４０代後半姉です。弟が仕事を辞めてはや２年近いのではないでしょうか。元々内向的な性格で殻にこもりがちだった弟が、人間関係が原因で仕事を辞め、家にこもっていることが多くなり、その後唯一の同居家族の母が急死、一人になってからますます殻にこもりはじめました。遠方に住んでいるため電話かメールがどうしているかを探る方法だというのに、最近は鬱がひどくなっているのか、メールの返事も一切なく、電話も繋がらない、まれに出たと思っても最近どうしてるの？と聞くだけで短気になってすぐに切ってしまいます。私も弟も未だ独身です。今後のことを考えて最近では私も実家へ戻った方が良いかと考えてもいます。ですが、弟がどうしたら自分を取り戻して元気に少しでも前向きになれるのかが分かりません。本人の気持ちの問題と分かってはいても、いてもたってもいられません。何を考えているのかもつかめません。どのように接したらよいのでしょうか？どなたかアドバイスを頂けますか？

４０代で引きこもっている弟に何がしてやれるのか？ | 家族・友人・人間関係

「見守り」の勧め

🐱

四男坊

2012年03月31日 17:11

相手が誰であっても、サポートできる関係というのは難しいですょね。本人は、身近な人よりも、公的機関の方や施設関係の方が受け入れ易いのではないかと思います。本人が助けを求めて病院や支援機関に頼るようになればよいですが、本人から求めることは余りないようです。ここでトピ主さんができることは、支援機関と連携を取り、家庭訪問をして貰うことも一案です。本人が外出を拒むと思いますから、支援員の方に相談されたらと思います。本人の心身の調子が良くならないと、身内の助言を聞く気にはならないと思います。当面は、支援機関探しをなさってはと思います。姉として何かなさりたいなら、明るい系・優しい系のＤＶＤやお好きな食べ物を送って、“助けになるょ！”のサインを送り続けられてはと思います。精神的に打たれ弱い人は、弱いことに拘っていたり、強く慣れない自分を認められないで、辛い気持ちになっていると思います。今の侭其の侭の弟さんで好いと認め、伝えて上げることが大切です。自分の弟であれば、特定の作家の全集をプレゼントして、暫く様子を見ます。

トピ内ID：7203686928

...本文を表示

ぬるま湯から引きずり出さなきゃ

姉さん甘いよ

2012年03月31日 17:29

無職でも生きていられるのは、親の残した資産があるからですか？そんな環境にいたらそりゃあ煩わしい人間関係からも守られて外に出る気なくなりますよね。要は危機感が無いのですよね。そこから引きずり出して、最低でも自分一人食べて暮らす収入を得なければ。ご実家は弟さんが相続して名義の書き換えもしてしまったのですか？そうでなければ、「家は売るから一ヶ月以内に出て行って」もしくは「貸すから」と言って弟さんに危機感を持たせてください。預貯金なども与えてはいけません。社会に出なければ「自分が困る」という自覚をもたせないと。

トピ内ID：8870512376

...本文を表示

実家を

chacha

2012年03月31日 17:29

姉弟で相続したわけでしょうから、売り払って現金で等分しましょう。住む家があるから、そんな態度で生きている。世間に放り出してやりなさい。自力で生きることに目覚めるでしょ。むごい、とか冷酷とか言われるかもしれないけど、家もない、金もない、養ってくれる人がいない、という引きこもりはいないんです。

