発達障害グレーゾーンの娘。どこまでがいじめ？

レス26

（トピ主 1 ）

☁

きりん

2012年03月31日 16:41

子供

この春に小学校2年生になる娘のことで相談させて下さい。
軽度の発達障害があるかも（グレーゾーン）ということで、療育にも通っています。人とのやりとりが下手で、自分の意思を表明したり、相手の行為を十分に理解することが苦手です。
細かな女の子同士のやり取りよりは、男の子達と外で元気に走り回る方が好きで、トラブルもそのほうが少ないです。

入学当初は心配していたよりはスムーズに生活し、友達とも交流できていました。
最近は、だんだんと娘の自信のなさ（びくびくおどおどした態度）や、すぐに遊びのルールを理解できないこと（ていねいに時間をかければできる）などで遊びの仲間に入れてもらえないようです。
先生にも相談していますが、特に問題ないように見えるみたいで気をつけてみます、ということしか言われません。
大人が介入して遊べれば大丈夫ですが、小学校ではそこまでしてくれません。

特に1人の女の子が娘に意地悪で、約束しても無視したり他の子もまきこんで、一緒に遊んでくれないようです。
娘には、無理にその子と遊ばなくても1人でいいよ、本を読んだりして過ごせば？など言っていますが、友達と遊びたい娘はつらいようです。

これはいじめと言えますか？また、グレーゾーンの娘に療育以外で何かしてやれることはありますか？

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娘が発達障害(告知あり)です

みんみ

2012年03月31日 21:45

こんにちは発達障害グレーゾーンと見て思わず書き込んでいます多動やこだわりが強い娘は言葉の遅れもあり４歳～療育に通い高機能自閉症と診断されました就学前健診は満点(と先生から聞きました)でパスしましたが小学校には障害の事を伝え、分かりやすく書かれた本とマンガ(光とともに…タイプは違いますが根本的に同じだと思ったので)を渡して理解を求めました今から11年前のことになります担任は娘を中心にクラス作りを考えてくださり1～2年まではよかったのですが… その間にも娘の理解が人より遅く、皆と同じ行動が取れにくい、たまにパニックにもなりだんだん周りからの目は冷たくなりましたお嬢さんの場合今の時点ではいじめとまではいかないのではと思いますが…続きます

トピ内ID：8313895452

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続きです

みんみ

2012年03月31日 21:45

いじめではまだないと思いますが、今後本人の自己肯定感が減る事もあるかもしれないです私はどうして皆と一緒に行動出来ないの？など自分で気付いてしまう子達だからです娘が３年生になり替わった担任の力が足りずいじめにどうにもならなくなり４年生に進級時娘を守るため特別支援学級に籍を移しました療育は子供の成長を促すけれど学級内トラブルには関与出来ません発達障害支援センターなどで学校に入ってくれる所もあるので必要でしたらそういう場所を頼ってみられてはソーシャルスキルトレーニング(SST)はされていますか？『こんな時はこうする』のような行動面を教えてくれる物でネットでも探せます可能でしたら娘さんのために学校外で似たようなお子さんと集える場所を見付けてあげてください心配のあまり色々お節介でごめんなさい(汗)

トピ内ID：8313895452

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女の子の世界ってそんなものです

🐤

ミルク

2012年03月31日 21:45

グループになったり幅になったり対立しあったり女の子の世界ってそんなものですよ仲良くなりたい子と絶対仲良くなれるとも限らず大人しい子達は気のあう大人しい子達でなんとなく集まっていくものですそれをとりあげていじめだとはあまり思わないほうが波風立たずにいいと思います例えば所有物がなくなったり落書きされたりそういうことがあれば親は目を光らせて担任にも相談すればいいと思いますが・・・療育以外で何かしてあげられることは何か子供がどこかで自信が持てる得意分野を伸ばしてあげるということはどうですか？ひとつの科目だけでも頑張らせるとか、何か習い事をさせるなどです大人の発達障害の人向けの本で目のやりかた相槌のうちかたなどを細かく書いてある本を見たことがあるのですが、そういう本を読み教えてあげるというのはどうですか？話すときのルールや相手を思いやる気持ちを自分では学ぶことは難しいのですが根気よく教えてあげるとある日ふと気付いて成長していきます。

