彼と母、どちらが正しいのでしょう…？

レス42

（トピ主 4 ）

ハルクル

2012年04月02日 10:35

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彼が私の母親に挨拶に来ることで困っています。ご意見をお聞かせ下さい。

付き合って１年、歳上の彼がいます。
彼は職場の先輩なので、付き合う前から私の母とは面識がありました。（我が家は母子家庭で、私を含めて娘が二人です）
付き合い始めてからも、時々彼から「ハルクルの家族に」とお菓子をもらったり、出かけるときに迎えに来てもらったりしているので、私の家族は付き合っていることを知っています。
ですが、この１年、彼が母と直接会ったことは一度もありませんでした。

最近、結婚の話が出るようになり、彼が「結婚の挨拶にはまだ早いけれど、一度くらいは顔を見て挨拶をしたいと思う」と話してくれました。
彼の話しぶりだと、一緒に出かける前に玄関先でお菓子を渡す…。くらいの挨拶のようです。でも、私はとても嬉しく思いました。
このことを母に話したところ、
「相手のことは知っているし、結婚の挨拶でないなら来なくていい。正直対応にも困るし、彼の言っていることは私にとっては自己満足に聞こえる。結婚の話が固まってきたら挨拶に来るので十分」
と言われました。
これまで、私たちが付き合っていることも好意的に捉えてくれているようでしたし、結婚の話が出ていることを伝えた時には「よかったね」と言ってくれた母なのですが…。

結婚の挨拶ではないけれど、一度顔を見せに来たいという彼。会っても話すことがないから来て欲しくないという母。
恥ずかしながら、私にはこういったことへの知識や経験がなく、どちらが常識的なのかがわかりません。
母を説得するべきなのか、結婚がより具体的になるまで彼に挨拶を待ってもらうべきなのか…。それとも、もっと別の対応をした方が良いのか。
ご意見、アドバイスをお願いします。

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グズグズすんな、ってこと。

ゆき

2012年04月02日 16:02

早く結婚の挨拶にきてもらえばいいのでは？そうできないのはなぜですか？何か問題が？

トピ内ID：3987604386

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お母さんからしたら焦れったいのかも？

うーん

2012年04月02日 16:14

来るなら何故玄関で立ち話？ならば、早くハッキリしてきちんと家の中まで来て挨拶してほしいって事でしょ。確かに、玄関先だけで、会いたい、って言われてもね…。なんだそれ！って大人なら思う…かな…。微妙…

トピ内ID：1483068830

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私も・・

tokyo

2012年04月02日 16:02

年頃の子供を持つ母親ですが結婚挨拶でないなら顔見せいらないですね。むしろ彼が母親をみたいのではないですか? 結婚ともなれば母子家庭ということなのでより親の係わりは大きいと思われますので?

トピ内ID：0106664625

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お母様ですね。

葉月

2012年04月02日 16:59

結婚の挨拶でもないのに、来てもらってどうするんですか？娘の結婚相手でなければ、顔を見て覚えても仕方ないですよね。ましてこの場合、職場の先輩として面識はあるんですよね？彼も何しに来るのか、という印象です。親公認の彼氏になりたい、ということなんでしょうか。

トピ内ID：3105948953

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母の意向に沿う

cindy

2012年04月02日 16:59

どちらが正しいわけでも正しくないわけでもありません。彼氏にすれば、真面目にお付き合いをしていますと言いたいわけで、そういう挨拶をされて喜ぶ親もいれば、家の敷居も跨ぐ時は結婚の挨拶をするときになってからと思っている親もいます。主さんのお母様は後者のタイプなので、無理に挨拶しに行ってもお母様の心象を悪くするだけなので、キチンと結婚の意志が固まってから挨拶しに行った方がいいと思います。どうしてもというのなら、一度だけお母様に打診してみて。それでもNOなら止めておきましょう。彼氏には、お母様の意見をそのまま正直に言ったらいいでしょう。ただし自己満足と言っていた。。。とまでは言わないように。

