うつ病の旦那と離婚したい

レス54

（トピ主 3 ）

😨

mimi

2012年03月30日 19:59

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主人は5年前にうつ病にかかり、一度完治しました。そして、また最近になりうつ病になりました。 5年前は1か月半の休職ののちに復帰しましたが、1年後健康に不安ということでリストラされました。その後今の会社でお世話になっているのですが、またリストラに合うのでは？その時主人が壊れてしまうのでは？ととても私がとても不安です。私自身は自分の親と弟（障害者）の世話をしています。これに子供が小学1年生と2歳の二人です。毎日がめまぐるしく過ぎてゆきます。介護者も私一人です。義理の両親は健在ですが、80歳の半ばを過ぎているので子育ての応援も頼めません。実質、自身の両親、弟、主人、子供二人を私ひとりでみています。ここに主人の両親が倒れたら・・・と思うと、恐ろしいです。このような状況で負担をかけているのは1年生の娘です。娘の為にも、離婚するべきなのではないかと感じるようになりました。何度もうつ病を繰り返す主人と今後ずっといるのも、将来がとても不安になります。不安ばかりがつのり、離婚を考えていますがはたして良いのでしょうか？病気の主人を捨てるのは間違っていますでしょうか？中々ご相談できる内容ではないので、こちらでご相談させていただければと思います。

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離婚もありだと思います

紅

2012年03月31日 11:09

簡単に離婚して良いですとは言えませんが、主さんは１人で色々と抱え過ぎていると思います。お子さん達を育てるだけでも大変なのに、ご両親や弟さんの面倒も見てるとなると、旦那さんまで手が回らないと思います。このままだと、ストレスで倒れてしまいそうですね。旦那さんが５年以上鬱を繰り返しているという事なので、随分と頑張ったと思います。私も夫が鬱になり一緒に暮らす辛さを味わった事があるので、いかに大変か分かります。主さんの中で、別れたいという気持ちが強いのであれば、離婚もアリだと思います。

トピ内ID：2991123467

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反対はしません

🐤

くちばし

2012年03月31日 19:27

まるで今の自分と似たようなご相談だったので、思わずレスをしてしまいました。私の夫も、５年前に血液の病気を発病、当時子供は小学生と幼稚園児でした。夫の両親はともに８０代、頼ることはできません。夫は今も職場に籍こそありますが、リストラに近い状態で、仕事には行っていません。当然収入はありません。（私が働いています）他を探そうにも、もう何十社不採用になったことか・・・再発の可能性もあり、大変不安です。トピ主さんにはさらにご自身の親御さん、弟さんもいらっしゃるし、お子さんもまだ小さいです。１人が支えられる人数って、限りがありますよね。私は、本当は心の中で”あの時、夫が助からなければ”とさえ思ってしまう時があります。ヒドイ奥さんですよね。我ながら落ち込みます。離婚すれば夫は生活保護となるでしょうし、私は母子家庭で色々な手当てや免除を受け、今より精神的にも経済的にも楽になると思います。罪悪感は一生消えることはないでしょう。でも、ご自身が壊れてしまいそうなら、私は離婚に反対しません。

トピ内ID：7350986615

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なんだかなー

なんてこった

2012年03月31日 19:27

そもそも結婚された時に健康であったであろうご主人は貴女の弟さんの将来の事まで覚悟されての結婚だったと思われますが無理して働き、健康を壊された場合は足手まといという事でしょうか？娘さんの為というのは言い訳に聞こえますが・・・

トピ内ID：6094407869

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いいんじゃない

🙂

とくこ

2012年04月01日 11:59

ご主人の看病と、自分の親兄弟の看病を天秤にかけて、やはり血のつながりを切れないと思われるのですから、離婚をしても良いかもしれないですよ。もしかしたらご主人も、家族と　奥さんの両親・弟のこと、自分の親のことなど抱え込んでうつ病を発症しているのであれば、家族や奥さんの親兄弟から解放されることで病状がよくなるかもしれませんし。 mimiさんは離婚しても、経済的に生活できるのですか？離婚したら、mimiさんは　時間的に余裕ができて、娘さんの負担が軽減されるのですか？なんだか「娘のため」って言いながら、自分のためって思えるのですが。

