にかかわると、此方が馬鹿みたいに疲れる。
　必要最低限以上関わり合いにならないのが身の為だ。
　アレはああいう生き物なんだ。病気なんだ。赤ちゃんなんだ。
　寧ろ、宇宙人と暮らしているのだと思えば良い。(遠い目)」

祖父母が「触らぬ神に祟りなし」スタイルを貫くと決心している以上、私が何かしようとするのはお門違いだとは自覚しています。
が、どうにか祖父母の心労を緩和させたいジレンマがあるのです。

質問、お叱り、アドバイス等、どうぞ宜しくお願い致します。

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心配ご無用

同居してるひと

2012年03月28日 16:59

それらの話をどなたからお聞きになりましたか？結論から先に申せばいらぬ世話、ということです。１・２・４は、どうも、祖父母さまたちが財布を握って家の管理をしているのですね？伯父嫁さんに家の管理の責任がないから生ずることでしょう。３は、こどもの件を頼むつもりがなかったということでしょう。（こどもは乳幼児なら問題ですが。）１～４すべては、祖父母さまがだれかに語ったものでしょうが、愚痴を言って胸のつかえをおろしているだけかもしれません。ごたごたあっても、お嫁さんが翌日平然と接してくるなら、かえっていいのじゃありませんか？ぐちぐち根に持って、陰湿に来られてもね。まだまだ、祖父母様はお若いのでしょう、家の実権をしっかり握っていらっしゃるようだし。あなたにできることは、同居の伯父嫁さんに笑顔で接して、おいしいものでも持参し、祖父母さまがたを外に連れ出して機嫌よくさせてあげる、くらいかな。

トピ内ID：1788473780

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治らない

おおねこ

2012年03月28日 16:59

変わったひと？なんですね。いい年した大人だから改めるなんてことはないでしょう。何よりもの解決策は別居！これに尽きます！っていうか、これしかないでしょう。

トピ内ID：7591615978

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幼稚なのかズル賢いのか・・その伯母さん

☀

P子

2012年03月28日 16:59

優しいお孫さんでご祖父母さん救われていらしゃいますね。ま～嫁同世代の方にはそれなりの言い訳もあるでしょうが世の中には身内は当然で回りの人間などにも気を遣うという感覚のない人は存在します。　残念ながら貴女の伯母さんはその類の女性なんでしょう。ご祖父母さんが腹括って（異生物として）スルーしようと思っておいでのようですので貴女は時々は愚痴聞きは勿論楽しい時間をご一緒に過ごして差し上げるしか出来ないのではないでしょうか。どうしても無理難題が生じれば貴女のご両親も黙ってはいないでしょう。伯母さんはその内にどえらい目に遭いますよ　そうそう世間は甘くはありませんからね。

トピ内ID：9842711157

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水道光熱費

ルル

2012年03月28日 16:59

水道光熱費も消耗品の費用も全て叔父夫婦の支払いにするか、その費用を徴収するように親族会議でもして話し合えば良いのでは？自分が払わないから判ってくれないんですから。それか出て行ってもらった方が、心穏やかに毎日を過ごせると思います。外孫のトピ主が監視の目を光らせて、叔父嫁を見張ったら？

トピ内ID：3504039227

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人を変える事は難しい

桜

2012年03月28日 16:59

こういう事は一方の話だけで判断できないけどトピ主さんのいう通りだらしない人として読んでみましたがどうにもなりませんねそもそも同居するべきではなかったという事でしょうか同居は祖父母が望んだのでしょうか？叔父が望んだのでしょうか？別居が一番良いでしょうが今からじゃ祖父母も決断できないでしょうという事は本人達が望んだ事とあきらめるしかないと思いますよそれともトピ主さんが同居して差し上げますか？親を説得してみますか？またそれも決断できないでしょうなら口出し無用の立場となると思います複雑でしょうが嫁にも嫁なりの我慢もあると思って静観しかないのでしょうかこれからも愚痴を聞いてあげて下さい

トピ内ID：3014496589

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片方の話だけでは判断出来ない

ミヤノヤ

2012年03月28日 16:59

これだけ読んだら困った嫁だと思いますが、一方の意見だけでは何も判断が出来ません。もしかしたらですが、これに至るまで嫁さんはあなたの祖父母から、あり得ないようなことをされたかもしれません。したほうは記憶もないでしょうし、「そんなことで？！」というようなことが原因かもしれません。そういうのが貯まって、嫁さんも小出しに仕返しをしているのかもしれません。要は、どっちもどっち、お互い様なのではないかと思います。よほどな悪態でないなら、あなたが首を突っ込まなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：1271876837

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同居解消♪

😀

梅の花

2012年03月28日 16:59

同居を止めればいいんですよ。違う環境で育った大の大人がひとつ屋根の下で暮らすのって、肉体関係でもなければなかなか難しいものなのですよ。まぁ、肉体関係があってもそれなりに難しいものですが。。。おそらく伯父嫁さんの奇行は同居のストレスによるものと思われます。あなたにとっては「良い祖父母」さんだとしても、伯父嫁さんにとっては「良い義両親」とは限りませんからね。。。

