夫婦の会話　建て前と本音

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🙂

夫婦善哉

2012年04月01日 16:05

ひと

知人のことです。先日、自分にとっては大事な約束を反故にされました。当日までは、1か月前以上時間があるとはいえ、先日ＹＥＳといった約束を変更させられるのは、嫌な感じでした。それで、「いい加減なやつ」というようなことを夫に言ったところ、夫は「人には都合ってものがある」、自分に合わせろというのは「わがまま」だと反応されました。ここで、夫が「何かどうしても重要な都合ができて、仕方ないのかもね」だけで終わっていれば、喧嘩にはならなかったのかもしれません。でも、「わがまま」といわれて、かっとなった私は、きつい口調で言い返してしまいました。夫に合わせていたら、私はいつも建て前だけで夫婦の会話をしなければならなくなり非常につらいです。円満な夫婦関係を続けていくにはどうしたらいいでしょうか。親とはいつも本音のどぎつい会話ばかりしているので、とまどってしまいます。親にこのことを話したら、いい加減な「やつ」という、言い方はよろしくないとは、言われました。さらに、親子では本音でもいいけど、夫婦なら遠慮もないといけないようなことを言われました。同じ家族だから本音で話したいだけなのに、親の言うこともイマイチ理解できず、とまどっています。なにか良いアドバイスをお願いいたします。

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夫婦は親子とは違う

うーん

2012年04月02日 10:35

親子は血のつながりがありますが夫婦には血のつながりがありません。家族ではありますがやっぱり親子とは違うと思います。トピ主さんのご両親が言うことが正しいと思います。ヒステリーを起こしたりとかカッとした姿をあまり見せたりすると旦那さんに幻滅されるかもしれません。家族であっても男女の面もありますからね。

トピ内ID：6150685504

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つまり

chacha

2012年04月02日 10:35

夫は自分に対して気を使い「わがまま」などと指摘してはいけない。そんなことは許さん。自分はきつい口調で言い返すのは当たり前、夫は受忍しなくてはならない。ということですね。円満な夫婦関係は絶対に不可能です。少なくとも夫にとっては円満じゃない。親の言うことも理解できないような人が他人の言うこと理解できるわけないとは思うけど…。あんまりふざけた態度をとるもんじゃありません。

トピ内ID：2314085634

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本音で話せるということ

☁

アルディ

2012年04月02日 10:35

ぱっとトピを見て、、トピ主さんは明朗快活、お友達も多い方なのかなぁ～と思いました。まず、親子で本音で話せるのが羨ましい。（私は今まで一度もないです）。旦那様にも、本音で向き合おうとされてるのは好感がもてます。さて表題の件、友達でも夫でも「〇〇してくれて当然」という思考だと、裏切られた気持ちになってしまいますよね。旦那様が「わがまま」だとおっしゃったのは、そこの所を改善すると今後の人間関係が円滑にいくよ、との指摘ではないでしょうか。トピ主さんをただ責めての発言ではないのでは。「大事な約束だったのに、がっかりしたなぁ…」くらいにとどめておけば、指摘もなかったでしょう。親子、夫婦、友達、色々な関係性のなかで、建て前よりも本音の方が尊重されるものだと思います。そこにちょびっとの「思いやり」のスパイスを利かせれば、もうそれで十分な気がします。本音で話せる性格に、自信を持たれて下さいね！

トピ内ID：4228769310

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夫婦は他人

サム

2012年04月02日 10:35

親子は血がつながっていますが、夫婦は赤の他人です。夫婦は結婚した次の日から家族になるわけではないと思います。それなりの時間をかけて信頼関係つくり、ゆっくりと家族が出来上がるのだと思います。自分以外の人間には親子であってもある程度の配慮、思いやりを持って会話するべきだと思います。問題になった会話ですが、人間関係は１か１０ではありません。貴方には少し柔軟性が足りないのではないでしょうか。貴方にとって大切だと思ったことを取りやめになったということは、貴方とその方にはあまりよい関係がないのかもしれません。あるいはその方に嫌われているという可能性もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5928969136