トピ内ID：9396565113

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トピ主さんが決める事だけど

みみ

2012年04月01日 19:59

上の子が産まれてからご主人が発病、社会復帰してからもう一児もうけたんですよね。なんだか、トピ主さんに同情出来ない部分も有るんですよね。トピ主さんの弟さんは、二人目を出産してから事故か何かで障害を持たれたのですか？何を言いたいのかと言うと、トピ主さんは抱え過ぎではなく、後先考えずに抱えるクセが有るのでは？という事なのです。もし、離婚してご主人と縁を切る事が出来ても、ご主人とお子さん二人の縁が切れる事は有りません。定期的に面会させなければなりません。これって、余計に「手間」が増えるだけではないですか？また、親御さんや弟さんの世話の時間が今後増えて行く可能性は高いですよね。そこをどう考えていますか？例えば、トピ主さんが一家の大黒柱として稼ぎ、ご主人は専業主夫（パートか派遣程度の稼ぎ）で育児も分担して貰うとか発想の転換は無いですか？どうも離婚で一発解決！には思えないのです。離婚するにしろ、先々の経済的な問題をクリアにしてからが良いと思います。

トピ内ID：2779050953

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薄情です

堊衙

2012年04月01日 20:24

病める時も支え会うのが夫婦です。病気の伴侶を放って逃げるなんて理不尽ですよ。あなたは旦那さんを本当に愛してはいないのでしょう。本当に愛していたら支えるはずです。離婚をする場合はあなたが慰謝料を払って下さいね。

トピ内ID：4108833102

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どっちなの？

ミラクル

2012年04月02日 10:35

＞とにかく後は十分な養育費と生活費を夫やその実家から取り上げることだけ考えてください。＞それから子供はうつ病の夫の遺伝子をひいていて将来発病してトピ主の足でまといになる可能性が高いですから捨てていきましょう。子供捨てたら養育費は貰えませんけれど。どっちなの～？（笑）私も、今の大変さから逃げたいという理由ならば、子供とご主人は、ご主人の実家に渡さないと、全く意味がないと思います。ご主人一人減った所で、負担がどれだけ減るのですか？トピ主さんは一人の手では、親と弟さんしか面倒見られないんですよ。それとも子供二人を取って、親と弟さんを捨てますか？

トピ内ID：2779050953

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離婚でしょう

みかん

2012年04月02日 11:49

その状況ではあなたが壊れてしまいますね。離婚するのは仕方ないと思います。そもそもうつ病というのは、ただの怠け者のことです。そのような人たちの面倒を見る必要はありません。うつ病などといって怠けている人たちは、全員見捨てるべきです。

トピ内ID：8823058729

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それは娘さんの為なんですか？

😑

もちもち

2012年04月02日 12:07

「お母さんはお父さんが病気になったから、別れた」と思わせるっていうことですよ。自分の両親と弟の世話で大変だから、ご主人までは無理ってことでしょう？もちろん苦しくなって離婚する選択肢はあると思いますが、「娘の為に」では娘さんが余計苦しむのでは？娘の為に、はずるいです。「私が無理だったから、病気になった伴侶を見捨てた」と、自分の責任であると覚悟して離婚するべきです。子供と父親を離し、夫を独りにするんです。ご結婚前から弟さんは障害があったのでしょうか？だとしたらご主人はそれでもいいよと言って広い心で結婚しただろうに、まさか自分が病気になったら切られるとは思わなかったでしょうね・・・かわいそうに、とは思います。あなたにとってご主人ってなんだったのでしょう。生活費を稼いでくれる人、だったのかな。離婚もできるとは思います。旦那さんが応じてくれれば。これ、男女が逆だったらすごい批判のレスの嵐となる内容だったのでしょうね・・・。

トピ内ID：8729227610

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ありがとうございます

mimi トピ主

2012年04月02日 15:34

色々ご指南ありがとうございます。薄情。とても理解しています。私自身もそう思います。苦しさの方が今は強く、逃れたい一心です。離婚しても、介護も有るので経済的には苦しいですが、自身の収入のみで子供二人を育てる最低限の生活はしてゆける計算は有ります。第2子を出産したのは私なりの理由がありました。私が最初は3人の介護を一人でする状態になり、助けが欲しいと良く思いました。また苦しい時に親がいなくても相談できる親族がいればと思い妊娠を望みました。もちろんそのころは1回目のうつ病からは完治していました。浅はかだと言われればそうだったのかもしれないと納得している次第です。義両親は子供や旦那の病気も、嫁である私のせいだ！という方です。その発言に折れてしまった自分がいます。旦那の病気とは別に、義両親から離れたいのだとも思います。娘の為とは、私がストレスで倒れる前にという意味です。両親二人も健康では亡くなってしまったら、子供たちが辛いかと思い離婚を考えていました。皆さんの意見を参考にもう一度悩んでみようと思います。