トピ内ID：3057763729

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私はお母様に一票

🐶

そら

2012年04月02日 16:59

３０歳既婚女性です。玄関先でお菓子渡して顔見せるだけって、やっぱり彼の自己満足だと思います。お母様が会いたいというならまだしも、会って３分で「じゃあ」とデートに行くわけですよね？お母様からしてみれば、「はぁ、気をつけて」としか言いようがないですし・・・。そこに何の意味があるのかちょっと分かりずらいです。お付き合いを反対されているわけじゃないのなら、結婚が決まってからでいいと思いますよ。

トピ内ID：8735986580

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そうですね・・・

🐤

まみ

2012年04月02日 16:59

印象としては彼の方が常識的です。お母さんともっと交流を深めることが礼儀だと思っているのでしょう。なかなかそんなに礼儀を考えている人は少ないかもしれません。けれど、お母さんの方が望んでいないのなら、辞めたほうがいいと思います。彼がお母さんに悪く思われるだけですので。今後はトピ主さんが上手く立ち回ったほうがいいでしょう。くれぐれも伝書鳩のようにそれぞれの言葉を伝えるだけにならないように気をつけてください。お互いがお互いを悪い印象を持たないように・・・。お母さんには「彼は結婚も視野に入れていて、きちんしたお付き合いをしたいと思っているから、私の家族ともっと交流を深めたいと思っているんだよ。でもお母さんがそういうのはいいというのなら辞めるけれど、彼の誠実な気持ちはわかってね。」と伝えるとか。彼には「あなたの気持ちは嬉しいし、お母さんにも伝えてある。だけど、お母さんあまり社交上手じゃないから、あなたのお時間を取らせても悪いし気を遣わないでって言ってる」とか。確かに彼の自己満足というか、彼はあなたの家族にかわいがられたいのかも、と少し思いますけれど。

トピ内ID：4616657174

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母を正とする

♨

ひろ

2012年04月02日 16:59

この場合、母親がそう思っているわけですから、それに合わせるべきです。彼と母親、どちらも間違えてはいないのですよ。ただ、母親がそう考えている以上、確かに挨拶の強行は、彼の自己満足です。だから、この場合は母親の考えに沿うべきなのです。

トピ内ID：4303895596

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どちらも間違ってないけど

ヴェロニカ

2012年04月02日 16:59

一方が迷惑だといっている以上、しない方が親切なのでは？そもそも、面識すらないようなら、トピ主さんのお母様を安心させる為に一度会うというのはアリだと思いますが、既に面識あるんですよね。だったら、それ以上は必要ないと、私も思いますが。（当然、初めて会ったときに、名乗るくらいのことはしているでしょうから）＞彼の話しぶりだと、一緒に出かける前に玄関先でお菓子を渡す…。くらいの挨拶のようです。お二人は出かけるついででも、お母様からすれば、それだけの為に支度をしなくてはいけませんよね。気持ち的にも身構えるし。「いつもどおりで良い」とお二人は思っているのかもしれませんが、お母様だって、女性ですよ。いつもどおりと言うわけにはいきません。その辺は考えてあげていますか？彼氏は１００％好意で言っているのかも知れませんが、私にも半分自己満足に思えます。（もしくは「彼女の親にも気をつかえる俺って、いい奴♪」というナルシスト）

トピ内ID：0762029595

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母親が正しい・・・？

zenman

2012年04月02日 17:29

とぴ文から読み取る限り、現時点で彼氏がとぴ主の母親に挨拶する理由がないと思います。結婚のあいさつでもないのに「ちょっと挨拶」というのは、よほどの深い付き合いでもなければ不自然です。確かに二人の仲は公然なのでしょうが、やはり挨拶にはそれなりの理由が必要です。彼と結婚まで考えて付き合っているとぴ主と、それほどの付き合いがない母親とでは、感覚が違うのでしょう。知り合いだというのなら、何かのついでに立ち寄った、という感覚で来てもらうというノで良いのではないかと思いますが、すでに母上に話されている現状では、それもわざとらしいですよね。挨拶は、機が熟してから正式にしてもらえば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8321226112

