察してしまって苦しいです

レス21

（トピ主 5 ）

😢

kei

2014年09月20日 10:40

ひと

３０代、子供一人、結婚７年目です。主人の母とうまくいっていません。義父：息子夫婦がうまくいっていれば求めるものはない。義母には意見するときはするが、殆どきかない。自分の母親との仲も諦めた過去あり。義母：息子夫婦には敷地内同居させたい。孫を自由に連れまわすことが老後のステイタス。嫁は外で働かせたいが、嫁の実家には滅多に帰省させたくない。嫁を馬鹿にしたいが、尊敬されたい。いつも悪気はないのに嫌われる。自分の姑・義弟嫁・兄嫁と義理の付き合いは全て不仲。真の希望は実家よりの娘を持つことだったが、娘がいないのが不幸の始まりと思っている。夫：自分の親にはたまに会えば十分。孫の顔は見せてやりたい。自分ひとりで親と向き合うのは苦痛。強烈な母から妻を庇ってやりたいと思いつつ、何を言っても無駄とも分かっている。会うのはたまにでいいから聞き流してほしいのが本音だが、母親と嫁は真逆と理解している。嫁実家との付き合いは好きなようにすればいい。私：１月に１度会えば十分と思っていたが、今はそれも苦痛。会えば嫌味に苦しみ眠れなくなるが、会わないと可哀相なことをしている気がして罪悪感にさいなまれる。気をまわして、傷ついての繰り返し。義母に子供を怪我させられるのが一番怖い。（義兄が子供時代頻繁に怪我させられているから）子供：ママがいないと、おばあちゃん家にいってもすぐに帰りたくなる。 ※義母にとって不都合な情報を私が知っているのは、本人が思ったことを口にしてしまう性格だからです。（嫁に知れたら不都合とも気付かず…）どうにもこの家族が噛みあいません。同居は回避できました。夫の中では疎遠でもいいと決断ができています。うしろめたくてウジウジしているのは私です。嫌なことをされても簡単に切り離せません。でもこれ以上近づく気力もありません。

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月一外食

める

2014年09月21日 18:52

義実家に行くとダラダラ時間過ごしちゃうし何かと嫌な思いするんでしょ。だったらお金で解決よ！月一外食に連れてけば。みんなでごはん食べにいきましょうって誘えば、食事してる時間なんて2.3時間もらあれば十分でしょ。それに外に出て皆の前であなたに意地悪言うこともないんじゃないかな。おすすめは日曜の夜です。明日学校だから～とか言えば長く引き止められることもないでしょう。

トピ内ID：9560930603

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子供を守りなさい

🐶

ろーら

2014年09月21日 18:52

バカだねえ、自分のことはどうでもいいから、子供を守りなさい。子供に悪影響を及ぼしかねない姑さんじゃないの。自分が悪く思われたくなくて、いい顔しててもしょうがないでしょ。しっかりしなよ。

トピ内ID：5442935357

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義母というひと

😢

kei トピ主

2014年09月21日 18:52

私にされたエピソードでは感情的になってしまうので、直接嫁姑問題にはならないが義母の人となりが分かる出来事を書きます。 1義祖母（義母の姑）の危篤を聞いても、旅行を優先した。その後旅行中に亡くなり、葬式に出る為に引き返したことを根に持っている。義祖母の墓前で「困ったばあさんだ！」と吐き捨てた。（見ている嫁がどう思うかは気づかない。義父が傷つくとも気づかない。） 2孫を連れて鯉にえさをあげにいこうと言い出した。１００円で１カプセルの鯉のえさが置いてあるところ。いつの間にかパンを二斤用意していた義母。夫と私で必死に止めて、パン１斤を池に投げ込んだところでやっと落ち着いた。周囲の目が痛かった。こんな義母ですので、嫁の私に対しても色々あったと察してください。義母をコントロール出来る人は義母の姉くらいかな、と思います。それでも義母を可哀相と思ってしまうのは、本当に何が悪いか分かっていないからです。（悪いと思っていたら、嫁の私に都合悪いことは隠しますよね。）また周囲の人はいい人達で、義母と一緒になって嫁いびりはしません。（きまずそうに黙ってる）

トピ内ID：0025095301

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色々あっても誰も変われない

😢

kei トピ主

2014年09月21日 18:52

義父に対して：しっかり自分の妻をコントロールしてくれたら、いいのに。でも若い頃に自分の母とのことも諦めたくらいだから、年老いて嫁の為に動ける訳ありませんね。義母に対して：変われる訳ありませんよね…。夫に対して：強く出て守ってくれない事に不満をぶつけたことも何度もあります。でも、長年の親子関係が夫をそうさせたとも思います。また、親にきつく出られる人だったら、私が結婚していなかったかもしれません。誰にでも、何を言われても優しい人だから、私や子供にも優しいのだとも思います。自分の事：義母に対して、いくら努力しても無駄と思う半面、会わないでいると可哀相と思う気持ちも止められない。結局私も変われていない。