トピ内ID：0430283667

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イジメじゃない

かな

2012年03月31日 21:45

６歳位になると遊びルールがあってのやり取りが当たり前になると思いますよ。うちはこの春小学校入学ですが、幼稚園の同期生の子がグレーの子で消して意地悪しているのではなく、遊んでもルール解らないし、つまらないから一緒に遊びたくない！といつも話してました。６歳位の子に相手のお子様の状況を話しても理解できませんし、悲しいですがこれが社会にでると言うことだと思います。

トピ内ID：0562460246

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難しいですよね

まるまる

2012年03月31日 21:45

広汎性発達障害者の30代女です。私もまさに娘さんのような感じで、低学年の頃は男の子とばかり遊んでました。女の子の複雑なお遊びのルールが難しく理解できなくて避け者状態でした。特定の女子から執拗な嫌がらせ、周りを巻き込んでイジメを受けそれは高校まで続きました。相手はホントこちらが落ち込んだり避け者になればなるほど満足らしく、一人で強く居られる子、一人でも時間を過ごせる子でいたかったと思います。本当に小・中・高と辛かったので、娘さんには同じ思いを絶対にしてもらいたくありません。（私は家族の理解がなかったので。）私も初めは娘さんのように意地悪な女子がいて…だったのが、まさにだんだんと他の子を巻き込んでしっかりイジメへと発展したので、娘さんの話を毎日じっくり聞いてあげてください。意地悪な子は本当に落ち込む姿を見て満足しエスカレートするので、相手にしないくらい平然とできればいいのですが…。ほんとに一人で居られる人間になれたらとても娘さん自身が救われると思います。でもなかなか難しいですよね。

トピ内ID：3278526215

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無理、では…

匿名

2012年04月01日 00:03

正直小中学校は、健康に問題がない子供ですら、家庭のことや容姿などの些細なきっかけでいじめにあいます… それらの被害にあいたくない親御さんがほとんどだと思いますが、子供同士のことなのでなかなか制御ができないことです。

トピ内ID：9279048657

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意地悪だけどね… いじめじゃないと思います

ヤマト

2012年04月01日 00:03

うちの娘もＡＤＨＤです楽しく遊べる時もあれば悲しい思いをする時もあるみたいです娘さんもいつもいつも悲しい思いをしてるなら一緒に遊びたいなんて思わないんじゃないかな大好きな子がいて助けてくれたりする時もあるのかと思います娘さんにできる療育…うちの場合ですがやっぱり一人で行動しがちなので一人でも遊べるようにスケボーを習ってます将来趣味につながるような習い事を探してあげるとかどーですかねそれとちょっと年上の子と遊ぶことはできないのかな？やさしくしてもらえることが多いよ

トピ内ID：7742583200

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我が家でやっている事

🙂

小2男児の母

2012年04月01日 12:52

高機能発達障害と診断されている小2の男児の母です。この子の成長を伸ばす為に、と、色々な事にチャレンジさせています。うちの子の場合は、知能は問題ないのですが、全体を見えないタイプ。また、負けん気が強くて理不尽に怒ってしまうところもあります。そんな息子は、・療育(来年度からは月に一回しか通えなくなってしまいますが・・）・ビジョントレーニング(自宅にて行っています）・ボーイスカウト(団体行動や、ルールを守る訓練、上下関係や自立を学び、とても有意義です。息子の障害の事もお話して理解していただいています）・投薬（ストラテラを服用しています）・サッカークラブ(ボールを使った感覚統合運動は大切だと思っています。又、チームワークも学んでいます）に参加しています。ありがたい事に多くの方に支えられ、息子も随分成長してきました。特にボーイスカウトはとても有効だと、息子の主治医の先生もおっしゃっていました。女の子でもボーイスカウトに入れる団体も多いですし、ガールスカウトもあります。個人的には、息子もとてもよい影響を受けているように思っています。

トピ内ID：9148762604

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続きです

🙂

小2男児の母

2012年04月01日 12:52

いじめに関しては、私も随分悩みました。いわゆるいじられキャラで、からかわれがちな息子。賛否両論もあるかと思いますが、私の場合は直接上手く気持ちを伝えられない息子に代わって、息子をひどく馬鹿にしてからかう張本人の子に、下校時に現場を押さえ、直接注意をしました。それ以来はからかわれる事もなくなったようで、ホッとしています。親としては心配ですよね・・・。多分、うちの息子はイライラっとさせてしまいがちなタイプではあると思うのです。なので、まずは少しづつでも、そういった部分を改善させる事から直していく事にしました。

