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経済的DV

レス25
(トピ主 1
🐷
みい
恋愛
はじめまして。結婚15年2児の母です。 大学卒業後、ずっとフルタイムで働いております。 夫は斜陽産業の自営業3代目ですが、実権は2代目の義父が持っており、夫は月給制で交際費等の自営業のうま味は全くありません。私の収入の方が高いため、これまでの支出の割合は3対1くらいで私が出しております。 そんなものかと思っておりましたが、小町のトピで度々、「経済的DV」という言葉を目にするようになり、ひょっとして…と考えるようになりました。 そうはいっても、今さら夫の収入が倍増するでもなく、これから先もずっと私が大黒柱かと思うと滅入ってくるのも事実です。 究極はヒモになりたいという夫。私だってなりたい。自営業で周りからはそこそこ羽振りが良いと思われ、本人もその気でいる夫。何度説明しても家計状況を把握せず、私が何とかしてくれるとノープランの夫。 家事は8対2で、育児は6対4くらいで私が主です。これは経済的DVというのでしょうか?

トピ内ID:3373860936

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貧乏なだけ

041
ふむふむ
 収入が少ないのは経済的DVといいません。

トピ内ID:4370448469

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三代目気質

🐱
たろう
身内だという事に甘えて、経営上苦しい部分を身内にかぶらせているわけですね。 いずれ三代目になったら、家・店舗・土地ごと売り払って、そのお金を使い果たして優雅に暮らすことを目標に、その日まで頑張るしかないですね。 あるいは、身内だからとばかにして、よそとはあまりに違う安い給料でコキつかうなら、三代目を継がない、と宣言すれば? でもヒモになりたいご主人。 三代目気質そのもののボンボンなのかしら? 店・家屋、全部売ってそのお金を食いつぶす話、あながち例え話とは言えないかも知れませんが…。 ただ身内に甘えたナメた給料なら、我慢せず「ばかにすると次の代で潰す」くらい言って、よそ様なりの年齢に見合う給料を出してくれるよう交渉する余地はあるのではないでしょうか。

トピ内ID:3407047621

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多分、言わない・・・

041
faila
単に男性の見る目が無かった。 そういう男性と結婚した。 せめて、家計負担を5分5分にしてはどうでしょうか。

トピ内ID:1189276124

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少しずつ変えてゆきましょう

041
みかん
経済的DVとは金銭的自由をまったく与えない事です トピ主さんが働いておらず 旦那さんに月に食べるのがやっとの金額しか与えない このようなものを指すと思います 高給取りでもこのような事をします 働く事も許さないでしょう 金銭的にも精神的にも 自由を与えない事が目的なのですから なのにおかずの品数が少ないと不機嫌になる 毎日の生活がびくびくするものになり 余計な出費は頭をさげなければもらえない こういう精神的苦痛が伴うものだと思います 妻の方が年収が多く 妻の方が家計に貢献しているは普通の事です 我が家もです ご主人の場合 世間でもまれていない分 甘ちゃんで世間知らずなだけでしょう どんどん喧嘩して鍛えてあげて下さい 前述したDVができる人とは根本的に違うのですから 変われると思います

トピ内ID:5240603978

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簡単じゃん

041
たろう
家事やってもらえばいいよ。 そうすれば釣り合いとれて丸く収まるでしょ。 これって経済的DVDとはちがうんじゃ?

トピ内ID:8868794080

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この場合

💤
はやぶさ
>これは経済的DVというのでしょうか? どういうところが経済的DVになるのでしょうか?