トピ内ID：9521597960

...本文を表示

もし鬱でしたら

弟さんに似ています

2012年03月31日 17:29

弟さんと似た状況の者です。鬱を煩い、通院中です。弟さんは鬱なのでしょうか？通院していらっしゃいますか？もしまだでしたら通院を促して上げてください。家族を亡くす事も鬱の原因の一つです。弟さんはお母様を亡くして辛いと思います。お薬で辛い気持ちが大分緩和されます。既に通院中でしたら、病院に一緒に行って先生に相談したら良いと思います。トピ主さんも鬱について勉強してください。鬱の人にとって辛いのは、鬱に偏見を持たれ理解されない事です。本人はどうにかしないといけないと良く分かっていますが、そこを自力で突破できるエネルギーが無くなっているんです。そこで近況を聞かれたら本当に辛いです。弟さんの辛い気持ちを理解してあげ、できるだけ弟さんの良い所を見つけて少しでも褒めて自信を持たせてあげてください。医師によると、一番支えてあげられるのは家族だそうです。私の場合、兄弟が私の鬱の原因の一つなので（さんざんバカにされ否定されてきた）、二度と会いたくなくて連絡を絶っています。トピ主さんはそんな人ではないと思うので、是非弟さんを暖かく優しく受け入れてあげてくださいね。

トピ内ID：7749798778

...本文を表示

放っておく

kentarou

2012年03月31日 19:27

拒否しているんだからメールで「なにかあったらいつでも連絡して」と伝えていくら心配したところで弟がよくなるわけではないし、心配しないようにして放っておけばいいと思います。

トピ内ID：4967922510

...本文を表示

何もしないほうが助け

理香

2012年03月31日 21:45

そう思いますけどね。「何か困ったことがあったら連絡してね」くらいで線を引いておく。弟さんも充分大人ですから。最初の一歩は自分の足で踏み出したほうが、二歩目三歩目も続いていくような気がします。

トピ内ID：9128417014

...本文を表示

お姉さん一人で何とかできる問題ではない

🐶

ばく

2012年03月31日 21:45

お姉さん一人でなんとかできる問題ではないと思います。是非、専門家から指導を受けてください。弟さんが、病院に行くのを嫌がるようでしたらお姉さんだけでもかまいません。できるだけ早めに病院に行ったほう良いと思います。

トピ内ID：4842920275

...本文を表示

今のまま、ご自宅を売ってしまうと

🐶

ばく

2012年03月31日 21:45

弟さんは、ホームレスになり、のたれ死にしてしまいますよ。こういう状況を経験していない人には怠けに見えるかもしれませんが、実際には怠けとは違います。専門家の元へ早急に行ってください。

トピ内ID：4842920275

...本文を表示

すべて正しく聞こえます。

🐤

そら

2012年03月31日 21:45

他の方の意見を拝見しますと、すべてそれぞれが正しく感じます。引きこもる家がなければ引きこもらない。なるほどね・・ごもっともです。甘やかすな、ごもっともだと思います。私も一緒に住んでやる必要はないと思います。お世話役がお母様からトピ主さんにかわるだけじゃないでしょうか。会社でのストレス、改善しないままお母様との死別・・・私も鬱状態でないかと思いました。現在、お一人で生きてらっしゃるようですので、ご飯等最低限の事は御自分でされているという事ですよね？それも自立してる事になりませんか？お金はどうしてるのか・・わかりませんが、今はまだあるのでしょうし。私なら見守ります。「困った事があれば連絡しなさいね」でよろしくないですか？つきはなす必要は全くないですから、必要とされれば・・くらいの感じで。頼ってくる内容によって今後を考えていかれては如何でしょうか？しかし鬱は疑って、病院へ連れて行きます。遠方みたいですが、なんとかなれば良いですね。

トピ内ID：2677947603

...本文を表示

もし自分の兄弟だったら・・・

🐶

おむすび

2012年04月01日 00:03

素人考えで申し訳ないのですが、もし、自分の兄弟が引きこもっていたら・・と考えてみました。私だったら、自分の都合がついた時点で、海外旅行に連れて行ってあげます。自分が旅行が好きだから、というのもあるのですが、今いる環境がすべてじゃない、世界ってこんなに広いんだ・・・と感じたことがきっかけで、何か変わってくれるんじゃないか、と思ったからです。また、お母様を亡くされて、よけいに気が滅入っているようであれば、良い気分転換になるかもしれませんしね。もちろん、これ以上甘えさせるな、という意見もあるかもしれませんが、要は本人がこのままじゃいけないことに気がついて、その人なりの人生の目標を見つけることが大事だと思うので・・。

