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理系の男性への注意の仕方を教えてください

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
こま
恋愛
1年前に入社した男性（27歳）に、現在私の片思いです。私29歳女性で、彼とは仕事の関わりはありますが、社外で会うことはありません。

最近、他部署の彼より一回り上の女性が、彼を励ましたりアタックしているようです。彼女はバツ一で、若い男性を狙ったり、上司と不倫したり（不倫をしていることを本人が自慢げに話すので実話です。奥様より自分の方が女として上とか...）

そして、彼の昇進と共にターゲットが彼になり、事情を知らない彼はまんざらでもない様子。彼女は私の気持ちを知っているようで、私と彼が話していると奪っていきます。

彼はバリバリの理系で無菌栽培的で、女性に対して純粋な所、真面目なところがあります。でもって刷り込みもあり。また、彼の部署はあまり他部署の関わりが無く、私の部署が中継するくらいで、普段あまり情報が入ってこないと思われます。

彼に彼女のことを伝えたいのですが、私が彼女の悪口を言っていると思われても嫌です。どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：5847052315

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さっさと

041
みさ
告白すれば？ その女性がどうこうよりあなたと彼の問題じゃないの？

トピ内ID：5493937735

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どうしたいのですか？

🐴
うし
トピ主さんがその彼と付き合いたいのでしたら、その彼女のことを持ち出さずに、自分からアタックしてはいかがですか？ ＞彼に彼女のことを伝えたいのですが、私が彼女の悪口を言っていると思われても嫌です。どうしたら良いでしょうか。 何のために伝えるのですか？ ご自分がつきあいためにその彼女を引き離そうとしているのでしたら、そんな姑息なことは止めた方がいいかと思います。 それで無ければ、そんな大きなお世話な事は止めた方がいいです。 もし、深層心理で自分のライバルを蹴落とすために、「彼のことを思って」とか言い訳をしているのでしたら、それは人として卑劣な行為です。 ＞彼はバリバリの理系で無菌栽培的で、女性に対して純粋な所、真面目なところがあります。でもって刷り込みもあり。 保護者でもないのに、いい年した男性に対し、こんな上から視点は相手に対して失礼ですよ。

トピ内ID：5534339428

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あなたは彼のどこが好きなの？

041
理系夫の妻ですが何か
注意、って要はその女を牽制したいということでしょう？彼と付き合っているわけでもないんだし。 なんかネチネチしてるのは好きじゃないけど・・・。 「わたしはあなたのことを良い人だと思っているから、上司と不倫してた女性と親しくしていることで、会社でのあなたの評判が落ちるのは心配だわ」とかですかね？ 好意と注意をいっぺんに伝えられます。 理系男性とひとくくりにしても色んな人がいるので他人にはこのくらいが限界です。ちなみに、彼が無菌状態だったとどうして知っているの？うちの夫はバリバリ研究職だけど、若い頃めっちゃ遊んでたけどね～。 でも、バツ一で不倫経験アリの女性なら簡単に彼とくっつきそうですね。焦る気持ちもわかります。しかしライバルがどうかよりも、あなたが女性として彼から求められるよう、笑顔や親切などわかりやすい努力をしたらいかがでしょう？

トピ内ID：4540666571

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自分が言わなくてもいずれ知れるのでは？

041
ike
トピ主さんがその男性に恋愛感情がなければ何も考えずに注意すれば良いかもしれないけど、彼女との「男の取り合い」に利用する意図に使うのはどうかと思います（全然そう気持ちが無いというわけではないですよね？）。 恋愛感情なしの親切心で話すのと、彼女を落として自分が前に出ようと思う気持ちで話すのとでは、話のトーンや顔付きが違って来ると思います。トピ主さんがそういう事を隠して芝居出来る自信があればやってもいいけど、人間性のいやらしさって無自覚でも結構顔に出ているもんですよ。 >不倫をしていることを本人が自慢げに話すので実話です。 これが本当ならいつかはその彼も知る時が来るかもしれないので放って置いて、普通に「良い感じの女性だな」と思われるようなアプローチを続けた方が良いと思いますが。それに無菌栽培ならば多少面倒事を経験するのも良いかも？その面倒事を運んでくるのが問題の彼女になるか、トピ主さんも加わる事になるかはあなたの行動次第では…。トピ主さんも行動を誤れば面倒女にカウントされますから慎重に動いた方がよいですよ。

