実家にお礼をしてほしい気がします

レス36

（トピ主 4 ）

😨

居候

2012年03月30日 10:49

ひと

１歳３カ月の息子を連れて、実家に２泊する予定で義実家を出ました。すると後から夫が「次の週もほとんど飲み会と残業で帰りが遅くなるから、実家でゆっくりしてくると良いよ。」と言うので、１週間滞在を伸ばしました。私の両親も孫とゆっくりできるので喜んでいるようでした。
さていよいよ帰ろうとした日の朝、息子が病気（ロタウィルスでひどい下痢と発熱）になり、１時間車に乗せて帰るのは難しい状態になりました。そこでさらに落ち着くまで滞在を５泊ほど延長しました。その間、息子の状態は安定しましたが、私と私の父と弟に感染し、父が寝込んでしまいました。
そこで夫に、「義両親に感染する可能性があるから、帰って良いか確認して。」と聞きましたところ、「感染の可能性はないほうがいいから、あと１週間滞在したほうが良い」と言ってきました。２泊の予定で来た実家に、３週間も滞在することになります。
実家の家族には病気をうつしまくったうえ、義実家に感染の可能性がなくなるまで滞在しろ言われた感じです。私は楽チンで良いですし、両親たちも孫がそばにいて喜んでいる風ではありますが、さすがに何もお礼をしないわけにはいかないな・・・と思っています。
私が何か準備するのは簡単なのですが、できれば夫から（または義両親から）お礼をしてほしいのですが、そう考えるのはおかしいですか？
ちなみに、義両親は私たち家族のことを一時的にお世話していると思っていて、義実家に迎え入れたとは考えておらず、うちの嫁、うちの孫という考えでないので、お礼とも考え付かないと思います。私が「夫から」と言って渡したとしても、私の両親は私が気を利かせたと見抜くので、できればきちんと夫からお礼をしてほしいのですが、図々しいでしょうか？
蛇足ですが、妹がきちんとした家に正式に？嫁いでいるので、嫁ぎ先はいつもお礼攻撃をしてくるため、必然的に私と比べられ悲しいです

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妹さん嫁ぎ先に対抗する必要は無いと思いますよ

とりっこ

2012年03月30日 16:25

>妹の嫁ぎ先はいつもお礼攻撃をしてくるため >必然的に私と比べられ悲しいです本心はここでしょうがこれは忘れて下さい今回と別問題と考えましょうそう思うと夫からだに拘る必要もないと思うのですがいかがですか？それに妹さんは妹さんでそういう家だからこその苦労をされている事でしょう実家で比べられるのが嫌でもトピ主さん自身が比べてしまう事もないと思います滞在中の生活費として後日現金なり商品券などを送ってはいかがでしょう家族３人の連名で

トピ内ID：5974766155

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ご主人に相談すれば良いよ

💔

みぃ

2012年03月30日 16:25

＞私が何か準備するのは簡単なのですが、できれば夫から（または義両親から）お礼をしてほしいのですが、そう考えるのはおかしいですか？私なら夫に「実家にお礼をしたいんだけど」と率直に相談しますが、そうはできない理由があるのでしょうか？それとも、トピ主さんから言う前にご主人から申し出て欲しいってことでしょうか？後者なら、徐々に教育していくしかないように思いますよ。残念な気持ちは解りますが、妹さんと張り合わなくても良いんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：9204612642

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今回はあなたがお礼をする

ケリン

2012年03月30日 16:25

そもそも旦那さんが最初に「こう、こうでいないからもっと実家にいて来い」などと指図するのはおかしいんじゃないですか、最初から何日間いるっと言っていたのならまだしも、短くいるつもりが長々と伸ばしたのならいくら親だって迷惑ですよ。旦那さんは折角あなたが実家に行ったんだし良かれと思って言ったことかも知れませんけど。逆に言えばまるで女房、子供はいない方がいいみたいじゃないですか。あなたの旦那さんて口先が弁舌ですか？公私ともに口を重宝に使える人ならいいですが、あまりそういうことが得意でないのなら、あなたから言わないで、あなたがお礼を言って滞在費を渡せばいいことだと思いますそして今度からたとえ旦那さんがもっといて来いなどと言っても「親だって用事があるだろうから帰るわよ」っと言いなりにならないことです。