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えっと

🙂

ササロン

2012年04月02日 16:59

彼は恋人として合いに言った事は無いわけですよね？あった事無いのだから。まず、そういうのは面識あるって言わないんですよ。顔合わせてないのだから。次に、相手の事を知っていると言う主張はおかしい、有った事無いのに知ってるって、又聞きだけでしょ？本心は別に彼氏ぐらいの立場の内は知らなくてもいいって事です。いつか別れたら無駄な情報だとでも思ってるのでしょう。まあ一理ありますが。つまり、今回の本筋は「とにかく彼氏ぐらいの内はめんどくさいから会いたくないよぉ」と言う母と、「一度挨拶くらい」と言う彼。今後もこのサイクルを良好に続けていきたいのなら、今回の必然性の乏しい彼のたっての申し出は丁重にお断りしましょう。理由も後々の為に嘘つかず、且つオブラート包んで「母が、恥ずかしいのか、なに話して良いか分からないし、もっと話が進んでからでも良い？って言われたから、今回は取り合えず無しに出来る？ごめんねせっかく～が気を使ってくれたのに。」とでも言いましょうか。

トピ内ID：9835006755

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お母さんを支持します

🐱

SHIN

2012年04月02日 17:29

正式な結婚の申し込みの前にご挨拶したいって意味がわかりません。そういうのは、日頃の付き合いで顔を合わせたときに、「私、ハルクルさんとお付き合いさせていただいております、◯◯と申します」というふうに自然と挨拶するものですよ。わざわざ出向いて挨拶するなら、いの一番にやるべきことでした。トピ主さんのお母さんも固辞しているようですし、無理に顔見せしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9785905399

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お母様を説得する必要はない

おはぎ

2012年04月02日 17:29

母親の立場から言わせて頂きます。「お初にお目にかかる」のならともかく、顔見知りなのですから私もお母様と同じようなことを言うと思います。女手一つで何かと忙しい日々を送ってきたお母様に余裕はなかったと思います。面倒くさいことはなるべく避けたいというのも本音だと思いますよ。主さんと彼のいうこともわかります。嬉しいことですものね。お菓子を持ってきたり、きちんと挨拶しなくちゃという彼。気遣いのできる優しい人ですね。お母様がいう「自己満足」とは違って、内面からくる優しさに感じますが。子供の幸せを喜ばない親なんていませんから、お母様を説得する必要はないです。彼には「母は挨拶は結婚の話が固まってからでいいと言っている」と伝え、待ってもらいましょう！

トピ内ID：4582610499

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正しい正しくないでなく

🐷

ブーコ

2012年04月02日 19:56

普通の母親だったら娘の結婚予定の彼が挨拶したいと言ったら喜ぶと思いますが・・・。あなたのお母さんはけっこう人付き合いが苦手なほうなんでしょうか？こういった挨拶への対応がどうしていいか分からず戸惑い恥ずかしさがあるのかもしれませんね。この場合どちらが正しいとかでなく、母親が「会っても話すことがないから来て欲しくない」と言っているわけですから「玄関先での挨拶」はナシでいいのでは？そもそも親への礼儀としての挨拶ですから本人が来なくていいと言っているのに無理やりはないでしょうね。礼儀のつもりがかえって悪印象です。正式に結婚することになったときにキチンと挨拶の場を設ければいいと思いますよ。