トピ内ID：8663440356

...本文を表示

姉の場合…

アール

2012年04月01日 10:29

私の姉も実家で引きこもっていて、彼女は現在30代です。昔から自立させてくれなかった両親のことを凄く恨んでいます。両親はもう諦めていて、死ぬまで一緒に暮らす、親が死んだら生活保護を受けさせればいい、と言ってます。（我が親ながら無責任だと思う）しかし本人は自立をしたいと焦ってるみたいで…苦しんでいる印象。弟さんのツラい気持ちや苦しみ、トピ主さんが分かってあげられませんか？まずは手紙などでもいいと思います。（あまり人に接し慣れていないと言葉をとっさに口に出すより、紙にじっくり書いた方が気持ちが整理できると思うから）子供の頃、親ごさんとの関係はうまくいってましたか？そのあたりで兄弟で共感できる部分がないですか？私は姉は絶対に立ち直る！と信じて、手紙のやりとりを続けています。そしてトピ主さん自身あまり思いつめず、ご自分の人生をしっかり地に足をつけ楽しむこと。「誰かが自分のことを認めてくれている…」そう思えれば、自立の糸口があると思う。そうして外に出られたら、家族ではない第三者の力を借りて（家族だけではどうにもならない）生きていく居場所が弟さんにもきっとあると思うのです。

トピ内ID：8305327025

...本文を表示

二度目、続きです

アール

2012年04月01日 11:38

トピ主さんより若輩者で、偉そうに書いてしまいすみません。しかもうちだって、まだ現在進行形で解決してないですし…。しかし、人が人を信じるためには、まず自分自身を理解し、その気持ちを誰かに受け止めてもらうことが大事だと思うのです。豊かな社会の、甘えた怠け者だというのは簡単です。でも、その原因ってなんだろ？幸せに生きることってなんだろ？って、わたしは改めて人が生きることについて考えています。そう思わせてくれたのは姉でした。自分がもし明日死ぬとしたら、姉と和解できなかったこと、苦しみを分かってあげられなかったことで後悔すると思うので…（最近少しずつ返事がきてます。）

トピ内ID：8305327025

...本文を表示

してあげられることは何もありません。

☀

とおりすがり

2012年04月01日 12:14

心中お察し申し上げます。お言葉を返すようですが元気で少しでも前向きになってほしい、という思いが、彼を追い込んでいる、という可能性を考えたことはありますか？ポジティブシンキングがいいことのように語られる方が多いですが常にいいとは限らないですよ。弟さんは新しい体験を始めるその過程にいて、次のステップが待ち構えているだけという見方もできます。但し。籠っているだけでは、次は手に入らない。それは事実です。現実解決すべき問題は逃げないので何もしなければどこかで清算する必要はありますが、予想される最悪の事態が起きたとしても人生の終わりではないですよ。ご質問の本質は、選択の問題です。変えられるのは自分の選択のみです。おもうような結果は手に入ることはないかもしれません。でも、それでいい。あなたが、本当に選択することを通して、弟さんが何か気付くことがあればいいですね。幸せになることを忘れずに。

トピ内ID：3881954676

...本文を表示

できること

サチ

2012年04月01日 15:53

お姉さんができることはたくさんあります。 1病院に行く。（最初はお姉さんだけでも大丈夫です。） 2社会資源を利用する。（支援センターなどあります。外に出るのが無理な場合は、自宅訪問をしてくれる精神対話士などがいます。） 3障害年金を受給する。（手続きなどは手伝えます。） 4関連書籍を購入する。主治医、専門家の支援者、障害年金、書籍、などで、自分ひとりだけが悩んでいるのではないことがわかれば、ぐっと前向きになれるはずです。決してお姉さん一人だけで抱え込まずに、家族会などに相談なさり、ゆとりと距離を持って接してみてください。（文面から家族には感情的になってしまうようですので、第三者に入ってもらう方がいいと思います。）お姉さんもお忙しいとは思いますが、家族で乗り越えていく問題としてとらえ、一緒に成長して行くつもりで臨まれてください。大変だとは思いますが、電話の時は、「最近どうしてるの？（詮索）」ではなくて、「電話に出てくれてありがとう。」とその時の明るい感情の機微、笑顔で伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6489090663