トピ内ID：1469997146

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小細工はすすめません

041
カンナ
その男性、かなりモテそうですね。 入社１年目で少なくともトピ主さんと一回り上の女性に好かれてますから。 社内でも他の人にもモテてそうだし、社外でも色々モテてそう。 その女性のことが気になるのは分かりますが、 とにかくトピ主さんがその男性と少しでも仲良くならなければ。 いつの世も魅力的な男性にはライバルが付きものなのです。 その男性がどういうタイプか分からないのに忠告するのはまずいです。 下手に小細工してうまくいった人を見たことがありません。 まずは男性との距離を縮めてみられてはいかがでしょう。 ご縁ができるといいですね。

トピ内ID：6658505522

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注意するなら

041
警戒信号
彼ではなく、その女性に注意した方がいいんじゃないですか？ 社内で必死になって獲物探す様がはたから見てて見苦しいです。会社は狩場じゃありません。そんなに男漁りが好きなら、そういう仕事に転職なさったらいかがですかって。

トピ内ID：4752108996

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どうかなあ

041
あめみや
傍から見ればトピ主さんもその一回りの女性と大差ないですよ。どちらも新人で将来有望そうな若い男性に群がろうとしている女性の一人です。 結局はトピ主さんも狙った男性がライバル女性に気持ちが行こうとするのを食い止めたいだけですし、あわよくば自分に向いて欲しいだけでしょう。 どういう女性であれ選ぶのは彼です。上司と不倫をする女だろうが彼が幸せであれば良いわけで、彼の幸せを決めるのはトピ主さんではありません。 彼をライバルに奪われたくないならトピ主さんも頑張るだけでしょう。 あと、理系男性だろうが男性は見た目ほど甘くないですよ。仮に女性に縁がない男性でもネットで女性の情報は入るのですから、女性に幻想を抱く男性は多くいません。 それと一回り上の女性って、男性にとっては完全に論外なので安心して接することができるという場合が多いです。必死になってアプローチしてるのを内心呆れている可能性もあります。 恋愛は競争であり相手との駆け引きです。恥も外聞もなくライバルを蹴落とすか実力で正々堂々勝負するかどうかです。

トピ内ID：1438724013

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なんだかな～！

💋
チューリップ
『理系の男性への注意の仕方を教えてください』なんて書いてあったので、 「何事か」と読んでみれば、結局のところは『ライバルを蹴落としたいです！』 ってことな訳ですね～？！ トピ主さんがその男性に恋心を抱いていないのなら「忠告」になるかもしれませんが、 現状では「ライバルの悪口を吹きこんでライバルを蹴落とそうとする、やり方が汚い性格の悪い女」以外の何ものでもありませんよ～！ そう受け取られる可能性大です。 焦る気持ちもわかりますが「口は災いの元」、彼にライバルの悪評を吹きこむのは控えた方が、「賢く聡明な女」だと思いますよ。 ちなみに「自分がダメなら同僚を使って決行しようと」いうのも止めた方がいいです。たとえその彼が鈍感だったとしても、周囲に見抜かれます。

トピ内ID：3145882598

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自分が心配なんですね

🐧
ニィ
彼もまんざらでもない、気持ちがその彼女に行きそうで、心配だから伝えたいのでしょう？ 要は彼のためじゃなく、自分のために伝えたいだけです。 独身の彼女が独身の男性を狙うのは別に良いし、二人の仲はトピ主さんには関係ないですよね。 言いたければ言ったら良いですが、その前に彼ともっと親しくなってからが良いと思いますよ？ ちなみにライバルは、職場の女性だけとは限らないですよ。

トピ内ID：7234167807

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方向性が間違ってる

041
ななみ
トピ主さん　→　29歳・独身・同部署 彼女　　　　→　39歳・バツイチ・他部署 現時点で何一つ取っても主さんの方が有利ですよね？ それで彼女に負けるなら主さんに魅力が無いのですよ。 彼女の悪い点を伝えて彼女を貶めようとするのではなく 自分の魅力をアピールする方向に思考を持って行く方が どう考えても健全です。 彼女に勝る魅力が何も無くて 彼女の悪いことを耳に入れようとする意外に 何も考えが思い浮かばない様であれば そんな女性に好意を抱く男性も居ないかと思われます。 バツイチで不倫をしたり若い男性を狙ったりする女性… なんて話は、聞いた側からすれば 『注意』ではなく『悪口』と受け止めます。 同性の悪口を言う女性は間違いなく嫌われます。 彼の気を引きたいなら、魅力的な女性になる努力をして 自分の良さを存分にアピールしましょう。

