ひとり娘が私に会いたがらない。

レス43

（トピ主 3 ）

2012年04月02日 14:10

ひと

大学２年生になる娘がいます。娘が６歳のときからずっと母子家庭でしたが、親子仲良く暮らしてきました。時に大喧嘩することもありましたが、よく笑い、優しく明るい娘は私の宝物です。彼女は隣県の大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、用事のない週末は私の家へ帰るようお願いしていたので、月に１～２度は私と一緒に買い物に行ったり、娘の好物を料理したりして、楽しく過ごしていました。ところが数ヶ月前にささいなことで喧嘩をしてから、全く家へ帰らなくなりました。電話やメールもほとんど無視です。彼氏ができたわけでも、週末にバイトしてるわけでもなく、「うちにおいで」とメールしても「忙しい」の一言。冷たい言葉も言われます。もう１９歳ですから、放っておいても大丈夫かとは思うのですが、一人暮らしを始めた頃は寂しくてたまらなかったのに、それでも月に１度は会えるのを生きがいにしていました。もう３ヶ月も会ってなく、私の親としての役目はもう終わったと思うと涙が出てきます。私はダメな母親なのでしょうか。

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私もそうでした。

花

2012年04月02日 16:59

最長一年位会いに行かなかったこともありました。電話があっても忙しいの一点張り。嫌いだからではなく、自分の日常を満喫していました。ママなんかもうどうでもいいんでしょ、と泣かれたことも。今思うと身勝手な時期でした。でも、一人で何でもできるようになったということですよ！結婚し子供が生まれ、母を頼りにしています。はじめての出産、子育て、いろいろ助けてもらいました。母と娘はまたくっつきますよ♪

トピ内ID：8078783290

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親には親でいて欲しかったのでは

ＳＳ

2012年04月02日 16:59

親子で大喧嘩をするということは、親が子供なんだと思います。親だって人間なんだから子供っぽく怒りたくなることも当然あると思います。でも子供にしてみれば親には親でいて欲しい、頼れる存在でいて欲しい、甘えられる存在でいて欲しいのに、親に子供っぽいところがあったら、こっちは子供なのに時に精神的に親の役割をしなきゃいけなくなる。そんなの嫌です。子供に親になれと言われているような気分です。わたしの場合は父親が子供っぽくて、喧嘩になるどころかわたしが父親の親の役割をするところがありました。わたしが父親に何か相談しようものなら「相談なんかされたらお前のことが心配で心配でたまらなくなって、日常生活に支障をきたすから、わしには相談はするな」と言われました。精神的に弱い大人で、わたしがちょっとでもそっけなくすると落ち込み、あまりにも重過ぎます。父親には大人になって欲しいです。娘さんも同じように思っているかもしれませんね。

トピ内ID：9630707742

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実は「些細な事」では無いのでは？

🐶

心グルグル

2012年04月02日 16:59

この手のトピを読むたびに、親にとっては些細な事、子供にとっては重大な事という問題が多いと思います。子供に拒絶されるのは、子供が「自分にとっては重大な事を、親は些細な事として軽く見てる、だから是正されない。」そんな、軽くとられるような親の態度を見るのが嫌。だから親から謝ってもらえない？のが苦しい。とか色々あるようです。思い当たる事は無いでしょうか？

トピ内ID：8866045907

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友達親子希望？

🐧

良子

2012年04月02日 17:29

早く子離れしなよ

トピ内ID：6216596798

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お母さん、しっかり！

ねここ

2012年04月02日 17:29

トピ主さん、若い頃に一人暮らししたことあります？私は大学で親元を離れて一人暮らしを始めましたが、とーーーーっても刺激的で楽しくて、帰省が億劫になるんですよね。まぁ私は実家が静岡で大学が九州だったので、気軽には帰れない事情もありましたが。今は結婚して実家まで歩いて30分の場所に住んでいますが、やっぱりあまり帰っていません。だって帰りたくないもの。私は親の分身ではないし。トピ主さんの娘さんも、自立のときなのかも。少し距離を置いて見守ってあげてください。トピ主さんも、趣味や楽しみを見つけられるといいですね。お母さんは娘にすがるのではなく、どっしり構えてつらいときに笑顔で迎えてくれるほうが、お互いに良い関係を築けると思います。頑張って！

