本当にずっと同居を避けられるのでしょうか？

レス24

（トピ主 0 ）

😨

らら

2012年03月31日 09:56

ひと

小町では『同居はやめておいた方が良い』との意見が大多数ですし、私もそう思っているうちの一人です。

ただ現実問題として、皆様が義父母の老後をどう考えていらっしゃるのかが知りたいです。

介護が必要になれば、施設に入居してもらうのはわかるのですが、その1歩手前の状態の時はどうされるのでしょうか？
例えば、義父母が独居になったとします。まだ70代などで元気なうちは良いと思いますが、80代半ばになっても独居してもらっていて罪悪感はありませんか？
いつ何があるかわからないのにお年寄りを独りにしていて心配ではありませんか？元気だと思っていても、転倒したり、急に具合が悪くなった時に手遅れにならないかとか思いませんか？
また、もし70代とかで車椅子生活になっても放っておけますか？

『そんなに心配なら同居すれば？』と言われそうですが、私も同居は出来るだけ避けたいのです…
でも現実問題として将来はどうなのでしょう？

義実家と近居でなく、引き取れるゆとりのある場合で、同居を避けたい皆様、この問題はどのようにお考えでしょうか？どう対処なさるおつもりでしょうか？ご意見アドバイス宜しくお願いします。

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スタイルによるのでは？

🐷

空飛ぶ豚

2012年03月31日 16:03

当方男性です。必ずしも同居は「悪」ではない、という立場をとっております。同居にも色々なスタイルがあります。・夫の実家に入り込む形の同居・妻の実家に入る同居・キッチンなどの水周りも同じ完全同居・完全２世帯仕様の家での同居トピ主さんのご相談内容から、・独居高齢者を自宅に引き取る形の同居・介助を必要とする高齢者との同居だと推察されます。これまでも否定されるのは酷な気がします。夫の親、妻の親、どちらにしても独居状態で何か問題が発生したら後悔（取り返しがつかない）してしまうのではないでしょうか？夫側、妻側の親が同時に介助が必要になった場合は、どちらか、もしくは双方と近居を提案するべきではないでしょうか。福祉先進国では生活介助も公的機関が担うようですが、日本では実現はかなり先のように思います。特別な理由（同居できないほどの性格のゆがみなど）がないのであれば、家族で相談の上、受け入れるべきというのが、僕の価値観です。

トピ内ID：7937745405

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大抵は「そうなる前の」話なのでは？

さき子

2012年03月31日 16:03

そこまで「同居はやめな」系のレスが続くのは、大抵「舅姑が５０代や６０代で、適齢期で結婚した子と「結婚とほぼ同時に」同居したがる」ケースじゃないですか？子世帯３０歳、親世帯６０歳の時点と、子世帯５０歳、親世帯８０歳の時点では事情も違いますよね？住環境等の条件はあれど、同居なんていよいよ親が弱ってきてから、つまり主様の仰る７０代後半程度から視野に入れればいいんじゃないですか？実際にうちがそうですよ。結婚１５年で親が弱った今でこそ同居してますが（元は敷地内なので日中は別）、結婚時に夫や夫親にどれだけ「どうせ同居なら最初から」と言われても「絶対嫌。同居するなら必要が生じてから」の姿勢は崩しませんでした。今も「どうせ同居なら最初からこうすれば良かった」とは全く思いません。結婚後２０年も経てば力関係も変化します。だから一部の夫親は「最初から」同居したいんですよ。まだ若く主婦としても未熟な事が多い嫁を自分達の思う色に染められますからね。私はそんなのは御免ですけど。義理でも親なのでできる範囲で協力はしますが、それと「全面的に生活を義親側に合わせる」事とは別問題です。

トピ内ID：4400658588

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その一歩手前です

ichigo

2012年03月31日 16:03

義両親が80代で、2人とも慢性疾患を抱えさらに認知症も発症しています。が、同居はしていません。毎日デイサービスに行ったり、ヘルパーさんに入ってもらったりして、一日に1，2度義両親の様子を見てもらえるように介護プランを作ってもらっています。私たち家族は車で1時間の街に住み、平日動きやすい私が病院や金融機関などの付き添いに月約2回、夫が週末月１回ほど訪問し、義両親をわが家に招待したり。ギリギリなんとかやっています。友人たちの中には、近くのマンションに親を呼び寄せたり、もっと親が年を取って体の不具合がある場合はやはり近居の介護施設に入居してもらって行き来しています。同居すると、介護度が低めに認定されたりするので、同居は最後の最後の手段だと言っています。私の７０代の父は元気で一人暮らし、どうしようもなくなるまで介護サービスを目一杯使って一人暮らしを続けたい、その後は施設に入ると言っています。心が痛まなくもないけれど、特に義両親が時々泊りに来る時の経験から、同居と今の家族の円満な関係は両立しそうにないので、同居をしないために最大の工夫をしていくでしょう。