トピ内ID：5674434433

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不思議なんですが

🐱

哀

2012年04月02日 16:14

トピ主様のご家族は、実両親と弟さんですか？それとも、ご主人とお子さんですか？ご両親の年齢がわからないので「世話をしている」というのが介護の実態なのか、金銭的援助なのかもわかりませんが、障がい者の弟さんを一生トピ主様が面倒見ていかねばならないのですか？公的支援を検討されたことは無いのでしょうか？旦那様にとっては、トピ主様と結婚したことで、自分（と子供）のことよりも妻実家の両親と弟の世話がついてきたのだから、相当な重荷でしょうね。うつの原因は何だったんでしょう？旦那様の病気が重荷、との認識のようですが、自分が旦那さまの重荷になってきたかもしれない、という意識はなかったのでしょうか？それとも、金銭的にも労力的にも、いっさい旦那様に負担をかけず、旦那様との家庭生活もないがしろにせずに、ご自分一人で頑張ってきたのだ、というのなら話は別ですが。どちらにしろ、離婚したとしてもトピ主様の心労が軽減されるとは思いません。公的支援（特に弟さんの）も視野に入れ、介護の見直しが先ではないでしょうか？

トピ内ID：6284326008

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あなたの家族は誰？

たろーう

2012年04月02日 16:14

親兄弟はもう他人です。あなたの家族は夫でしょう？目を覚ましてくださいよ。

トピ内ID：6370545933

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正解はないので

のん

2012年04月02日 16:59

うつ病の本人も辛いだろうが、家族にも負担があるよね。もう支えていけないと感じるのなら仕方ないでしょう。よくうつ病には休養というが生活を考えるとなかなか“本当に”休めてはいない、だったり仕事も厳しい時代で負担が大きい、だったりますから。お互い壊れる前になんとかしよう、と考えるのは当たり前じゃないですか。それが離婚しかないかは、わからないけど。病気じゃなくてもリストラの可能性はあるもんだし、なんでも自分がしなきゃいけないって考えすぎな気もする。よくやっていますよね。今でも大変そうです。

トピ内ID：5047253799

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詳しい事情は解らないけれども

kristall

2012年04月02日 17:29

旦那様のうつ病、障害認定される程度に重いですか？障害認定されたほうが何かと生活が楽になるのでは？医療費が減額されますし、税金も優遇されるし、公共交通機関は割引になるし。お近くの保健福祉センターに相談してください。もちろん、mimi様のご実家も同様です。介護制度は使われないのですか？社会制度は積極的に利用しましょうよ。それから、mimi様にはキツイことを言うようですが、もっと勉強してください。 mimi様自身偏った見方をしてはいませんか？うつ病は怠け病ではありません。うつ病になりやすい脳の持ち主は数多くおられます。うつ病は繰り返すものです。それは体質と言ってもいいでしょう。うつ病は心の病と言われていますが実は脳内伝達物質のバランスが崩れることによって認知が歪む、身体的疾患です。だからうつ病に対しては他の病気と違って「完治」という言葉は用いません。あくまで「寛解」(落ち着いた)という状態です。うつ病の治療は薬物によって脳内神経伝達物質を調整することと認知の歪みを治すカウンセリングとを合わせて行います。措置入院にまで至ると電気ショック療法も合わせます。

トピ内ID：1278408575

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いいんじゃないですか

アレハンドロ

2012年04月02日 18:50

ただ、鬱病になったのが妻なら、離婚を望む夫は袋叩きに合うと思いますけどね。「子供と自分の親と障害のある弟の面倒を見るため、鬱病の妻から子供を奪って切り捨てる夫」ですから。「今の家族は妻と子供」「支えるべきなのは親ではなく妻」とか言われるのが目に見えています。でもいいんじゃないですか。例え鬱病になったのが夫だろうが妻だろうが、支えるのが無理なら切り捨てるしかありません。個人的には、こういったケース・前例が増えて、夫にとっても妻を切り捨てやすい風潮が出来るべきだと思うので。妻が病気なら夫は最後まで支えきることを求められ、逆に夫が病気なら妻は簡単に逃げ出すことが許される現状、男性にばかり負担がかかっているのは余りにも理不尽。 >義両親は子供や旦那の病気も、嫁である私のせいだ！という方ですでも事実なのでは？今弟の面倒を見ているのはあなた一人かもしれませんが、将来的には自分が経済的、或いは肉体的負担を負うことも含めて、ご主人結婚しているはず。その結果だと思いますが。で、欝で働けなくなると捨てようとしているのだから、言われても仕方ないかと。

