私は冷たいのでしょうか？夫の実家への仕送り

レス118

（トピ主 10 ）

😨

如月

2012年04月02日 15:34

話題

30歳女、4歳年下の夫と結婚して4ヶ月が経ちました。
共働きで子供はいませんが、そろそろ…と考えています。

夫の両親は夫が中学の時に離婚し、女手一つで夫(長男)を含む三兄弟を育ててこられました。

なので夫は独身の頃から母親や弟たちにかなり援助をして、母親に対してはお年玉やボーナス、誕生日や母の日などまとまったお金やプレゼントを送っていました。

年の離れた弟に対しては一人暮らしの敷金や、専門学校の入学金などの一部を援助していました。(なのに弟はすぐに中退)

私は結婚を意識し始めた頃から、夫があまり身の丈に合っていない援助をしているように思えてきて、結婚資金を貯めるのも一苦労でした。

義母は現在田舎の持家に彼氏(入籍予定ナシ)と暮らしており、パートをしています。

一方私たちは結婚式や新婚旅行で自分たちの貯金を全て使いまだ請求が少し残っている状態で、先月も先々月も5,000円ほどしか貯金ができませんでした。

新婚旅行では義母に日本だと7万のバッグを、彼氏には4万の財布をお土産に買い、さらに3万円のお年玉を義母に渡しています。

そして昨日。
「結婚後も母親に仕送りをしたい。月1万くらいと考えて、年間10数万送りたい。」と相談されました。

私が家計を任されているので夫は相談してきたのですが、正直自分たちの生活もギリギリでこれから子供や将来家を建てるための資金など、少しでも貯めておきたいというのが私の考えでした。

なので気持ち良くウンとは言えず私の考えを話した上で、夫に「長男なのにそれぐらいも出来ないんだ。」と嫌な顔をされました。

私は義母のことも好きですし、夫が長男という責任感を持って生きていることも素晴らしいと思っていますが、自分たちの生活を犠牲にしてまでの援助が苦しくて…。

私は冷たいのでしょうか??

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家庭環境知ってて結婚したんでしょ？

ぽめ

2012年04月02日 17:29

母子家庭で苦労して育ててもらったから、月1万円だけと遠慮して言ってるのに、それすら拒否なんだ？夫のバックグラウンドを知った上で結婚したのに、よくそんなこと言えるなぁ…。冷たいというより人間としてどうかと思ってしまいますね。自分の結婚式には、背伸びした大金をかけたくせにね。

トピ内ID：5863938512

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ん？？

まなみ

2012年04月02日 18:05

１ケタ間違ってませんか？毎月１万円？１０万円ではなくて？？長男で今のところ同居しなくていいのなら、１万円援助なんて安いものだと思いますが… １万円も難色をしめすトピ主さん。ご主人に愛想つかされませんように…

トピ内ID：9184542007

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わかります

かなこ

2012年04月02日 18:05

うちも長男なので月１０万円、義実家に仕送りしています。私の実家には仕送り０円。今は子どもがいないので、やっと生活できていますが、この先どうしたらよいのかわかりません。月１０万でも少ないと文句を言われた日には、離婚の文字が浮かびました

トピ内ID：9395321146

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いいえ

かな

2012年04月02日 18:05

冷たくないですよ。いくら長男であっても、まずは自分達の生活があってこそ、成り立ってこその援助だと思います。それに義母さんが毎日の生活に困っているのならわからなくはないですが、今はそうではないのでしょ？だったらなおさらです。ご主人は今後お子さんの事をどう考えておられるのでしょうか？子供には毎月結構な額がかかります。今の状況(毎月の貯金額など)でお子さんを作れるとお思いなら大きな間違いですよね？まずはご主人とこれからの家族計画を話し合いましょう。ご主人が親孝行を考えているのは立派かもしれませんが、まずは自分の家族(ここでは義母は別世帯と考えるべき)の暮らしを優先していくべきです。もしご主人がどうしても毎月義母さんに援助したいのなら、ご主人のお小遣いからお願いしましょう。もし｢援助したらお小遣いが足りなくなる｣などと言うのなら、バイトでもなんでもして稼げるでしょう。長男だからと語るならそれくらいの覚悟でいなさい!!と思います。