...本文を表示

どうなんだろう。

tama

2012年04月01日 16:22

弟さんがどのような人か分からず、どのような状態で会社を辞めたのかもわからない状態で言えることは何もないです。考えてみたけど思いつかない。「何かしてほしいことある？」と聞いても「何もない」と答えそうだし。実際そうだろうし。本来ぬるま湯好きなのか、内罰傾向なのかによって意見も正反対になる。弟さんを良く知っているのはご自身ですよね。普段の彼とはどう違うのでしょう。何をしてあげたらいいと思いますか？　落ち込んでいるのですか？どのくらい？　何も知らずでは他人が口を挟めないと思います。

トピ内ID：6823913634

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

アドバイス有り難うございます

負けない犬トピ主

2012年04月01日 16:44

色々なご意見と情報をありがとうございました。今朝何度か電話をしたら久々に繋がりました。仕事探しの話や自分の生活の話に持っていかなかったせいか、今回は数分は話せました。口をひらけば否定的な言葉と愚痴のようなものばかりが聞こえてきますが、まだそうやって話すだけましかと思っています。専門家に相談、というのも良い案と思われますが、どのようなところに行ったら良いのでしょうか？本人は間違いなく拒否すると思いますが、私が調べておいてもいいかなと思います。おっしゃるとおり、弟は住む家があるから長いことそうやっていられることは確かですし、家は弟が相続しており、わずかに親が残した貯金でやりくりしているのだと思います。ただ、弟は怠け者、というのでもないと思うのです。自分で自分がいやになっていて、どうにかしたいけれどどうしていいか分からない、でも自分の悩みを人に説明したり話して気を紛らわせたりもできない、という状態ではないか、、。人は時に鬱になることもあります。ただ、どこまで続いたら、どの状態になったら専門家に見てもらうべき「鬱」になるのか、、と考えてしまいます。もう少し見守っていた方がいいでしょうか。

トピ内ID：4445586819

...本文を表示

２回目

kentarou

2012年04月01日 16:44

放っておけばいいといったけど専門家に相談したほうがいいですね。「ひきこもり　支援」などで検索したらいいと思います。

トピ内ID：4967922510

...本文を表示

お願いです

😢

ラグ

2012年04月01日 16:55

実家を売れという意見もありますが、＞家もない、金もない、養ってくれる人がいない、という引きこもりはいないんですはいないかもしれません。しかし、それで自殺してしまう人が多いです。鬱は甘えではなく病気です。どうか引きずってでも専門機関に連れて行って欲しいとおもいます。当たり・はずれがあるので、良い病院・良い先生を探して下さい。トピ主さんだけで相談に行く方法もあります。とにかく素人が何かするのではなく、専門機関に行って下さい。きっと道があります。私は心身症でしたが、何年もかかり完治しました。鬱の知り合いは、すぐに薬で解決する人、長くかかる人と病状によって色々ですが、治る病気です。こじらすと時間がかかるそうです。どうか早く専門機関につなげて下さい。

トピ内ID：4099247959

...本文を表示

鬱かな

さくらいろは

2012年04月01日 17:13

仕事場の人間関係でもめて引きこもりになっているところに、家を奪えば働くだの、金銭的に困らせれば働くだの、ちょっとまずいと思います。無理させると無謀な行為をするかもしれないし。鬱と言いながら元気に見える人もいるから、理解されにくいですよね。甘えてるのと、鬱との判断は難しすぎて本人の判断に任せるしかない気もします。で、近況を聞くと怒ってしまうとのことですが、鬱だと自分がしゃべるのも面倒だというか、一苦労なんですよ。それに、このままじゃダメなのはわかってるし、なにもできていない自分をわかってるから、辛いんですよね。最近どう？の何気ない一言があんたそんなんでこれからどーすんのよ？と解釈して、責められてるとかんじてるのではないでしょうか。電話ではお姉さまの近況を手短に報告して、元気？ときくだけで良いのではないでしょうか。とりあえず、心配しすぎないで、付かず離れずの距離感を保ってみて、その間にお医者や専門期間などに相談してみては？元気な人が、もう充分過ぎるだろうっていうのの倍くらいは改善に時間かかるかもしれません。