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そりゃあ

🐶

わんわんこ

2012年04月02日 10:35

親と夫はちがうでしょう。どんなに家族といってもやはり他人ですから、言ってることの裏の意図まではわからないし、本音を理解してもらえないことだってある。親子なら、少々のことにはこだわらないし、たとえ喧嘩をしたって必ず仲直りできるとお互い了承している。でも夫婦は違うでしょう。ご主人が本音ばかり言ってきたら、あなただってきつく言い返したくなるかもしれませんよ。あなたはご主人のどんな本音も聞き流せますか？私は、夫が本音ばかりで話してきたら、正直ツライかもしれません。夫には優しくて思いやりのある人であってほしいし、他人にもいい人であってほしいから。本音を言う時もあるでしょう。でも、夫婦だから必ず理解しろ、軽く聞き流せというのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：2756409573

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何を言ってるのやら

たろう

2012年04月02日 10:35

建前・本音の使い分けがある、などと考えていること自体が、そもそも幼稚なのです。夫婦に限らす相手を思いやるのは対人関係の基本で、それは本音と建前を使い分けるような態度とは無関係です。単にあなたの思考と振る舞いがお粗末なだけです。自分の言いたいことを、何の思慮もなく言い散らかして臆せず、人間関係を壊してなおかつ自分は本音を語っているだけとして憚らないなら、どうぞご勝手にと言うのみです。改める気があるのなら、滝にでも打たれて心根を入れ替えることです。あなたが認識している本音が単なる放言であること自覚できなければ心貧しいままです。

トピ内ID：3999540663

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トピ主さん、考え違いしていますね

2012年04月02日 10:57

どこをどう読んでも「本音と建前」の会話なのか分からないのですが。夫さんは「本音」で話しているのでは？どうも、トピ主さんの前提は「自分の考え方が普通だ」という、強い固定観念があるようですね。言い換えるならば「自分と同じ意見が全員の本音だ。それ以外は建前だ」ということ。他者の考え方を全く受け付けず「そんなもの建前よ」と切り捨てるトピ主さんが、とても傲慢に見えます。

トピ内ID：2265049820

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わかるわかる～

😀

ぱぱいや

2012年04月02日 10:57

そこまできつくないですけど、なんとなくうちとにてますね～さっき一緒におやつ食べてた時もなんとなくそういう会話ありまして・・・もとは他人同士なんだってことを頭にたたきいれながら本音と建前を使い分けます。寂しいですが本音をいえるのはネットやブログの仲間達、あとは昔からの友人とだけかな～。いうべきこと、いわないことを考えて喋るのも疲れるけどなんでも愚痴れる人同士で集まったときなんかにいいたいこといって発散するのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：3686204323

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きつい人

青

2012年04月02日 10:57

きつそうな性格ですね。普段から我がままだから、ご主人からそう言われたのでしょう。＞親子では本音でもいいけど、夫婦なら遠慮もないといけないようなことを言われました。それはそうでしょう。ご主人はトピ主さんとは何の血の繋がりも無い、赤の他人ですから。お互いに対する思いやりも、心配りもなければ夫婦仲が悪くなるだけですから。

トピ内ID：6368884895

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言い方

🐱

アーモンド

2012年04月02日 10:57

こんにちは。夫婦仲は、親子のようにはいかないと思いますよ～。親子は、どうやっても縁は切れませんが、夫婦って、離婚すれば他人になれるような、もろいものですから。だから、普段仲良くしていて、一緒に暮らして家族になったとしても、相手の地雷を踏まないように、言動に気をつけていかないとダメなんです。今回のことですが、「え～！楽しみにしてたのに～」でもいいんじゃないですか？「いい加減な奴」だと、言葉が悪いです。「ムッとした気持ちを伝えたい」のだったかもしれませんが、言い方が悪かったせいで、ご主人が謝る機会を、自分で無くしたようなものですよ～建前で話せということではなく、本音を伝えるにも、言葉を選んで話さないと、喧嘩になりますよ。

トピ内ID：7611845145

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親御さんの言う通り

Ｎ

2012年04月02日 10:57

トピ主さんもご主人も、まだこれから、夫婦の形を作らなければならない気がします。結婚して何年でしょうか？結婚して即、または、数年で、家族として“どぎつく？”ぶつかって…うまくやっていけるわけありません。夫婦は元々他人。親子なら許せるきつい言葉も、夫婦では決定的な亀裂を生む場合があります。口論して、特に正論を言う時には、ぐうの音も出ないほど相手を追いつめてはいけないと思います。本音を言うなとは言いません。でも言い方を選ぶべきです。 10年、20年と夫婦の歴史を作りながら、本音のぶつけ方を自分たちで模索するしかないでしょうね。トピ主さんとご主人の二人が、お互いに歩み寄りましょう。それが、他人と暮らすということだと思います。

