結婚するつもりがない義兄とその彼女

レス39

（トピ主 14 ）

😀

mika

2012年04月02日 22:18

ひと

義兄は自分の彼女と同棲しています。
結婚は義兄、彼女共にする気がないようだと聞きました。

義兄の彼女にどう接したらいいのか悩みます。

単に結婚という制度に捕らわれたくないのか、何か事情があるのか知りませんが、私の感覚からすると、結婚を考えていないのに同棲をするなんてだらしがないという感じが拭えませんし、理解できません。

関わらなければいいとは思うのですが、そうもいきません。
義兄は夫と私の２歳の子供をとても可愛がってくれて、義実家に行くと娘と遊んでくれたりプレゼントをくれたりします。

姑が私達の訪問を義兄に知らせるようです。
そして、義兄は大体の場合彼女を同伴しています。
彼女はとても感じの良い方ですが、婚約者ではないからか、きちんとした紹介はありません。
彼女もうちの子を可愛がってくれるのですが、フルネームや詳しい来歴を知らない人と義実家を訪問する度にいちいち会わなければならないのはなんだか疲れます…。

義実家には極力頼らなくて済むようにしたいですが、私の実家が遠方なこともあり、これから義実家に子供を預けなければならないことが出てくるかもしれません。ですが、その時に姑が義兄と彼女を呼ぶことが充分あり得るため、預けたくないと思ってしまいます。

義兄の彼女にもっと突っ込んでいろいろ聞いてもいいのでしょうか？
別に聞きたくもありませんが、家族の集まりによくわからない人がいるのは居心地が悪いです。
もし預けなければならなくなったとき、姑には「彼女には遠慮してほしい」とはっきり伝えていいでしょうか？
娘がもう少し大きくなったとき、彼女のことはなんて呼ばせればいいんだろう。
正直、結婚しない同棲カップルは娘の教育によくないと思ってしまうのです。

意地が悪いのかもしれませんが、これが私の本音です。
アドバイスをお願いします。

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呼び方

chacha

2012年04月03日 12:31

届けを出していないだけで内縁の妻であることには違いないんだから、義兄のことを「おじさん」その女のことを「オバサン」と呼ぶことにしましょう。文句言われたら「だって義母のこともおばあちゃん、と呼んでるし、子どもからの関係で言わないと混乱するから」とにっこり。なるべく、その女に話しかけます。「オバサン、オバサン」とつけるのを忘れずに。

トピ内ID：2030202813

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ご主人は何と？

はるか

2012年04月03日 12:31

トピ主さんから義兄さんや姑さんに聞くのは聞き難いでしょうからご主人から義兄さんに聞いてもらうのはいかがでしょう？ご兄弟ならそれなりに突っ込んだ話しもできるのではないでしょうか。

トピ内ID：1525956730

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まさに私（笑）

🐤

あべっち

2012年04月03日 12:31

数年前の私の話？？と驚きました（笑）私がその彼女さんと同じ状態でしたね。言わなかっただけで義弟お嫁さん（mikaさんと同じですね）はそんな風に思っていたでしょう。結局は３年前に籍を入れましたので時効ですかね（笑）考えは伝えていいと思います。いつも義兄カップルに声をかけるのは、結婚をうながそうとしているのかも？でも教育上関わりたくないのもわかります。私は皆様に下の名前で○○さんとか○○ちゃんとか呼んでもらってました。４、５年そんな状態でしたね。もし仮に結婚するようなことになったら、そういう態度でいると面倒になるかもしれないですし。私がそういう話（会わせたくないなど）が実はあったなんて後で聞いたら、自分達が悪いけど、やっぱり義弟お嫁さん（ここでならmikaさん）を内心良く思わないかもしれなっかたですね。彼女さんにはわからないように伝えてみるしかないでしょうか？私と同じ環境の彼女さん擁護意見でスイマセン。

