シングルマザーはやっぱり嫌ですよね＞その後

レス31

（トピ主 7 ）

🐱

招き猫

2012年04月01日 10:29

恋愛

以前トピを立ち上げさせていただきました招き猫です。 ☆シングルマザーはやっぱり嫌ですよね http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0213/483031.htm?o=0&g=04 ここで相談に乗ってもらった甲斐もあり子供に向き合って落ち着いて過ごしていました。穏やかながら充実した日々を過ごしていたのですが数週間前に例の彼から『会いませんか』メールが着ました。後出しになってしまうのですが彼は激務により心身にダメージを受けて半年前からお薬を飲んでいます。調子は？と聞くと前よりは良くなったとのこと。なら私如きと会えなくても大丈夫かなと、思いきって、もう会うのやめましょうと伝えました。分かりましたと返信。それきり連絡はとっていませんでした。ところがある日、夢に彼が出てきました。なんとなく気になって『夢で見ました、元気？』とついメールを。数日後に返事が来て、数ヶ月休職するとのことでした。日にちを計算してみると断った翌週から休職したようです。うつ病は、私が原因ではないとは思いますが今回の休職のトリガーになったのではないだろうかと考え込んでしまいました。悩んだ挙句、前回の宣言を撤回し元気出てきたら会いましょうとメールを送りました。返事には、会える日にちが書いてありました。結果的にまた元の状態に戻ってしまい自分に呆れるのですがもし何かあったら一生後悔するし都合のよい関係でも元気が出てくれるのならばとまた会いに行こうかと思っています。病気が治ってほしいと切に願うのですが会わない方がうつ病には良かったのでしょうか。

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１か月ちょいでもとの黙阿弥かぁ。

ゆきうさぎ

2012年04月01日 18:48

子供と向き合っていた、かぁ、笑っちゃうなぁ～。うつは自分のせいだから、会ってあげたいっていうか、理由つけてまで会いたいんでしょ？＞子供の健やかな成長のために離婚した初心通りこれ以上寂しい思いを子供にさせないようしっかり愛情を持って子育てに集中したいと思います。これこれこれ、書いたの自分でしょ？ちゃんと守ってる？ま、自分でなら「守ってる」って言えますよね。その答えは娘さんの中にあるのかな。

トピ内ID：9209505742

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そうですね

🐱

るんるん

2012年04月01日 19:01

彼が元気になれば…って、そんなの言い訳ですよねあなたが彼に会いたいだけですなぜ夢に出てきたなんて余計なメールしたのでしょうもうやめると言ったり、メールしたり会うと言ったり、彼を振り回してうつ病にいいわけがないでしょう病気は彼自身が何とかしなくてはいけないことで、他人のあなたが何とかしてあげなくてはいけないことではありませんそして、もし彼と本気で将来を考えるとしても、病気を持つ彼とあなたのお子さんがうまく行く事はまず難しいですよね前回の質問で皆さんが親身に答えてくださった事が何の役にも立ってないようで残念です

トピ内ID：7744030350

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こうだからと肩に力いれずに自然に振る舞う気持ちが大事でしょう

🐶

治療中です

2012年04月01日 19:13

心中お察し申しあげます。悩みところだとおもいます。彼が通院、服薬等をちゃんと出来るのならいいのではないでしょうか。お付き合いしながら、自立しなくてはと、お薬を絶ってしまったり通院をしなくなってしまったりは論外ですけど。鬱病と診断されているのでしょうか。鬱はなにより体が動け無くなりますから。トピ主さんに連絡をするという行動自体、出来るという行動が出て来ているのではと思います。散歩したりショッピングしたりを、ゆっくりと負担のないようにすればいいのでは。出来ると思った半分だけして、もう半分は休む。将来の事をつきつめていくと苦しくなるのは誰でも同じですから。今をどう大切にするかでしょう。出来た、これも出来たとひとつづつ言い合いながらでいいとは。あとは将来への固定観念をもっても、税制から法律、国際化などの事もあるからどうなるかなんてわかりませんから、臨機応変ができる付き合いが大事でしょう。休職しているから全部休めでは療養にもなりませんよ。お付き合い自体が人とのコミュニケーションが出来たという事。あとは自然にまかせていけば？