トピ内ID：9148762604

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いじめにはあてはまらない

浅草

2012年04月01日 15:04

お友達はお嬢さんがグレーゾーンだと知らないのでしょう？知っているなら、そういう子だからしかたないかと思えるかもしれないけれど、普通にみんなとかわらないお友達としてつきあってるのですよね？だったらひとりだけルールを飲み込めなくて何度も遊びが中断したり、空気が読めなかったりしたらただの足手まといの子ですよね。もちろんいろんなタイプの子がいてみんな仲良くするのが理想なんだけれど、あきらかにひとりだけみんなについてこれず、盛り上がろうにも盛り上がれない状況が続いたらイライラして態度に出してしまうのは子供だからしかたないことだと思います。女の子ってただでさえグループができたりして難しいんですよ。思い切ってグレーゾーンだと伝えるか、そうじゃなかぢたらその中でうまく立ち回れるようにしてあげるしかないでしょうね。

トピ内ID：9924567785

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絶対に許さないと思います。

ブランカ

2012年04月01日 16:44

私にも６歳の女の子がいます海外在住です。娘は発達障害ではないですが、他の方の意見を見てびっくりしました。もし娘のクラスに発達障害の子供がいて遊び方が分からないからいやだと言ったらきっと娘をものすごく叱って、絶対にいたわらなければならない事、それからその障害について正しく説明を（その時ほどいい機会は無いからです。）出来るだけして出来るだけ助ける事を教えるのが普通だと思います。自分が逆の立場でそれが悲しいけど人生だなどと言われたら？そういう人が世の中にいるからいじめは無くならず、子供の自殺がなくならないんでしょう。子供の学校にもアスペルガーの子や又発達障害では無いですがひどいてんかん発作の子いろいろいますが、お互い助け合ってやっていくのがヨーロッパでは当たり前です。負けないで下さい。娘さんと遊んだ子共さんはきっと人生で他では学べない事を、吸収できるはずです。がんばって下さい。

トピ内ID：5839151395

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普通の子育てを丁寧に。

ナスカ

2012年04月01日 16:55

長男がアスペルガー、次男が定型発達の二人の子を持つ母親です。両方見てきて思うのですが、お嬢さんを取り巻くお友達もまだ成長段階なのです。大人な行動はなかなか出来ないのです。周りの子に期待しすぎてはいけないと思うのです。そして人は思うようには動かないものです。母親が出来る事はアンテナを伸ばして情報をよくつかむ事。辛い思いを共感してあげる事。同じ事を自分もしていないか返りみるチャンスと教えてあげる事。心配な時には先生をはじめ、信頼できるいろんな方に相談してみる事。他にも目を向けられるものがある事を教えてあげる事。そんなところではないでしょうか？これは定型であろうと発達障害であろうと同じ事だと思います。お友達との付き合いは大なり小なり誰でも壁にぶつかります。定型の子も発達障害の子も。お嬢さんが今体験している事も同じだと思います。普通の子育てを丁寧にする。それに尽きると思います。

トピ内ID：4515338496

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友達にならないと

みき

2012年04月01日 17:26

小学校高学年の娘がおりますが、女の子のグループ化が低学年のころから見られます。２年生のときは、すでに、スポーツが得意でかわいい子が集まったいけてるグループがクラスにありました。遊ぶ約束をしたとありますが、どんなふうにしたのでしょう。ちょっと強引だったのでは、ありませんか。「遊ぼう」と言われて、なかなか断れないものです。だから、まずお友達にならないと。そこがなくて、いきなり、遊びたいから遊ぼうでは、女の子の世界ではやっていけません。大きないじめに発展させないためには、女の子のリーダーの子が、いじめをしない子。これに、限ります。リーダーが娘さんを避ければ、みんなもそれに習い、リーダーが普通に接してくれれば、みんなもそうします。遊びたいのに残念ですが、人との距離感をつかむことは、大事です。うちの娘も、遊びたいのに、遊んでくれない。そんなことは、いくらでもありました。