トピ内ID：8545544674

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注意の仕方より先に

041
ｍｍ
憧れの男性と何とか仲良くなるのが先だと思いました。 現在の「只の同僚」という関係では、どう取り繕ってもイイ意味には取ってもらえない気がします。 バツ一の同僚さんがいない隙に笑顔で話しかけたり、昼休憩にランチに誘ったりして、彼と仕事以外の話を沢山する様にしてトピ主さんの方が話しやすいって思ってくれる様に頑張ってみて下さい。 多分年齢的には、バツ一さんよりもトピ主さんの方が有利だと思います。 そういう風に、彼と仲良くなってから彼の人柄を見てからどう伝えるべきかもう一度考えられた方がイイと思います。 私の夫も理系です、基本的に一人だけの意見で決めつけず統計を取って…とか言いながら色んな意見がある筈だと考えるタイプです。 案外トピ主さんから云うよりも、彼の男友達を通して「バツ一さん不倫中で若い男も狙ってるらしいから気をつけろよ」とでも言って貰った方が良いかも知れないです。

トピ内ID：7357355072

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そうですね

🙂
こんぶ
その女性の悪口を言うくらいでしたら。 自分から　先に　告白したらどうでしょうか？ 男としては　女性から他の女性の悪口や悪い噂を聞きたくないですよ。 そんなことを言ってくる女性は　嫌いになりますね。 性格を疑います。 そんなの　当人同士で悪口を言い合ってくれって思いますよ。

トピ内ID：5786761112

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彼女のことより自分をアピールでしょ

✨
鶯
あのね、どんな言い方をしても、彼女について告げ口したら 彼はトピ主さんに対して悪いイメージを持ちますよ。 そもそも、トピ主さんがグズグズしてるから横からさらわれそうに なってるんです。 まずはトピ主さんが彼にアピールしなくちゃ。 それでダメだったらもう諦めるしかありません。

トピ内ID：9056328870

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自分もアタック

😑
理系ですが
理系かどうかは関係ないような。 女性に免疫がないということですよね。 好きなら自分でアタックする以外ないでしょ。 そうでなければ所詮他人事ですから、あなたがヤキモキする必要もない。 異性の好みは人それぞれなので、彼がそんな年上の女性になびくのなら 若いあなたに勝ち目はないでしょう。 若くして昇進するくらいだから、やっかいなお局様に嫌われないように いい顔をしているだけだと思いますが。 男同士の、女性社員に関する情報網を馬鹿にしてはいけません。 焼きもちを焼く暇があったらアタックしてみては。 実は彼女持ちかもよ。

トピ内ID：4891844626

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タイトルがおかしい

041
まみ
理系の男性に何を注意するのかと思ったら… 真摯にアタックすることです！デートに誘いましょう。肉食の敵には、肉食で！理系男子には、小細工は通用しません。ストレートでいかないと。 それから、エリート男性は以外と計算高いです。(無意識に計算している場合もあります。)アラフォー女性とアラサーのトピ主、魅力がある方が勝ちます。勝者は、性的な魅力がある方とは限りません。

トピ内ID：9834486827

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バツ一女性のことは吹き込まない方がいい。

🐤
ぴよたん
それはそれです。 どう伝えようとしたところで、悪口になります。 負けずに彼と仲良くなれるようにアプローチかけた方がいいですよ。

トピ内ID：9528611437

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好きじゃないな～、そういうの

🐴
ホントの恋？
なんか、恋ってゆ～より、単なる独占欲というか。。。 純粋培養っぽい理系男子を掌中に収めたい…そのためにはライバルを陥れたいというふうにも読めます。 なんかその年上女子も主さんもま～ったく関係のないところで、しっかり彼女いそうな気がしますけどね＜その人。持てそうだし。 無垢そうに見えても理系男子、意外と読みが深かったりしますから。

トピ内ID：2969210228

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トピ主さんもアタックすれば良いと思うよ。

041
理系は関係ないじゃん
＞彼に彼女のことを伝えたいのですが、私が彼女の悪口を言っていると思われても嫌 　これって彼女の何を彼に伝えるの？トピ主さん本文を読むと、完全にフェアな戦い中って感じなんだけども。 　それにライバルの過去を暴露しても、やっぱりそれって悪口だし、理系関係ないよね。ここはさっくりトピ主さんもガンガン行った方が良いと思うな。 　なんかライバルのネガティブキャンペーンって良い印象は絶対にないし、そんなの忘れて自分も清水の舞台に立ってみたらいいと思う。