トピ内ID：3644703291

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やっぱりの結果。

😍

まりあん

2012年04月01日 20:24

いいと思いますよー！自分で人生は選んで決まるものです。あなたは寂しいし、何だかんだと理由付けてるけど、彼と会いたいし、身体の関係も望んでるし。また元通り、彼と都合よい関係かもしれないけど、頑張ってね。大人なんだし、母親なんだし。自分で決めたんだから、わざわざ相談する必要、ないよね。

トピ内ID：6651904695

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偽善にも程があると思います

🐱

バッヂ

2012年04月02日 14:43

以下の状態を考えても、今回は誤った行動だと思います：・　彼は投薬を受けるほどの「病」・　治せるのはあなたじゃない・　夢に出てきてうっかりメール＝会いたいあなたの気持ちが押さえられない　（夢に出てきた、元気？中学生みたい）・　結局一度会うと、二度三度・　会えないと思いなおしても、彼はまだ病気である可能性が高い　（心身疾患は本当に時間がかかります）・　その時責任をとれるのか？・　元気になったら会いましょう、と言われてすぐ会える日にちを出してくる彼＝依存している・　依存を断ち切るには、会わないのが一番最後に、あなたにとって一番大事なのはお子さんのはずです。だからシングルマザーで頑張っているんでしょう？彼に何かあったら（心の病気です。最悪のこともあります。）お子さんはどう思うのでしょうか？お子さんが将来がこのことを知ったら、どんな顔をするでしょう？どんな思いをするでしょう？あなたは何と言い訳するのでしょう？「元気になってほしかった」？病気を治すのは、あなたではなく、彼自身と、医者、薬です。心の病気を軽く見ないで下さい。痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：4770103477

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月03日 14:26

レスありがとうございます。みなさんのご意見見ました。結婚を前提としないシンママの恋愛は世間的にやはり厳しいですね。私の場合は恋愛の前の段階の、つまらない付き合いですが・・・。もう彼にはなんの期待もしていないのでモヤモヤもなくなりスッキリしています。私も妊娠中からウツになって数年投薬していました。キツイ薬を服用し、職場に病気を隠しフラフラになりながら仕事していました。だから彼の苦しい気持ち、自分に重ねている部分はあります。もちろん原因は多種多様なので一緒だとは言いませんし、治療の仕方も違うと思います。私は他人で関係ない人かもですが、繋がっていることで死なない選択をしてくれるのであれば繋がっていようと思ったのですが。。。

トピ内ID：9850207753

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余計な体力・気力を使わせない

vigo

2012年04月04日 13:57

うつで治療経験があるならご存じと思いますが、必要なのはとにかく休むことですよ。休職中でしかもくっついたり離れたりの関係の人を外出に誘うなんて…。ご自身の欲望を満たすためにあれやこれやの言い訳がすごいですね。

トピ内ID：0818862684

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いつまでも恋愛したいなら

匿名

2012年04月04日 16:11

お子さん産まなきゃ良かったのに。母親が母になりきれずに女でいるのを見るのって子供にとっては結構きついんですよ。普通は両親揃っていて、家族愛みたいなのになってるのに自分のところは未だに生々しい愛を感じるんですもんね。思春期の頃なんて特に、親に性を感じるのは汚らわしいって思っちゃう年頃だし。継子を虐待してるのとかも母としてではなく、女として男性を必要としてるから我が子を虐待しててもそれを容認してしまうんですよね。子供が大事だったら、子供に危害を加える男なんてお断りのはずなのに。

トピ内ID：3380471919

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他人の意見に振り回されない

💍

ルビー

2012年04月04日 16:11

トピ主さん、匿名掲示板の意見に流されすぎです。レスしている人たちは、トピ主さんの事情や彼との関係について、本当のことは何も知らないのですから。自分の価値観と信念に従って生きましょうよ。決めるのは、自分です。