トピ内ID：0998703096

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冷たいというより…

長男の嫁

2012年04月02日 18:50

お気持ちはわかります。が、なぜ月に1万程度の仕送りでそんなに家計が苦しくなるのですか？そちらのほうが問題では？その生活こそ『身の丈に合わない』ような気がします。新婚旅行で、母親の彼氏に数万もするお土産…はぁ… それ、必要だったのですか？そういうことをすると、将来たかられますよ。彼氏に。月に1万、ボーナスで1～2万くらいの仕送りなら、良いと思います。私ならね。でも、弟さんは甘やかしてはいけません。今まで苦労して育ててくれて今後老いていくお母さんと、ご主人より若い弟は立場が違います。弟への支援なら、就職先の斡旋などにとどめてお金は与えるべきではありません。

トピ内ID：6223773720

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本当に

2012年04月02日 18:50

月一万円ですむなら、私なら快く出します。ご主人は、独身時代かなり援助してたのを、「月一万円」と、家庭の事を考えて額を提案しているように思えます。不定期にまとまって援助する事になるより、はっきり一万円と約束して援助した方がいいような・・・ご主人の境遇は付き合ってた頃からわかってた事でしょう？新生活を始めるのに、式や旅行に自分達の貯金全部使ってしまって、計画性のなさを感じます。資金が少ないのなら、式や旅行を質素に、又は、お金が貯まってからの挙式にすれば良かったのでは？一万円は、使おうと思えばアッという間に消える額です、少し節約して、ご主人の為に、出してあげてはどうでしょう。

トピ内ID：0843318908

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あなたのご両親は？

marimamo

2012年04月02日 19:37

私はトピ主さんのお気持ちはとても良く分かりますし共感できますが、旦那様も結構譲歩したのだと思います。本当は月額数万円の仕送りをしたいところ、１万円と言ったのではないでしょうか。だから、そんな金額も自由にならないのか、とガッカリされたのではないかと思います。共働きで月額１万円だったら、何とかなりそうな金額に思うのですが、どうでしょう？もしもあなたのご両親に何かあった時、このままだとあなたのご両親にも気持ちよくお金を出すことをＯＫしてもらえないかもしれませんよ。

トピ内ID：1377935444

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最初が肝心ですよ

mokomama

2012年04月02日 19:37

新婚間もないのに厄介な問題ですね～でもご主人もきっと現実がまだわかってないんじゃないでしょうか？長男の孝行息子でいたいんだと思います。幸い家計のやりくりはトピ主さんがされているようですし、生活にはお金がかかる！プラスこれからのこと（こども・マイホームなど）なんかも一覧表にでもして見せてみましょう。長男なのにそのぐらいも出来ないんだ・・・できないって言ってもいいと思いますよ。母の日と誕生日くらいで十分じゃないんですか？トピ主さんは冷たくないです。結婚しているのに自分たちの暮らしを最優先できないとなるといずれ破綻がまっています。ご主人はそれでもいいんですかね？トピ主さんが今折れていいなりになったらたぶん一生この状態が続きますよ。最初が肝心がんばって！！

トピ内ID：4381844099

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月1万なら何とかしてあげようよ

☀

のりぽん

2012年04月02日 19:56

日本では7万円のバッグでも海外ではいくらだったの？という突っ込みはおいておいて．．．これまではさんざん援助してきて、新婚旅行でも11万近いお土産を買ったのに結婚後は月1万（1年で12万、お年玉を入れても15万くらい？）に抑えようとしているんですよね。普通に経済観念のあるご主人だと思いますが．．．これまで独身であることをいいことにしてきた援助を現実的な額に抑えようとしているとしか聞こえません。産まれてもいない子どものために月1万も捻出できないのは確かに嫌な顔をするのも分かります。結婚したら月1万円＋お年玉に。子どもが生まれたら、また経済状況を考えてお年玉はなしに。子どもが入学などモノ入りになってきたら月5000円に。子どもが育って夫婦2人になったらまた月3万円に．．．など柔軟に変えていけばいいじゃない。子どものいない共働き夫婦が月1万捻出できないなんてどれだけキュウキュウの貯金生活なんだ．．．と不思議です．．．

トピ内ID：4222574814

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ごめんね

hem

2012年04月02日 20:14

正直、冷たいと思いますし、ご主人もあなたに対してがっかりしたと思います。ご主人が結婚前に家族にどのような援助をしていようとも、あなたがどうこう言うことではありませんし、進学費用を援助したのに中退したとしても、それはあくまでも結果論です。身の丈に合ってない援助などと思うこと自体、傲慢だったように思えます。それに、貯金を使い果たしても挙式や旅行の費用が払えないなら、トピ主さん自身も身の丈に合わない事をしたのですよ？また、今後の援助にしても月1万円です。自分たちの生活を犠牲にしてまで、と言う金額ですか。夫も、収入や家計を考えてあなたに迷惑を掛けない程度と思い、最低限のラインを示したのだと思います。もし、認められないのであればお小遣いの中でと、言えばいいでしょう。その代わり、あなたも家計の中から自分の実家に関する費用は一切出さない。さらに、生活費自体を完全に折半し、負担分以外は各自の自由に使えるように家計を改めれば、少なくとも犠牲という思いはなくなると思います。