トピ内ID：1258573386

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外孫さん家に祖父母をお呼びしましょう。

💔

猿嫌いオバサン

2012年03月28日 16:59

あのね、一緒に暮らしていない外孫には、完全同居している血のつながらない伯父嫁さんの気持ちなんて理解できないでしょうね。それに、貴方の両親も外孫さんも、伯父嫁さんがお世話して当然と思っているから、感謝の気持ちもないのでようね。そんなに、大好きなお祖父ちゃん・お祖母ちゃんが可哀そう～でしたら、ご両親にお願いしてあなたの家に引き取って貰って下さい。そうして、大切にわがままを全部聞いてお二人が亡くなるまで一緒に暮らしてみてください。そうしたら、年寄と一緒に暮らす苦労が分かります。手もお金も出さないで、文句ばかり言う、あなた方のような身内が一番ずるいのです。

トピ内ID：6773337530

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余計な口出しはしないこと

oba

2012年03月28日 16:59

貴方も結婚して同居してみるとわかります一緒に暮らしているといろいろあるんですお互いに我慢しなければならないこと譲り合わないといけないことそこによそからみて　横槍を入れられることでモットことが複雑になってしまうこともあるんです祖父母の家庭は　そのおばさんが家族なんです貴方は余計なくちだしはしないことです実際　わが父は良かれと思って父の実家の嫁姑のことに口出しして親戚中巻き込んで大変なことになったんです娘である私にまでとばっちりが来ました貴方はたまに祖父母と外でご飯を食べたり　話を聞いてあげるくらいにしてください貴方の家ではないのです

トピ内ID：3482904550

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身近な者

柊

2012年03月28日 16:59

　義伯母さんはだらしない人で、あなたの祖父母は昔ながらにきちんとした人なのでしょうね。同居嫁はあなたのご両親のような別居嫁（婿）と違い、自分と同じようにきちんとしなければならないと思うようで、見る目も厳しくなることはよくあることです。ある意味、近くにいる者（同居）は悪いところしか見てもらえず、遠くにいる者は良いところだけしか見えないという事なのでしょう。姪であるあなたが伯母に物申すのは失礼です。もし祖父母を助けたいのなら、週に３日あなたの家の方に読んで暮らすなどしてはいかがでしょう。いっそのことあなたが一緒に暮らしてもいいと思います。孫は何をしても可愛いもの。自分たちの良い面を見てほしくていいことしか言いません。鵜呑みにして人を非難するような愚かな者にならないよう注意が必要です。現実に長男（？）夫婦と同居しているのだから、非同居の親族はあまり良い人ばかりにならない方が関係はうまくいくものです。

トピ内ID：8715434099

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トピ主さんは学生さんでしょうか

wanta

2012年03月28日 17:35

トピ主さんはまだ中学生や高校生くらいの方なのでしょうね。大好きな祖父母が困っているから何とかしてあげたい、そういうお気持ちはわかります。私も中学生の頃までは、伯父家族と同居している大好きな祖母を思って、だめな伯母だなぁなんて生意気にも思っていたものでした。しかし自分が高校大学、と大人になるにつれて見方が変わっていきました。孫である私に伯母に対する些細なマイナス情報が入ってくるということは、それだけ伯母にとっては敵ばかりの場所で暮らしているということです。祖母は賢くて良い人でしたので決して意地悪をするようなことはなかったと思いますが、その娘たちは皆祖母の味方ですもんね。どうしたって嫁である伯母は常に評価される立場なわけです。同居って大変だわ、私は絶対にしないぞ、と思うようになりました。トピ主さんも、もう少し大人になれば感じ方が違ってくると思います。孫の立場のトピ主さんにできることは何もないですよ。伯母さんに注意するなんて、おやめになってほうがいいです。姪の立場で目上の伯母に注意なんてするもんじゃありません。

トピ内ID：7810374441

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同居嫁の悪口は年寄りの楽しみ。本気で聞いた人間がババをひく。

まお

2012年03月28日 17:35

トピ主さん、心配ご無用。本当に本気で苦しい想いをしてるのなら、とっくの昔に別居してますって。祖父母がなぜなんの力もないトピ主さんに愚痴るのか分かりますか？実行力や発言力のある人間に愚痴れば「解決されてしまう」からです。祖父母は「解決してしまっては困る」のです。祖父母は今の現状を変えたくないのですよ。息子夫婦と同居して、息子の嫁の悪口を言って同情してもらって楽しんでるのです。トピ主さんはジレンマを感じてるかもしれませんが、孫に愚痴るというのは年寄りの楽しみです。孫が自分のことで悩んだり心配してくれるのは喜びなのです。関心を引き付けたいのですよ。伯父嫁はだらしないかもしれませんが、祖父母の話は半分差し引いて聞いた方が無難でしょう。

トピ内ID：7282474403

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無理な気のつかい方をしない人なのね

田舎嫁

2012年03月28日 17:35

祖父母さんは、息子が結婚して同居しても、まだ代替わりする気も無く実権を握っているようですね。ただでさえ同居など、どちらかにストレスがたまるものです。どちらが悪いということではなく、生活習慣の違いが大きいので、今度愚痴を聞いたら、別居するよう強くすすめてください。