トピ内ID：2100561806

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モヤモヤしますね

ｍｍ

2012年04月03日 12:31

内縁の妻では？入籍の予定も無くパートナーの実家に受け入れられている以上、単なる若いカップルのラブラブ同棲とは事情が違う気がします。確認してもイイと思いますよ。第一候補は旦那様、意外と口にしなくても知っているかも知れないです。次はお姑さんか義兄さん、こちらは聞きやすい方に聞いてみては？トピ主さんがモヤモヤするのは自己紹介も事情説明も一切ない事が原因ですよね。だったらコレが分かったらスッキリすると思います。単に義兄さんカップルが長く続いていて、彼女さんもそこにいるのが当り前っていう風に義両親が考えているかもです。そうだったら、数年間トピ主さんに説明して紹介するのを忘れていただけって可能性もあります。ですが、名前も碌に知らない親戚でも姻戚でもない人がいるという不信感は分からないでもないです。たまのお食事会とかなら兎も角、自分達が行くたびに連絡を入れて会う様にするのは正直しんどいですよね。

トピ内ID：7432750144

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それは差別ではないですか

M子

2012年04月04日 09:57

義兄の彼女がというだけで毛嫌いしているとしか思えません。それって差別でしかありませんよ。姑や義兄が認めているのだからいいではないですか。貴女のその人間性に問題があると思います。

トピ内ID：1886421072

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月04日 13:57

ご意見有難うございます。小町に相談してよかったです。レスがとても嬉しいと共に、自分で思っていたよりも考え込んでいたことに気がつきました。夫にはそれとなく聞いてみたことはあるのですが、同棲のことも彼女のこともなんとも思っていないようです…。ですが、子供ももうすぐ３歳ですし、あっという間にいろいろなことがわかるようになってくると思いますから、夫とは今晩にでもきちんと話すことに決めました。内容についてはまたご報告します。内縁関係というお言葉にはびっくりしました。が、そうですよね。ある程度の年齢の男女が一緒に暮らしていればそういうことなんですよね。義兄カップルは、同棲を始めてから一年程でしょうか。ただ、義兄は彼女ができたらなぜかすぐに実家に連れてくる人です。私と夫がお付き合いをし、結婚したこれまでの間に、彼女は幾度も代わったのですが、その度に新しい彼女と一緒の空間で過ごすのは正直苦痛でした。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月04日 13:57

『ある程度の年齢の人間が、彼氏・彼女を実家に連れて行き、家族に紹介するのは、将来を見据えてお付き合いをしているから』というのが私の感覚なので、義兄もそうなのだろうと思い込んでいた時期がありました。それなので、義兄の彼女が代わる度に『この人が私の義理の姉になるのかもしれない』と思って仲良くするように心がけてきたつもりです。でも、せっかく彼女と仲良くなってきた頃には、彼女はもう次の子に代わって…。元彼女はフラれて可哀想だし、新彼女の名前を覚えなきゃ失礼になるしで、ウンザリした私は義理の実家とも義兄とも少し距離を置くようにしていました。義兄は結婚に縛られたくない、遊び人のモテ男なんだと思います。義理の両親も（本音はどうか知りませんが）ある日突然代わった彼女に対して、変わらずニコニコ歓迎します。来る者拒まずが行き過ぎているような気がします。今回の彼女は（それほど知らないとは言え）歴代彼女の中でも、とても素敵な人なだけに、義兄とのことで傷つかないか心配です。よけいなお世話でしかありませんが、そう思います。

トピ内ID：0604718244

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物事基本が大事

ミジンカン

2012年04月04日 17:47

あなたが疑問に思うのもわかります。物事基本が大事ですから、けじめはきちんとつけるべきですよ。そのお姑さんもあなた方が来るからって毎回、義兄さんたちに知らせなくてもいいと思いますね。義兄さんが決断力がないんじゃないですか。周囲に言われたから籍入れるとか入れないの問題じゃないですよ。