トピ内ID：8535293140

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冷たくない

🙂

麻美

2012年04月02日 23:27

トピ主さんの家庭の経済状況なら援助は止めたほうがいいです。義母さんが生活に困って食費すらないなら別ですけど、お小遣い？なら貯金に回すべきです。＞夫に「長男なのにそれぐらいも出来ないんだ。」結婚（他人と家族）した以上、優先順位が変わるのは当たり前です。まず、自分の家族（妻・子）、次に余裕があれば親、兄弟です。

トピ内ID：8473613799

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月一万円なら…

🐧

ペンギン

2012年04月02日 23:27

私がトピ主さんの立場だったら、月一万円なら仕送りします。トピ主さんのご主人は、本当はもっと送りたいところを、ご自分達の家計も考慮して一万円と言われてるのではないでしょうか？決して月一万円が少ない金額とは言いませんが、ご主人が無茶な要求をしていはるとも思いません。

トピ内ID：7763031683

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仕送りは～

ヤマサクラ

2012年04月02日 23:59

義母様からの求めなのでしょうか？持ち家に彼氏と暮らしパートで働かれている現時点で仕送りが必要なの？と思ってしまうのですが‥ 今は仕送りよりも主様ご家族の生活基礎作りと今後、義母様が働けなくなった時など援助が必要になった時の為に蓄えておく方がよいと思いますが？

トピ内ID：1088032393

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長年の積み重ね。

ポーロ

2012年04月02日 23:59

トピ主さんの気持ちは、付き合ってる当初から過剰な仕送り、結婚後も尚、継続しての送金に堪えられないって感じですかね。上を見てもキリないですが結婚後も、例えば自宅購入の頭金など、何らかの形で親から援助を受けている夫婦も珍しくない今の世代、トピ主さんの苛立ちも分かります。しかし旦那さんは、結婚したんだし独身の様には無理だけど、少しでも協力したいからと譲歩して提示した気持ちの１万円だと思いますよ。あと、ちょっと意地悪言いますが、義母のこと好きですがって、本音のところソレは嘘ですよね？

トピ内ID：6411116564

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月03日 10:03

たった月1万円ですよね。それぐらいだったら　仕送りしてあげましょう。冷たすぎますね。

トピ内ID：3804686978

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月1万ならなんとか出せばと

何よりもソレがダメ

2012年04月03日 10:03

思って読み返したら＞彼氏には4万の財布をお土産に買い、という部分が目に入り、気持ちワルッと思ってしまいました。私は金銭問題より、そういうところが嫌ですね。月1万で、今後はあまり付き合わずに済むなら楽だともいえますが。

トピ内ID：9595149314

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一万？

りん

2012年04月03日 10:03

それぐらいの援助ならいいのではないでしょうか共働きで一万くらい融通できないってどんなやりくりしてるのと感じますがもしかしたら金額ではなく仕送り自体が理不尽と思っているからかしら考えてみれば持ち家で彼氏と暮らしている人に義母とはいえ、援助は必要かしらと私も思いますそこはひっかかりますね。一人暮らしで、やっとのパートの収入なら理解できますけどね違和感はそこならば、旦那さんとよく話し合って下さい

トピ内ID：1358857023

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夫としての自覚が無い男

💍

レッド・ベリル

2012年04月03日 10:03

結婚しても、妻との新しい家庭を持った事を自覚してない夫は多いですね～これから養っていくべきなのは、妻やこれから生まれてくる子供なのに、独身時代の感覚で仕送りをしたがる。特に、「長男教」の夫に多いです。夫とは時間を掛けて、説得していくしかないでしょう。その際は、具体的な収入・支出の金額を出し、今までのような仕送りが困難な事を分からせるしかないです。彼の母親や兄弟には、もう自立してもらいましょう。

トピ内ID：2567151453

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月１万なら

まる

2012年04月03日 10:36

月1万、ボーナス出たら少し多めに渡しても、年15万～20万くらいなら私だったら承諾します。ただし、今までみたいに高額なお土産やお年玉はなし。（義母の彼氏へのお土産なんてもってのほかです）弟さんたちが自立しているかわかりませんが、お祝いごとを除いて、彼らへの支援もしないと約束してもらいます。それにしても、ご主人は自分たちの人生設計をどう描いているんでしょうかね？