トピ内ID：7550506465

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我が家の家計から

🐱

nika

2012年03月30日 16:25

○万お礼で渡しておいたわよ。と旦那さんにで良いのでは？気の利かなさも旦那さんの良いところよ、きっと。夫婦なんだからあなたがフォローすれば良いの。細かいことで義親がどうの、とか思っても良い事ないよ。損して長ーい目で得を待ちましょう。子供に関しては「自分の子だから」と思っていれば良いんです。まぁタイトルは言い得て妙ですな。気持ちはわかる！

トピ内ID：0460882132

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実家に帰っただけでお礼？

てんてん

2012年03月30日 16:25

妹さんは「きちんとした家に正式に嫁いだ」とありますがつまり、妹さんは嫁ぎ先の義実家のもので、実家のお世話になる義理はないと言うことですよね。トピ主さんとしては、そういう窮屈な価値観の方が良いとお考えですか。お礼をする方が丁寧かもしれませんがそうすることにより、ご主人または義実家の許可がなければ実家に帰れないようになると思います。

トピ内ID：1454369570

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言ってみたら？

🐴

めるも

2012年03月30日 16:25

こんにちは。義両親さんからはともかく、ご主人からの御礼は、あってもいいと思いますよ。トピ主さんから御礼を言えば、ご主人からは無くてもかまわないと思いますが、あった方が、感じが良いと思います。ただ、言い方には、気をつけましょう。「するのが当然でしょ」とか、「妹のところは、言われなくてもしっかりするのに」みたいな言動は、絶対ダメです。そうしてくれると、助かる・嬉しいという感じで、お願いしましょう。そして、トピ主さんが電話したついででもいいので、少し電話に出てもらって、「ご迷惑かけてしまって」でも、「助かりました」でもいいので、何か、一言言ってもらいましょう。あとは、トピ主さんが、実家に行った時にでも、「夫が迷惑かけたなって、恐縮しちゃって。これ持って行けって言うの～」なんて、嘘でもいいから言って、念を押しておけばいいんです。

トピ内ID：4847265847

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うーん

yuki

2012年03月30日 16:25

お礼というか、お詫び？病気の子供がご迷惑おかけして申し訳ございません。と、今回のシチュエーションなら、団塊世代のうちの父親でも頭下げますよ。一言もないのは他人事かよ！という感じですね。でも妹さんの嫁ぎ先と比較されると何だかなあ。トピ主さんの発案で二泊のつもりで実家訪問して、子供の病気で三週間に伸びたからあんたお礼して！と言うのはどうかと思います。娘として、親に心からごめんなさいすればいいだけじゃないかな？

トピ内ID：9910639749

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あなたがすればいいことでは？

ろこ

2012年03月30日 16:25

お礼をした方がいいと思うのはあなた自身なのですから、必要があると思う人がするのが本当だと思います。どうしても夫や義実家からお礼をして欲しいと思うなら、その気持ちを伝えない限り夫や義実家からは難しいと思いますし、伝えたところで実行してくれるとも限りません。仮にあなたが両親に何かを渡しても、自分が気を利かせたと思われるのなら、義実家の住所等で何かを送ってもらったり、「きちんと」と言うなら出向いてもらう必要が生じるかも知れないのですから。夫や義実家にお礼するという発想がない限り、あなた自身もそういう家だからと割り切り、それをご両親にも伝える。そして、義実家からうちの嫁、孫という扱いをされなくても自分自身に嫁に出た身であるという考えがあるのなら、自分自身の気持ちとして実家や両親に対してお礼等をすれば良いだけだと思います。婚家との付き合いの仕方も距離の取り方も、家庭によって違うと思うので、比べられて悲しいからという子供じみた思いで自分の考えを相手に押し付けることにより、義実家との関係も大きく変わってしまうかも知れませんよ。