トピ内ID:2237720803

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いいません

💤
みー
旦那さんは羽振りがいいのにトピ主さんだけが経済的に困窮しているわけではないので 経済的DVではありません。 解決策としては ・旦那さんのお給料を全部トピ主さんが預かり、管理する ・家事、育児の比率を家計負担にあわせる という話し合いをするべきでしょう。

トピ内ID:2057977543

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もう何でもDV

🐷
いのぶた
私の妻は障害があり稼ぐことは得意ではありません。 というわけで公的補助を除いた収入は私と妻では10:0です。 その割には私の家事育児の負担は重く、単純労働を中心に見ても3:7くらいです。 難しい家事や子供の躾け家族での娯楽はほとんど私の負担です。 私は妻から経済的DVを受けているのでしょうか? モラハラを受けているのでしょうか? 正直、そうも言い返したくなる時もないではないですが、それは売り言葉に買い言葉であって、夫婦はそれぞれが得意なことをして助け合えばよいのです。 実際、いくら私が頑張ったところで一人は一人の力しかなくできないことは多々あります。 妻はそういうところを補ってくれているのでお互い感謝し合っています。 ただ感謝している度合いは、私と妻では2:8くらいかもしれませんね。 トピ主夫婦もいろいろな問題を抱えているのでしょうが、基本夫婦は助けることができる方が助けるだと思います。 DV云々の主張はばかげていると思います。

トピ内ID:2800999628

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ちがう。

041
??
 えっとね…経済的DVっていうのは… 1.沢山稼いでいるにもかかわらず、食費等、家庭を維持するにあたっての必要経費のお金を家庭に全く入れない。 2.にもかかわらず、妻には外で働くことを禁ずる。病気等で働けないにも関わらず、通院費用を渡さない。  ということです。こういう人は今日明日食べるのにも困ってます。事実上貧困状態なんだけど、誰にも助けてもらえないんです。大体は命の危機に瀕するような事態が発生します。トピ主さんのは違う。一緒にしないでください。本当にDV受けてる人にしてみたら、大変迷惑な話です。  ちなみに、トピ主さんのソレは、男女逆転した感じですね。ニュアンス的には、私が大黒柱なのにパート(専業)主夫が家事・育児しないって感じ。夫がそういう立場であることを自覚すればいいのにねえ…まあ、男の人ってプライド高いから、自分より仕事して金稼いでるという事実に直面するといろいろ難しいみたいだけどね。

トピ内ID:3517009661

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それは違う

🐶
feniant
それは「経済的DV」とは違うと思いますけれど...。なぜ女性の方が家庭を支える支出が多いと「DV」になるのですか?なぜ男女反対の場合は「DV」にならないのですか?この国にはまだこのような考えを持つ方がいるのですね。

トピ内ID:4641787803

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基本的知性の問題

041
アレハンドロ
これを経済的DVというのであれば、世の既婚女性の8割以上は夫に対して経済DVを働いていることになります。非正規雇用やパート・アルバイトの妻なんて存在そのものがDVです。 そこまで考えての「ひょっとして…」なのでしょうか。 因みに、家事や育児の負担割合は経済DVとは関係ありません。専業主婦の妻を持つ夫が家事と育児のそれぞれ5割を負担しても、生活費を渡さなければ経済DVとみなされますので。 大学卒業後、ずっとフルタイムで働いている割には、余りにも基本的知性が足りなさ過ぎるように感じます。

トピ内ID:9238666435

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それは経済的DVではない

💡
I SPY!
単に主さんよりも収入の低い男性と結婚した!というだけの話です。 経済的DVは明らかに家計が回らない事を承知しながら生活費を渡さない、自分だけの遊興費、お小遣いとしてキープする、無職同然でギャンブルにのめり込み借金を作る・・などです。 ご主人の場合はDVとは違いますし結婚前から分かっていたのではないでしょうか?