トピ内ID：8734571669

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世代の差かな？

四十路

2012年04月03日 10:54

どちらかと言えばお母様よりかもしれません。世代の違いかもしれませんが、「お嬢さんと結婚を前提にお付き合いさせて頂いております」と言いきってくれるならまだしも、結婚を絡まない単なる男女交際・・・。挨拶されて、拒まなかったら婚前交渉を伴う今時の若いお付き合い（ですよね？）を無理やり容認させられるようで古い人間はちょっと立ち位置に困るかもしれませんね。もし今回の彼と結婚に至らず、次の方と結婚する事になった場合、元彼との交際を家族が受け入れていたかどうかでお婿さんへの後ろめたさがちょっと違うかも・・・。もちろんトピ主さんが今時の交際に罪悪感を持つ必要はないし、自分の感覚が古臭いというのは重々承知してますけどもしトピ主さんのお母さまも同じ価値観をお持ちなら挨拶の強行はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4390269288

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なるほど！

💡

30歳既婚

2012年04月03日 10:54

初めて彼氏が出来たとき（20歳）に母が、「顔を見せに連れてきなさい」と言われた経験がありました。なので旦那と付き合いだして（20代後半）１ヶ月半ぐらいで家に連れてきました。が、「結婚の挨拶でも無いのに何しに来たの？」と言われました。母、自分で言ったこと矛盾してるじゃん！と思ってましたが、このトピのレスを見て謎が解けました。ありがとうございます！言われなかったけど、親としてはそろそろ結婚を考えて欲しい時期だったから『お付き合いの挨拶』だけに来られても、もどかしかったんでしょうね(笑) トピ主さんの場合ものんびり付き合って、ゆっくり結婚考えられる年齢（親の感覚で）だったら、トピ主の彼の対応でいいけど、適齢期と親が思う年齢のトピ主のお相手なんだから、とっとと腹据えて挨拶に来んかい！って事だと思います。彼、もしかして学生時代の彼女の親にその対応で気に入られた経験があるのではないでしょうか？いつまでもその方法のままじゃダメだと教えてあげましょう。もう、いい大人なんだから…って事なんだと思いますよ。

トピ内ID：1067485894

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どちらが正しいとかではなく

imagine

2012年04月03日 11:13

人によって考え方違うし、双方とも常識外れなことを言っているとも思えません。彼としては「真面目な交際をしているということを知って欲しい」という意図があるんでしょうかね？直接会って挨拶したり話をすればその気持ちは伝わりやすいと考えているのかもしれません。それに対してお母様は「全く知らない人じゃないし、娘が交際していることは知っている」という事実があるから、そんなご機嫌伺いみたいなことしなくて良いよってことなんでしょうかね？それとも本当に「対応に困る」ということが避ける理由かもしれません。思うに、お母様はサバサバしているというか儀礼だったことは好まない人で、彼は反対に昔気質な印象を受けましたが、どうでしょうか。彼には「母は結婚決めたら挨拶に来れば良いって言ってるのよ」くらいの軽い感じで状況を話してオシマイ、って感じで良いと思うけどなあ。それでも彼がゴリ押しして訪問したいと言い張るなら、その時点で自己満足だと認識すれば良いでしょう。

トピ内ID：6079999026

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お母さんの気持ちとしては

ne2kai

2012年04月03日 11:13

すでに顔見知り。結婚話も出ている状態で「結婚の挨拶ではない」という所がモヤっとするのでは？単に挨拶するだけなら、何故この1年間、トピ主さんを家まで送り迎えした際などに、「ハルクルさんとお付き合いさせていただいている○○です」と挨拶してくれなかったのか？娘からは「結婚の話が出ている」と聞いているのに、彼の方は「結婚の挨拶にはまだ早いけれど」と、結婚する事に躊躇があるような口ぶりなので、「もしかして盛り上がっているのは娘の方だけで、彼氏の方は本気ではないのでは？」と内心心配していたりして…。（だから、今までお母さんの方から相手に接触しなかったとか）お互い結婚する意思はしっかり固まっているのであれば、良い機会ですから「結婚を前提にお付き合いさせていただいております」と、彼に正式に挨拶してもらってはいかがですか？それとも、彼の中ではトピ主さんとの結婚は、まだ「予定は未定」くらいのものでしかないのでしょうか…。