トピ内ID：9052218407

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２度目レスですが、

🐱

バッヂ

2012年04月04日 16:11

レス２つ拝読しました。すっきりされたようで、良かったです。問題だったのは、トピ主さんの「うろうろ」とした考えの切り替えですかね。やっぱり・・・でも・・・きっと・・・それでも・・・自分に呆れたり、でもやきもきして、また連絡取っちゃったり、という、ふらふらした世界。貴女こそ、そういった世界から出なければいけないのでは？と思っていたので、ふっきれたようで、安心です。紆余曲折の状態では、誰かを、「都合のよい関係でも元気が出てくれる」ようにするなんて、到底無理ですよ。うつになる人は、かなり多いです。私は２０代前半（ほんの数年前）に経験しました。だから、気持ちは分かりますよ。自分と他人の苦しみを重ねますよ。だけらといって、手を差し伸べることはしません。自分がそこまで人を支えられないから。ましてや、「死なないでさえいてくれたら」なんて、そんなギリギリのところで、支えるとか、会って気分を明るくしたいとか、安心させたいとか、本当に無理！って話です。あなたもしっかりしてくださいな。

トピ内ID：4770103477

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本当に失礼な人ですね。。。

ゆきうさぎ

2012年04月04日 16:11

＞結婚を前提としないシンママの恋愛は世間的にやはり厳しいですね。そうじゃないです。＞思いきって、もう会うのやめましょうと伝えました。と、いいつつ＞なんとなく気になって『夢で見ました、元気？』とついメールを。という優柔不断さがイライラするんです。あなたがシンママだから、じゃないです。真面目に生きているシンママに失礼でしょ？すぐに言い訳するのは見苦しいですよ。

トピ内ID：9209505742

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酔ってますね

あらら

2012年04月04日 22:14

＞結婚を前提としないシンママの恋愛は世間的にやはり厳しいですね。真面目な恋愛をしているシンママには厳しいことは言いませんよ。あなたの場合は「＞恋愛の前の段階の、つまらない付き合い」ではなくて、結婚も恋愛感情も無い、ただの体の関係でしかないのに恋愛と勘違いしているから「本当にそれでいいの？」と思われているのです。でもまあそれも分かっていたのにメールしたのだから、もう誰に相談する必要もないと思います。好きに生きていってください。

トピ内ID：6492366385

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え！？恋愛だったの！？

💤

みー

2012年04月05日 00:08

前のトピからここまで読んで「恋愛」だと気づけませんでした。ただの遊び相手かと…。真面目に恋愛しているなら（体の関係があっても）誰も厳しいことは言わないと思いますよ。自分が彼と付き合いたいだけなのに「子供がお父さんが欲しいと言うから」だとか結局それでトピ主さんも彼も結婚をするつもりは無いとかわけのわからないことをいうから叩かれるんですよ。腹くくって恋愛すればいいじゃないですか。結婚しなくても交際相手なら家族に紹介できるでしょ？家族に紹介できるような真っ当な恋愛すればいいじゃないですか。

トピ内ID：0352833318

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月05日 10:29

レスありがとうございます。いろいろと考えさせられます。ひとつ、『真面目に生きてるシンママさんに失礼』とご意見がありましたが私も皆さんと同じように、仕事に子供に一生懸命打ち込んでいます。バランスをとりながら最善を尽くしています。仕事が終わったらもちろんダッシュで家に帰ります。どんな人でもその時を一生懸命真面目に生きていると思います。私は子供だけに打ち込む人生は考えていません。それは独身の時も結婚している時も今現在も同じ考えです。仕事も上を目指すし、社会との繋がりも持ちたい。子供とも充実した生活を送れるよう理想を持っています。また自立した人間になれるよう優しく厳しく接しています。おかげでお母さんがいなきゃダメな子ではなく明るく社交的で感情豊かな子に成長しています。旅行もよく行っています。子供と二人で行ったりおじいちゃんおばあちゃんと行ったり。海外も三度渡航しました。昨年度は保育園の役員も引き受け沢山良い思い出も作ることができました。ウツの辛い時期を家族に支えられやっとここまでこれました。