トピ内ID：8932994693

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うちの場合

りり

2012年03月30日 17:13

私が実家に電話して、夫に代わってもらい夫からお礼を言ってもらっています。今回のようなときは、一応滞在費と感染させてしまった…ということで病院代くらいを包んで、「夫から、渡してほしいと言われた」と言って(もちろん夫に了解してもらいます。)渡すと思います。別の形で戻ってきちゃうんですけどね(苦笑) 私も同居経験者です。今は別世帯ですが。同居の時はどうしても旦那さんが自分の世帯主である、と双方意識しにくいかもしれませんが、お礼を言うのは義実家の方でなく、夫がするものだという考え方なので、徐々に教育しました。最初は「私が気を利かせた」を見抜かれてていいと思います。夫に自覚を持ってもらうチャンスなので、ぜひともそういった折には「子供の父親はあなたなのだから、あなたが世帯主としてお礼をいうのが筋です」と何かにつけ旦那から、奥さんの実家へお礼、とクセをつけておくとだんだん夫の方からしてくれるようになりますよ。夫を教育、です♪

トピ内ID：3717394334

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どうだろう・・・

ころん

2012年03月30日 17:13

お礼って自発的でないと何にもならないですよ？そもそもあなたがご実家に帰省したのは誰かに強制された訳ではないですし、滞在予定が延びたのもご主人の厚意からで、それに乗ったのはあなたですもちろん息子さんの病気も誰のせいでもないし、ご実家の方々が感染したのも少なくとも義実家のせいではありません更に１週間の延滞も同じく義実家のせいではないし、感染拡大を防ぐのは当然の事でしょう図々しいとまでは思いませんが、これらのどこにお礼を言えと言うのでしょうか？何だか言いがかりに近い気がしますよあなたのご両親も別に「お礼があって然るべき」だなんて考えてもいないと思いますこのチャンス？に妹さんとの格差を縮めたいのでしょうが、余りにも的外れで身勝手ですまずは義両親とあなたがたご家族との関係性を見直した方が宜しいのではないでしょうかそこがきちんとしていないから、妹さんとの差が出るのでは？詳細は不明ですが、義両親と不思議な関係ですよねえ？

トピ内ID：5711124685

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率直なトピの感想

♨

あらら

2012年03月30日 17:13

？なんで、義実家から、お礼なの？義実家は、トピ主さんの実家に何の迷惑をかけたのでしょうか。理解できませんでした。

トピ内ID：7362408519

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みなさんレスありがとうございます

🙂

居候トピ主

2012年03月30日 21:49

ご親切なレスをありがとうございました。義実家と夫、実の家族との関係を良好に保つためには、私の立ち回りがうまくないとダメなんだな、と改めて実感しました。私の実家では夫家族を心配して「感染の可能性があるということをあちらのご両親にお話して了解を得てから帰りなさい」と言っているのに、夫は自分の家族にうつしたくないから帰ってくるなみたいに言っている気がして、がっかりしてしまいました。義両親は、私が出産で里帰りした時も私の実家にあいさつとかお礼とか一切ありませんでした。それを以前、実母から愚痴っぽく言われたことがあります。普段行き来するときの手土産などは普通にありますが、義両親が核家族で生活しているせいか「お嫁さん」とか「嫁ぎ先」などという考え方が非常に希薄です。でも確かに楽なこともたくさんありますね。嫁としてあてにされてないので。あいさつやお礼など、私が当たり前と思っていることでも、夫や義両親は思いつかないということも多々あり、そのたびに「嫌だな」と感じてしまいます。義両親はともかく、夫のことはこれからうまく教育できるように、がんばっていきたいと思います。

トピ内ID：3471509334

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よくわからん

ん？

2012年03月31日 11:40

「義実家」というのはあなたが今住んでいる家のことですか？今は義両親と同居しているんでしょうか？＞夫のことはこれからうまく教育できるように、がんばっていきたいと思います。私からすれば「習慣の違い」のように思いますが、あなたからすると、「自分が正しい、義実家がおかしい」となるんですね。少なくとも小町では「お嫁さん」とか「嫁ぎ先」などという考え方をする人は、圧倒的に少数派のように思いますが。