トピ内ID：8850135070

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それって本音？

🐱

sora

2012年04月04日 17:47

　私の知り合いで彼が結婚する気がなく，でも彼と一緒にいたい彼女が結婚願望を彼側に対しては口に出さずに同棲してるっていうケースがありましたね。　そもそもお姑さんが良しとしているならば，やむを得ないのでは? 　お金を払えばシッターさんでも何でもあるでしょう。預けなきゃならないときはそう言うのを利用したら良いんじゃないの。　よくわからない人といるのって疲れるっていうのは何となくわかるし，同棲も好ましいことだとはいえませんけどね。　ただトピ主さんが結婚するときって自己紹介しましたよね。彼女さんや義兄さんはなんと返したんですか？　同棲してるカップルにこれから先も出会わない訳じゃないんだし。まだお子さんは２歳でしょう。小学校に入るくらい（物事がわかる頃）にはその２人だってどうなってるかはわかりませんよ。結婚してるかもしれないし，別れてるかもしれないし。　私の若い頃，知人とかで同棲してる人って結構いましたけど，したいと思わなかったですよ。多分母親の教育のせいだとおもいます。だからトピ主さんが普通にしつければ大丈夫なのでは？

トピ内ID：2100213272

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うーん・・・

🐤

金魚

2012年04月04日 20:05

自分の子供に優しくしてくれる人に対して、結婚していないという理由だけで「疲れる」だとか「家族内によくわからない人がいる」だとか、そういう発言はいかがなものかと思いますよ。同棲が教育によくないのではなく、主さんのような差別的な考え方が教育上、よくないのではないでしょうか？「結婚が当たり前」というのは主さんの常識であり、それは義兄達とは違うものであり、それを他人に押し付ける事はできません。主さんの本文を読んでいると、自分の常識にそぐわない人だと汚らわしいものでも見ているかのようなものの言い方です。ところで本文以外のレスで、なぜ急に今の彼女や義兄を持ち上げ始めたのですか？歴代の彼女の中で一番素敵であるならば、子供を預けた時にいても問題ないのでは？そんなに素敵な人であるならば、居心地が悪いというのはおかしいのでは？私には本文とレスに矛盾があるように思えてなりませんね。義理の両親に対してもそうですが、主さんは相手を見下しすぎる気がします。苦痛ならば遠方云々と甘えずに意地でも頼らずに関わらなければいいだけの話しですよ。

トピ内ID：8117718959

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？

じん

2012年04月05日 11:08

＞＞預けたくないと思ってしまいます。　預けなければよろしい。　誰もあなたに強制などしてません。

トピ内ID：9434827283

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月05日 11:08

確かに義兄がしっかりしていないのがいけないんだと思います。正直女性として、コロコロ彼女を変える義兄には不信感があります。本音かどうかについては、私も疑問に思っています。結婚をする気はないというのも、彼女から直接聞いたわけではなく、巡り巡っての知人からの情報ですから、それが彼女の本当の気持ちなのかは疑わしく思っています。あくまでも推測なのですが、sora様の言うように、彼女はいずれ結婚したいが、その一歩として同棲をして考え方を変えてもらおうと思っているのか…。もしくは、結婚を促されたくない義兄が「彼女も結婚したくない」と言って責任逃れをしているのではないかと考えています。邪推でしかありませんが。事情があって、結婚はしたくない・できない方もいらっしゃるのは知っていますが、普通は結婚を意識するものだと思いますしね…。義兄が彼女とお付き合いを始めたのは、私が結婚・妊娠・出産してからなので、彼女に対して自己紹介をする機会はありませんでした。ある日突然、義実家にいらっしゃった状態なので…。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月05日 11:08

彼氏の義実家訪問中に、彼氏の弟だけではなく妻や子供まで現れた状況では、彼女も自分からあれこれ自己紹介することなどできない空気だったと思います。義兄が気をきかせて「こちらは○○さんだよ」くらい言ってくれればいいのに。なんだか彼女が可哀想です。彼女のお名前は、義兄や姑が呼んでいるのを聞いて知りました。だから姑には紹介はきちんとしているのかもしれませんね。娘がものを判るようになってから、対処を考えると、そのほうが「これまではなにも言わなかったのに！」となり角が立つかと思いまして、今の内に対処をしておきたいというのが私の気持ちです。いざというときのためにシッターさんについて調べてみますありがとうございます。主人が忙しくて話す機会がなかなかとれませんので、ご報告が遅れてしまいますがまた書き込ませてもらいたいと思います。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月05日 15:27