トピ内ID：9850207753

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月05日 11:08

彼とは法に触れるような間柄でもなく遠いので会う頻度も少ないです。1年間で５，６回？ぐらい？私の生活の比重としたら５％以下で子供を会わせたり巻き込むことは絶対にないです。そこは彼にもう期待していないので正解でした。専門医でもないしカウンセラーでもない私が治そうなんて思ってもいません。ただ全く会いません！という状況はマイナスなので撤回をしました。それと彼も私をそこまで必要としていません。今まではどうしようもなくしんどい時に連絡してくるようでした。彼は嫌なことは嫌、ダメなものはダメときっちり断ってくるのでいま自分に必要でないことは断っていると思います。（断るストレスはあると思いますが）時間も切り上げて帰ることが出来る人なので今回会うことに無理があるようなら直前でもキャンセルしてくるでしょう。

トピ内ID：9850207753

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月05日 13:00

離婚した→再婚はないなと思った→子供がお父さん欲しがった→ →受け入れてくれる人ができたら付き合いたいな→ →好きな人ができた→受け入れてくれなかった→ →でも会いたいと言われれば会っていた普通受け入れてくれなかったら離れるのでしょう。みなさんのおっしゃるように恋愛は真面目ではないですね。それは私も認めます。失礼しました。シングル云々ではなく自分の本質なのでほとんどのシングルマザーの方は真面目に恋愛していると思います。もしくは恋愛せずとも充実されていると思います。

トピ内ID：9850207753

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いちいち自己肯定をからめる必要がありますか

ここなっつ

2012年04月05日 16:27

常に向上心を持っていて経済的にも自立していて子育ても完璧なトピ主様が、何故、体だけの関係だと分かっている男性を、しつこく追いかけるのですか？あなたの書かれる「常に向上心を持つご自身の姿」と「体の関係だけの男にすがる女性」が、どうしても一致しないのですが。あなたは彼から「自分の鬱病を治して欲しい。その為に僕には君の存在が必要なのだ。側にいて欲しい」と言われたのですか？言われてもいないのに、あなたが勝手に「彼の鬱病を私が治してあげたい」と思っているのだとしたら、それは、おこがましい、というか、いらぬお世話、おせっかい。ただ私は、体の関係だけの付き合いが、悪いと言っているのではないです。別に、誰にも迷惑をかけないのであれば、やればいいと思います。誰にだって、性欲はあるんですからね。上手にそれを解消して、明日からの活力にしたらいい。そのほうが、仕事も子育ても、上手くいくんじゃないでしょうか。そういう欲処理がらみの問題に、恋愛だ向上心だ子育てもやってるだと、面倒くさい自己肯定を必死でからめてくるから、おかしな事になるんじゃないですか。

トピ内ID：2029049851

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自然に。肩の力を抜いてならいいのでは？

🐶

治療中です

2012年04月05日 16:27

お話を読ませて戴きました。お二人の関係というのが、だいたいわかりました。ひとつ注意するのは、彼をフォローする時。自分を守る医師などについてもらっておく事です。精神科医もやはりそういうバックアップの上で医師が出来ていますよ。どんな資格をもっても患者と同じ人という事ですから罹患もします。患者を心配しすぎて体調を壊したりもします。私自身は統合失調の患者さんと関わりあった時期もあります。やはり体調をくずしますので医師にかかりながらでした。彼の病状を心底心配される事をしないならいいのではないでしょうか。普通のお付き合い程度、具合が悪いといわれたら医師と相談してという。そこまででしょう。それ以上深く付き合うなら覚悟も必要です。トピ主さんは今、どんどんうまく行っている自分がいると思います。そこで、もっともっとが始まると、やることが増えます。多忙にしたいという自分でも意識しないやる気がでてませんか。そこに注意していってもいいと思いますよ。本来異性との付き合いは心の支え的なもの。自然なお付き合いでいいのでは。

