だからお願い。喧嘩を売らないで！！

レス39

（トピ主 6 ）

🐶

匿名子

2012年04月05日 20:26

ひと

身長１５５cmくらい、真面目で大人しく、言いたいことが言えない、天然？が匿名子の初対面での印象だそうです。匿名子自身も、よく知らない相手にはへりくだった態度で応対しています（実は人物をみていたりします）。

学生の頃から目立ちたがり女子グループのいじめのターゲットになってしまいます。負けず嫌いのため、人前ではほとんど泣いたことはありません。が、人のいないところでは泣いてしまうことがあります。

この泣きが終えた時点で、スイッチがONになります。
泣き終えた後、変にスッキリと冷静になり、穏やか（自称）な性格が豹変して一気に冷徹、容赦なしの性格に切り替わります。

講じる手段はいろいろ（暴力沙汰はありません）ですが、長くても結局2、3週間くらいでいじめは片付きます。知る人は「匿名子には、喧嘩を売ってはいけない」と噂になるくらいです。

でも、終焉を迎えるにあたり「ああ、またやりすぎた」と反省します。
我関せずの第三者は「実に小気味良かったよー」と言うだけで、止めてくれる様子は皆無ですが、匿名子本人は程々に出来ないものかと考えております。
ちょっと、冷静になりすぎる自分の性格が怖いです。
私と同じような人、いらっしゃいますか？また、どのように冷静な怒りを抑えていますか？教えていただけると、幸いです。

トピ内ID：1065027869

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ちょっと分かりづらいかも…

🐱

153センチ

2012年04月06日 10:47

もう少し具体的に教えていただけないと、なかなかコメントし辛いです（想像力なくてすみません…）いじめっこ達に講じる手段とはどんなものなのでしょうか？？

トピ内ID：3573447969

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何をしてるんだよ（笑）

✨

いったい

2012年04月06日 10:47

匿名子さんがどんなことをされているのか、気になります（笑）

トピ内ID：0607313544

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売られたけんかをかうかどうか？

✨

休火山

2012年04月06日 11:23

とにかく、逃げますよ。私だったら・・。キレて醜い顔の人のそばにいたくないですから。こっちまでうつりそうな気分になるので、逃げれるだけ逃げます。主さんみたいに徹底的に容赦なしには、未だになれませんが、しつこくいじめられたりすると活火山（？）となるみたいです。相手があまりにもしつこすぎるときだけですけどね。なので、「やりすぎた」とは思わないんですよね（笑）逃げ場がないほどまでにやられたからやり返したまでのこと、と思うだけです。、

トピ内ID：1521721106

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うーむ・・・

🐤

siromo

2012年04月06日 11:23

貴方の場合、へりくだっているとかおとなしい感じが、特定のコの癇に障るのかもしれないですね。もちろん、貴方が悪いわけではないのですよ。貴方に必要なのは、やはり気の合う人を見つける力ではないでしょうか。みんなとあたり障りなく話せることは、もちろん大切ですが、その中でも自分の味方というか、特に仲の良いお友達やグループを作ることは必要かもしれません。今の場合、いじめる側は貴方1人をターゲットにしやすい状態だから、いじめられやすいのでは!?と思います。例えば、味方をしてくれるようなお友達が居る場合、貴方がいじめっ子にわかるように悪口を言われたとしたら、味方なら、『あの子は●●ちゃんにあんなひどいこと言うのよ！』とか部活で思わず言いふらすかもしれないわけで、やはりイジメにくくなるかな～。ただ貴方のご質問は、どうやって怒りを抑えるか、なんですよね。これは難しい。相手を心底見下せれば、怒りはあまり湧き出てこないと思いますよ。でも難しいですよね。古風なやり方ですが、日記なんかにやられたことと、そんなの間違っているー！って思いを思い切り書けば、その後わざわざ言うのが面倒になるかもしれません

トピ内ID：7619461095

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闇のヒーロー

😀

ぱんこ

2012年04月06日 13:00

ちょっと闇のヒーローみたいですね。おとしまえはきっちりつける！みたいな・・・。どんな方法でいじめのかたをつけてきたが興味があります。私は個人的にいじめられたことはありませんが　上司のパワハラ。モラハラで苦しみました。一緒に勤めていた人達はほぼ全員が会社を１週間から数ヶ月で辞めてしまった程のひどさでした。その後会社の経営が傾きそのお店の従業員全員（上司を含め３名だけですが・・）がリストラになりました。しかし新店舗を急遽開くことになったらしく私もあてにされていたのですが　ギリギリまでのらりくらりとかわし店再オープンの数日前に別の仕事が見つかったと　復帰をお断りしました。上司はあわてていましたが　自分のしてきた事が自分にかえってきただけのこと。以前働いていた人達だれも　上司と一緒にはもう働けないと連絡したそうです。一人で店をまわしてみろ！