私の考えを差別と言われる方がいらっしゃいますが…。そんなことを言われても困ってしまいます。自分の子供に結婚ではなく同棲（結婚前提ではない）をして欲しいと願う親っているのでしょうか？ほぼいないと思います。それが全てを物語っているでしょう。同棲を当たり前のように受け入れるほうが教育上よくないのは明白です。別に義兄や彼女を持ち上げたりはしていません。私の文章のどこをどう読めばそういう感想が出てくるのかわかりません。義兄は責任逃れの著しい、享楽的な性格だと思っています。彼女は、今私に見えている分には、実際素敵な人です。ただ、なぜ義兄と同棲しているのかに違和感はあります。通りすがりの人であればともかく、自分の子供に優しくしてくれたら、どんな人でもＯＫというわけにはいきません。見える部分で、優しくて気の利く人でも、ケジメがない人達と一緒にいると落ち着きません。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月05日 15:27

常識の定義については、模索しながらも、結局は自分のものさしや家族のものさしで計っていくしかないのでは？「常識を押し付けるな」と言う前に、どうして結婚を前提にしない同棲がＯＫなのか、きちんとした理由を教えてくだされば私の考えも変わるかもしれません。が、金魚さんのものさしで、ご自身の常識を押し付けて「差別だ！」と私を非難されるのはやめてほしいのです。＞苦痛ならば遠方云々と甘えずに意地でも頼らずに関わらなければいいだけの話しですよ。 …どうしてそこまで私が意地にならなければならないのでしょうか？私の義実家に、子供の祖父母宅に、意地になって関わらないようにしなければならないのでしょうか？別に甘えてなんかいません。緊急のときに頼るかもしれないことに、何か問題がありますか？ all or nothingで考えられるのであれば、そもそもここに相談はしません。夫の実家を切り捨てるのは、夫や子供のためにならないから相談しているのです。簡単に極論を投げつけてくるのはご遠慮願いたいです。

トピ内ID：0604718244

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うーん・・・

🐤

金魚

2012年04月06日 11:23

＞＞自分の子供に結婚ではなく同棲をして欲しいと願う親っているのでしょうか？時と場合によりますが自分の子供も30を越えて結婚もしていなければそう思う親も実際いますよ。＞＞同棲を当たり前のように受け入れるほうが教育上よくないのは明白です。そう思うなら主さんの家庭で受け入れなければいいだけの話しです。義兄の事を悪い例として自分の子供に教えればいいんじゃないですか？現に義実家は受け入れているのだからとやかく言われる筋合いはないと思いますよ。＞＞義兄は責任逃れの著しい、享楽的な性格だと思っています。＞＞ただ、なぜ義兄と同棲しているのかに違和感はあります。それは主さんの思いですよね？それこそ余計なお世話なんじゃないですか？＞＞通りすがりの人であればともかく、自分の子供に優しくしてくれたら、＞＞どんな人でもＯＫというわけにはいきません。それだと、通りすがりの人であればＯＫという風に聞こえますが？＞＞ケジメがない人達と一緒にいると落ち着きません。他の方も言っているように、ならば関わらなければいいだけですよ。

トピ内ID：8117718959

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うーん・・・その2

🐤

金魚

2012年04月06日 11:23

＞＞ご自身の常識を押し付けて押し付けてはいません。世の中には色々な考えがあるし、こうなのでは？と主さんに問いかけただけです。＞＞どうしてそこまで私が意地にならなければならないのでしょうか？＞＞私の義実家に、子供の祖父母宅に、意地になって関わらないようにしなければならないのでしょうか？＞＞緊急のときに頼るかもしれないことに、何か問題がありますか？いやー、だって主さんは義実家の今の生活環境が気に入らないんでしょう？義実家には義実家のやり方があるのだから、そんなに嫌なら関わらなければいいのでは？って事ですよ。＞＞夫の実家を切り捨てるのは、夫や子供のためにならないから相談しているのです。＞＞簡単に極論を投げつけてくるのはご遠慮願いたいです。だから、誰も切り捨てろなんて言ってません。関わるのが苦痛だと言うから、だったら関わらなければいい、と言っているのです。