トピ内ID：2183006275

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もっと嫁として扱って欲しいの？

😑

神奈川の男45

2012年03月31日 15:14

古い人なんですね。しかしそれなら、嫁いだのだから嫁ぎ先の習慣に従えば良いのに。自分の実家の価値観を押し付けたいと思っているなんて！その価値観の押し付けを「教育」と言って正当化しているし。

トピ内ID：8842297988

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何を考えているんだか

M子

2012年03月31日 15:25

貴女の都合のいいときだけ、うちの嫁、よちの孫だと言わせて、義父母に負担させようする根性が汚いのではないですか。そもそも病気になったのは貴女の責任なのですよ。わかっていますか。貴女が実家に悪い思うなら貴女自身が身を切るべきですよ。

トピ内ID：3227450597

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おかしい

みかん

2012年03月31日 16:41

妹さんや実家に対するあなたの見栄にしか見えません。

トピ内ID：4105150012

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トピ主です　2回目

🙂

居候トピ主

2012年03月31日 19:27

ん？様　義実家というのは現在期間限定で同居している所です。出産時は別居でした。「習慣の違い」なのでしょうね。義両親には違和感は多少ありますが不満はありません。神奈川の男45様　古い考えなのは、私ではなく実家の母です。私の義両親の核家族的考え方が不満に感じることがあるようです。挨拶が適時にできないことは、夫のことのみ教育したいです。時々恥ずかしい思いをしているので。Ｍ子様　義両親に特に負担を求めてはおりません。「夫がお世話になっているとかお礼をするという気持ちを持ち合わせていない」ということを書きたかっただけです。病気になったのはなぜ私のせいなのですか？空気中に飛んでいるウィルスを見つけて息子から取り除いてあげられる超能力は持ち合わせておりませんが。ロタの予防接種は息子が誕生時はまだ出回ってませんでした。あと「私が実家にお礼をするのは非常に簡単です」と最初に書いております。お金を出したくないとかいう問題じゃありませんよ。

トピ内ID：3471509334

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何となくお気持ちはわかりますが…

😉

じどら

2012年03月31日 19:27

うちの主人も気が利かないので色んな場面で気を揉むことがありました。しかし義実家から…というのが解りづらいです。＞義両親は、私が出産で里帰りした時も私の実家にあいさつとかお礼とか一切ありませんでしたという事ですが近々我家にも孫ができます。お嫁さんは産後ご実家に行きます。私達は同居ではありません。この場合お嫁さんと孫がご実家でお世話になることに対してどこまでこちらがすれば良いのか悩んでおります。というのも小町では父親側の実家が「うちの孫が、嫁がお世話になります。」とか「ご面倒お掛けします」とか言おうものなら勘違いするなとかの反発がよくありますよね。確かに滞在に掛かる経費や気苦労はお掛けしますからお礼は必要でしょうがそれは息子夫婦が考える事なのかなとも思っています。うちのお嫁さんは実家に行っている間にも遠慮なく赤ちゃんに会いに来てくださいね。と優しい事を言ってくれていますがその際の対応を上記の理由でどこまで手や口を出して良いものか本当に悩んでおります。是非教えて頂きたいです。

トピ内ID：4546909494

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トピ主さんの考え方だと・・・

はてなま～く

2012年04月01日 11:38

トピ主さんが、お留守の間、義理の両親も、日常、トピ主さんがおやりになっていらっしゃることをやっていただいたのだから、お礼をすべきだと思うし、実家に帰っていた間に、お孫さんを病気にしてしまったのは、実家の両親にも責任はあるかもしれない。実家のご両親から、義理の両親におわびの言葉を伝えなければならないような気がしてきます。実家の家族に移しまくったのに、さらに、ご主人や義理の両親まで、感染してほしいのですか？ご主人の判断は、理に適っていたように思いますが、ご主人に感染すれば、職場の方にも感染してしまう可能性もあるのですよ。そんなことも判断できないものでしょうか？