トピ内ID：3644703291

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女心は秋の空ですよ。

グランドマザー

2012年04月05日 16:27

恋に揺れ動くのは、女の特権。欄愛に発展するかしないかの、この微妙な関係があってこそ、恋なんじゃないですか？トピ主さん、はじめまして。トピ主さんがシングルマザーとして、とてもしっかりした考え方を読まずとしても、私は最初から「恋バナ」だと思っていました。シングルマザーは揺れ動いちゃいけないんでしょうか？確かに若い御姉さん型と違い、結婚を経験した大人ですからね。恋愛においても先見の目で地に足を・・と思うのは解ります。しかし、シングルマザーは恋愛だけしているんじゃありません。仕事して家事をして子育てをしているのですから。時間も余裕も独身の若いお姉さんより非常に少ないです。そもそも出会いだって少ないですよ。独身の恋は応援するのに、シングルマザーには厳しい意見、これが世間なんでしょうけど。トピ主さんは非常に母性愛が強いみたいですね。彼の為に一歩引くのもまたよし、ですがこれからも、その母性に惚れる男性も少なからず出てきそうです。シングルマザーにこだわらず、これからも優しさあふれるステキな女性（母親）でいて下さい。

トピ内ID：2513179648

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それができないのが病気では？

vigo

2012年04月05日 16:27

トピ主さんの言い分を読みました。「それができない状態、あるいはそうすることがすごいストレスなのがうつ病」だと思ってたのですが、トピ主さんのうつ病は違うのですね。そもそも > 病気が治ってほしいと切に願うのですが > 会わない方がうつ病には良かったのでしょうか。ということでしたので意見を言わせていただきましたが、トピ主さんには必要なかったみたいですね。結論も出てるし自分の考えに間違いはないと思うなら最初から質問形式にしないで欲しかったです。いまとなっては「あー、はいはい」という気持ちです。がっかり。生活の５％以下のことでそんな大騒ぎしないでほしい。

トピ内ID：0818862684

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二人共の運び方が幼いだけでは？

こういう例も

2012年04月05日 18:32

多分、お二人とも好きなのだと思います。トピ主様がシングルマザーであった事は、彼の想像外であり、勇気を出して連絡した自分は遅過ぎた！という苦い思いもあったでしょう。シングルマザーがやっぱり嫌だったから去っていったのではなく、（既に既婚済みとも予想していなかったので）駄目だったという失恋の思いも含んでいたと思います。そのショックを一旦受け入れるようになれると、それでもいいと思いかけたのではないですか？結局、”理想や想像とは違っていたが”、残っている感情、素の感情では「好きだ」ということでは？だから、このようにズルズルでもあり、間も空き気味になるのかも。(遠距離もあるけど）この状況で交際をスムースにマメに繋げたり、自分の本心(好き）を掴んで、お互いを刷り合せるという事に至っていないのだと思います。それでも気が合い、互いに他の人がおらず、一番一緒にいたら癒されるのでしょう。彼の場合は、特にそうなのではないでしょうか？私は細部は違いますが、トピ主様の前編に大変似た付き合い方をし、最初の年に２度別れ、２年目に互いに刷り合せて婚約した口です。

トピ内ID：6252639664

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月06日 11:58

あまり関係のない話、、、以前の結婚生活ですが妊娠中から元夫が帰ってこず、一人で絶望的な環境で過ごしていました。夫の愛情がなくなってしまったということで別れましたが、今思えばもっと泣いてすがればよかったのかもしれません。ただ愛情のない夫婦は不幸であるという思いがありあっさり手放しました。養育費と学費を約束させて。いくら夫婦でも人を縛ることは出来ないし心変わりは仕方ないね・・・とあまり深く話し合うのが苦手なのかもしれません。妊娠中出産後と気がつかなかったのですがひどいウツになっていました。マンションのベランダから地上のセメントを見つめたり家の中の丈夫な柱に紐かけれるかとか。子供がいるので死にたいとは考えませんでしたが消えてなくなりたいと無表情で涙を流していたことを覚えています。それから乳飲み子を抱えて新しい家探し、保育園探し、職探しとすべて一人でこなしてきました。