トピ内ID：8117718959

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ちょっと落ち着いて下さい。

🐤

金魚

2012年04月06日 11:58

同棲がいいか悪いかは人それぞれの考え方の違いだと思いますよ。ただ、お互い別々で暮らすよりは経済面では楽になります。主さんは、結婚を前提にしていない＝結婚を意識していない、と思ってますよね？でも必ずしもイコールにはならないと思いますよ。恋愛と結婚は違うので、結婚生活の疑似体験の可能性もありますしね。戸籍を汚したくないという人は予防線として結婚の前に必ず同棲したりしますから。私は主さんに全面的に我慢しろとか、義実家を切れとか、そういう事を言っているんじゃないんです。ただ、主さんの家庭は主さんの家庭、義実家の家庭は義実家の家庭、という事を言っているんです。主さんは自分が嫌だから、と、相手に同棲を辞めさせたいと思っていませんか？でも他人は自分の思う通りにはならないのです。だから自分の子供には、同棲はよくない事だとキッチリ教えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8117718959

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必要以上に意識しない

🛳

通りすがりのおっさん

2012年04月06日 16:03

お子さんはまだ3歳。男女の血生臭い関係など度外視しておけば良いと思います。義兄さんにはおじちゃん、彼女さんにはおばちゃん。そう呼ばせておけば良いでしょ。頂戴したら、ありがとうございますと言うように。トピ主さんは大人ですから常識の範囲内で当たり障りなく接し、お子さんはしっかり挨拶ができればよろしい。自然体であれば何も問題ないわけですし、文面だけだと、トピ主さんが意識しすぎかなと。お子さんにそういう感情は変に伝わるのでは？素敵な彼女さんなのでしょうから、お子さんに悪意を持って接する事は無さそうじゃないですか。子供が男女の複雑な関係について解るようになってきたときに、改めて考えれば良いのではないですか？

トピ内ID：9070773347

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私はアドバイスが欲しかったのです

😀

mika トピ主

2012年04月06日 16:59

私の考えを正してもらおうと願ってはいませんでした。誰も100％とは言っていません。子供の年齢云々があって同棲ですら有難く思う親はいるでしょう。ただ、それは明らかにマイノリティです。金魚さんは徹底的に家庭だけを唯一の単位として考えていらっしゃいますが、現実はそうではありません。同棲を悪い例を教えるときに「おじちゃんのところは同棲だよ。ああいうことはよくないよ。」なんて言わなければいけないような状態でいたくはありません。余計なお世話だと思っているから、義兄に対して私から直接アレコレ言うことはありません。心の中で思っていること全てが余計なお世話なら、小町の存在自体が、さらに全ての感想等すべからく余計なお世話ということになりますね。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月06日 16:59

通りすがりの人に優しくしてもらうのはもちろんＯＫです。文脈通りで結構ですよ。袖触れ合うのも多少の縁です。それ以上でもそれ以下でもありません。だって親戚・姻戚・友人ではありませんから。その人が実はすごくイヤな人でも、そんなの知りようもないし。その場限りで子供に優しくしてくれる場合にＮＯと言う必要ってあるのですか？なぜそのように受け取られたのか不思議です。別に関わりたくないです。向こうが関わってくるだけで。ケジメがない人相手に、こちらが遠慮して気を使って…ってしなければいけませんか？私は子供の環境をある程度考えてやらなければいけないのです。上述しましたように、義実家と関わる頻度は少なくしていますが、夫と子供のためにも一刀両断で関わらないというわけにはいかないのです。結婚を前提にしていない＝結婚を意識していないとは思っていません。義兄は結婚したくないと明言していましたが、彼女の真意は不明です。義兄にしても考えが変わることもあり得ますから。ただ、年齢的にも、自分達の心の中で思っていればそれでいいというのではケジメがないでしょう。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月06日 17:37