トピ内ID：0025095301

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別居が決定しているのなら・・・

💍

ピンク・サファイア

2014年09月22日 10:47

夫が、同居は無理と諦めている。これなら、話は簡単ですね～適当に疎遠にしていればいいだけです。

トピ内ID：5062622000

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月一回も十分すぎる

🐤

ぴよみ

2014年09月22日 10:47

同居が回避出来て良かったですね。月一回の訪問も多いですよ。減らしてもいいのではないですか。ご主人も義母さんのこと良く理解しておられてあなたにも無理なことしなくていいように考えておられるのですからうじうじする必要はありません。あなたはこのまま行動をご主人に合わせていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3756736397

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つらいよね。

オーロラ

2014年09月22日 11:52

義母さん、たち悪いですねーー。そういう人は、前世が草とか石ころだったそうですよ。初めて人に生まれ変わったので、人としての常識が足りないんだそうです。会うたびに心の中で「そうだよね～ちょっと前まで草だったんだもんね～。いきなり人間の心なんてわからないよね～かわいそうに～」って思うと、ちょっと楽になれるかも…。私自身がこの考え方を知って、だいぶ気の持ちようが変わったので…。

トピ内ID：8410479574

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状況はわかりましたが・・・・

🐷

長男の嫁

2014年09月22日 11:52

>嫌なことをされても簡単に切り離せません。でもこれ以上近づく気力もありません。答えは出ていますよね。ここで何を聞きたいのですか？自分が楽になりたいから、皆に「ひどい姑ですね、疎遠で結構じゃないですか」と背中を押してほしいのですか？うちの姑もよく似たものですが、それなりに尽くしてそれなりに仲良くしてます。同居の経験もあるので、たぶんあなた以上にいやな思いをいっぱいしてきていますが、トピ主さんも別居できたんですから多少のことは聞き流す余裕を持てませんかね？気をまわしすぎて、傷つくって結局独り相撲ですよね。姑の気持ちも知っていながら、向き合って否定することもできないんじゃあどうしようもないでしょう。自分の思いを封じ込めているから苦しくなるんですよ。姑に苦しめられているのではなくて、自分で勝手に自分を苦しめているだけです。決裂するつもりで思ったことを言ってみれば？楽になれますよ。

トピ内ID：7612171376

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いい嫁キャンペーン終了のお知らせ

通りすがり

2014年09月22日 15:22

もういい嫁ぶるのはお止しなさいよ。あなたが変な罪悪感なんかを持つから、余計にご主人も困ってるんじゃないの？鬼嫁とはいかないまでも、姑に思ったことをズバッと言い返すくらいの器が必要なんじゃないの？あなたが優柔不断な態度を止めたら良いだけの話だと思う。

トピ内ID：3990813057

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何を察して苦しいのでしょうか？

日向

2014年09月22日 15:22

ご主人の意に沿えばいいと思いますよ。理解のあるご主人でよかったじゃないですか。苦しんでまで良い嫁を演じる必要はありません。

トピ内ID：2215158007

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これ以上いい嫁でいる必要がありますか？

ななみ

2014年09月22日 19:31

嫁を馬鹿にしたいが尊敬されたいお義母さん、十分悪気があると思いますけど。というか悪気があるかないかに関わらず、そこまでまわりに迷惑をかけて平気な人をなぜ可哀そうがるのかわかりません。本人が不都合なことをぺらぺら喋るのは、自分が正しいと思っているだけなのではないですか？何か注意されても聞かないんですよね？ご主人が何を言っても無駄とも分かっているということは。まわりが気を遣うように仕向けてそれが成功しているので、お義母さんはますます自分の問題点に気づかず過ごしているのですね。それでますます誰からも愛されなくなって。結局それも可哀そうなのかなと思いますね。ろーらさんのレスを見て自分の子のことを思い出しました。うちの姑もすごく強烈な人なのですが、当時小３の娘が不登校になった時に祖母からされたこと(酔って暴言＆髪を引っ張られた)を心の負担になった出来事の一つとしてカウンセリングで語っていました。お子さんお幾つかわかりませんが、大人同士のいろいろなこと…強烈な祖母や苦悩している母親のことなどちゃんと感じ取りますよ。悪影響を受けないうちにと、私も思います。