トピ内ID：8162992437

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彼のほうが常識的に感じる

Orangina

2012年04月03日 12:31

でもレスを拝見しているとそうでない方が多いんですね。家の前まで娘を迎えに来てもらったりお菓子をもらっているのに、しかもちゃんと顔見て挨拶したいと言ってくれてる人を突っぱねるのはどうなんでしょう？迎えに来てもらってるのは自分じゃない、お菓子が欲しいなんて言ってないという意見もあるかもしれませんが、大人の対応としては彼のほうが正しいのでは？会話もそんな困ります？そりゃわざわざ玄関先に会いに来るだけなら困っちゃいますけど、迎えに来たついでにって感じですよね。玄関先で「いつも迎えに来てもらったりお菓子もらったりですみませんねえ。今日もこの子よろしく」ではダメ？まあでも会いたくないものを無理して会えというわけにもいかないですし（それこそ結婚の挨拶でもないし）、一歩引いてくれるのは彼の方だと思うので、トピ主さんが適当な方便つけてまたの機会にしてもらっては？

トピ内ID：6033821721

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あえて言うなら、どちらも正解！

🙂

まゆ

2012年04月03日 12:31

考え方は人それぞれです。正解、はないと思います。うちの母は、結婚が決まるまでは恋人を連れてくんな！と言ってました。いい年した娘の恋人には興味ないそうです（学生のときは違いましたが。。）かたや、彼の母は結婚を決める前に紹介してほしかった、と言ってました。遠方なので難しい話だったのですが。。なので、人それぞれだと思いますよ。ちなみに、うちの母は超お堅い常識人です。私と彼とでも感覚は違います。お義母さんにメールする際、私は最初敬語・絵文字使わずでした。失礼の無いように、敬意を払ってました。しかし、彼はそれが冷たく感じると。私は逆に、彼がうちの母に「またご飯行きましょう」「またお会いできるのを楽しみにしています」とメールしていたのが、うまく言えませんが私は妻の母親に言う言い方じゃないんじゃない～？とあまり気持ちよくおもいませんでした。でも、彼は私の言い分を理解できず。私は、彼の言い分を理解できず。そんなもんじゃないでしょうか。お互い、相手の親を思っていることには変わりない、ということで事を収めましたよ。あまり深刻になることではないかと。

トピ内ID：0022545413

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おかあさんを全面支持

chacha

2012年04月03日 12:31

彼氏のやり方はずるいよ。きちんと挨拶するんじゃなく、こそっとヒットエンドランを仕掛けるだけ。そういう関係じゃなく、ただの女友達だとして、予告してやってきて玄関先で菓子渡してさっと帰る、という振る舞いが普通のわけないでしょ。そりゃ、知人の行動じゃなく宅配便の配達だよ。

トピ内ID：5278616357

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母子家庭ということで・・？

シングルマザー

2012年04月03日 12:31

お母さんはちゃっかりした女性だと思います。結婚の挨拶でもないならそんな男に用はない＝結婚の挨拶なら会う。トピ主様の結婚を望んでいるのなら実利主義ですね。彼との交際を嫌っているなら牽制でしょう。内の子はもっと良縁に嫁がせるつもりですから。または、結婚の挨拶でもないのに気を持たせた挨拶なんて、私たちが母子家庭だと思って緩く見ているの？下に見ているの？そういうプライドと怒りでしょうか。確かに付き合っている娘さんに父親がいれば、おいそれとそういう形での挨拶は怖くて言えないかもしれません。もっとあらたまった形で見えるでしょう。その点を考えると、トピ主様の彼は「なまいき」で「見くびっている」と言う感もしました。最初は、お母さんが頑なで一人尖がっていて失礼だと思ったけれど、娘を思う気持ちを思うと、この様に彼が違って見え、私自身も驚きました。所で彼の家に伺って紹介されましたか？気楽に「今お付き合いしている○○さんです」と彼のお母さんに紹介されましたか？彼は真剣にお付き合いしていますと申し上げたかっただけだと思いますが、母親に従った方が良いと思います。