トピ内ID：9914656177

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もっと自由に生きて下さい

浮生

2012年04月02日 11:49

全てのことが論理的に説明できると考えて計画を立て、逆のその計画に束縛されて苦しんでいるあなたの今の姿が浮き彫りになって見えます。そこには、現在の状況が変わらないことが前提にあったのでしょう。当たり前のことですが、我々の日常は移ろい変わっていくものです。日常での移り変わっていく変化を自分自身で受け止める（消化する）ことが出来なければ、そのことによって自分が苦しめられるだけです。今回の場合、あなたの知人から事前に変更の申し出があったとのことですから、問題の本質は、その変更の申し出をあなたが受け止めることが出来なかったことにあるのでしょう。変更を受け止めることが出来ない自分自身とは何か、そういうことを、改めて自分自身に問うていくことの大切さを思います。幸せに、そして自由に生きることが出来る人とは一体どんな人だろうかと想像を巡らしていくと、それはお金がある人でもなく、健康な人でもなく、優れた人でもなく、日常の変化を受け止めることが出来るような人ではないでしょうか。自分の主張を一貫させる必要など毛頭ありません。状況変化に応じてそれを受け入れ、今という時間を自由に生きて下さい。

トピ内ID：6624648961

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いいダンナさまですね

🐷

2012年04月02日 12:07

大人になると、人に注意するのが面倒で、してもらえないものです。それを言ってくれる人、貴重な存在ですよ。まずは、そんな素敵なダンナさまが側にいることを、有難いと思うべきですね。トピ主さんの場合は、本音建前どうこうより、人に言われたことを一度自分の中に受け入れる訓練をされてはどうですか。どこか、人の意見にことごとく、即、反論・反発している印象を受けます。まずは、何を言われても言い返さないこと、です。一度嘘でもいいから「そうかもね」と相手に同意してみて下さい。それからゆっくり冷静に「でもわたしはこう思ったの・・・」と話すとうまく会話できます。「いい加減なやつだ！」と言い、ダンナさまが「自分に合わせろというのはわがままだ！」と言う。その後に、トピ主さんが「そうかもしれないね。わたし、わがままなのかな」と一段落つけます。「でも、本当に本当に数ヶ月前からすごくすごく楽しみにしていたから、とてもショックだった」こう続けば、ダンナさまとケンカにはならないです。もっと具体的に落ち着いて、心情を言うといいです。

トピ内ID：0977452898

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本音で話すことと、汚い言葉で話すことは違います

kira

2012年04月02日 12:07

トピ主の問題点は、本音か建前かではないです。言葉が汚いことと言葉の裏を読み取る繊細さが無いことです。本音で会話できれば気持ち良いし楽です。私も夫婦は本音で話したいです。でも、トピ主のような汚い言葉を使われたら気持ち悪いですし、話したくなくなります。会話って、相手の言葉を受けてこちらも言葉を無意識に選ぶんです。旦那様があえて「わがままだ」と攻撃したのは、その前のトピ主の言葉が攻撃的だったせいだと思います。そういう言い方は不愉快なので辞めて欲しい、と思う時にも人は攻撃的に返すことがあります。トピ主から汚い言葉を聞きたくなくて「わがままだ」と言った可能性もあります。本音で話すということは、感情的に話すこととは違います。「いい加減なヤツ」という言葉使いは大人の女性が使う言葉としてはかなり恥ずかしいものです。旦那様は、汚い言葉での会話を続けたくなかったからあえて我が侭と言ったのかもしれません。本音で話し合いたいなら、相手の気分を害するような汚い言葉使いは控えることです。これがお母様の言う「控える」だと思います。