トピ内ID：7592184276

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いくつか質問

濱太郎

2012年04月02日 17:29

1.些細な喧嘩とは何ですか？あなたが些細な事と思っていても娘さんには大きな事かもしれません。 2.その喧嘩は解決してどちらかが謝るなどして区切りがついてますか？まだ、解決してないのなら喧嘩の最中なので帰って来なくて当たり前です。 3.上記に書いた、この問題の核となる部分と思われる情報を何も書かずに、ただ帰ってきて欲しいと自分の要望だけ書くのはなぜですか？正確な情報なくして、適切なアドバイスはもらえません。こういう書き方をする人は総じて私生活でも自分の感情が優先の発言をして要らないトラブルをおこします。

トピ内ID：7309897076

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喧嘩の内容による。

ももか姫

2012年04月02日 17:29

その”ささいな喧嘩”の原因は何だったんですか？想像ですと、娘さんの人間性を否定するようなコトではありませんでしたか？その内容がわからないと明確な解答は出てこないと思いますよ。

トピ内ID：2942877252

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子離れしてください

☀

聡子

2012年04月02日 17:29

長年おひとりでの子育てお疲れ様でした。この文面を拝見して率直に感じたことは、重いお母さんだなということです。我が子が可愛いのはとてもよくわかりますが、もう２０歳になろうとしているのにちょっと娘さんにお気持ちがべったりしすぎではないでしょうか。「追えば逃げる」って親子関係にも当てはまると思いますよ。だから冷たい言葉も出るんです。＞私の親としての役目はもう終わったと思うと涙が出てきます。淋しそうにするのではなく「いつでも待ってるから好きなとき帰っておいで」と笑顔を向けてあげるほうが、ずっとお互いにとっていいと思います。娘さんはもう大人です。ほど良い距離感をとって、より快適な親子関係を築く時ではないでしょうか。　

トピ内ID：1605990593

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けんかの原因は？

😑

さくら

2012年04月02日 17:29

我が家も母子家庭で、大学生の子供がおり、留学しているため今は一人です。トピ主と同じで、一緒に食事や買い物やディズニーランドや旅行などに出かけており、私自身は子供との関係は良好だと思っています。（子供はどう思っているか不明ですが・・・）もちろん些細どころか、大喧嘩もしますが、今まで、忙しいとかを理由に会いにこないとか帰ってこないと言うようなことは、今まではありません。気になるのは、けんかの内容でしょうか？トピ主は些細と言っていますが、お子さんにとっては、相当気分を害するようなことだったのではないでしょうか？一度きちんと話をする、もしくはその結果について謝罪を入れてみてはいかがですか？子供とはいっても、もう大学生です。小さなころとは違って、翌日機嫌を直して。。。とは、いかないのではないでしょうか？だめな母親と考える前に、まずはお子さんと原因となったけんかについて、話をしてみてください。

トピ内ID：9174102737

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些細な喧嘩、とは？

🛳

通りすがりのおっさん

2012年04月02日 19:56

直接的要因な気がします。もしよければお教えください

トピ内ID：0725400178

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お母さん自立して！

☁

モロー

2012年04月03日 10:03

お母さんの寂しさが、お母さん自身で解決できるように、自立しましょうね。娘さんには「いつでも電話して。何かあったら帰ってきてもいいし。あなたの大好物作って待ってるからね」くらいに留めて、あとは連絡しないで遠くから見守る。いつか、娘に母の愛は届きますよ。

トピ内ID：7215416964

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一人娘だろうが二人息子だろうがいつか独立します

はなまる

2012年04月03日 11:49

そして、独立のきっかけも喧嘩、就職、結婚と様々です。一人親で一人娘ということは結婚には不利になることもあります。子離れできていない親であればなおさらです。娘さんの長い人生を考えて、子離れする覚悟をもってください。それが大事な一人娘のためにできる、親として最後の務めです。