トピ内ID：5870017165

...本文を表示

つかず離れずが良いかもしれません

🐤

ものげん・うに

2012年04月02日 10:35

お母さまのことお悔やみ申し上げます。近しい方を亡くされているなら、尚のこと残された弟さんが心配になりますよね。とはいえ、弟さんはもう大人です。どんな生き方をするのも弟さんの責任で弟さんだけの人生です。ご心配だとは思いますが、姉として毅然とした態度が必要になることもあります。この状態は本人が治りたい、社会と関わって生きたいと強く望まない限り、一方的な周りの助けだけではどうにもなりません。ですが、援助を求められたならいつでもふさわしい情報を教えて差し上げてください。情報が書かれている文書を送って差し上げるのも方法の一つですが、これは弟さんの状態によります（場合によっては余計なお世話と感じるかもしれません）お姉さんは医師ではありませんから、しかるべきところに行くように案内するまでに留めておくのが賢明かと思います。また電話やメールの安否確認よりも、手紙のほうが効果が高いことがあります。手元に形として残るので、何かの時に読み返すことができます。あなたができることをしたなら後は弟さんにお任せして、あなたご自身の幸せな人生を歩まれてください。

トピ内ID：8108898369

...本文を表示

事実確認から始めて、本当に病気なの？

🐱

四男坊　２

2012年04月02日 10:57

遠方にいらっしゃる由で、弟さんの日常生活は電話応答の感触と推測なのだと思います。対応を決められる前に、弟さんの「実態」を確認されなければ前に進めないのではありませんか。弟さんに面会されて、必要であれば役に立ちたいと仰ることが必要でしょう。肉親ですから、会えば情に絆されることも考えられます。その上で、支援の可否を考えられては如何ですか。実態確認ですが、病気なのか否か、通院しているのか否か、衣食住と日々の生活状況、お金の収支等ですが、弟さんが話せる雰囲気作りが大切です。年齢から推測して、有りの儘を話すことには抵抗がありましょう。本人さんも、社会的なプレッシャーから、自分で自分を責める精神状態なのではと思いますから、数度に分けて聴かれてはと思います。うつ病の方の特徴は、インターネット情報から得られたらと思います。一番の問題は、病気でありながら、医師の診察を受けない、受けたくないとされることです。現在では、精神医療の取り組みが昔とは違いますし、薬も格段に進歩しています。そのことを理解されて取り組みされますよう。

トピ内ID：7203686928

...本文を表示

まず、合いそうな仕事を探す方がいいんだよ。

😉

アキャ。

2012年04月02日 10:57

私の経験　31歳からです。仕事を反対にしてみる。そうしたら、いやな雑念もなくなりますよ。仕事なんて誰も過去のいやな人がいたりとかもしないし、みんな初めての人ばかり。地元でもない限り。私は、こうしてます。 2年休み2年後の今、仕事が短期なんだけども、できるようになりました。５月頃にはお金入って来たら、職探しはちゃんとするんだけれども、必ず、好きな場所に遊びにも行きたいって思ってます。

トピ内ID：0856645264

...本文を表示

トピ主さんのレス読みました

アール

2012年04月02日 10:57

姉の件でレスしたものです。姉は10年ほど実家を離れ、親からの仕送りで都市部でひとり暮らしをしていました。（働いたのは、数ヶ月だけ）しかし親も定年になり仕送りする資金もなくなり、3年ほど前に福祉保健センター（そんな名前だったような…地域の役場に聞けば教えてくれると思います）の保健師さんの協力を得て、母と姉宅に同行してもらいました。聞いた話しですが、姉は訪問に激怒したそうです。それから、姉は家族にも誰にも心を全く閉ざしてしまいました…。それから実家にむりやり戻されました。私から見ても、父母は子供に（というか、自分にも）向き合えない人間と感じます。何か問題が起きれば専門家を頼り、問題が解決できなければ専門家の責任にできるからです。（もちろん生んでくれて育ててくれたことには感謝しています）姉にも、自分の否を認めない悪いところがあると思います。しかし、誰かをただ責めているだけでは、この問題は何も解決しないと思うのです。「なぜそうなったのか」を、理解する必要があると思います。