トピ内ID：0003867839

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言いたいことは言って、根に持たない

梅

2012年04月02日 12:07

あなたは何も悪くないのに、わがままだなんて言われたら、誰だって頭に来ますよ。私達夫婦も最近同じような事があり、人前で言い合いになりました。言いたいことは、一度全部言った方が良いと思います。下手に我慢するといつまでも腹の虫が収まりませんから・・・。でも、一度仲直りしたら、気持ちをきちっと切り換えて、後を引かないようにすれば良いと思います。いつまでも、根に持つ事が一番良くないと思います。

トピ内ID：4009268741

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本音って…？

🐤

あめゆき

2012年04月02日 14:43

トピ主さんは本音で話した。それをご主人は本音で返した。トピ主さんはご主人に言い返せなかった…ということではないのですか？トピ主さんが言い返せなかったのは、ご主人が言ったことが図星だったからか、トピ主さんがご自分の意見を表現することが苦手だからか、若しくは他の理由があるのか、それは私には分かりません。でも何故そこで建て前で話さないといけないという論理になるのかと思います。親子で話すとき、親も子どもも相手のことをよく知っているので、ここまで言ってはいけないとかこういう風に話せば相手は喜ぶと本能的に分かるのではないかと思います。トピ主さんのご実家がそうなのか分かりませんが、そういうことを踏まえた上での会話をトピ主さんは本音と思っておられるのではないでしょうか？

トピ内ID：4770217450

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血のつながりの無い家族でしょ？

お疲れ様です

2012年04月02日 14:43

親子で散々「ヤツ」扱いするのは、まぁ、産まれた時からの長い付き合いだから良いとするとして。夫婦は、婚姻届一枚で繋がっている他人です。もし、トピ主さんが、血のつながりの無いご主人を、親と同列に見ているのならば、ご主人が「わがまま」と本音を言って何が悪いんですか？「私は本音＝暴言を吐いても良いが、夫はダメ」と言うのはわがまま、と言う事になってしまいますよ？親御さんは「夫婦善哉が本音を言うなら、夫も本音を言って良いだろう。言われて嫌なら言うな」とも言ったのではないですか？約束を反故にされた事は同情しますが、トピ主さんのやり方は子供っぽいです。小学生が屁理屈をこねているようにしか見えません。

トピ内ID：2501380093

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１ヶ月前に連絡で？

５０代男性

2012年04月02日 14:43

１ヶ月前に連絡してくれた知人が、いい加減な奴ですか…… いい加減の基準がよくわかりません。超能力者なら、途中で都合がつかなくなることを予知して、最初から約束しないことも可能です。トピ主さんにとって、いい加減じゃない人は、超能力者だけということになってしまうと感じるのは、私だけではないでしょう。

トピ内ID：0141504346

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他人ですから

🐶

ハンナ

2012年04月02日 15:34

夫婦は他人ですよ～育てられた環境も躾も違うし価値観が同じなんて有り得ない。他人と思い遠慮しながら、思いやりをもちながら、でもここは言っておきたい！という所はキッチリ伝えるべきだと思います。

トピ内ID：0544716542

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旦那さんは友人をフォローしてくれた

丁寧に生きる

2012年04月02日 16:02

逆でしたらどうでしょう。旦那さんが「おまえの友人はいい加減なやつだな」と言ったら悲しいでしょう。あなたの友人を大事に考えているのだと思いますよ。私は親とでもきょうだいとでも、どぎつい会話などしません。本音は言いますが、言葉を置き換えたりします。聞かされた方の身になっていれば誰でもそうするでしょう。会話を投げてはいけないと思うのです。トピ主さんは、多分、一方的に発する物言いをしているのでしょう。これを言ったら相手はどう受け止めるか考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3555534721

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わかります！

ハハナ

2012年04月02日 16:14

うちもまったく同じような感じです！そしてこの間とうとう夫に言いました。（やさしくですよ:笑）「私があなたに愚痴をこぼすのはね、他の人には言えないからなの。だから「ふーん、そうたいへんだったね～」と言ってくれればいいから！あなたの意見が聞きたいわけじゃないのよ！」って。お友達への愚痴とかはよそでは絶対に言えませんよね。きっと回りまわって自分に返ってくる…。だから夫にはその受け皿になってほしいとお願いした次第です。夫も良かれと思って自分の意見を述べてくれていたようだから ”察する”って出来る人と出来ない人がいるみたい。きっと知らずに逆パターンもやってたりするのかもしれませんね。気をつけないと…。