トピ内ID：8707644697

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トピ主です。

JJ トピ主

2012年04月03日 12:31

早速ご返信いただき、ありがとうございます。「些細なことで喧嘩」の内容ですが、娘が自分で決めたこと（毎日部屋の掃除をしたり、ウォーキングをする、等いくつかのこと）を途中で簡単に投げ出してしまったことに対し、「自分で決めたのに何でもう少し頑張って続けようとか思わないの？」と強めに言ってしましました。その時は娘も「私の勝手でしょ！」という程度の反抗で、大喧嘩にはならず、その日一日仲良く過ごしたと思います。それを数日後になって、「干渉されたくない」と言ってきました。私は若いときに娘を産んだため、友達のような娘であることは否定しません。でも母子家庭という環境の中、非行に走ることは全くなく、適度に私に反抗し、それも成長のうちと見守ってきた中、この急な展開に戸惑っています。自立の時期、という意見ももっともだと思います。花さんのように、娘さんの立場のご意見を読むと、昔の自分もそうであったな、と思います。私は娘から「会おう」という連絡が来るまで、こちらからは何も言わずただ待つべきでしょうか。

トピ内ID：8963649620

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ただの思春期・・・大丈夫です！！

🙂

まゆ

2012年04月03日 12:31

本文を見る限り、大切に育てられたんだなと感じました。また、少し依存度が高そうだなと(笑) 今はお互い、自立するチャンスです。子どもが自立しようと親を煙たがる・・一般的なことです。私なんてもっとひどかったですよ。全く帰省せず、盆と正月の帰省は義務！と母に言われたため、結構な遠距離でしたが日帰りしてました。義務っちゅーから帰ってきてやってんぞ！とばかりに。。私は母に褒められたことがなく（これは仕方の無い理由があるのですが）認めてもらえない気持ちが強く、本当に母なんていらないと思ってました。でも今、就職し自活し、結婚し家庭を持ち、そのステップを踏むごとに母のありがたさ、愛を実感しました。私は自分のことばかりだったな、と。苦労ばかりかけました。お金もたくさん使わせました。でも、母は、私を産んだことが1番の宝物だと。昔から今も変わらず、ずっとずっと言ってくれます。帰ってこなくても、どこかで幸せでいてくれれば十分、と。きっと私は母を越えることができないと思います。大丈夫ですよ。娘さんも大人になります。だからあなたも、娘さんから離れてみてはいかがですか？

トピ内ID：7503796172

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待つほうがいいでしょう

yuki

2012年04月04日 12:04

まだ女の子ですから、ゴールデンウィークには帰って来てくれるかも。下宿暮らしの男の子はほんっとうに帰ってきませんからね。学業と交友関係とバイトと。忙しくて親のことは二の次になってると思います。恋人ができたら、さらに親の存在がかすみます。結婚して落ち着いたら、また仲良くしてくれるんじゃないかな？いわゆる実家依存の主婦ってやつですけど。ですからトピ主さんも、第二の人生を模索されたほうがいいですよ。

トピ内ID：6786755412

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重い

田舎嫁

2012年04月04日 12:04

トピ主さん、重いです。隣県から予定が無いなら毎週帰って来て欲しいなんて、しんどい。それに喧嘩の内容もトピ主さんが重い。三日坊主なんてよくある事でしょ？なんでそこで怒るかな？母の希望を受け入れて頻繁に帰っているというのに、その程度の事しかもまだ学生とはいえ離れて暮らしてるのに生活や余暇の過ごし方に対してどうこう言われたら、帰って余計な小言言われるくらいなら帰りたくないと思って当然だと思いますよ。娘さんにしてみれば、これからどんどん外の世界へ羽ばたくという時に、親孝行のつもりでしんどくても頻繁に帰ってあげていたのでしょうしね。趣味や打ちこめるものを見つけて子離れしましょう。お友達はいますよね？