トピ内ID：8305327025

...本文を表示

ウツであれば治る可能性が高いが、本人の取り組み次第

🐱

四男坊　３

2012年04月02日 11:23

うつ病の場合は、医師との信頼関係が大切です。自分が不安に思っていることを何でも相談できる医師を探して下さい。贅沢を言えば、投薬だけでなく、多少弟さんの話を聴いて下さる方が望ましいです。次に、服薬の指示をされたら指示に従って服薬することです。勝手に止めたり増減してはなりません。通院の都度、服薬状況と服薬後の心身の調子や自分なりに服薬の感じを伝えることが大切です。薬は、自分に合う合わないがありますから、苦痛があれば伝えることが必要です。トピ主の不安も、医師に訊ねることが可能です。何処に相談するかですが、先ずは精神科系の病院に行かれる事です。快復に向かえば、復職のための国の支援機関(都道府県障害者職業センター)があります。復職への不安が強い場合は、復職のための支援事業(都道府県に問い合わせ:医療機関でのデイサービス)があります。病院での受診に抵抗があれば、心理カウンセリングから始めることもありだと思います。うつ病であれば、本人の治りたいと言う意欲が一番大切です。焦らず、のんびり気長に取り組まれなくてはなりません。

トピ内ID：7203686928

...本文を表示

続き、長文失礼します

アール

2012年04月02日 11:23

ここのレスに、「引きこもり支援センターなどの協力を得て…」などの意見があります。しかし第三者の手をムリヤリ借り、我が家のケースはますます悪化しました。上記のような意見の方は、それで成功に至ったケースがあれば教えてほしいです。（もちろんアプローチの仕方など教わったり、他の家族のケースを知ったり、役立つこともあると思います）私と母で、精神科医の面談も受けました。「鬱」「発達障害」の可能性は低いのでは？ということでした。しかしこればかりは、本人が受診の希望をしなければ難しいです。もし弟さんが鬱の可能性が高ければ、一刻も早く病院へ連れて行ってあげて下さい。（症状が重くなれば、自死念慮が出て危険です）不眠、ちゃんと食事が出来ていない、身だしなみに変化がある、部屋が散らかっている、など気をつけた方がいいと思います。姉の場合は手紙のやりとりで分かったのですが、鬱ということではないようです。ただ、幼い頃のトラウマが非常にある、対人関係がうまくいかず、生きづらい…。（ちなみに私は社会に出て働き、結婚もしていますが、昔から自己無価値感や不安神経症に悩まされてきました）

トピ内ID：8305327025

...本文を表示

続き、最後です

アール

2012年04月03日 15:59

姉と、私の苦しみの原点は同じでした。ただ姉は無職で、私はたまたま働く場があった…それだけの違いです。森田療法、加藤締三氏の本、家族カウンセラー「あなたの子供を加害者にしないために」の中尾英司氏ブログ、もしお時間あるなら検索して読んでみてください。鬱、引きこもり、不登校、問題児などに対する価値観が変化し、私は気持ちをラクに持つことができました。長くなりスミマセン！どうか弟さん、トピ主さんに笑顔が戻られる日がきますように…。