トピ内ID:1562637799

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それはDVではなく、低収入

041
夫のヒモ
トピ主さんのお宅のケースを男女(夫妻)で逆にしたら、そんな家庭は日本中に ゴロゴロあります。家庭の大黒柱が男性である場合が多いだけで、それが女性で あってはいけないとか、不合理だとか、そういうことにはなりません。 経済的DVというのは、生活費もろくに渡さずに配偶者の心や生活を疲弊させたり、 10円の買い物にも目を光らせるような、一種の精神的虐待を意味するのではない ですか? ご主人の場合、収入が少ないのですから、妻にもっとお金を渡したくても渡せる はずがありません。ただ、お金の収支に大雑把なだけ。究極の希望が「ヒモ」の ご主人が嫌なら、離婚されたほうが経済的余裕も出るかもしれないし、お幸せかも...。

トピ内ID:8759360160

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冷静に

041
匿名
まず普通に考えるとトピ主さんが圧倒的に損をしているので家事の分担率からでも変えて貰う方が正常だと思います。 後は斜陽とはいえ自営業の方の資産がどれくらいあるかですね。ご主人がヒモになりたいという考え方なら義父さんが亡くなられた後に土地社屋など処分して二人で遺産でダラダラ生きることも可能かもしれません。この辺りは財産面を調べて考えられてはいかがでしょう。 斜陽ではないものの小企業経営の奥さんだった知人は、義父母、夫が亡くなった後、会社の株や社屋などをとっとと社員に払い下げて数億円手にしてあがりを決め込みました。

トピ内ID:8392192589

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全くその通り!!

041
完全同意
トピ主さんのおっしゃるとおりだと思います。 稼ぎが少ないことは悪です。 慰謝料もらって早急に離婚すべき案件だと思います。 同様に、夫よりも稼ぎの少ない妻も、夫に対する経済的DVです。 もちろんこの場合も、夫は稼ぎの少ない悪妻から慰謝料を貰って離婚すべきです。

トピ内ID:7030581923

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DVと言えばDVになります

041
まるむし
女性がDVだ!って言えば大抵の場合DVになります。 けどこれが経済的DVか、っていうと当てはまらないと思うなぁ。 専業主婦に全然お金を渡さない、とかが経済的DVに当たると思うので…。 DV夫って言うよりはただの計画性のないおじさんです。

トピ内ID:9196604089

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それは経済的DVとは違いますね。

041
mimo
とぴ主さんが多くお金を出しているからといって、経済的DVとは限りません。 全てのお金を取り上げられて、全く自由になるお金がないとか、まるで小学生の お小遣い程度しか、お金を持たせてくれないとかなら、DVです。 まぁ、いずれにせよあまり気持ちのよい状況ではないようですが・・・

トピ内ID:3171081619

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「経済的DV」ではないのでは?

041
とくめい
経済的DVって、 ・経済力がある方が ・経済力のない方を ・経済力でもって支配する ことを言うのではないですか? ・経済力があるのはトピ主さんだけれど ・支配しているのはご主人 ということであれば、それは経済的DVではなく 単に「夫婦関係がうまくいっていない」ということでは。 あと 私も自営業だけれど 「交際費などの自営業のうまみ」っていう言い方やめてほしいなあ

トピ内ID:3981046588

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一銭も稼がずに養われている人はどうなる?

041
samaritan
ヒモになりたいって口では言ってもご主人はちゃんと働いて稼いでいるんですよね。単に収入が妻より少ないって言うだけの話で。 私の周りにそんな夫婦山ほどいますよ。女性の高収入専門家が多い分野で仕事しているので。夫婦円満の家庭が多いし、彼女達にあなたの夫は稼ぎがあなたより少ないから経済的DVじゃないなんて言ったら激怒されそう。 幸せになれるかなれないかは性格と価値観の問題じゃないでしょうか。トピ主さんが多分不幸体質なだけだと思います。 それに配偶者より稼ぎが少ないのが経済的DVなら専業主婦なんてどうなっちゃうんですか。自分では一銭も稼がずに養ってもらってるんですよ。 なんか性格が悪いのとモラハラとかパワハラとか、収入が少ないのを経済的DVとか、そういう女性が最近多いですね。