同棲を止めてほしいなんて思っていません。それは義兄と彼女の決めることで、私には関係ありません。ただ、私の子供に関わりたいのであれば、それなりのルールを守ってほしいだけです。彼女は義兄に連れられてなんとなく来ているのかもしれませんが、正直、義兄の彼女に会って子供も私もどうせよと？と思います。彼女が私の義姉になるのであれば、親戚付き合いが始まるから会う意味はありますけれど…。義兄は娘の伯父ですから、悪く言いたくはないんです。そのうち結婚するのであれば、それはおめでたいことです。ですが、この先何年も続いて、同棲を解消した時が来たとして、子供に「あれ、あのオバちゃんなんで来なくなったの？」と言われたら…。また義兄が新しい彼女を連れてきた時に「前のオバちゃんは？この人は誰なの？」と言われるかと思うと頭が痛いです。ずっと先のことでしょうが、実際に有り得そうだから怖いです。

トピ内ID：0604718244

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トピ主です

😀

mika トピ主

2012年04月06日 17:37

金魚さんや金魚さんの近しい人で同棲している人がいるのですか？だからこその金魚さんのご意見なのでしょうか…。お子様はいらっしゃらないのでしょうか。金魚さんのご意見は、同棲カップル目線なので、なるほどとは思うのですが…。私はやはり親ですし、子供も娘です。気になります。同棲が悪いこととは思いません。結婚を前提にして同棲して、結果が結婚に繋がらなくてもいいと思います。結婚話がダメになったと知られたくないために、結婚前提であることを隠して同棲するのもわかります。ただ、私は小さい子供に対してちょっと配慮してほしいだけなんですよ。子供がいなければ、彼女が変わって面倒でも、ただ面倒なだけだからいいんですけれどね…。あーあ。

トピ内ID：0604718244

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二回目です

🐤

あべっち

2012年04月06日 18:59

ちょっと路線が反れてきちゃってませんでしょうか？こんな話だったんですか！！私の境遇と似ていたのでレスしちゃいましたが反省・・・。ついでに言うとトピ主さんは自分は家族の一員できちんと順序を踏んで嫁になり。道からそれている義兄カップルが自分達と同等に扱われているのが気に入らないのでしょうね。でも結局は嫁は嫁なんで（笑）所詮、孫は血縁。嫁は他人。義兄は家族。トピ主さんには越えられない一線がありますよ。「娘の教育上良くないので２人は結婚して下さい」って言うしかないですね。うまくいけば「あの時言ってくれてありがとう」になるしうまく行かなければ・・・・・ですね（笑）余計なことをしてくれちゃってにならないことを祈ります。これ以上レスに言い返したり、自分の考えが変わらないのであれば、このままにしていても解決しなさそうなので〆て下さい。私のレスもなかったことにしてほしい・・（恥）

トピ内ID：2100561806

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レスします

かぼちゃパン

2012年04月06日 21:58

私はトピ主さんに近い感覚を持っています。だけど自分の常識は必ずしも義理の家庭の常識と一致するものではありません。私も、義弟と内縁の妻との距離や付き合いの仕方には戸惑いはあります。なのでお気持ちはお察ししますが、義理の関係のことにはあまり感知しない方が良いと思います。

トピ内ID：2514065694

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結論は出ているのに・・・

♨

トムヤムクン

2012年04月06日 23:08

金魚さんが言っている「トピ主さんが義兄（と彼女）に対して教育上も道徳上も嫌悪しているのであれば近寄らない」以外に穏便に何が出来るというのですか？＞姑には「彼女には遠慮してほしい」とはっきり伝えていいでしょうか？要するに、これをしたいが故の背中を押して欲しいということでしょうか？したければすれば良いかと思います。ですがその瞬間に、少なくともこれまでは好意的に接してこられた義兄（と彼女）は完全に敵に回るでしょうね。その場合に義実家との関係はどうなるでしょう？孫がいるから安泰ですか？長男は母にとっては一番と言いますから、それを蔑ろにされた発言をされた姑は所詮は他人である次男の嫁の肩を持つでしょうかね？最悪は、夫も実家に付き、トピ主さんのみが排除という可能性も無くは無いのでは？戦うというのは、負ける可能性もあるということです。戦いは理があれば勝つとは限りません。でなければ、石田光成は負けることはありませんでしたから。だから多くの人は、ある程度は譲っても揉めない道を選ぶのですよ。全てを得ようとすれば、全てを失う覚悟が必要。世の道理ですな。