トピ内ID：9046063582

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色々な策の伝授をぜひ

ルビー

2012年04月06日 15:15

イジメがなくなるなんてすごいですね。クールに一人でイジメと戦うなんてカッコイイですよ。暴力以外でイジメっ子たちをやっつける方法を知りたいです。

トピ内ID：0605527542

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同じように？

かん

2012年04月06日 16:59

トピ主さんはどんな方法をとっているのですか？

トピ内ID：9711522209

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友達になりたいのかもしれませんよ。

🐤

キーコーヒー

2012年04月06日 23:08

ひょっとしたら、その、喧嘩を売ってきた彼女たちは、貴方と友達になりたくてちょっかいを出して様子を見ていたのかも。少し、彼女たちの様子を見て、友達になれそうなら、仲良くしてみたら？失礼なコメントだったら、気を悪くしないでください。もし、その彼女を本当に受け付けないのなら、もちろん完全に無視して、関わりを持たないことです。女の子同士のおつきあいは、上辺を合わせるのが難しいから、本当に本音でつきあえる、同性のお友達を捜している可能性もありますね。

トピ内ID：4210785660

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トピ主です１

🐶

匿名子トピ主

2012年04月06日 23:08

長い割りに判りづらい文章。レスを下さり、本当にありがとうございます。本人バレしない程度に書いてみます。田舎の小学校に転入し、最初は別クラスで同クラブ7人に呼び出されました。都会風を吹かせ気に食わない、が理由です。同部の親切な友人が既に泣いており、これが初スイッチでした。やがてクラス同士のいさかい、学年問題に発展、呼び出しの首謀者は転校。この件から、喧嘩に友人は巻き込んではいけない、と思うようになりました。この点がスイッチになることも気が付きました。見た目の匿名子は大人ウケ(特に中高年女性)が良く、教育関係、自治会など等、子供らしくない交流がありました。手段は主に交流のある大人の力を借りました。相談相手をしっかり選んで。結果、首謀者のお母さんのパートがクビ、首謀者の孤立、受験の失敗等です。原因が自分にないにせよ、思った以上の結果です。もちろんネタばれはしません。白々しく「スーパーでお母さん見なくなったね。どうしたの？」と微笑ながら聴いたことあります。皆さんも「最低だ、こいつ」と引くとは思いますが、もうしばらくお付き合いお願い致します。

トピ内ID：1065027869

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トピ主です２

🐶

匿名子トピ主

2012年04月06日 23:08

卑怯にも匿名子は手を汚さずに首謀者周囲の人を傷付ける訳です。結果は両成敗とはいえませんが、当然ながら匿名子自身の心も痛みます。でも今後これからも、冷静に別な手段を講じては制裁止む無と偏った正義感をとおしてしまいそうな気がしており、その前に歯止めを利かせられないものかとも考えるのです。匿名子は現在、社会人です。少なくなりつつも、友人は10年20年来と続いております。最近は「弱みを見せなさい！可愛くないっ」とよく言わるようになりました。友人に話したら、楽になれますか？でもこの捻じ曲がり正義感も100%聞かせたら、ウンザリされるか、去っていかれるのではないか？とも考えてしまいます。気持ちを抑えるべく、ペットボトルくわえて叫んだり（見せられない）、ひたすら泳ぎまくったり、したこともあります。今度は日記つけた後で、友人たちにも少しずつ頼ることもしてみようと思います。個別にお礼できず恐縮です。漠然とですが、なにか自分の中で変化したがっている？と書き出してみて、いま気が付きました。改めまして、アドバイス、ご質問等、いただければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：1065027869

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問題なし

😍

おやじ

2012年04月07日 14:25

集団で襲ってくる相手には、トップのタマを取れば勝てる、のセオリー通りですね。自分を変えたいのなら、今度はその権謀術数を仕事に生かして出生しましょう。

トピ内ID：0103901693

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問題ないと思います

✨

ぴん

2012年04月07日 15:20

「元カノの嘘のせいで最悪の...」のＡさんは、誰にも喧嘩を買ってもらえず、人生チョロイと勘違いしたまま過ごしてきたため、取り返しのつかないことになってしまったと思います。誰かに喧嘩を買ってもらって負けを知るということは、目立ちたがり女子グループのいい薬になるでしょう。「人を見た目で判断してはいけない」と学ぶ機会は必要です。匿名子さんの喧嘩の買い方は、とても頭のいいやり方だと思います。やり過ぎないためには、怒りが最大になる前に喧嘩を買うことかな？怒りが大きすぎると復讐計画も壮大になりますからね。気持ちを抑えず、自分で早めにスイッチ入れるのはどうでしょう。

トピ内ID：9010021744

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すごい

🙂

パールジャムジャム

2012年04月07日 19:28

早くカタがつけられるなんて、素晴らしい。逆にそのケンカの秘訣を教えて欲しい。私はダメなんだよね。自分なりに嫌なだけで、地味に呪いをかけてる(笑) 派手目なハキハキした人に見えるのか、あまりケンカ売られないから買えないけど、実は気が小さく、腹立つなあと思ってもケンカ売れない。ちなみに、私が呪いかける人は気づくと影薄い感じになってる。消極的な仕返し。お嫌でなければ、追加でやり方教えてくださいね。