トピ内ID：2607301469

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ロタウイルスって

匿名

2012年04月01日 12:52

潜伏期間２～３日ですよね？実家に遊びに行っている間にどこかでもらったらうつらなくなるまで帰らないのは普通では？さらに看病する人増やしたいですか？義実家？で感染して発症する前に無理矢理帰らされたわけでもあるまいに…。娘と孫が遊びに帰ってきて、お礼って普通なんですか？向こうのお家に差し上げたんだからっていうならそんなに頻繁に、それも長期間実家に帰ったりしないでしょう。３年に１度とかね。勝手にフラフラ実家にいっておいて、お礼しろですか。変わったご実家ですね。普通の考え方じゃないので、改められた方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：4733907986

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立場を理解する

ゆかり

2012年04月01日 12:52

トピ主さんは義実家でも実家でも「タダ飯ぐらい」であるという立場を理解すべきです。まずは働いて、自分で自由に使えるお金を作ることが先決です。実家にお礼がしたかったら、そこから払えばいい。ご主人からすれば、トピ主さんの飯代ぐらい実の親に払ってもらって何が悪い、というところでしょうか。

トピ内ID：5365504792

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ダブスタでしょ

小判

2012年04月01日 19:59

それだけ古い考えがある実母さんなら、娘の嫁ぎ先の人間に要求めいた愚痴を言うなどもってのほかじゃないですか?ましてやお礼が無いなど。嫁いだならどんな家風であれ、嫁ぎ先に従うのが嫁側なのでは? たまたまそれが現代風だっただけで、それも嫁ぎ先の家風でしょう。あなたが求めている御礼とは、嫁親の価値観に根ざしたもので、夫側にそれを期待するのは、夫側の家風をないがしろにするということで、それって相手を立てることになっていないダブスタですよ。病気になったのはあなたの責任でも何でも無いけれど、夫さんや義理の両親も何かの責任は無いでしょ。あなたが帰った方がいいかと問い、帰らない方がいいと返答された。それだけです。義理の両親が何かの都合であなたに実家に居なさいと言ったわけでも無いのだから、お礼を期待するというのは無神経だと思いますが。むしろ迷惑をかけたあなたが実親にお礼すべきでしょう。実母さんの価値観にだけ沿うのなら、あなた方は嫁いだという意味を自分達にだけ都合よく取り込んでいるに過ぎません。

トピ内ID：5822638023

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その間ご主人の食事は

え

2012年04月02日 15:34

義理の両親が支度していたんでしょ？普段はあなたがやるべき事でも今回は。移るけど帰っていいか？なんて聞かなきゃいいのに。そう言われたら、人間、じゃあ治ってからにして、って思うでしょう。あなたのお母さんの考え方を、あなたが、夫や義理の両親に押し付けようしてるだけ。

トピ内ID：7329978141

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トピ主です　その３

🙂

居候トピ主

2012年04月02日 15:34

昨日夫が久々に休日出勤しないで、私たちに会いに来てくれました。手土産を持って実家の家族に息子が病気をうつしたことを謝罪して「あと1週間二人がお世話になります」と挨拶して帰って行きました。滞在費は私から後で払おうと思います。私の出産里帰りの時、母が私の義理の両親に対して「挨拶（お礼）が何もない」とぼやいたのは、当時私も「なんで私に言ってくるの？」と非常に不愉快でした。全く期待などしてませんでしたから。母は自分の常識から外れることができない古い考えの人で、周りは結構疲れます。知らず知らずのうちに、私も母の考えに傾かないよう気をつけないと、と気持ちを改めました。ちなみに育児休暇中ですが、夫と同等くらい稼ぎはあります。お金がないから同居してるわけじゃなく、夫が自分の両親に孫と過ごさせたいと言うので期間限定で（私は我慢して）同居してるだけです。本音は早く自分たちだけで暮らし、居候生活から脱却したいです。同居にあたって、もちろんお金は払ってますけど、肩身が狭くてやってられません。

トピ内ID：3471509334

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実母の古い考えと仰るのなら、

きよ

2012年04月02日 16:02

娘が事情があるとはいえ、3週間も家を空け、夫に不自由な生活を強いてしまい、お姑さんにも迷惑をかけただろうことに対して貴女のご実家が挨拶に行くべきではないでしょうか？