トピ内ID：1204033955

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ちょっとわかる。

💡

花車

2012年04月04日 12:04

私は娘さんより一回りくらい上の娘です。トピ主さんの方が年齢が近いかもしれませんが、娘の立場から。トピ主さんが言ったことは、何らおかしなことではないですね。娘さんは、学生生活を満喫しているんですよ。トピ主さんにとっては月に一度でも待ち遠しいでしょうが、授業・サークル活動・アルバイトなど寸暇を惜しんで活動してるのでは？帰省が義務のように感じて、息苦しいのではないでしょうか。私は社会人で、実家まで電車で４時間の場所に暮らしています。ＧＷ、お盆、年末年始は必ず帰省していますが、長い休みを取れるのはその時期だけなので、正直「連休ぐらいのんびり旅行に行きたい…」と思っています。でも田舎で「次はいつ帰ってくるんだ」と待っている母や祖母（父は他界）を思うと、結局いつも帰ってしまいます。帰らない選択をできる気持ちの強さが欲しいです。移動時間にもよりますが、月一の帰省は多いですよ。今から徐々に覚悟をきめて、子離れして自分の世界を持ってほしいです。

トピ内ID：5905680483

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適度な距離感を探す時期

🙂

柴犬

2012年04月04日 13:57

子育てお疲れさまでした。一抹の寂しさもありましょうが、だんだん自立していくのは、喜ばしいことです。「子育ての目標は、親がいなくても生きていけるようにすること」と聞いたことがありますが、うなずけます。親は先に退場するのが普通ですから、子を思えば、「親と仲良し」も、かえって心配なものです。娘さんも、適度な距離感を探しているのだと思います。喧嘩ひとつひとつを気に病むより、ゆるくかまえてもいいのでは。追うと逃げるものだし、「お互いがいないとダメ」な関係は、いつか不幸になります。とくに子どもの側には、重く苦しいでしょう。これからは、ご自身を楽しんではいかがですか。私は両親を見習って、中高年からいろんな趣味を楽しむようにしています。ジトーッと帰りを待ちわびてる親より、子どもも気楽なんですよね。お互いが、自立して人生を楽しみ、折にふれ関わりをもてるのが、良い関係のコツと思います。寂しさはあります。でもね、それを紛らわし誤魔化しやっていくのが、大人の醍醐味かもしれません（笑）

トピ内ID：3346574561

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なるほど

🛳

通りすがりのおっさん

2012年04月04日 13:57

文章から拝察するには、致命的な感じはしませんね。むしろ、よくある事にも見えなくもないかと。静観でいかがでしょうか？先々ずっと親子関係は続きます。無理にその場その場で関係改善を行うのではなくじっくりと娘さんの事を見守ってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0725400178

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二度目です。

花

2012年04月04日 20:05

こんにちは。母に似てるなと思い心配でいました。うちも母子家庭でした。大学に入り一人暮らしを始めてから母と距離が出来ました。というか、私が作りました。当時の気持ちは、一人暮らしになったらほっとしたというのが本音です。自由を満喫していました。後は彼氏ができたり♪ 母に聞いてみましたよ♪ 頑張って働いて、娘が大学合格したらほっとしたはずなのに、脱力みたいなものがあったそうです。さみしかったたそうです。私も母に感謝できました。トピ主さんありがとうございます。そう、ふらふらとつられて母の元へ帰った時はこの一言です。おいしいもの食べに行こうか！お金がないので、おいしいものが食べたくて出かけました（笑）誘ってみてあげて下さい。今は代打でトピ主さんにメッセージ送りますね！ママありがとうね。私も頑張ってるよ。就職したらごちそうするね！ママきれいでいてね。老けないでね！ ←意味は楽しくイキイキしていて欲しいです。当時はこんな気持ちでした。

トピ内ID：8078783290

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引き続きありがとうございます。

JJ トピ主

2012年04月04日 17:47

重い母親、という意見が多く、では親子の距離というのはいったいどれくらいが適切なのかと考えてしまいます。娘が住んでいるのは、電車と徒歩で１時間半の距離であり、帰省するたびに娘の好きな食事をたくさん作ると嬉しそうに持ち帰ったり、一緒に買い物に行って服を買うのも私の意見を必ず聞くような子なので、彼女なりに楽しんでいると思っていました。親と子はいくつになっても永遠に親と子、なんだと思ってます。友達のような親子でもやはり、親の目線で心配したり、幸せを願ったりするものだと思います。私は友達はたくさんいるので、娘がいなくても十分楽しい生活を過ごしてはいます。それでも母子家庭で二人で苦労して生きてきて、娘への思いを超える感情はありません。そばにいるだけでぱっと明るくなるような、そんな娘です。お母さんのことが大好きでも、距離を置きたくなったことがあるという方、理由はなんだったかを聞かせてください。