トピ内ID：5422540620

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いい嫁やめようと何度も思いました

😢

kei トピ主

2014年09月22日 19:31

　実は過去にも小町で相談したことあります。いい嫁やめなさい、というアドバイスは当時私には目から鱗でした。どう振る舞えばいい嫁になれるのかとばかり考えていたので。　それからはなるべくその場で言い返すように、義母の要求もここまで、と自分の中で線引きを決めてやってきたつもりです。会わない期間もありました。いいなり状態の新婚当時と比べれば、対処はうまくなったと思います。でも本来の自分と違う自分を演じているので、ものすごくエネルギーが必要で疲れてしまいます。　新婚当時と比べれば、義母の発言で受ける傷も浅いといえます。「また勝手なこと言ってる」と無視するようにしています。でも昔１０ダメージを受けていたのが今３くらいとして、やっぱりまったく傷つかない訳ではないので積もり積もるとやりきれなくなります。　義母が好きかと聞かれれば嫌いです。でもどうでもいい存在ではないです。どうしてこんなに考えてしまうのか。割と古風な考えの親に育てられたせいか、私も染みついた価値観から抜け出せないでいます。　

トピ内ID：0025095301

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子供のことで補足

😢

kei トピ主

2014年09月22日 19:31

　子供を義母に怪我させられるのが怖い、と書きましたが虐待の気はありません(念のため）。単に不注意なのと衝動性が強いのです。（発達に見合わない危ない遊びをさせようとしたり…みたいなことです。）　私と主人が監視の目を光らせておけば大丈夫なのですが、夫一人では義母の予想外の行動に対応できない気がして怖いんです。　２度ほど夫と子供だけで行かせてみましたが、２度目の時は途中で引き返してきたのかと思うほど短い滞在時間でした。あちらで嫌なことがあったそうで、子供が帰ると主張したそうです。保育園育ちなので預けられることは慣れているし、夫とのお出かけも何度も経験しているのに、５分１０分で何でそうなるのか…と解せません。そして結局私が行かないと、孫との交流がなくなってしまいます。

トピ内ID：0025095301

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いい嫁やめるって難しくないですか？

😢

kei トピ主

2014年09月23日 13:00

　（私も義母からすればすでにいい嫁やめていると思いますが。）　いい嫁のフリするのやめなとアドバイスを下さる方も、違うところでは「良き妻」「良き母」はたまた「良きママ友」「良き同僚」など普段から努力されているのではないでしょうか。義母相手の時だけスイッチを押したように、「良き嫁」をオフにできるものでしょうか。きっと色んな葛藤を乗り越えてこられたのだと思うのですが…。ではどうやって？　困った相手がママ友や同僚なら、私もスイッチをはっきり切りかえられると思うのです。義母相手だからなかなか切り替えられずにいます。相手する気力がない…といいながら、少し気力が回復するとまた「顔見せに行った方がいいかな」という気持ちがムクムクと沸く。で、暫くするとスルーしてたつもりの傷が深くなってきて意気消沈します。今ちょうど、意気消沈の時期です。　実は決裂覚悟で怒ったこともあるんです。暫く会わない期間を作ったこともあります。でも完全に義母を忘れたことはなかったような気がします。気持ちを落ち着けるのに必要な期間でしたが、ふとした時に思い出していました。

トピ内ID：0025095301

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義母を嫌ってるのはあなただけでなく、夫も。

🐧

ぴん

2014年09月25日 12:05

夫の中で疎遠で良いと決断できているのに月に一回わざわざ会いに行こうとするアナタは義母の意をくんで、夫の意に反していませんか？夫があっての義母です。嫌がる夫や子を、義母に会わせに連れて行くのは、あなたの我が儘。あなたは我慢できていますが、夫と子は本気でイヤなんです。あなたがいないと実家にいられないってそういうことでは？夫が実家に行きたがってるんですか？あなたがムリムリ、連れて行っていませんか？実の親と疎遠で良いという人間に嫁や夫が、親とは仲良くするものだと常識を押しつける。ものすごい、迷惑だから、絶対止めてあげて。マトモな親のいる人には分からないでしょうけど。親がマトモじゃない。疎遠にしたいと希望する。そういう実子の気持ちを、少しは理解して下さい。実子は嫁婿の百倍、苦労して、きっかけを待ってるんです。親と疎遠になるきっかけを。やだな、良い嫁ぶって、常識を押しつける人。

トピ内ID：7390565112

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単にいいこぶりっこしたいだけ、世間から非難されたくないだけ