トピ内ID：1382795089

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トピ主です　その４（最後）

🙂

居候トピ主

2012年04月02日 16:59

先ほどのつけたしですが、夫は自分の意思で手土産持参で来訪しました。しかし案の定挨拶は下手くそだったので「ちゃんと言って」とお願いしたところ、挨拶もしてくれました。以前と比べれば上出来です。じどらさんへ　お孫さんの誕生楽しみですね。お嫁さんのご実家に何をしたら良いか悩んでおられるとのことですが、私は別居嫁の立場で、夫の実家から私の実家に何かしてもらいたいなどとは、全く思いもよりませんでした。でも私の母としては、嫁がせた娘とその子供、時々夫もお世話してるのに一言もないなんて！とご立腹でした。私は当時びっくりしたのですが、後で調べたら里帰り先に夫の両親から金品を渡したり挨拶したりって、けっこうあるらしいですね。それで嫁の実親が喜ぶという心理も、その時初めて知りました。嫁の親が皆そうとも限りませんけど「お嫁さんおいしいものでも食べてね」とか言って何か渡したらどうでしょう？ちなみに頭の固い私の母は、私たちからお金などは渡したにも関わらず、夫の実家が・・・とずっと不満気でした。思い出すと、次の出産には帰りたくなくなります。

トピ内ID：3471509334

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自立してから言えば？

🐧

良子

2012年04月02日 18:50

じゃああなたから、夫に金を握らせて、これうちの実家に渡して。実家で病気うつしまくって、大変だったのと言いましょう。で、私はあなたのご飯をつくってくれて、私の実家にゆっくり孫をおいといてくれたあなたの両親に、お礼にお金渡すから。実家も喜んでたの。孫と一緒にいれて。と言いなさい義両親はあなたを嫁として「もらった」のではなく、あくまでも息子と嫁と子供は独立した家族と言う考えだから、一時的に世話をしてるとおもってるんですよね？義理両親が望んだ同居じゃなくて、あなたたち夫婦が自立できていないから面倒見てると思ってるんでしょ？」じゃあとっとと義理実家出て独立なさいな。長々とあなたたちを世話していると思っている義理両親からしたら、数週間、自分の娘と孫だけ面倒みたからどうだって言うの？って感じだと思うけど。

トピ内ID：6941590141

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お返事ありがとうございます。

😉

じどら

2012年04月02日 22:18

居候様ご丁寧なお返事ありがとうございます。私も何らかの形でご挨拶はすべきとは思っておりましたがどうすれば良いのか本当に悩んでおりました。お嫁さんが親馬鹿ならぬ姑馬鹿と言われそうですが本当に良い子なだけに気の利かない義実家のせいで（笑）辛い思いをさせたくないのでアドバイスを参考に考えさせて頂きます。どうもありがとうございました。ご主人もきっちりご挨拶されたようで良かったですね。私の主人も色んな場面できちんとした挨拶ができません。私の親に対してもですが子供の学校の先生にお会いした時もきちんと挨拶できずに歯がゆい思いを何度もしました。気の利いた事何か言えば～と横でハラハラ、イライラしたものです。ご主人まだまだお若いですから主様がしっかり教育してあげてください（笑）うちも流石にいい歳ですから完璧とは言えませんが若い頃から比べるとちょっとはマシになってます（苦笑）

トピ内ID：4546909494

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何だか…

🐱

はな

2012年04月03日 10:36

お母様がいちいち細かくて義理両親がざっくばらん？と言う事でしょうか？何だか色々面倒臭いですねお母様の顔色を伺いながら生きて行かなくてはならないようで本当に窮屈そう

トピ内ID：3068349545

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お礼をする義実家は世の中で叩かれますよ

samaritan

2012年04月03日 11:49

例えば出産で世話になったお礼とか孫が世話になってありがとうとかお礼をする義両親に対してお嫁さんたちは「あんただけの孫じゃないのに」「嫁に行ったからって娘になったつもりはないのに何故実両親が実の娘の世話をするのに義両親に親面でお礼言われなきゃいけないのか」とか。嫁の実家に嫁と孫のことでお礼言うのは大半のお嫁さんにとってはＮＧみたいですよ。義両親もそう知っているんじゃないですか。それにあえて言えば姉妹の嫁ぎ先を比べるあなたの親が一番悪いです。

トピ内ID：2891383391

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