トピ内ID：4036960880

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介護はカネ次第を知るべし

元介護職

2012年03月31日 16:27

老化への大いなる誤解ですが、高齢者の６割が持病を抱えながら自立できる一般的な高齢者。そして、２割が健康で自立を保つ高齢者。残りの２割が重い介護を必要とする高齢者なのが、現実のデータ。ですから、高齢者が必ずしも重い介護を必要とするとは限りません。仮に重い介護が必要となった場合は、施設なりヘルパーなり、サービスを利用するんです。介護サービスというのはそのためのもので、同居を避けるためのサービスではありません。実際に、要介護度が低ければ、限度がきわめて低く、入居費用はとても賄えません。実際に、施設入居者は資産家か生活保護かのどちらかです。まず施設入居費用を賄えますか？（介護保険を使ってでも、月20～25万以上！）賄えないなら自分で面倒を見るしかない。現実的には、経済状況がすべて決めると思って間違いないよ。

トピ内ID：3731052523

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口は禍いのもと

フカミカン

2012年03月31日 16:27

答えは簡単です、あなたが単純に義父母さんと同居が嫌なら、あくまでも一切そのようなことは口にしない、黙っていることです。あなたの口から聞いて「実は私は同居は嫌なんです」などと言って義親が「ええ、あなたが嫌なら同居しなくてもいいわよ、あなたに迷惑かけたくないから」などと思惑通りの返事が返ってきたにしても「ああ、良かったわ、ほっとしたわ」では済みません。特にそういう言葉は一言、言ってしまえば自分はそれだけのつもりで言っても、変に話が展開して後に引けなくなりかねません。口は禍いのもとです。

トピ内ID：9711089078

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事例の一部ですが

🙂

同居嫁

2012年03月31日 16:17

・施設入居前提にヘルパーとデイサービスとショートステイの併用で様子を見る・車で行ける範囲（同市内程度）なら朝夕など毎日定期的に通い家事、身体介助で経過観察・遠方より近所に引越しさせ定期的に通い介助・経過観察・経度の認知症が有るなら段階に合わせた施設入居前提で極短期間の同居同居はできない家族の事例です。介護義務はトピ主さんのご主人に兄弟がいる場合全員に介護義務が生じます独居生活が困難と判断された時点で同居が可能かどうかも問われるでしょう。車椅子利用となった場合、普通の家では障害も多く危険なのですぐに施設入居しない場合、リリハビリ施設に入院→施設入居の事例もあります一般的な日本家屋では車椅子（特に自走できる場合）での介助無しの生活は困難ですご主人に兄弟が有るなら相談だけはしておいてもらった方が良いですよでもトピ主さん優しそうなので施設入居前提の同居位は引き受けそうですね無理せず良い関係が築ける方法を選んだ方が良いと思います。因みにうちは完全同居ですが…共働きなので、終日介助・介護が必要になれば近所の施設に入居予定です（沢山あるので）

トピ内ID：1584280835

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ケアハウスに入所してもらう。

🎶

みやげ

2012年03月31日 16:41

『ケアハウス』の定義を一部抜粋しますと、・「軽費老人ホーム」の一種で「６０才以上の自立した方を対象とした、食事・入浴付きの高齢者マンション」です。・入浴や排泄、洗濯など、日常生活を行うことが出来るが身体機能が低下しつつあり、自立した生活が心配な高齢者に利用してもらう為の施設です。・介護が必要となった場合は、そのケアハウスが要介護もやっていればその施設にいられるわけです。・要介護に切り替えられないケアハウスだと、改めて介護施設に転所しないといけません。親のみならず、自分達もいずれケアハウスに入所するつもりです。現状子供のいない世帯や生涯未婚者もどんどん増えてきていますので、私達が高齢者になる頃にはケアハウスの入所はちっとも「かわいそう」なんかではなくて、「あたりまえ」になっていそうです。「優良物件は早い者勝ち！」とか「入所の初期費用はオークションで！」なんてなっていたりするかもしれませんね。（笑）