トピ内ID：5039989384

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トピ主です

ハルクルトピ主

2012年04月03日 12:31

たくさんのレスをありがとうございます。お一人ずつにお礼を言えず、申し訳ありません。１つ１つレスを読んで、ここは彼に待ってもらうのが良い、ということがよくわかりました。ありがとうございます。どちらが正しいか、というよりは、彼には母の印象を、母には彼の印象を、良くもってもらえるように行動することが大切なのですね。また、レスを読みながら、もし彼が挨拶に来てくれたら…と想像してみたのですが。確かに、「こんにちは」の後が続かなそうです。今は、彼と違う営業所になってしまったため、週末にしか連絡をとったり会ったりはできません。なので、今週末、彼に母の意向を伝えてみようと思います。（「自己満足」は言いません）結果も書き込もうと思いますので、お暇があればご一読ください。

トピ内ID：5590188545

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母親の立場ですが

🐧

コードレス

2012年04月04日 10:48

結婚の正式な挨拶以外は不要という意見の方が多くて驚きました。私も娘がいますが、お付き合いしている段階での挨拶はしてほしいと思っています。その方が「真面目に交際している」意思表示だと思っていましたから。ただ、玄関先で・・・というのはやめてもらった方がいいのでは？その後デートに出かけるにしろ、ちゃんと家に上がって、「真面目にお付き合いさせてもらってます」と言ってもらった方が私は嬉しいし安心するのですが、人それぞれなんですね。

トピ内ID：3139971879

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お母様の意思が大事

chika

2012年04月04日 11:24

私にとってはお母様の方がなぜそんなに頑なに結婚の挨拶にこだわるのか不思議です。彼からしたら、もともと知り合いとはいえ、いや知り合いだからこそ、いきなり結婚の挨拶、ではなく少し顔を出しておきたい、というのはあるのではないでしょうか。それは理解できますし、結婚を前提にしているならお付き合いしている段階で軽くご挨拶するのは普通だと思います。ただ、お母様が「彼の自己満足でしかない」とまで言うのに連れてくるのは彼のイメージが下がるだけですから、結婚の挨拶まで顔あわせはしなくて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6515256782

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ただ単に『ひとによる』

かな

2012年04月04日 12:04

自分の親に彼氏・彼女の話をするひともいる。会わせるひともいる。全く話さないひともいる。子供の彼氏・彼女のことを知っておきたいひともいる。結婚相手だけ知ればいいひともいる。ただ単にそれだけのことです。どちらが普通でどちらが正しいということではないのです。今回の場合は、お母様＝年長者に合わせたほうが今後うまくいきますので、そのようにいたしましょう。お母様としては、今回彼の挨拶を受けたら、実際の結婚話が遠のきそうだという不安があるのでは？そこに『彼氏の自己満足』という発言の意図があるように思います。あなたと彼の年齢やお付き合いの深さ、仕事の状況などで結婚までのみちのりは変わると思いますが、社会人でもう一年お付き合いされているのなら、親としては正式な報告を聞きたくなるところだと思います。逆にすぐ結婚する意思がないなら、（こういう理由なので）あと○年後くらいと思っていると報告されたら？もちろん彼と話し合ってから。そうしたらお母様も、それだけ空くなら一度会っておこうかと思われるかもしれません。