トピ内ID：8963649620

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トピ主さんが若かったころ

kumi

2012年04月04日 20:05

トピ主さんは母親と頻繁に会っていましたか？しょっちゅう、会いたかったですか？若いころの自分と実母の関係を良く考えてみましょう。

トピ内ID：8149046194

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そういう時期なだけ

レモングミ

2012年04月05日 00:08

私も高校卒業後、列車で3時間離れた町へ一人暮らししました。母は寂しかったらようで、月2回くらい帰っていました。でも正直辛かったです。体が疲れちゃって。新しい生活に慣れている最中に、長距離の帰省。そしてまた長距離を帰って翌日学校。ひどい時は日曜の夜行で帰って、朝6時に到着、2時間後学校。学校で新しい人との付き合いで疲れているのに週末更に疲れて、疲れたまま、また新しい人と接する。母の事は大好きだけど、寂しさを埋める為に呼ばれても。社会人になったら、盆と正月しか帰らなくなりました。学校とは比べものにならないくらい疲れたので。永遠の親子。それはそうでしょうけれども付き合い方は変わっていきます。娘さんが結婚されたら、もっとどんどん変わっていきますよ。距離を置きたいとか、嫌いとかじゃないんです。一人で暮らして、親がしてくれていた事に気づいて甘えていた自分を恥じ、自立し、母のように誰かを支えたい。大人になり、自立していく娘さんを見守ってください。いつまでも、貴方に守られる子ではありません。貴方を守れるようになる子です。自慢の娘さんでしょう？胸を張って！

トピ内ID：3428483287

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いままで、お疲れ様でした

🐱

まかろん

2012年04月05日 11:08

　JJさん、いままで、宝物のように育ててきたんですね・・私の親は毒親で、私は、JJさんのような親なら・・と思ってしまいました。　だけど、娘さんの気持ちも判るんですよね、19歳なら、友達とも遊びたいし、バイトもしたい、その歳ならいろんな人と交流したくなるんですよ。　つまり、親離れのときなんですよ、だから、JJさんも、寂しいとは思いますが、やっと、肩の荷が下りたと思って、いままで、出来なかったこと、やってみたかったことチャレンジしてみては、如何でしょうか？　たとえば、デパートの化粧品売り場へ行って、新しいメイク用品を買ったり、なにか、習い事してみたり、PC教室など、出てみてはいかがでしょうか？　今、JJさんも一つの転機だと思うんです。この調子だと娘さんが結婚してもべったりして、旦那さんから嫌われる姑になる可能性もあると思いますよ。　なにか、趣味を持って、子供のことはもう、大人だからとサバサバしたほうが、JJさんのためにも、娘さんのためにもいい結果になるんじゃないでしょうか？　

トピ内ID：6962199613

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まるで私

春

2012年04月05日 11:08

我が家の娘も大学生で一人暮らしをしています。心配で時々電話やメールをするのですが途中で切ってしまったり出ない時ときもあります。年末年始やら春夏休みも仕方なく日帰りで帰ってくるくらい。寂しくて涙が出る時もありますよ。私も友人も多く仕事や趣味で忙しいのですがやはり子供の事は特別なんですよね。お互い乗り越えるしかない。ファイト！

トピ内ID：3509063980

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再々帰省するのはかなりの犠牲を払ってますので

くろ

2012年04月05日 13:00

そもそも、貧乏学生にとって、ルーチンの短期帰省ってかなり犠牲を払ってるんですよ。レモングミさんが仰るように、単純に「休めない」「しんどい」というのもありますし、あとね… 交通費娘さん持ちじゃないですか？帰らなきゃ、元気があれば単発バイトの一つも入れられるのにそれを入れずに親孝行に帰るんですよ。時間的・金銭的にかなりの犠牲なのです。そりゃ「誰が下宿させてやってると…」でしょうがね、でも実際「帰らない方がかなり楽」なのです。そこまで犠牲を払っての帰省を感謝されるならやりがいもあるのですが、当然の顔をされるわ文句垂れられるわでは、まあ自然と足も向かなくなりますって。