トピ内ID：7771899213

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それまでの夫や義父母との関係によるのでは

スープが凍る心の距離

2012年03月31日 17:00

確かに、施設と言うのは簡単ですが、数も少なく予算もあるし選べない場合も多いですね。親が８０代なら、嫁も６０代前後、嫁だって健康とは言えないかもしれません。途中引き取り同居は、難しいと言われていますし、介護の助けを当てにしたい子どもも自立し、夫がまだ現役だとしたら、実質妻ひとりで世話をしなくてはなりません。それは絶対不可能ですね。私は５０代、義父母は８０代。長男嫁の私との同居はほぼないでしょう。過去の経緯からの夫の判断です。私は自分の親を夫の助けなしで送りましたから、同じように夫のきょうだいでなんとかするでしょう。独居になった義父母のどちらかを引き取り介護している友人たちは、その親の家を売って子世帯に委ね、できる限り公的支援を活用し、自分の趣味や生活をそれまでとなるべく変えない工夫をしていますし、旦那さんが主体です。義父母さんがお嫁さんを大事にし、夫婦仲が良い人たちです。

トピ内ID：1411134750

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同居します。

ねこ

2012年03月31日 17:00

長男に嫁いだ４０代、兼業主婦です。同居しないに越した事はありませんが、親は確実に年を取ります。独居になって、一人暮らしが厳しい場合、若しくは義親が同居を希望した場合は、一緒に住むものと覚悟しています。その状況で私の楽の為だけに、同居嫌と言ってしまえるほど、義理親を嫌っている訳でもないし、夫に情けない思いもしてほしくないです。こうしなきゃと決めているのではなく、その時の状況で流動的に、考えています。もし、その状況が夫の定年前なら、親にこちらに上京してもらって同居する事になるし、定年後なら、私達夫婦が夫実家に入って暮す事になると思います。別居で、普段、干渉もされないで程よい距離感でのつきあいのおかげだと思いますが、義両親に対して、私なりの情もあります。

トピ内ID：9833837662

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施設or引き取るor訪問介護かな

エルモ

2012年03月31日 17:29

わたしも知りたいです。寝たきりになる前の身体が衰えた状態の場合にどうするか？ですよね。多分、身の回りのことをしにくくなってきたら訪問介護を依頼出来るのではないかと思いますが。わたしの場合も同居は嫌ですが、身の回りのことをしにくくなってきて、義理の親が施設や訪問介護を望まないのであれば、引き取るしかないと思っています。衰えてきたら嫁姑の力関係も逆転して嫌味も言わなくなると思うし(甘いですかね？？)、まだマシかなあと思っています。また、わたしが衰えてきたら息子夫婦との同居は希望しないので、施設に自ら入ります。そのための貯金もしています。

トピ内ID：1113673908

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施設に対する認識が甘すぎませんか？

元介護職

2012年04月01日 00:03

みやげ様のご意見に違和感を感じました。先に書いたように、介護サービスは同居を避けるためのサービスではないです。「私たちが高齢者になる頃はケアハウスの入所は」「あたりまえ」なんて、誰が言ったのですか？確かに子供のいない夫妻や単身者が増えていますが、彼らの老後をどうやって支えるか？現状ですら行政が対応できてませんし、将来は高齢者の激増と財政危機でさらに悪化するはずです。今後は血縁を基礎にした助け合いの中で子供や高齢者を支えていくスタイルに移行しそうです。実際に、今年改正された介護保険法では自宅介護を勧める方針を強く打ち出してますから、この傾向は強く出てくるでしょう。（そうでなくとも、日本の財政が破たん寸前です！）否応なく、日本人全体の価値観を変えていかなければいけない時期が来てます。この機会に、親を大切にする気持ちをもう一度大切にし、話し合ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5303478160

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自宅から単身赴任

現在同居

2012年04月01日 14:21

夫の職場近くでマンションを買いました。私の父が５年ほど要介護状態になりましたので、私が実家へ戻って母と一緒に介護をしました。父を見送った後に、夫の母が車いすの生活になりました。今私は夫の実家に住んで、夫の両親と弟の生活の面倒を見ています。単身赴任生活です。夫が数ヶ月に一度帰省したり、私が自宅へ戻って夫の世話をしたりしています。夫の実家と私の実家は近くて、また関係もとても良好なので、私が夫の実家にいる間は母もよく訪ねてきたり私が実家に行ったりと自由にやらせてもらっています。私は、実家の父の世話を、自由にやらせてもらっていた恩があるし、若い頃から私のことを夫の両親がとても可愛がってくれましたので、結果的に今夫の両親と同居して世話をする選択をしました。たまに介護に疲れた時に、夫の元へ帰るという余地があるのが、私のような我が儘な人間には助かっています。でも正直、仮に私という人間がいなくても、それぞれの親の介護は公的な力を借りれば、なんとかなるような気もします。つまり、放っておいても大丈夫なんじゃないかなと。