ココロンド

2014年09月25日 15:43

私も、トピ主さんが何を察しているのかが全く分かりません。義母と疎遠にする＝世間から嫁としてなっていないと思われるそれが、「自分が」つらいから、義母と疎遠にできないだけでしょ。自分がいい子ぶりっこしたいだけなら勝手にやればいいけど、それによってご主人とお子さんを傷つけるかもしれないって考えたことありますか？自分が一番大事なら、このままいつまでもうじうじしながら義母さんと付き合えばいいと思いますよ。

トピ内ID：0248775799

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あなたは自分が可愛いだけ。

たか

2014年10月16日 00:01

察してしまってって、何も察していないし始めから別にいい嫁でもないと思います。要するに、子どもを会わせないと自分が悪者にされるから嫌なんでしょう？でもね、旦那さんも子ども義理母と会う事は望んでいない。私からすると、子どもが怪我をさせられるかもしれないと思っているのに夫と子どもだけで義理母の元へ行かせることが信じられません。夫が抑止力にならない事が分かっているなら尚更。あなたは自分さえよければ子どもがどうなっても構わないんですね。あなたの生贄にされて、義理母の元へ行かされ、嫌な思いをさせられて帰ってくる子どもが可哀想でしかたありません。家族が誰一人望んでないのに関係を持ち続けたいなんて、それで「いい嫁やめられない～～」なんて、鼻で笑ってしまいます。そんなにいい嫁をやめられない嫁を演じたいならあなた一人で行けば？家族を、特に子どもを巻き込むのはやめて下さい。

トピ内ID：3227765485

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いい嫁の前にいい親になれば？

うーん

2014年10月17日 13:00

いい嫁を辞めることに罪悪感があるなら別のことで自分を納得させてはどうですか？子供も夫も望んでないことを自分がいい嫁したいために連れていくのは悪い親だって思えば自分を抑えられるんじゃないでしょうか？ふとした時に思い出しても、今ここでみなさんに言われてることをしっかり思い出して自分がとるべき正しい選択をすればいいんです。あー、また私ったら偽善者になろうとしてる、こどもを自分の偽善のために犠牲にしようとしてる酷い母親だなーって思い出しましょ。それでも連れてくならあなたは義母と似てるんでしょうね。仲よくすれば？

トピ内ID：2756955529

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変われないのなら

😑

小マッチ

2014年10月17日 16:39

大方の人が同意見のようです。疎遠。御主人も然り。あなたも疎遠にするのが楽なのですよね。頭ではわかっているのでしょうが、トピでは「でも」「でも」と煮え切らない。決断するのも決行するのも自分自身です。変われないし良い嫁ぶるのもやめられないとご自分が思うのでしたら、現状のまま「察してしまって苦しいです」と言いながらでも同じように義母さんと関わり生きていけばいいと思います。そもそも何を一人で察しているのか不明です。要は、あなたが、自分自身を悪く思われるかもしれないという怯えと猜疑心にとらわれているだけではないですか。子供がどうこう心配だとしても、親の自己責任です。夫の意に沿わずあなたが気の済むようにした結果でしかありません。巻き込まれる子供は可哀そうですが・・。本当に義母との関わりが苦しく、避けたいという気持ちがより強くなれば、いずれ割り切れるではないでしょうか。

トピ内ID：2553940259

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怒るのではなく笑う

☀

すまいる

2014年10月20日 15:35

義母様、とぴを読む限り、天然ボケの感じがします。なのでそういうところを笑って、自分の怒りを逃がすというのはどうでしょうか。強烈できついけれど、いろいろなことが隠せない人ですよね。なんでも口から出てわかりやすいという点では、黙って言わずにいて、陰でこそこそされるよりよいと思うのですよ。私の祖父ですが、同じタイプでした。亡くなるまで、父母も親戚もたいへんでした。亡くなって18年になりますが、いまだに祖父の突飛な行動を家族で話すと、笑いすぎて涙が出ることがあります。あと嫁は嫌いだけど孫には会いたいのでしょう？　夫と娘だけを行かせるとすぐ帰ってくる。それでいいじゃないですか。自分は行かずに、娘や夫の判断に任せる。その代り、夫には絶対に娘にけがをさせないように気を付けさせる。そして、自分はできるだけ顔を合わせないようにするってどうかな～と思いました。。

トピ内ID：8488575010

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子供より自分の価値観が大事？

あかさたなは

2014年11月21日 10:36

皆さん良い嫁をやめろ、と言っているのにいつまでも愚痴愚痴。自分を変えられないのならば、何回小町に投稿しても時間の無駄です。ご主人は疎遠で良いと言っているのに。自ら悲劇のヒロインを演じて酔っているようにしか見えません。トピ主さんの義母は子供には悪影響です。子供を肉体的にも精神的にも守る為に疎遠するべきです。それともやはり自分の価値観のほうが子供より大事ですか？

トピ内ID：4941769056

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