トピ内ID：7167074830

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低学年の子にそこまで配慮を求めるの？

ふーん

2012年04月01日 17:41

小学校1年生のお子さんにそこまで配慮を求めるんですね。かなりびっくりしました。トピ主さんのお子さんはそのお友達に対してどこまで配慮できているのですか？遊びのルールを家で特訓するとかおどおどした態度を見せないように家庭内で訓練するとかしていますか？それに大人が介入すれば遊べるとのことですから、ヘルパーさんをお雇いになるというのも一つの手ではありませんか。学校内では無理でしょうが放課後であれば付き添うことは可能ですよね。まずは家庭内でできることをやりつくしてから他者への配慮を求めてはどうでしょうか。

トピ内ID：6537694779

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まだいじめではないと思いますよ

🐶

しゅじゅ

2012年04月01日 17:41

まだいじめというレベルではないと思います４月から２年生ということなら、１年生の時の話ですよね幼稚園・保育園では年長さんの頼れるお姉さんお兄さんだったのですが、小学校に入ればあらら～って思っちゃう１年生なんですよ大人が介入すれば出来る聞き分けも、子供同士では出来なかったりしますうちの子はグレーゾーンで療育に行っているからって言うのは、大人同士では認識しても、同年齢の子供には無理です娘さんと同じ年の子に、配慮してくれって無理だと思いませんか？うちの娘（４月で中２）の学年にも４人ほどそういう生徒が居ます小学校から同じ学校でしたなぜか全員名字の関係で、ずっと出席番号が近く班分けとか同じになるので随分苦労してましたよというか、今も愚痴が出ますけど、みんなが対処法がわかったらしいので随分楽になったらしいです申し訳ないけど、もうちょっと見守ってあげてほしいです回りも、まだ娘さんと同じ年齢なんですよ

トピ内ID：8342212003

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説明

イリー

2012年04月03日 15:59

いじめとは言えないと思います。普通学級ですし。無視、バイ菌扱い、暴力、物を隠す、変なあだ名をつける、障害のことをからかう、持ち物に傷をつけたり落書きをするこのうちの１つでも当てはまるならイジメと言えるでしょう。＞約束しても無視したりこの約束というのは本当に成立しているのでしょうか。娘さんの思い込みという可能性は？＞療育以外で何かしてやれることクラスメートに娘さんのことを説明する機会を作ることです。母親である貴方自身が小学２年生に分かる言葉で「こんな娘だけど、仲良くしてくれると嬉しいです。」とお願いすれば多少は好転すると思いますよ。子供ながらに「この子、普通と違ってなにか変で嫌だな。」という認識で避けられているんです。言うなれば「得体の知れないものへの恐怖」です。その恐怖心を取り除けば、子供は基本的には優しいので娘さんへの接し方も変わるでしょう。ただ、それを押しつけや重荷に感じる子や保護者もいるはずです。先生方とよく相談してください。

トピ内ID：5965658127

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それはしんどいでしょうに・・・

❤

ままごりら。

2012年04月01日 18:48

小２の子供に、毎日毎日大人のような気遣いを強要するのはしんどいというか、ムリでしょう。大人でも嫌だなぁ～と思いますよ。意地悪というより、周りの子も疲れてきたのでは？

トピ内ID：7023555215

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仕方ないよ

萌

2012年04月01日 19:27

特別支援学級の方が良いのでは？今の状態は娘さんにとっても辛いでしょう。通常学級と違って少人数だし、担任に知識もあるし、似たような友達もいます。小学校の特別学級で学んで、中学校からは通常学級に戻ったという人もいますよ。ちなみにそういう問題は小学校だけじゃありません。私の高校時代、クラスに明らかに障害持ちだろうって子がいて動きは遅いし、会話は噛み合わないし、空気は読めないしでそのくせに友達を作りたがって他の子に執拗に絡むので、学年全体から無視されてました。その子は学年全体に嫌われていたので当然のように虐められていたけれど周囲は黙認(？虐めていた子がそれを原因に退学処分になってからは虐めもエスカレート。最後の日まで無視され、教師達にも呆れられ…でも本人は自分の何が悪いか理解してないので、見ていて哀れでした。顔や性格が可愛ければ、ある程度ぼけていても「仕方ないなぁ」って世話焼いてくれる子がいるんですけどね… 担任は何十人もの生徒を面倒見なくてはいけないのだから、娘さんにばかり構ってられません。いま以上のことを求めるのは止めてあげてください。