トピ内ID：9850207753

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月06日 11:58

続きです。仕事はなんとか見つかったのですが子供を愛しいと思えない自分がいました。ただ淡々と事務的に育児をこなしているだけ。手はかかるけど可愛い盛りのはずの子供を見ても何も感じない。でも誰にもこのことが言えない。自分の子が可愛いと思えないなんて。病院に行って子育てが辛いんです・・と言えたとき涙が溢れ出ました。先生は薬を飲めば大丈夫です、子供が可愛いと思える日が来ますと。自分が病気だから子供を無機質に感じていたのだと知れてああ私は病気だからこうなんだ！と安心した覚えがあります。それから4年近く投薬し、最後は自己判断でやめてしまったのですが友人や家族の支え、そして好きな人ができたことで少しずつ以前の自分に戻れた気がします。もちろんお薬の力を借りてが大前提ですが。ウツになって思ったのが生きていくことって大変、、なんです。

トピ内ID：9850207753

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だから

🐱

バッヂ

2012年04月06日 15:15

偽善だ、と言ったのです。＞専門医でもないしカウンセラーでもない私が治そうなんて思ってもいません。＞ただ全く会いません！という状況はマイナスなので撤回をしました。何を基準に、カウンセラーでもないあなたが、会わないことがマイナスだと思って前言撤回するのでしょうか？おせっかいなんですよ。＞それと彼も私をそこまで必要としていません。気分はマドンナ（聖母）ですね。おめでたい人です。どうしようもなくしんどいときに連絡してくる彼・・・私が会って上げないとマイナス要因になって、病気が悪化するんだわ・・・子どものパパになる期待はしていないけど、「都合のいい関係」でもいいから付き合って会ってあげる・・・目をお覚ましなさいな。恋愛ごっこ、がしたいなら、携帯ゲームでもやって下さい。病気の男性を捕まえてすることじゃない。＞時間も切り上げて帰ることが出来る人なので＞今回会うことに無理があるようなら直前でもキャンセルしてくるでしょう。結局、意味不明の他力本願的なおせっかいが変ですね。あなたはカウンセラーでもマドンナでもないのですから、さっさと子育て頑張って下さい。

トピ内ID：4770103477

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結論とか相談とかあるの？

💤

みー

2012年04月06日 16:24

このトピの終着点がどこなのかさっぱり分かりません。愚痴だとか吐き出したいだけなのか、それとも結論があって相談があるのか… また、突然自分の身の上話とか始めちゃってますし。

トピ内ID：0352833318

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わかりますよ

vigo

2012年04月06日 16:24

私もうつで治療しましたので、職場の窓から下を見下ろしたこともありますし、消えてしまいたい・終わったら楽なのにと思ってしまう気持ちもよくわかりますよ。そんな中、単身で家事育児・仕事をこなされたことは本当にすごいことだと思います。その上で、うつ病の彼の生活を引っ掻き回さずちゃんと休ませたほうがいいのではと意見を言わせていただきました。