トピ内ID：4982649656

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今はストップしていいのではないですか？

あき

2012年04月03日 10:36

今までさんざん援助してきたのです。今はその彼氏とやらが転がり込んでて、一応二人の収入でなんとか食べて行けてるなら、今は今後のために貯金するときではないでしょうか？たった一万といいますが、たった一万だからこそ、援助しなくていいと思いますよ。その彼氏は母親の家で暮らすことで家賃が浮いているのですから。たっぷりとお金入れてもらえばいい。新婚旅行で、母親にブランドバッグのお土産？彼にも？やっぱ母子家庭で育つとすごいですね。自分の新婚旅行にそれほどのお土産自腹で買う息子ってあまりいないでしょう。苦労かけた苦労かけた言いますが、今は男もできて幸せなんじゃないですか？子供が一人前になれば苦労も報われているでしょう。ブランドバッグなんか本気で欲しいのでしょうか？優しい彼なんでしょうけど、なんだか完全に母親＞＞妻な感じですね。トピ主さんがその一万も出したくない気持ちわかりますよ。金額でも、親孝行がいやなわけでも無く、なんとなく、尋常じゃない気持ちについてゆけないのでしょう。

トピ内ID：1453620428

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家計の詳細は不明なので何とも言えませんが。。。

ふふふ

2012年04月03日 10:54

結婚関係で、貯金が全額なくなった上、共働きで一番稼げる時期にもかかわらず、月5,000円しか貯められない家計。。。　いくら請求が残っているのかは分かりませんが、相当「ヤバい」のではないでしょうか。仕送りに関しても、仕送りで季節折々の行事とかお年玉とかやめるという前提なのでしょうか？　また妊娠して子供が幼い間は、奥さん側の給与はほとんど期待できない（保育費でかなり消えてしまう…）し、子供が大きくなったらなったで色々かかるのですが、それでも仕送りと貯蓄が出来る状況でしょうか。あと、親が倒れた時の援助資金もためられそうでしょうか。ご主人と一緒に、一度ファイナンシャルプランナーに見てもらってはいかがでしょう。あるいはフリーソフト等もあるのでそれを利用するとか。そうすれば、とぴ主さんがケチなのか現実を見て冷静な判断なのか、客観的にわかりますから。

トピ内ID：8405334389

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1万円

るう

2012年04月03日 10:54

そんなんでいいの？仕送りの単位って3万とか5万とかだと思ってました。彼が実家に援助していたことを知って結婚したのならこのまま仕送りしたほうがいいと思いますが・・・。彼の気持ちを考えるとね。結婚失敗したな、と思われますよ。

トピ内ID：1975240972

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人それぞれ

tokyo

2012年04月03日 11:49

人それぞれですし感覚の違いもあるのでなにが正しいでもないのかと思いますが、ただ現状旦那様はかなり実家のお母様を気に掛けていらつしゃるようなのでそこをあまり締めると旦那様が一機にトピ主さんに対して冷めてしまう可能性はあると思います。

トピ内ID：7921914571

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1万くらいと言うけれど

ゆずき

2012年04月03日 12:31

たかが1万、されど1万です。人様の家計状況もしらないのに、冷たいとかたかが1万位とは言えないです。そう言える方々は、きっと「たかが1万円くらい」どうとでもなる、裕福な方達なのでしょう。まずは、現在の家計の状況を把握してもらうことからはじめてはいかがでしょうか。家計簿をつけるなり何なりして、支出内訳をご主人にも把握してもらい、その上で今後の家族計画を相談、最後に仕送りの有無と額を決める。トピ主様がすべて管理しているのであれば、ご主人は具体的な内訳を知らないのでしょうし、元々ご主人は計画的に金銭管理出来る方ではないようなので、なお更のことです。結婚以前も同棲していてある程度の支出が分かっているならともかく、新婚＝同居開始なら、まだまだ金銭面でも落ち着くまでに時間がかかるはず。ご主人の気持ちも十分に分かりますが、まずは自分たちの生活からしっかりと安定させないと、無理して仕送りしてもすぐに破綻してしまうでしょうから。無事この問題が解決し、末永くお幸せに過ごせますように。