トピ内ID：5175018564

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定番、彼の趣味から接近する

💍
レッド・ベリル
理系の男子。 その多くは、マイナーな趣味があるはずです。 鉄道（鉄オタ？）・アニメ（ガンプラ？）など、そうした趣味を通じて親しくなるのが、一番です。

トピ内ID：0982139997

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注意の仕方・・・？

🐧
ronn
けっきょく、ライバル女性を蹴落としたいって話ですね（笑） 彼女が彼を好きになるのは、彼女の自由。 そんな彼女と付き合うのも彼の自由ですよ。 他人のあなたがどうあがいても、付き合う二人は付き合います。 ＞彼に彼女のことを伝えたいのですが、私が彼女の悪口を言っていると思われても嫌です。どうしたら良いでしょうか。 彼女の悪いところを彼に吹き込む！ 悪口を言ってると思われても嫌ですって・・・ どう繕ってもただの悪口ですから（笑） 彼のために教えてあげたい・・？ いやいや、彼を彼女に取られたくないから。 自分の為に彼女の悪いところを彼に知らせたいだけですよね。 そんな小細工するより、自分の魅力をアピールする方が良いですよ。 その方がよっぽどいい女です。 同性の悪口を告げ口してくる女に魅力あると思います？！ 本当に彼女がそんなに嫌なやつだったら、彼だって気づきますよ。 お付き合いしたとしても、そんなに長く続かないでしょう。 それでも彼女を選ぶのなら仕方ないし。 あなたは彼女に負けないよう、頑張るしかないですね。

トピ内ID：3872799966

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勇気を出して食事に誘ってみて！頑張れ～

041
lion
十人十色。理系でも、いろいろなタイプがいると思います。 私が知る素敵な理系男性は2種類いましたが… 共通する点は、たまに神経質・始末屋・他人の面倒な話しは嫌う・論理的。 大事なのは、今あなたが気になる男性の本質です。 彼の本当の姿を知るの、楽しいカナ？怖いカナ？ 無菌栽培的・純粋な雰囲気を持つ理系くんは、社外では意外な面を見せる人かもしれませんよね？　 サラッと仕事の帰りの夕食に誘ってみれば良いですよ。 それで断られたら、もしかしたら彼女がいるのかもしれませんね。 趣味などを理由に断られた場合なら、また別の日に誘ってみてみましょう。 理系くんが忙しくもなく、断り続け詫びない場合は諦めるべきです。 なんせ上記に述べましたように、サッパリして素敵な人たちです。

トピ内ID：6901376454

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理系男子より。

041
sin
私は既婚の理系男子です。 傾向としては、「そういう気がする」等のフィーリングや感情論で話をされる事を好きではないと思いますので、その彼女の事を伝えるにしても、しっかり論理的にかつ冷静に伝えるのがいいと思います。 そこで感情を入れて話すと、彼女の事は事実ではなくトピ主に作為的なものを感じてしまうかもしれません。 と書きましたが、理系男子も様々で一括りになるわけではありません。 あくまでも傾向としてお考えください。

トピ内ID：3434772884

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解決方法は

🐱
neko
告白しかない。 回りくどいやり方は嫌われる可能性の方が高いのでやめた方が良い。 取られたくなく自分が物にしたいのなら相手を押しのけても自分から積極的に行き 気持ちを解ってもらうか、告白以外にトピ主の問題は解決しないと思いますけど？？ 相手が悪女？なら尚更正攻法で行くしかない。

トピ内ID：9325471080

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理系より

✨
いちエンジニア
「何故、トピ主が注意するのか」または「何故、彼女と付き合ってはいけないのか」を明確にすることが大切です。 １）トピ主が彼に好意を持っているため、彼女と親しくしてほしくない ２）彼女がいままでしてきたこと のどちらかを伝えれば良いかと。 ただし、上記２の場合は話者の主観を入れない『事実』のみを伝えること。

トピ内ID：6220207220

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方法はないでしょう

041
理系婚約者
悪口と取られます。悪口を言うのが癖で、嫌らしい性格だと思われるでしょう。 社内でプライベートな事にうつつを抜かす、程度の低い女性社員だと判断されるでしょう。 プライベートな事は言ってはいけません。 トピ主さんは彼を好きで取られたくないから鼻を突っ込んでいるだけですが、トピ主さんは彼とは何の関係もないのですから、彼から見たら会社で変な噂と悪口をいう女性社員以外の何者でもありません。 何らかの形で注意したところで、悪印象はかわらず、その後決して彼には選ばれないです。 理系は年上がけっこう好きです。頭の良い女性が好きで、頭の悪そうな自分より若い女性は苦手です。 また恋愛は最初二人だけで展開するところがありますから、社内の噂などを言う女性にはなお警戒心をもちます。 自分が付き合っても、すぐ喋られそうですからね。