トピ内ID：1439951954

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傷つかないで

たま

2012年04月03日 10:03

きっとあなたのお立場なら、義理の両親にたてつくことはできないでしょうね。８０代の老人ではそうそう家にはやってこないでしょうから文句を言われることは頻繁ではないのでは？見る限り「義理の両親にこそ責任があるのでは？！」と思ってしまいます。感謝の言葉やいたわりの言葉がないと「もう無理」だと思うことありますよ。　子供が二人もいて、働くことも要求された上に、介護までですか・・・大変なご苦労ですね。鬱になるにはいろいろな理由があるのでしょうが自分自身の合った選べないように親が仕向けた結果でもあるように思います。　お子さんも労働力と思い、負担にならない範囲でお手伝いしてもらったら良いと思いますし。旦那さんにしても然りで、自分のできることをやらせれば一つの労働力になると思うのですが。離婚して一人になった方が労働力は減るのを考えたことがありますか？　

トピ内ID：0256160124

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大変でしたね

😢

まる

2012年04月03日 10:03

当方仕事柄うつ病の方によく接します。いままでよくがんばりましたね。うつ病のご主人を抱えているだけでもつらいのに、障がいをおもちのお身内の面倒もみているなんて…。想像しただけで胸がいたみます。もし離婚をして罪悪感にかられるのは、あなたの御性格からして当然のことです。でもこのままだとそう遠くない未来にあなた自身が体を壊して倒れます。そうしたら全員共倒れです。抱えきれない仕事はまず公的機関を利用してすこしでも分散させましょう。それでも難しいなら…よく考えて離婚って手もあります。周りに責める人もいると思いますが、うつ病の方と接したことのない方なんだと思いますよ。そんな人は気にしない！あなたが倒れたら一番困るのはたぶんあなたのお子さんです。お子さんのための選択、もし離婚を選ばれても私はこっそり応援してます。

トピ内ID：6403384669

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離婚原因になる

まつ

2012年04月03日 10:36

うつ病は離婚原因になりますよね。私のまわりではうつ病が原因で離婚した夫婦が多いです。離婚したとして、生活の方は大丈夫ですか？そちらに問題がなければいいと思います

トピ内ID：0863510619

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すべて自分で抱えこもうとしないで下さい

😝

むかしまる

2012年04月03日 10:36

私はまだ独身で学生ですが、昨年まで病気の両親と障がい者の姉、叔母を一人で看ていました。現在、叔母はグループホームで看てもらっているので相当負担が減りました。将来は寂しいかもしれませんが、姉も障がい者施設で預かってもらうことになると思います。今は叔母の金銭的な管理も私がしていますが、成年後見人制度を使えばその管理も後見人に任せられ、相当負担が減るので検討中です。ものすごく冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、兄弟の介護は親の責任です。本来なら、兄弟に迷惑をかけないように自分が倒れるまでには何とかするべきものだったのです。なにもあなたが今現在の家族を犠牲にしてまで必死で介護をする必要はありません。旦那さんの健康を犠牲にするくらいなら、行政のサービスを頼って下さい。そのための福祉サービスなんです。私も自分の手で介護をせずに、福祉に頼るのにはものすごく罪悪感がありました。しかし、頼ることで自分自身の生活に余裕を持つことができました。 mimiさんも一度役所の福祉課に行って、福祉サービスを頼ることを含めた相談をされることをお勧めします。