トピ内ID：9385616013

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イジメではないと思います

🐷

男子女子母

2012年04月02日 10:57

発達障害があるなしに関わらず、女の子ってなんだかんだありますよ。高学年になるともっと。先生にお願いしたり、親が介入したりで子ども達も成長します。息子と同学年で発達障害のお友だちが数人いました。どの子も、注意の仕方、関わりかたが少しずつ違う。そのお母さん達はグレーの子も含めて、どういう風に誘えばいいか、どういう風にルールを説明すればいいか、説明してくれました。それを聞いた子ども達は子ども同士で対応の仕方を注意したり反省したりしてました。学校は主さんの娘さんだけのものではない。みんなが学んで遊んで成長する場ですよね。クラスメイトの子の親としては、イジメ云々のまえに具体的にどう対応すればいいか教えてほしいです。

トピ内ID：9920792305

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相手の子

ゆっこ

2012年04月02日 13:00

意地悪な子とその仲良し数人で遊んでくれない場合は、仕方ないので、その子からまず離れる。娘さんの悪口をクラス中に言いふらし、娘さんをクラスから孤立させるようなら、放っておけません。先生に相談。まだ、低学年なら、前記だと思いますが。

トピ内ID：7167074830

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時間をかければできるのだから

ぶちうさぎ

2012年04月03日 10:13

いじめと言うのはとにかく「自分と違う子」が標的になりますな。特に女の子は、個体では弱いためにグループを作る性質があるので、自分と同じでない＝味方かどうかわからないことに恐怖を抱くんですよ。男のように個人同士がぶつかりあうことを女の子に求めちゃーだめです。とにかく子供に障害を察しろ、は無理！遊びのルールなら、リーダーの子に母がルールを教えてもらい、子供に教えれば良いんじゃないかな。「時間はかかるけどできる子なんだ」ってわかれば、今度は周りの子たちは工夫しようと始めます。例えば、その子がわかりやすいように「図解ボード」作るとかね！いわゆる「みそっかす」という扱いも、そういう子供達が行う工夫のひとつです。すぐにいじめだ！って大人が直接介入して無理矢理遊ばせるのは、子供には見張られているようでイヤですし、親がいないと何もできない子、と言われては当人が自信をなくすことになっちゃうんじゃないかな。

トピ内ID：8286376928

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難しいですね

⛄

ゆきちゃん

2012年04月04日 16:11

相手の子達も小２ですし他人の苦手分野を思いやって助けるというのはまだ難しいと思います。幼稚園や保育園では遊びの時間も先生の目があるからうまくいかない時は取り直してもらえるけど、小学校ではそれはないですから。丁寧に時間をかけて遊びのルールを説明するというのは大人だったらできても小２ではそこまでの説明力もないかもしれませんし、根気もないかもしれません。発達障害の内容によってもそれぞれ接し方が変わると思いますのでそういった知識がないと大人でもうまく対応できないこともあるのに説明を受けてない子供達なら無理ですよ。友達と遊びたいのにうまく遊べないというのは聞いていてもせつなくなります。男の子との外遊びはうまくいっているのなら男の子と遊んでいても良いと思います。それに少人数のクラスじゃなかったらお子さんと合う子は他にいるかもしれません。もしくはトピ主さんが同じクラスの母親達と仲良くして、子供を含めて遊ぶというのはどうですか？そこでトピ主さんからうちの子はルールを覚えるのに時間がかかるとかこう言ってもらえれば分かりやすいとか説明する。