トピ内ID：1657547135

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トピ主です1

😑

外孫トピ主

2012年03月29日 14:28

皆様の早速のお言葉、感謝致します。 wanta様、私は既に社会人です。なので「トピ主さんも、もう少し大人になれば・・・」にグサリときました。「私まだ小さな孫気分なんだ・・・」と(汗) まお様、「解決してしまっては困る」・・・目から鱗です。思えば、私が社会人になったのを機(親の同意有)に「同居しよう」と打診したら、やんわりと断られました。そういう心理だったんでしょうか？それから皆様言うように、やはり伯父嫁にも事情や思う所があるのかもしれませんね。最初から、祖父母が善で伯父嫁は悪だと決めつけていた面は否めません。唯、同居していない私の目にも頻繁に映る程に様々な面でルーズなので、信憑性が・・・。 (伯父嫁の家庭が私達からすればルーズで、本人には普通なのかもしれませんが) 言い忘れましたが、私・母・祖父母・伯父家族は仲が悪い訳ではありません。寧ろ、伯父が結婚するまでは全員同居していましたので・・・そういう強すぎる繋がりも叔母嫁にとってはストレスになっていたのやも？今更ながらに色々考えさせられます。第三者からの言葉はやはり大切ですね。続きます

トピ内ID：8657253552

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同居をやめる。

ピン

2012年03月29日 15:00

何故そんなに心労を溜めてまで住みたいのか不思議ではありませんか？祖父母さんに、何かメリットがあるのでしょうか。トピ主さんは同居をやめるように勧めてはどうですか？二人で暮らすのが寂しいならトピ主さんと暮らせばいいですよね。大好きな祖父母さんのために、一緒に住んで癒しとなってあげて下さい♪

トピ内ID：7565681370

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素朴な疑問

yuki

2012年03月30日 17:13

なぜ同居してるの？伯父さんがマザコンなの？経済力がないの？これからは祖父母が愚痴を言うたび、いちいち突っ込んでいただけませんか？いやほんと、病気の宇宙人と無理して暮らさなくていいからね？伯父嫁さんはほんとにルーズかもしれません。でもね、ちゃんとした家庭の人間は、身内の恥をぺらぺら話さないのが日本人のマナーなの。だからあなたの祖父母は、もうその段階でちょっと敬えないなあ。

トピ内ID：4865389037

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トピ主です2

😑

外孫トピ主

2012年04月04日 17:47

時間が空き、申し訳ありません。「伯父嫁にも思う所があるのだ」と意識を改めた矢先に色々と発覚しまして(トピ違いになりますので詳しくは書き出しません) が、子も夫もいない身で生意気ではありますが「これが(悪い意味で)"母親"かぁ・・・」と思ってしまうような事だったと書いておきます。さて、本題の続き。先日、祖母と二人で食事をしました。その際にやはり「最近はこんな事があったのよ」と伯父嫁について言われたので、過去に断られてはいますが改めて「なら家は伯父家族にやって、我が家で同居しよう」と持ち掛けました。まぁ、断られました。以下のような旨を伝えられました。「土地も家も夫(私にとっての祖父)が初めて買った大きな物。いずれは長男(伯父)家族の物になるけれど、死ぬまで私達の住む家。心配してくれてありがとう。愚痴ばかりでごめんね。これからは気を付ける。嫁(伯母)からの迷惑は他所の家に害がある訳でもないし、今の所は老い先短い自分達が我慢すればいいだけ。最近では色々割り切ってるから平気・・・でも、外孫ちゃんがくると甘え(愚痴)ちゃうの。 <<一区切り>>

トピ内ID：8657253552

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トピ主です3

😑

外孫トピ主

2012年04月04日 17:47

「私達が死んだらまた状況が変わってくる(今は金銭的な援助で伯母のルーズさをカバーしているが、とてもじゃないが伯父の給金のみでは無理)だろうが・・・まぁ、そうなったら縁を切って関わり合いにならないようにしなさい。長女(私の母)は既にそうするつもりで、既に長男(伯父)にも宣言した。(あ、アレって冗談じゃなかったんだ・・・兄妹仲は良いのに) 外孫ちゃんは金銭感覚しっかりしてるから大丈夫だろうけど、親戚だからってお金の貸し借りしちゃだめよ？金の切れ目が縁の切れ目。バッサリ切ってやんなさい。 <<一区切り>> 結婚したのも離婚しないのも長男(伯父)の責任。親の責任として、死ぬまではきっちりと見届ける(伯父らに乞われれば援助をする)。伯父夫婦も良い大人。過ぎた行動には口を出すけど、それ以外では勝手にすればいい。人様に迷惑かけないならいい。身を滅ぼすなら自業自得。」実際はもっと話が飛んだりなんだりしましたが、こんな感じです。因みにその場にはいませんでしたが、祖父ともちゃんと意識共有はしているそうです。祖父母の意思は現状維持(他所様に迷惑をかけるなら別)・・・って事ですよね？

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