トピ内ID：3709930665

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色々考えさせられました

mimi トピ主

2012年04月03日 10:54

皆さまありがとうございます。見も知らぬ私に色々助言して下さって嬉しい限りです。こちらで書かせていただいて、自身の気持ちの整理にはなっております。現状の愚痴を言う場所が無いので書かせていただくだけでも、気持ちが落ち着きます。私の家族は主人と子供です。父や弟の社会サービスは上限まで使用しています。でも足りないんですサポートが、これが介護の現状です。疲れていても自分の親兄弟ですので、主人に変わってもらうことはしておりません。ちなみにお金も主人に一切世話にはなっていません。発病前主人は私の体の心配と子供たちの世話をしてくれていました。主人のうつ病は職場環境です。医師・カウンセラーも本人もそれで同意しています。私の家族の背景もあったかも知れませんが、これはお互いの家族ともに同じような状況があったため私と主人の負担や思いは一緒だと思われます。ここに書きこめたことによって、自分以外の考えが聞けてもう一度振り返ることができました。もう少し考えたいと思います。

トピ内ID：5674434433

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離婚はあり。

さわこ

2012年04月03日 11:49

心の病気は手術をして治るような病気じゃないから、大変ですよね。それに何かのきっかけで再発するし、いつ悪化するかわからないし腫れ物にさわるような生活は疲れると思います。ただ離婚するにあたり、ご主人が納得するのかが心配ですね。でもそんな事を心配していたらあなたはずっとその生活が続く。そのうちご主人の両親の介護までとなったら、あなたが病気になりますよ。薄情だとか言ってる人は、実際そういう立場になっていないからわからないんだし、病める時も…と誓うのは病める時も一緒にいるというのは、それだけ大変な事だからです。神様に誓わないといけないぐらいに難しい事だからです。あなたの人生です。よく考えましょう。

トピ内ID：7318252054

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夫を養えないならば離婚しかない

家族A

2012年04月03日 12:31

うつ病、躁鬱病では離婚率は夫の場合が妻の場合よりはるかに大きいことが現実です。養えないならば離婚して残りの家族を守ることは大事です。でも、離婚事由になるような重い精神病の場合離婚後の配偶者の生活を保障をすることが必要です。また、離婚するということは夫の死は気にならないということですね。一人暮らしになった夫は自死を選ぶ可能性が高くなることも現実です。そこまで考えられるのならば、単に夫を養う、夫との対応で精神的に我慢をすることをやめたらいかがですか？単なる邪魔者に見えるかもしれませんが、お子様の父親はいないよりいるほうがよいと思います。言葉を替えると、夫が生きていないほうが良い、と思うときが離婚するときです。

トピ内ID：0021714848

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自分の中で考えてみよう

セイウチ

2012年04月03日 12:31

以下の質問に対して、トピ主さんなりの答えを見つけてください。１．旦那さんと立場が逆であったなら、トピ主さんがうつ病を理由に　　離婚を申し出られても当然だ、若しくは仕方が無いと諦められますか？２．子どもは、親の言うことは聞かないが、親のしたことを真似ると言います。　　今回の事で、結婚していても相手が病気になったら離婚して捨てれば良いんだ、　　と言うことを示したことになりますが、それはお子さんの将来にとって好ましいことですか？

トピ内ID：1421676163

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お子さんも、ご病気なの？

ミラクル

2012年04月03日 13:00

＞義両親は子供や旦那の病気も、嫁である私のせいだ！という方です。お子さんも、ご主人の様に治療が必要な病気が有るのか。まぁ、夫婦間に愛情が無くなれば、離婚も止む無しでしょう。もしかしたら、ご主人も離婚したら治るかもね。治ってバリバリ稼ぎ、お子さんが自分の意思で、親権変更出来る年齢になった頃、取戻しにくるかも。だって、母親は「助けが欲しかったから産んだ」んですから、お子さんは、日々手伝いや介護の愚痴の捌け口になる訳でしょ？子供だって嫌になるよ。「パパと暮らしたい」と言い出すって。別に嫌味を言いたいのでは有りません。離婚してもしなくても、トピ主さんは、もっと現実的な解決法を探すべきなんです。他の方も書いてますが、介護は支援を受けないのですか？弟さんの障害度によっては、ヘルパーも呼べる筈です。同居せず、通いでトピ主さんが行っているんだよね？まさか、同居ですか？（だから、ご主人が・・・?と思われますよ）