トピ内ID:2811298673

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経済的DVではない。

041
kentarou
自営業も厳しいから低収入なら家事、育児のあなたの負担を減らすようにするべきだけど、究極なヒモになりたいなんていっている主人ではそれも厳しいのではないかと思うし、どうしても耐えられないなら離婚したほうが楽になると思いますけど。

トピ内ID:5810518054

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経済的DVとは言わないです

041
・・・・。
単にヒモ体質、依存体質ってことでは。 トピ主さんと旦那さん、どちらが大黒柱でも 構わないと思いますが、その分旦那さんが 家事育児を頑張るということはなく、 全ての負担がトピ主さんが多く抱えている という状況は異常だと思います。 これだけトピ主さんに寄りかかっておいて、 究極はヒモになりたいと公言する人なんて、 私なら、一緒に暮らしていく気が失せそうです。 経済的DVと言わなくても、 トピ主さんばかりが大変だということは 間違いありません。 トピ主さん、せめて旦那さんに家事をもっと 負担してもらいましょうよ。というか、 メインで家事を担ってもらいましょうよ。 育児ももっと、トピ主さんの負担を 減らしてもらいましょうよ。 このままでは一緒に暮らす意味が見い出せず、 別離も視野に入れていると伝えて、 旦那さんの出方を見てはどうですか。 それでも態度が改善せず、トピ主さんが ひとりで抱え込んでいる苦労について 想像力を持たない人であれば、 DVじゃなくても離婚を視野に入れて 良いケースだと思います。

トピ内ID:8835085901

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レスします

041
sari
世の中には本当のDVに悩んでいる人が沢山います あなたのは単なる愚痴でしょ

トピ内ID:4624113023

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トピ主です

🐷
みい トピ主
皆様、私の質問に親切なレスをいただき、ありがとうございます。 基本的な理解に欠けておりました。 何にでも「DV」とする風潮に漠然と危機感を感じ、どこまでをその中に入れるのかな?と思っておりましたので、良識が生きていることを知り、安心しました。どこの夫婦も色々あると思いますが、その上で、どうやっていくかに知性が顕れるのでしょうね。 ご指摘いただいた「基本的知性の欠如」は全くもってその通りですね。不快な思いをされた方がいらっしゃったらお詫びいたします。ごめんなさい。 国民年金第三号被保険者にならない人生を選択したのは、他ならぬ私自身でした。仕事で疲弊ぎみで、ちょっと逃げ出したかったのかもしれません。 初心に戻って、自分の人生を考えてみようと思います。

トピ内ID:3373860936

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稼ぎが少ないからDVってどんだけ~

041
みらい
もしそれが経済的DVだとしたらほとんどの奥様は旦那さんにDVしちゃってることになるよね。 家事はお互いに時間がある時にある方がすればいいし、育児も半々なんてぶっちゃけ無理でしょ。

トピ内ID:7589684844

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トピ主様

041
グランドマザー
そうだったんですね。ご自分の家庭の恥とご主人の不甲斐なさを暴露し、皆様に論じて頂き、なんでもDVと揶揄する世間の風潮に一石を投じてやった、ということですね。 「国民年金第三号被保険者にならない人生」それは ご主人が「被用者各年金法の被保険者、組合員または加入者」でなければ奥様は「3号」には該当しません。 つまり、世間一般の言葉を用いると、「サラリーマンの妻を選ばなかった」ということでいいですね? トピ主さんは、自分の生き方を批判されるのが嫌いなようですね。頭の回転は良いですが、穴だらけの知識が多い。 ということは、今のヒモ状態の夫は、とても合っていると思いますよ。 経済力があって世間一般的な経済観念のある夫だったら衝突すると思います。家計も子育てもすべて握っている奥様に 文句も言わず「ヒモになりたい」とまで言わせるトピ主様はどんだけ信頼され頼りにされているんですか。 ちなみに老後に生活が窮迫した場合はDVではなく「国民年金法の第一号被保険者」の年金額が少ないだけです。これは世間の誰でも知っている事です。

トピ内ID:5437916003

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