トピ内ID：0809328084

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急いで、直球で

041
しなもん
説得相手が恋する女性なら、悪口をいっていろと思われてしまう可能性大です。 しかし、今回のように男性であれば、不倫などの話は信じてもらえるでしょう。 男の場合、「そういったことを言われてしまう女性には何かしらの原因がある」と受け止めます。 ですから、あなたが彼に彼女のことを注意すれば、まず間違いなく信用してもらえるでしょう。 ですが、あなた自身が「噂好きの女」と思われてしまい、女性としては良い印象をもたれなくなるかも知れません。 トピ主は今の段階で、その彼と良い仲になっても問題ないですか？ それでしたら彼に注意する以前に、あなたの気持ちを告白することをオススメします。 彼女のことを注意するのはそれからにしましょう。 あなたが、自分の想いよりも、彼が罠にかかることを心配するのなら、すぐに彼女のことを注意しましょう。 彼とお付き合いしたいなら告白しましょう。 モタモタしている間に事態はどんどん悪くなるので、あまり迷っている時間はないと思います。

トピ内ID：0587625055

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っていうか。

😠
ぺんぺん草
>私が彼女の悪口を言っていると思われても嫌です。 と言ったって、実際悪口言おうとしてるわけだから、仕方ないでしょ。 いくら言い繕っても、あなたのやろうとしている事は悪口以外の何者でもありません。

トピ内ID：3048017638

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あなたが積極的になれば勝てそうなんだけどな・・

041
かずの
男性、27歳ということは大学院卒入社でしょうか。無菌で純粋なら、肉食女性に狙われたら捕獲されるのは時間の問題ですので早くトピ主も好意を示してください。 あなたのほうが年齢的にも仕事の距離も有利と思うので、相手の女性のネガティブキャンペーンは不要です。不倫の話や普段の振る舞いに関しては周囲がそのうち耳打ちすると思いますよ。 理知的な年上女性が好み　という場合もありますが、安め○みさんみたいな感じが好み　という場合もありますよ。とりあえず、笑顔・聞き上手で接してみてください。話を奪われたら後日「この前は途中で話が終わってごめんね」見たいな感じで再度近寄ればいいんです。

トピ内ID：5147937114

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ありがとうございます

🙂
こま トピ主
告白ーーーーー！！！と聞いて驚いてもいます。階段を3,4ステップ飛び越えて上ってしまった感じです。 今まで社内恋愛や告白は考えたこともなくて、どちらかというと避けてきたほうです。それなのに片思いと言うのは変ですが、一緒に話せたら幸せかなと思うくらいでした。けど独占欲と指摘していただいた方がいましたが、それもあるかもと思いました。 今まで年下の人に惹かれた事もなく、私はどちらかと言えば年上さんが好きで相手の方にリードしてもらう一方だったので自分から告白したこともないし、いきなり告白はハードルが高すぎて無理かもしれません。それに社内恋愛（泣） 共通の趣味は、無いかもしれません。強いて言えば本、新聞、国際時事ネタくらいです。かずのさんのアドバイスの「この前は途中で話が終わってごめんね」作戦使ってみます。 みなさんたくさんアドバイスを書いてくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：5847052315

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悪口と受け取るのは女性ならでは

041
しなもん
男です。なんだかトピ主の忠告をただの悪口としか解釈できない女性が多いみたいなので、一言書きたいと思います。 このようなケースの場合、「好きな人の悪口を言わないで」と、聞く耳をもたなくなるのは女性特有の行動です。 男なら、たとえ好きな人の欠点を聞かされたのであっても、 「彼女がそういわれてしまうのは何かしらの理由があるのだろう」と受け止めます。 そうして男は、様々な情報を組み合わせて、真実を分析していくのです。 自分に好ましい話だけを分類してしまう女性とは違うのです。 ですから、彼女の不倫の話をすれば、まず信じてもらえると思います。 トピ主が悪口をいっているようには思われないでしょう。 ただ、無責任に他人の情報を流す、噂好きの女性だと思われてしまうかもしれません。

トピ内ID：0587625055

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