トピ内ID：2755695944

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お母さん、キツいなあ

Cidre

2012年04月04日 16:11

Oranginaさんに同感ですね。「結婚の話が固まってからの挨拶で十分」はいいとして、 >彼の言っていることは私にとっては自己満足に聞こえる。って、そこまで言いますか？普段から、デート時には娘を家まで送迎してくれて、「ご家族に」ってお土産をくれるような、心配りのできる優しい青年に対して、「いつもありがとうね」くらいの感謝も無いんかい！　って思いましたわ。そりゃトピ主さん、落ち込んじゃったよね。多分、母子家庭ということも結構大きいんじゃないかと思いますよ。母親だから、勿論、娘が結婚できることを日々祈ってきた。が、いざ結婚が現実として目の前に見えると、途端に寂しくなった。と同時に、お母さんの中で、彼が、好青年→「私から娘をさらっていく男」へと変化した。女手ひとつで娘２人を育てあげてきたし、男性にはかなり厳しいのではないかとも思います。でもまあ、今回は折れてあげるといいですよ。お母さんの意志を尊重してあげたら、満足するんじゃないかな。 ...と思いつつ、好青年の彼からちょっとした言葉と共に直接お菓子渡されたら、お母さんもコロっときそうだけど（笑）。

トピ内ID：7466782391

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同じ立場

⛄

雪

2012年04月04日 23:32

同じ立場の母親です。娘は、付き合う人を皆うちにつれてくるので、ある時、本当に結婚したい人のみにしてと宣言しました。お土産話やデートの話、とにかくゴチャゴチャになってしまうのです。別れた彼と街でばったりとか。娘はおおらかで半分アメリカン。私は記憶力も悪くなってきた、たいして社交的でもない母親。そんなわけで、これはという人だけにしてとお願いしました。もちろん相談にはいくらでものりますが。つきあっていた様子や顔などの具体的な記憶って別れた彼（娘の）の事、あまり思い出したい感じではないです。良い事は申し訳なく思うし(アーわがまま娘でゴメンって）、悪い事は憎しみ湧きますしね（あいつめ！なんて）。ですから、お母様のおっしゃる事よくわかります。顔見知りで仲良くなって、後で別れたって聞くのも複雑ですよ。あなたのこと信じて。まかせているのではないですか。私は娘を信頼していますから、決めたと報告されれば勝負？しますよ。そして大歓迎して仲良くしたいです。

トピ内ID：5816847753

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結婚の挨拶だけでいい

ん？

2012年04月05日 13:00

お母様に「二人の間で結婚の話も出てる」と伝えているんですよねだから、お母様は「結婚の挨拶だけでいい」と言っているのだと思いますよで、彼は、どんな挨拶をするつもりなのでしょう？

トピ内ID：8638361869

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分からないなぁ。

J2K

2012年04月05日 15:27

トピ主さんの母親がそこまで嫌がる理由が。「彼の言ってる事は自己満足」ここまで言いますか？トピ主さんは賢いから、こんな事をストレートに伝えないだろうけどそのニュアンスだけでも伝わったら「最悪の印象」になりますね。彼の立場になって考えると、そりゃー確かに「結婚報告」だけで良いのかもしれないけど、その前に「こんな男ですよ」と見せておきたいし、相手の家族を見ておきたいと思うのは至極、当然だと思いますけどね… それが叶うかどうかは相手の家族次第ですが。（お父さんが死ぬほど怖い人…とかね(苦笑））というか、律儀に「挨拶」って段取りしちゃうからいけないのだと思う。例えば、車で送迎した時に、ちらっと「こんにちは」と挨拶しとくとかそんな事でも随分と違うと思うんですけどね。逆に、彼の家族に会ったりする事は無いのですか？結婚の話が決まるまで、相手の母親に会わないのも怖くないですか？まぁ、とにかく彼には母親が嫌がってる事を伝えずに自分の気持ちが…でなんとかスルーしましょう。いや～母親が正しい論が多くて、少数派の人間としては「そうなんだ…」と思ってしまいましたね。

トピ内ID：3773773422

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