トピ内ID：7042108314

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感想。

からしマヨネーズ

2012年04月02日 16:59

親子や夫婦などの家族は、他の人間関係よりも本音を比較的言いやすいということはあります。しかし夫婦や親子と言えども人間関係なので、全部が全部本音をぶちまけていいとは思いません。トピ主様親子だって、実はどちらかが気をつけていることもあるのではないかと思います。では何を気をつけているのかと言えば、それは「NGワードを言わない」ということではないかと思うのです。一般的に男性よりも相手に共感を求める女性にとって、自分自身を否定されるような単語や言い方はNGです。共感というのは自己肯定の極みだからです。従って、夫の言った「わがまま」というのは多くの女性にとってNGワードです。同様に「お前が悪い」というのもそう。逆に男だったらプライドが高いので、「器が小さい」とか「甲斐性なし」などはNGです。親子だったら「あんたなんか生まなきゃ良かった」とか「いらない子」など存在を否定するようなものはNG。逆に親に対しては「どうして自分を生んだんだ」とか「こんな家に生まれたくはなかった」はNGですね。話がそれましたが、円滑な夫婦関係の為にはそういうことを気をつけておけばいいと思うのです。

トピ内ID：7633623695

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ごめんなさい、つけたしです

🙂

夫婦善哉

2012年04月02日 16:59

よく考えもせず、最初は知人と書いてしまいましたが、実は、「業者さん」でした。私は関西出身なので、言い方が、夫にはきつく聞こえるのかな、と思うこともあります。もちろん自身の性格によるところも大きいのでしょう。たしかに、夫は「蛇足かもしれないけど、、、」といってから話したことだったので、夫にとっては言った言葉が本音だったのでしょう。そして、結果的には蛇足が「やぶ蛇」になったわけです。ところで、親子と夫婦は別だと考える方が多いようですね。私は親子以上に夫婦は近いと考えていたので、これからは変えるべきなのかと、悩みます。

トピ内ID：3900189825

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業者？

５０代男性

2012年04月03日 09:49

ますます意味がわからんわ。業者との約束というのは、契約なんでないの？一方的に契約破棄されたっちゅうことかいな。ええ加減なやっちゃなー。そやけどあんたもわがままやなー。１ヶ月以上前に連絡くれとるのに。十分な猶予期間あるやないかい。別の業者に注文すれば十分間に合うがな。別に言葉遣いがどぎついとか、関係ないわ。それやったら何かい、ええ加減なお人どすなー、ゆうとったらケンカにならんかったんかい。違うやろ。どっちにしたってわがままなもんはわがままやろ。わがままやからわがままやって言われただけやのに、あんさん何怒ってますの。本音とか建て前とか、どうでもええわ。ホンマのこと言われて怒る方がどうかしとるんちゃうの？トピ主さん、ホンマわがままなやっちゃなー。もとい、わがままなお人や。

トピ内ID：0141504346

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つけたし読んでも

chacha

2012年04月03日 13:00

自分は本音で夫を罵りたいけど、夫には建前で話せと要求しているようにしか見えない。トピ主は「わがまま」なんですよ、実際に。

トピ内ID：2879262040

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いきなり、ツーカーは無理だと思う

お疲れ様です

2012年04月04日 12:04

トピ主さんは怒りを込めて、約束を反故にした業者（知人でも良いけど）に対して「いい加減なヤツ」と言ったのでしょう。聞いている人がトピ主さんと同じ位怒って無い場合、聞いていてそれなりに不快になる言葉のチョイスだと思います。親御さんは、産まれた時からの付き合いで、何度も聞いているからスルー出来るのです。でも、ご主人はそうじゃない。次に、親御さんはトピ主さんが思い通りにならないとキレるという事にも、慣れています。でもご主人は慣れていない。わがままに見える、と思うし、言うのです。トピ主さんが「親はこんな私を受け止めてくれているんだし、夫婦は親以上の存在なんだから、夫は私を受け入れるべき！」と言っている訳ですが、ご主人にも自由意思と感情が有ります。完璧な人間なんていませんから、ご主人にもそれなりに我がまま、自己中な所は有ると思います。夫婦は入籍した翌日から、親以上にツーカーになれません。日々の積み重ねです。トピ主さんにも、ご主人にも、その忍耐（？）が必要です