トピ内ID：0818862684

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感じるという事が戻ってくるのならいいのでは？

🐶

治療中です

2012年04月06日 21:58

なるほどです。辛かったでしょうね。よく乗り越えたというか疾病と上手く付き合いましたね。ほんとよかったです。彼が服薬で会いたいとなれば、会ってみれば？通院の時に待っていてあげて、買い物を少ししてもいいのでは。あせらない、結果を出そうとしないというお付き合いみたいな。その時手をつないで温かい、などの感情がでてくればいいだけでしょう。腕を組むのもいいものです。鬱の治療はプロにまかせて、その他はゆっくりと。なにより受診の後に誰かが待っていてくれるのは涙が出るほど嬉しい時もあります。だた、その程度の事で嬉しいという感情が出てくれるのですね。医師と服薬の効果を実感できます。私もパートナーが待っていてくれてますよ。ありがたいものです。花を見て綺麗だと、動物の子供をみるとかわいいという感情がもどってきましたよ。女性の手の温もりも柔らかさも感じられるようにもなりました。男性はかなり重くなるまで頑張ってしまうので、治癒はほんとゆっくりが助かる私のような人間もいます。パートナーがいる、患者として見下さない。生きていてよかったと思います。

トピ内ID：3644703291

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トピ主です

🐱

招き猫トピ主

2012年04月07日 23:58

ご意見ありがとうございます。ご自身の体験談も大変参考になりました。私も以前はウツになる前は軽く考えて人の心の中にずかずか入り込み正論で相手を説き伏せようとしていました。がんばれーがんばれーと。今は経験してからよく分かりました。頑張りたくても頑張れないんです。頑張れない自分はダメな人間なんだと。で、塞ぎ込む毎日。やることは山のように沢山溜まってくる。そんな時、近くから遠くから温かく見守っていてくれることがこんなにも有難いことだったとは経験してから初めてわかりました。こちらからは積極的に働きかけず彼が距離を縮めたらこちらも同じ場所で待っているというスタンスを心がけたいと思います。

トピ内ID：9850207753

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書いてる事が、支離滅裂ですよ。大丈夫ですか？

匿名

2012年04月07日 23:58

なんとか自己肯定したいせいだと思いますが、あまりにも辻褄が合わないです。＞乳飲み子を抱えて新しい家探し、保育園探し、職探しと、すべて一人でこなしてきました＞ウツの辛い時期を家族に支えられやっとここまでこれましたん？ウツは妊娠時から始まっていたのですよね。とすると乳飲み子抱えて家探し云々した時期は、ウツの辛い時期って事ですよね。上の文ではそこを「すべて一人でこなした」と書いていて、下の文では「家族に支えられた」とも書いておられるどっちが真実なの？その時々で、他人から「けなげな努力家」と思ってもらえる自分像、勝手にでっちあげてません？＞ただ全く会いません！という状況はマイナスなので撤回をしました本トピの主要テーマは「会うべきか否かご意見を！」なのに、トピレス文では唐突に「会わないのはマイナス」だと何故断言？＞愛情のない夫婦は不幸であるという思いがあり愛情のない付き合いは平気でできるのに？トピ主様、自己判断で服薬を止めたのはよくなかったのでは？支離滅裂です。大丈夫？

トピ内ID：1962550146

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温かい無関心ができますか？

🐶

治療中です

2012年04月08日 11:56

精神疾患の方に接する時、あくまで普通に接するという事ですね。傾聴するとか諦観するとか表現される方法です。実際に行動するのは患者さんですけど、患者さんが誰かが見守っている。誰かが待っていてくれるという事だけでいいと思います。トピ主さんが家族の支えがあったからと言う事は家族がいたからで十分。存在があれば何をされなくてもね。それが心の支えになりますよ。あまり疾患の事を言われるのは返って辛いものです。医師は患者の声をきいてカルテに落とすだけと同じ事ですよね。どの位、表現力がついてくるかとか、その程度の観察でしょう。薬の効果が出ているかしかみてないと思います。患者をフォローしようとしないで、普通に接して、患者が困った時に医師との連絡役程度にしないと自分がバテてしまいますから。論議ができない状態とでもいうのでしょうか。トピ主さんはずいぶんと落ち着かれた様ですから。再受診で検査程度のつもりで医院をおとずれるのもいいでしょうね。それはまったくの自由です。彼の事は温かい無関心で接すれば？医師との連絡役でもいいですよね。

トピ内ID：3644703291

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