トピ内ID：2779050953

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他の立場から見たらね。

妻ａ

2012年04月03日 15:59

＜私自身は自分の親と弟（障害者）の世話をしています。自分の子供への責任を考えると、まずは我が子の父親である夫の世話をするのが良いように思います。夫さんも寂しいでしょうね、妻が親と弟にかかり切りで、自分を捨てるとは。市のサービス探してケアや介護を頼まないのですか？まず、それをして自分の家庭に帰れるようにすべきだと思います。義理親が、あなたのせいだと言うのは、トピ主さんが自分の親と弟ばかりに親身に入れ込んで、妻として夫を支えようとしないからでしょうね。親と弟に良い顔をしていたいなら、別れたら良いです。でも、うつ病のご主人に養育費は出させないで下さいね。お気の毒すぎます。自分では大変で犠牲者のおつもりでしょうけれど、実家に巻き込まれて市の助けも借りようと努力せず、それを当たり前だと夫に押し付ける妻に妻の愛と存在感はありません。わが息子があなたの夫なら・・・許せません。孫だけこちらに残して消えて欲しいところです。

トピ内ID：1461212101

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行政（民間）サービスを最大限利用していますか？

うーん

2012年04月03日 14:26

酷い言い方かもしれないけれど、主様のご両親が、弟さんの問題も含め、ご自分達の老後問題を真剣に考えなかった結果、主様と主様のご家族の生活が圧迫されている構図になっている様に、はたからは見えるのですが・・・旦那様のご病気の件、ご両親に話されていたのですか？弟さん、どうような障がいかわかりませんが、今は通所施設やデイサービスに通われたりしているのですか？　障がい者支援施設に入所出来ませんか？ご兄弟がいる場合、だいたいはご兄弟の人生に負担がかからぬ様、入所し、ご兄弟には時々様子を見に行ってもらう形をご両親が、ご自分達で体力的に支援出来なくなる前までにとる事が多い様に思っていたのですが・・・。主様が先に亡くなる場合も考えられますので、この問題は先送りしない方がいいのではないですか？　先日の報道の様になっては最悪ですし。ご両親も行政（民間）サービスを最大限利用されていますか？主家のご事情を話せば、優先順位など、配慮していただけるのでは？お子さん達、学童保育を利用していますか？知人宅はそうして時間を作って支援していましたよ。

トピ内ID：1967198951

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すみません2回目です

😢

まる

2012年04月04日 10:48

あの、心配になってしまったのでもう一度。ご主人ですが発病中だけは離婚しないにしても義理の両親のもとに一時的にお預けすることはできないのでしょうか？発病はあなたのせいと責められる義理の両親です。こういうことは考えたくないのですが万一あなたが目を離しているときに自殺されたら、あとのことは想像にかたくないな…とぞっとしました。無責任だと責められても、その後離婚する確率が高くても、あなたとご主人の命を守るために…うーん難しいですかね？なんか出しゃばってしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：6403384669

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なんとかなる

are

2012年04月04日 10:48

悪い想像をしすぎ。実際に起きてもいないことを理由に重大な決断をしようとするのはいまあなたが正気を失っているから。ちなみに弟（障害者）は切らずに夫（うつ病）を切るという、その線引きの基準はなんですか？あるいは娘のために夫の次には弟も切るという腹積もりなんでしょうか。

トピ内ID：2460854162

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離婚してもいいと思う

ゆき

2012年04月04日 12:04

ご自分が病気を持っていらっしゃる方は、離婚も仕方ないというレスが多いように、私も病気がある身なのでので仕方ないと思います。私は難病患者ですが、発症してから夫に対して負い目がありました。そんな中夫が不倫をしていて、相手との会話で『お前は健康だからそれで充分だ』と話していたと聞き離婚しました。症状の程度や病気の種類は違っても、治療してもゴールがなくいつ治るかわからない。いつ悪化するかわからないという意味では難病もうつ病も同じ苦しみがあると思います。本人も家族も。あなたはあなたの人生があるのだし、行政等に頼ってみてそれでも無理だと感じたなら、離婚もありです。結婚したからといって、自分自身が壊れるまで犠牲になる必要はありません。

トピ内ID：7318252054

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そんなに抱え込まないで

☀

ちょっとひと言

2012年04月04日 13:57

夫と子供二人だけを見ればよろしいんじゃないですか。詳しい事情が分からず無責任な意見になりそうですが、ご両親と弟さんは公的な機関に相談し、生活保護なりグループホームなりに入っていだだくのがよいように思います。義理の両親は全く見る必要はありません。

トピ内ID：5186692269

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