トピ内ID：4638105218

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性格によるけど

もずく酢

2012年04月04日 11:24

「蛇足だけど・・・」という言葉のチョイスをするくらいなら、「今から毒吐くけど、３分だけ黙って聞いてくれる？」と相手の意思を確認した方が良いと思います。ご主人だって「聞いても良い」、「聞きたくない」の自由が有って良いと思います。私の夫は「後にして・・・」とか言います（笑）蛇足と言われたら、何か情報が有るのかな？と思いますよね。友人が同じ業者で、こんな雑に扱われなかったとか、別の業者が良いという話を聞いたみたいな、「評判」的なものとか。「なになに？」と聞いたら、愚痴だった。しかもトピ主さんは、本音という言葉を使っているが、実際は「夫は妻の愚痴を聞くべき」と思って居る。親よりも愚痴やダークサイドを見せて良いと思って居る。ご主人も、結婚したら、自動的に親以上の共感を求められると知ったら、「時と場合による」と言うと思いますよ。ちなみにご主人も愚痴っぽくて、普段からコボす性格なのですか？トピ主さんが日々受け止めているのに、聞いてくれないという話なのだとしたら、それは酷いなぁと思いますけれど。

トピ内ID：7389108532

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あなたの本音って…

😨

とおりすがり

2012年04月04日 13:57

感情のままに怒りを口に出して、言葉に吐き出すことなんですね。トピを何度読んでも、本音の意味が？でした。あなたのいうような本音というとらえ方、使い方は一般的にはしてません。あなたはただ、感情的で、感情的な汚い言葉をぶつけているだけです。それは本音という表現ではなく、感情コントロールのできない人の行動です。ふつうはそういう話し方はしないのです。親子で言い合っているからわからないのですね。ご主人がそういう育ちをしてないから建前のように感じられるのでしょうが、それがふつうなんです。ご主人に合わせて、感情的にならず、言葉を選んで話すようにしたほうがいいです。それは建て前でなく、遠慮でもなく、ふつうの大人としての会話なのです。

トピ内ID：5202172362

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トピ主さんは結局、言いたいことを全部口に出したいだけ？

法善寺あられ

2012年04月04日 13:57

それって「本音」かなぁ。ただ単に、頭に浮かんだことをよく考えもせず垂れ流しているだけでは？本音は言っていいんですよ。夫婦は他人だからこそ、正直であるよう心掛けないといけない部分があります。ただし、事実にもとづいたことかどうか、事実だとしても「今」言っていいことかどうか、誰も傷つかないかどうか・・・よく考えることが、正直さと同等以上に大切です。ただひたすら我慢せよとは誰も言っていません。親子で言いたい放題しても大丈夫なのは、あなたが生まれた時からそういうものだったからです。無意識のうちに互いを傷つける表現をわきまえているはずですし、慣れもある。そして特に親は、子のすることは愛している限り許すものです。本来なら前述の「考えてから話せ」は、親子にだって必要なことなのです。トピ主さんは、許してくれる親の元で育ったから好き放題できたにすぎないのだと思います。それから、関西人であることを言い訳にしないで下さい。悲しいです。

トピ内ID：2982839418

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主さんの本音の出し方に問題があるだけ。

とまと

2012年04月05日 11:08

男性は友人/知人の悪口を言う、聞くのが嫌いな人がいます。妻が日頃付き合っている知人の悪口をダダ漏れで聞かされ「そういう事は言うものではない」と釘を刺した形でそういう発言をするのだとしたら？多分ご主人は、主さんのそういう面にウンザリしているんですよ。しかもね、こういう言い方して欲しいって対応迄決めている。こういうのって、対人スキルが低い人の会話です。ご主人は主さんの人格も、ウンザリしているのかもしれません。＞同じ家族だから本音で話したいだけなのに、親の言うこともイマイチ理解できず、とまどっています。これが理解できないのは痛いですね。余程、ご主人が今迄優しく、甘やかしてきた証拠です。主さんはご主人を「愚痴のゴミ箱」にしている。夫婦だってお互い尊敬し合わないと上手くいきません。「こういう処が下品なんだ」という事が積み重なると、心が冷え冷えしていきます。仲がいい夫婦とそうじゃない夫婦の差は、こういう違いなのですよ。

トピ内ID：0296257823

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