トピ内ID：0074939266

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同棲か夫婦か分かる子ども？？

☀

のりぽん

2012年04月06日 23:08

男女が一緒に住んでいるのが同棲か夫婦かわかる1ケタ年齢の子っているんでしょうか？そういう子がいるとしたらそれはそれで周囲に「そういうことを気にして子どもの前で話題にする家族」がいるんだなぁって思います。おじちゃんとおばちゃんでいいじゃないですか。夫婦・仮面夫婦・事実婚・内縁の妻・同棲彼女・・・どうちがうんでしょう？子どもが自発的に「おじさんとおばさんは夫婦なの？結婚してるの？入籍してるの？」って聞いてくることってあり得ます？それが区別できるような子どもに育てたい、わけじゃないんですよね。失礼を承知で言わせていただけば、お子さんの教育に影響するとしたら、そういうことを区別して悪いことだと言わんばかりの親の価値観では？トピ主さんが気付かせないように育てればいいだけと思います。義理親さんも、その彼女さんのことをあからさまに他人扱いしたりはしないんでしょ？

トピ内ID：4464724244

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もう主さんの好きにしたらいいと思います。

🐤

金魚

2012年04月07日 10:49

私も他にレスした人たちも、別に主さんの考えを正そうともしていないし、こうしろああしろと強要もしてはいません。ただ、こういう考えもあるのですよ、とか、こうしてみてはどうでしょうか、など色々な意見というかアドバイスというか、を書き込んでいただけです。でも主さんは、ああ言われたくないだとか、こう言われたくないだとか、そういう事ばかりですよね？人の話しを聞く耳を持たない人に何を言ってもアドバイスにはなりません。どうぞ、ご自分の思う通りになさって下さい。それが一番いいと思います。

トピ内ID：8117718959

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トピ主さん落ち着いて～

パン大好き

2012年04月07日 11:53

トピ主さんなぜそんなに金魚さんにムキにレスされるのですか？こういう掲示板では色々な意見が出るのは当たり前です。それに金魚さんはきちんとアドバイスしてくださってると私は思いますが…。私もトピ主さんと同じ感覚を持っていて、同棲にあまりいいイメージはありません。だからトピ主さんの気持ちもすごく分かるんです。でも、義母さんにとって義兄さんは大事な息子でしょうし、義母さんもそういう事（同棲や未婚の彼女を実家に連れてくる）を受け入れてらっしゃるんですから、どうにもできないと思います。トピ主さんがそこまで同棲＝ケジメがないとの考えを持っていて、子供の教育によくないと思ってらっしゃるなら、やはりもう義実家になるべく行かない、関わらないという選択しかないと思いますよ。＞ただ、私の子供に関わりたいのであれば、それなりのルールを守ってほしいだけです。それなりのルールって何でしょうか？そしてそのルールって誰が決めたルールですか？疑問です。こればっかりはそれぞれの家庭での考え方があるので正解なんてないと思いますし。

トピ内ID：6282070116

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何を言っても無駄だと思うけど…

デュアルショック

2012年04月07日 12:58

長い長い文章を書かれていますが、ご自分が同棲を嫌っていることを、子供への影響にかこつけているだけのようにしか見えません。本当に客観的に子供へ悪影響があるのが確かなら、自然に向こうから配慮があるはずです。でも実際の所は、この件を問題視しているのはトピ主さんだけで、ご主人も義理の家族も意識していないわけでしょう。義兄が同棲しておらず、二人で義理の実家をひんぱんに訪れるゆえに顔を合わせる、という状態だったら不満はないですよね？そういう状態であると思い込めばいいのではないですか。娘さんにとってはどっちにしても同じことです。でもまあ、こんなことを書いても伝わらないんでしょうなあ。＞「おじちゃんのところは同棲だよ。ああいうことはよくないよ。」なんて言わなければいけないようななんかもうこの辺からしてニュートラルな姿勢からほど遠い感じですよね。積極的に撃墜モードに入ってるじゃないですか。昭和のドラマに出てきそうな、三角の眼鏡をかけたオバサンみたいです。この姿勢の方がよほど娘さんへの悪影響があると思いますけどね。

トピ内ID：2939960738

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