トピ内ID：4015142591

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横ですが、元介護職様。タイムリーにも

再レス

2012年04月01日 16:05

先日、丁度ケアハウスのチラシが我が家に入りました。我が家は地方都市の端っこで、ケアハウスの所在地は郡部。概要はまさにみやげ様のレスの通り。このような形式のケアハウスなら、要は賄い付き下宿の高齢者版のような物でしょ？特養や老建施設ほど介護職員が必要ないから素人考えですが新設しやすいんじゃないですかね。だから「将来は当たり前になる」という認識もあながち間違いではないと思います。ケアハウスって介護というより家事・生活補助ですしね。「介護前提の施設にそれほど介護の必要ない高齢者を受け入れる」と考えずに「元々独居生活していた高齢者が纏まって住める集合住宅作って、家事や送迎補助を付ける」と考えれば？また別の側面も見えてくるのでは？田舎に住んでる高齢者夫婦など「自宅内での身の回りの事や軽度の家事は不自由ないが、車の運転が不安なので買い物や通院や役所等の手続きに困る」人にケアハウスは有難いだろうし、周囲に似た年齢や環境の人が沢山いれば交流もあるだろうし。国の財政悪化で個人負担の利用料アップはありうるかもしれないが、それを承知で利用する人も増えると私は思います。

トピ内ID：4400658588

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元介護職さんに同意

50代同居嫁

2012年04月01日 16:44

親と同居しないのがイマドキ、と解釈する人が多いですが逆だと思います。この先は自立できなくなった親と同居するケースが増えるでしょう。それを望むとか望まないとかは関係なし。それしか選択肢が無くなって行くのです。今でさえ年々危うくなっていくのに、自分自身が老いた時、庶民に施設と言う選択肢はないと思った方が良いんじゃないでしょうか。トピ主さんは同居を避けたいのでしょうが、どうやら同居も視野に入れているらしい姿勢は評価します。それに同居＝介護ではありません。家事支援、生活支援に留まる場合だって少なくありません。私は親を2人見送りましたが、自宅での介護は未経験です。

トピ内ID：8530948110

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元介護職員さん、

🎶

みやげ

2012年04月01日 17:41

私の考え、そんなにあまいですか？私は自分の老後にケアハウスに入所する気マンマンなんですが。。。いろいろ物件もネットで調べて、「こんなケアハウスに入所したいな～♪」という所を探して、実際に入所するための費用を貯め始めてるんですが。。。ハウスの行事なんか見て「楽しそうだな～♪」なんて思ったりもしてます。私の住んでいる地域は副都心で、昔集団就職で都会に出てきた人が建売住宅やマンモス団地にマンションを購入して住みついた人達が多い地域なので、住宅事情的にもケアハウスの件数も多い地域で、ケアハウスに対する敷居も低いと思います。うちは節約して積立もしているので、金銭的にも大丈夫だと思っています。義理の両親は私達より金銭的に問題ないと思います。高齢者家庭は犯罪にも巻き込まれたりやすいのではとの不安もあり、私は早くケアハウスに逃げ込みたい気持ちが強いのですが、ケアハウスってそんなにダメですか？

トピ内ID：7771899213

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あ、それと、

🎶

みやげ

2012年04月01日 17:41

私の周りの人間は、老後に子供に負担をかけたくないという思いが強い人が多かったし、私は母子家庭で、実母は癌で他界しましたが、金銭面などの負担は一切子供達に負わせませんでした。私もその影響を受けているので、厚生年金の他に、郵貯銀行の個人年金を20代のころからずっと積立しています。母同様、着飾りや物欲、分不相応な贅沢は好きではありません。母のそういうところは今でも尊敬し感謝しているし、小町で親から金銭面、その他でぶら下がられて苦しんでいる子供の話を見るにつけ、うちの母親は正しかったなと思います。

トピ内ID：7771899213

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「２０３０年問題」を意識して

🎶

みやげ

2012年04月03日 15:59

『「２０３０年問題」は未婚や離別、死別による単身世帯の急増によって起きる。特に単身化が進むのは、その時期に中高年となる団塊ジュニア前後の男性だ。６０代で見ると、０５年に１０％だった一人暮らしの割合は３０年に２５％に。女性も５０、６０代で単身化が進む。男女合わせた全世帯で一人暮らしは４割に迫る。』と書いてあるのですが、この状態で訪問介護やヘルパーでは効率が悪すぎると思うのですが。。。それなら施設で一括して介護する方が効率がいいと思うし、政府もそのように企業に働きかけを行うそうなので、施設が一般的になると思ったのですが、どうですか？