トピ内ID：4632989681

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大学生なら

私は元気で留守がいい

2012年04月05日 13:00

喧嘩していなくても親とのつきあいは面倒なものですよ。月1でも実家に行って、親の相手をするのは重荷なのではないでしょうか。トピ主さんはそこらへんが元々おわかりになっていなかったのでしょうが、娘さんからしてみれば喧嘩という良い口実ができて会わないで済んでいるという状況でしょうね。月に1度会うのが生きがいなんて思われていたとしたら、娘さんにとっては鬱陶しいことでしょう。大学時代の休日は、親に縛られずに有効に使ったほうがよいと思いますけどね。トピ主さんがおとなしく待っていれば、そのうち連絡がくるでしょう。私が母の愛情や大変さを理解できるようになったのは、子どもを産んでからです。（だからといって他の方に産め産めなどとは思いませんが）トピ主さんに友達がいて、他に趣味もあるのならあせる必要などないと思います。

トピ内ID：3641687614

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大好きだけど距離を置きたい進行形です。

もー

2012年04月05日 13:00

まさに今初めての感情に自己嫌悪になっている時期です。。私は20代前半で母子家庭ではないですが。。実家から１時間もしない専門学校に入り初めて家をでました。学生のころはほぼ毎週帰ってました。その時は母も帰ってきたんかくらいで特にベタベタもされず居心地がよかったのです。働いて一人暮らしをしても月１くらいにふら～と帰ってました。だんだん予定がつかなくなり寂しい寂しいと言われ帰ればお客様扱い？で初めは申し訳ないと思っていたのですが今は煩わしいと感じてしまいほとんど帰っていません。。大好きなのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。なので主さん、主さんは主さんで楽しんでいてもらった方が娘さんも気が楽だと思いますようまく文章にできなくてすみません↓ 少しほったらかしてあげて下さい。娘さんもお母さんの事大好きなはずです！

トピ内ID：5505624264

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じゃぁ、きくけど。

あい

2012年04月05日 14:07

大学2年生。広い世界が見えて来て、色々経験をし始めて物事や、親の苦労も解ってる年。でも自分のことで手一杯。そんなときに、母親から過剰な期待を寄せられて苦しくない娘っているのでしょうか？ここで、貴方の期待に娘さんが答えてしまったら、母娘の関係は歪むでしょう。貴方は、淋しい素振りを見せれば、娘は気にかけてくれる！と覚えて娘さんは、母親の暗い顔や、小言を食らうくらいなら自分が我慢すればいい。って。でも、そんなの長く続きません。親が子離れ出来ない、自立出来ない、依存的だった為に娘がその重さに耐えきれず、絶縁に至ったケースなんて沢山ありますよ。そういう私も母の淋しさや機嫌取りの期待に応え続けた末に、この人は自分の頭の中の私に愛情（と、本人は思ってる）が有るだけで、目の前の私の事は、気遣わない、認めない、尊重しないんだなって。絶縁目前です。恐らく結婚を機に絶縁する筈です。娘にオンブに抱っこして貰おうと思わないで、自分の人生は自分で生きてください。母親を純粋に愛せなくなった娘。娘の子供時代に捕われ続ける母親。なんて、悲劇。

トピ内ID：3161031814

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冷静に他者目線で考えて見る

😀

諸星段田男

2012年04月05日 15:27

親子の距離というのはいったいどれくらいが適切なのか。親子密着は密着してる当人が当然だと思っていても周囲から見れば異様ということがよくあります。なので、親でも子でもない別の立場で考えて見れば良いでしょう。大学生なのに用事のない週末は実家に帰ってママとお買い物、ママに好物を作って貰い、日々もママと頻繁にメールし合う20代男性。そういう男性と娘が交際しているとします。結婚に賛成出来ますか。または、ご自身が今20代だとして、交際中の彼がそんなだったらどう思いますか。おそらく、こういう言葉が脳裏に浮かぶことでしょう。「マザコン」「キモチワルイ」その言葉がそのままあなたたち親子のついこの間までの様相に投げかけられていた他者の目線です。

トピ内ID：4907222221

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