トピ内ID：8305327025

...本文を表示

二度目のレスです

弟さんに似ています

2012年04月02日 12:07

トピ主さんのレス読みました。おそらく、弟さんはトピ主さんの思う通りの状況ではないかと思います。どうにかしたいけど方法が分からない、誰に相談して良いかも分からない状態で行き詰まっている、４０代では仕事どころかアルバイトもなかなか見つからないだろうし、職安等で心ない事を言われて過去のトラウマが頭をもたげてきて苦しくなった可能性もあります。それに、ついこの間まで同居していた母親がいなくなった家に住み続けるのは、何を見ても母親を思い出して辛いものです。この辛さは経験してみないと分からないと思います。トピ主さんの対処法として、先ずは弟さんの住んでいる地域の保健所に相談してみてください。「精神保健センター」等の機関や心療内科や精神科やカウンセラーなどを紹介してもらえると思います。専門医の無料相談もあるかもしれません。ただ、心療内科や精神科の医師やカウンセラーと患者には相性がありますから、根気よく合う所を探してください。鬱もいろいろで、全く動けない重度のものから傍目には分からない軽度のものまであります。鬱なら自殺願望もあり得ます。早急に手を打ってあげてください。

トピ内ID：7749798778

...本文を表示

反省させられました

負けない犬トピ主

2012年04月04日 09:57

アドバイス、ご意見ありがとうございます。皆さんのメッセージを読んで、私は実践的方法を探らずに漠然とした感覚でおろおろしている、これじゃだめだな、と感じました。具体的なアドバイスと問い合わせ先を有り難うございます。早速探ってみます。実態確認が大事ですよね。週末に電話で話せたときはそれだけで少しほっとしてみたのですが、彼の場合、長年引きずっている問題（自分に自信が持てない、対人関係が苦手）そして年齢的なことによる不安、等のほかにも、実は母が急死した際に自分が気がついてすぐに対応できなかったことに対する罪悪感が追い打ちをかけてしまっているのかと心配なのです。　あれからだいぶ立ち直ってきているように思えたのですが、どーんと落ち込みがくるのがずっと後だったりもするのか、とも思います。私自身もそうでしたが、両親共にこの世からいなくなった時、その直後ではなく、しばらくしてからどーんと落ち込みました。弟が私に心を開いて話してくれるかどうか分かりませんが、近いうちに会って話ができたらまず実態確認をしてみます。その前に皆さんからの情報を元に色々もっと具体的な策のために調べてみます。有り難うございます。

トピ内ID：4445586819

...本文を表示

気持ちを吐き出せるところ

弟さんに似ています

2012年04月05日 16:27

３度目のレス、お目汚し失礼します。トピ主さんの４月３日のレスを読みました。追加で思いついた事を書かせてください。もし弟さんが病院に行くのを嫌がったら、せめて気持ちを吐き出せさせてくれる場所があると良いですね。お金がかかりますが、カウンセリングを受けるのも一つの方法です。プロのカウンセラーなら秘密厳守で聞いてくれますし、家族より他人の方が話し易いかもしれません。私も自分に自信が持てず対人関係が苦手で、昨年母を亡くしました（父は既に他界）。人付き合いが苦手で辛い気持ちを安心して吐き出せる人がいなかったので、通院していた心療内科の先生が辛抱強く話を聞いてくださったのが救いでした。また、自殺する程ではなかったけれど苦しくて切羽詰まっていた時、「いのちの電話」に電話して泣きながら話を聞いてもらった事もあります。お母様の事は、時間薬でしょう。私は毎日仏壇に手を合わせ、月命日に墓参りをしていたら、だんだん辛さも薄らいできました。お寺の住職の奥さんとのおしゃべりも良かったと思います。トピ主さんの弟思いの優しい気持ちが伝わって、弟さんの辛さが少しでも軽くなると良いですね。

トピ内ID：7749798778

...本文を表示

トイレ掃除をさせる

🐧

元掃除嫌い

2012年04月06日 16:59

タイトル通りです。トイレ掃除はうつ病対策にとても効くそうで、私も掃除が嫌いだったのですが、トイレ掃除をするようになってからいろんな意味で開花しました。初めはやりたがらないと思いますが、ぜひやらせてみてください。うつ病、トイレ掃除で検索すれば、いろいろ出てくると思いますので、ぜひ読んでみてください。

トピ内ID：4019858048

...本文を表示

４０代で引きこもっている弟に何がしてやれるのか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