トピ内ID：6708769777

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トピ主さんの家計管理は大丈夫？

んっ

2012年04月03日 13:00

今までトピ主夫の給料のみで高額な援助＆自分の生活費をまかなえていたのですよね。現在は共働きなので世帯収入は増加しているはずなのに、月1万円も捻出できないなんて、トピ主さんの家計管理能力に疑問を持たれても仕方がないかも。と思ってしまいました。月1万で夫から感謝されるなら安いものだと思うんのですがね。まずは、家計簿をつけて出費の見直しをしてみた方がよろしいかと…。

トピ内ID：8421145425

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月１万も捻出できないのに、子どもや家が持てるの？

セイウチ

2012年04月03日 13:00

＞　私が家計を任されているので夫は相談してきたのですが、正直自分たちの生活もギリギリでこれから子供や将来家を建てるための資金など、少しでも貯めておきたいというのが私の考えでした。援助の月１万も捻出できないのに、現状で生活はギリギリの状態、だったら更にそれ以上にお金のかかる子どもや家のお金が果たして賄えるのか？そう疑問を呈せざるを得ません。つまり、余裕が全く無いわけではないけど、援助には使いたくないだけと言うことではないかと。ですが、お金（貯金）はあればあっただけ良いという考えで家計を運営すると、何も買えない生活になってしまいます。それは例えば、いざというとき不安だからと保険をどんどん掛けた結果、月々の保険料が高すぎて家計を圧迫するということに似ています。普通に考えれば、子どもや家を持てる経済力があるなら、月１万くらいは出せないとおかしいです。逆に月１万も出せないなら、子どもや家は諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：8489705697

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そうとうな苦労を見てきた長男

蜂蜜

2012年04月03日 13:00

結婚すると、いろんな価値観の違いがでてきますね。それぞれ生きてきたストーリーも違います。旦那様は長年母親の苦労する姿を目の当たりにしてきたでしょう。長男って、そういうのを自分の使命感みたいなものに変えてしまいます。体に染み付いてしまってるんですよね。自分が何とかしなければ、いつか皆の父親代わりになるぞ…。そうやってずっと頑張ってこられたんではないでしょうか。子供の頃からの思いってもんは、話し合って納得しても心からは出ていかないもんですから。マザコンとか家庭のことを考えてないとかではないんです。そうすることで、旦那様が楽になるんだと思いますよ。

トピ内ID：7789013105

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皆さん、寛容な方が多くて

まとか

2012年04月03日 14:26

ビックリしました。一万円くらいって言いますが年間で１２万円です。子供が小学校に上がるまで続けたら７２万円。これくらいって言える方って羨ましい。私はあげるくらいなら自分で貯めたいです。しかも子供がまだ居ない今から将来のこと考えないと後悔するのはトピ主さん。個人的に、子供は結婚したら独立するもの。私の親は自分のことは自分で面倒みるからあなたたちも自分の面倒は自分で面倒みなさいって育てられました。子どものお金を貰ってるなんてやっぱりおかしいと思います。母親なら毎月じゃなくてお年玉だけで良いと思います。しかも弟なんてもう成人してる？なら自分で考えてお金なんて準備出来ますよ。時給の高いバイトでも何でもすればいい。それをほいほう出す旦那さんもただのバカだと思います。結婚というものに対しての責任感っていうのが分かってないんじゃないですか

トピ内ID：2890319945

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皆「自分」が一番かわいい

💰

梅子

2012年04月03日 14:26

トピ主さんが特に冷たい人とは思いません。誰だって「自分」が一番かわいい。損をしたくない。出来れば得をしたい。楽をしたい。もっと裕福な生活をしたい…。欲望にキリはありません。「月々１万円」が家計に響く経済状態であれば、トピ主さんのように難色を示すのは頷けます。ただ私なら、ご主人には言いません。「義母は好き」「長男の意識が高い夫を尊敬している」と綺麗ごとを並べた所で、「結婚してまで、何で義母さんに送金しなくちゃいけないのよ！」という苛立ちが丸分かりです。トピ主さんが不満を持つのと同じく、ご主人も今回の結婚を後悔しているかもしれません。ただ今は「１万円」で済んでいますが、義母さんが高齢になるに従い、援助はエスカレートしますよ。(物心ともに) 一生添い遂げる気持ちであれば、「そういう人と結婚したんだ」と腹を括った方が良いでしょうね。

トピ内ID：5288092504

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月１万でしょう?

🐱

猫柳

2012年04月03日 14:26

月１万なら、してあげればいいと思うけど。。。あと、日本だと７万のバッグ、とか、現地ではそれより安かったんでしょう? 書き方に、「夫は援助しすぎですよね! 非常識ですよね! 私は冷たくないですよね!」っていう本音が滲み出てます。

トピ内ID：1345160048

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