トピ内ID：3873184154

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ふむ？

いるか

2012年04月05日 16:56

＞特に1人の女の子が娘に意地悪で、約束しても無視したり他の子もまきこんで、一緒に遊んでくれないようです。＞娘には、無理にその子と遊ばなくても1人でいいよ、本を読んだりして過ごせば？など言っていますが、友達と遊びたい娘はつらいようです。娘さんは、意地悪な一人の女の子が好きで遊びたいと約束するのですか？だとすると、トピ主さんのアドバイスも微妙に違うのでは？「その子と仲良くしたいんだね、でも仲良くしたい子全員と仲良くなれる訳じゃない、仲良くなれない事も有る」という話が先で「無理にその子を誘ったらダメよ。嫌われてしまう」と教えるのではないですか？「でも、その子も○ちゃんの良い所に気付いたら、今度は誘ってくれるよ」と。前にTVでアスペルガーの大学生男子が「課題で組みたい相手が居る。僕が組みたい気持ちを知っているのだから、無視するべきじゃない」とトラブルを起こし、親御さんは、↑の様な事を伝えていましたよ。相手にも気持ちが有るのだから、相手の気持ちがNOならば、それを無視するべきじゃないと、親御さんが伝えていました。

トピ内ID：8494327094

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わかってわかってだけではダメだと思う

🙂

ねずみ

2012年04月06日 18:59

長男はＡＤＨＤとアスペルガーです。男の子なので複雑なルールの遊びはなく、知能がかなり高いので、遊びのルールが理解できないことはありませんでした。でも、低学年の頃はちょっと浮いていて、下校時も近所の同学年の男の子達から少し離れて、1人で帰ってきたり、トラブルも時々あり心配しました。うちの子は絶対に我慢しないので、トラブルの際は先生や私にはっきりわかり、その点はかえってよかったと思います。息子は自分の興味のない他人のしたい遊びに合わせられませんでした。～君のする遊びはしたくないんだと言って、1人で絵を描いていたりしました。そのうち、興味が似ている子と遊ぶようになりました。娘さんは、他の子に自分のしたい遊びを押しつけてはいませんか？息子は診断を受け、ストラテラを服用し、児童心理士のカウンセリングを受け、私も勉強し対処するようになって、本当に落ち着きました。自分の気持ちを伝える、その場の状況や相手の気持ちを確認する技術を、子供に教えてあげましょう。その場合は、こう言えば、Ａちゃんの気持ちが聞けるとか、根気強く繰り返します。

トピ内ID：5844831934

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続き

🙂

ねずみ

2012年04月06日 18:59

私は特に息子が仲良くしている友達のお母さんで信用できると思った人（2人）には、診断を受けていること、何かトラブルがあるようであれば教えて欲しいと話してました。下校時の驚くような息子の行動の情報を教えて頂けました。担任の先生によれば、息子は友達が困っていたらよく手伝うそうです。それで、息子が困ると、周囲の友達がさっと助けてくれるそうです。人間関係ってある意味ギブ＆テイクですよね。自分に優しくしてくれる人には優しくしてあげたい。娘さんが友達にされて嬉しいこと、当然の気遣いだと思わず、「よかったね、○ちゃんに今度はあなたがやってあげよう。○ちゃん喜ぶよ」って言ってあげてほしいです。障害グレーで説明もされてないのに配慮を求めるのは大人でも無理ですよね。子供は、遊んでて楽しい子と遊ぶだけ。障害があるから同等レベルでは遊べないことを理解してもらうか、一緒に遊びたいと思ってもらえる子になれるよう、娘さんにコミュニケーション技術を教えるかだと思います。

トピ内ID：5844831934

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トピ主です

☁

きりんトピ主

2012年04月22日 11:45

お返事、遅くなってすみません。現在の娘の様子ですが、2年生になりクラス替えもありました。意地悪をする子とは離れましたが、逆に言うと意地悪されつつも娘にとっては数少ない遊び友達（それも時々ですが）だったので、親子で不安もありました。「私の友達がいなくなっちゃった」と言ったのを聞いて切なくなりました。 1年生の時に遊んでいた男の子達とも、遊べていないようです。しかし、ある1人の女の子とよく遊ぶようになっています。放課後、遊んでいる姿を目にする機会があったのですが、主導権は完全に相手にあり、娘は従属的についていっていました。でも、遊び友達ができて毎日本当に楽しそうです。友達の有無で学校生活の楽しさが決まっているとはっきり感じます。しかし問題もあって、～しないと遊んであげない、と言われたりせっかく仕上げた宿題プリントを、自分はまだできていないからと消されたりしたそうです。嫌と意思表示はしたそうですがきっと伝わっていなくて、やめてくれなかったそうです。これもある程度予測していた事態です。それでも遊びたがる娘ですが、親として本当に悩んでいます。

トピ内ID：5556260524

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