トピ内ID：7771899213

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良かった～！

🎶

みやげ

2012年04月02日 10:35

再レス様、御助言いただき、感謝感激、誠にありがとうございます♪ 私と夫が高齢者になるころは、お互い身寄りが自分達しかいない状態なので、「血縁を基礎にした助け合い」なんて無理ですし、もしも血縁、親族があったとしても「絶対にぶら下がりたくないっ！」なので、ケアハウスを否定されて「じゃあ、どうすればいいの？」と少々パニックに陥っておりました。私にとってケアハウスは「孤独で不安な老後の輝ける希望」なのです。「同じ立場の人達と寄り添って生きられる場所」なのです。ハウスの行事紹介を見て「楽しそう！いずれ私も参加したいわ♪」なのです。今まで通りケアハウスに入所することを夢みて、せっせと貯金致します♪

トピ内ID：7771899213

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お金を用意できるのならいいのでは？

元介護職

2012年04月02日 11:23

最初のレスにあるように、「介護はカネ次第」。私費で工面できるなら、問題ないです。しかしみやげ様のような経済的に申し分のない世帯って、ごく一部で、誰もが施設に入ることが当たり前だ的な発想は、大間違いです。高齢者施設って、保育園施設にちょっと似た部分があって、作れば作るほど潜在的な入所希望者が顕在化し、際限なくニーズを誘発してしまうらしいです。だから行政は、足りないからと言って安易に増設することはないでしょうし、50代同居嫁様のおっしゃるように、庶民にとって施設という選択肢はないと思ったほうがいいですね。結局は、嫌々同居するより、同居することで得られる幸福感を見出すことが重要な気がします。個人的なアドバイスになりますが、足腰を鍛えることが自立した高齢者への鍵です。高齢者だからと言って、全員が介護が必要なわけではないです。しかやむを得ず介護度が高くなり、家庭内で支え切れなくなった時に、初めて行政の手助けを求めるというのが、これからの介護の在り方です。初めから、施設ありき、は、富裕層のみの選択と考えましょう。

トピ内ID：3731052523

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介護サービスと通いの支援かな。

🐱

うさ

2012年04月02日 15:34

　祖母と敷地内別居でした。祖母は保険などは父の扶養家族になっていましたが別居なので一人暮らし高齢者として民生委員さんの訪問もありましたし、ヘルパーさんや病院への送迎などケアマネさんが独居老人用プランにしてくれましたよ。祖母の様子がおかしい時などにヘルパーさんが家にくるくらいでした。特養入所の勧めもありました。祖母が亡くなり今実父を同居介護していますが亡祖母と同じ介護認定度ですが公的サービスはあまり受けられません。同居のため特養の入所は無理といわれています。肉体的、精神的にかなりの負担です。同居はお勧めしません。

トピ内ID：2202850567

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どうするもなにも

マサミ

2012年04月02日 16:14

まずは義父母が自力で。それが限界を超えたら、家庭に影響がでない程度の援助を夫とその兄弟姉妹で考えてやっていくだろうと思います。実親でも同じです。（実親の方針でもあります。）自分の老後は自分でが大前提。

トピ内ID：5188550134

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心配した人が負け

😀

もののけ姫

2012年04月03日 12:31

なんでトピ主が罪悪感を感じる必要が？嫁には夫両親を介護しなければならない法律なんてないんですよ。親戚の叔父叔母が1人暮らしになったら、同居するかどうか悩みます？悩まないでしょ。同じことです。勝手に心配して責任感を感じて、人生を棒にふらない方がいいですよ。男の子の親は、老後は自力で何とかしなければならないんです。

トピ内ID：8073390272

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言ってはいけない言葉

50代同居嫁

2012年04月04日 13:57

>男の子の親は、老後は自力で何とかしなければならないんです。ほんの少し前までは「娘しかいない親は老後をあきらめねばならない」という言葉に泣いた嫁も多かったというのに、女の子ブームがやってきたとたんに高飛車になる女性っているんですね。私も一人の女性として男系社会に怒りを覚えてきましたが、最近は同じ怒りを女性に対して感じることが増えました。

トピ内ID：8530948110

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施設

🎂

嫁

2012年04月04日 16:11

施設に入ってもらいたいと思います。車いすが必要になったり、介護する必要になったのなら施設が良いでしょう。私の義祖父・義祖母は80を超えてますが本人の希望で一人暮らしをしています。元気なら一人暮らししてもらっても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3299380542

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