トピ内ID：0211533938

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いじめられキャラではないですが

休火山

2012年04月07日 19:28

私にもトピ主さん的な部分はあります。そのままでいいんじゃないですか。私も怒らせたら怖い人のようです。今後、益々そういう能力は必要になるでしょうから、そのときに活用できるよう、温存しておきましょう。私の怒りの抑え方は、報復手段を数種類考えることです。

トピ内ID：3938499885

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私の場合は…

バナナ

2012年04月07日 22:31

匿名子さんよりも時間はかかりますが、何も手を下さずとも、相手が目の前から消えて行きます。多くは社会に出てからですが、会社で私に意地悪した人は最終的に退職して行きますね。やはりスイッチがあり、それがオンになると、私は相手を徹底的に許せなくなります。スイッチが入るまでは、相手を許そう折り合いつけようと嫌なことも我慢しますが、逆に下手に出ることで相手の悪意を確実に理解してしまうのだと思います。相手を見切ると、しばらくして退職していきます。意地悪の根底には嫉妬があると思ってます。注意すべき点は、私自身も人に強い嫉妬を抱くと自滅してしまうと言うことです。

トピ内ID：3863276757

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私かと思った！

😑

もちもち

2012年04月07日 23:58

なんだかすごく似てます。負けず嫌いの所、後から冷静になって容赦なくするところ・・・。その後に、「やりすぎた、性格が悪いな・・・私。」と思います。でも、やっぱりいざスイッチが入る時が来たらなっちゃうんですよね。私もどんなに仲良くしている友達にも言えませんでした。こういう事ではなく、相談というものができないのです。見せたくない・・・というか。学生の時は特にそうでした。でも、社会人になって、学生時代からの大親友2人にはちょっと言えるようになりました。悩み・・・という感じではないのですが、スイッチが入りきる前に、「こうしてこうしてこうやって追い詰めてやろうか！」みたいに話します。多分他の人だとひかれますが、その2人は「さすがもちもち（私）、恐いっ！その人たちもバカだよねえー」と共感し、笑ってくれます。そこですっきりするので実行に移すことはありません。やっぱり人に聞いてもらうとすっきりします。あまりマジで話したら本気で恐いので、冗談っぽくはなりますが。余りアドバイスにはなりませんが、私みたいだったので。とりとめがなくてごめんなさい。

トピ内ID：2420595296

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まるでドラマのような

匿名

2012年04月08日 09:38

いじめられた人にし返すってなかなか難しいし、勝てるってことはもっと難しいです。ある点、羨ましい。私は、ほんとうに人にひどいことをする人っていうのは、その人に一回だけでなく、何回か、また別の人にするのだと思います。そういう心根です。たいていそうでした。だけど、そういう人は、強いから、なかなか止めさせることはできない。だから、ガツーンと思い知らせてやるような、トピ主さんのような人が現れてもいいのかも。と思います。

トピ内ID：8995684135

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楽しんでる？

⚡

それは

2012年04月08日 11:21

仕事で怒った人の相手を何度かしたので、低姿勢でいつつ冷静に相手は観察してますね。感情的になったら負けだと思ってます。何か言ってくる相手は、なんらかの要因に基づいて行動し発言してます。本音だったり、誘発剤が何か隠れているんですね。復讐も気が済むならなさればいいし、それでストレス解消できるなら、何より主さんが楽しいと思うなら続ければよいのではありませんか。無理して押し込む必要も無いと思います。同じくらいの年齢の方同士ですよね。両親の喧嘩の横で、あんな事言わなければいいのにって思って見てるような冷めた子だったので、いざこざは嫌いです。腹が立つと、立つほどに脳が働き感情はフラットになります。場数踏んだら、身につくかもしれませんね。

トピ内ID：7310790304

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最初が肝心

😀

明日は晴れ

2012年04月08日 14:32

そもそも苛められキャラではない私ですが、まぁたまにターゲットにされることもあります。ターゲットにされたな、と思った時点でガツンと一発やっておきます。相手に「こいつは黙って苛められてるタイプではない」と知らせておけば十分なんです。苛めっ子なんて所詮は小心者。自分より強い相手には絶対ケンカ売ってきませんから。トピ主さんはスイッチが入るまで我慢(?)するから、やり過ぎちゃうんですよ。最初に軽くしかし確実に効く一発をお見舞いしておきましょう。これなら罪悪感はありません。私も幼馴染の親友に「あんたは味方にすると心強いけど、敵には絶対したくないタイプだよ…」と呆れられることがあります。

トピ内ID：1504414206

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いや～是非そのまま突き進んで下さい

匿名

2012年04月08日 14:44

まだ独身の女性とお見受けした前提でコメントしますが。あなたのその才能は、これからの人生に於いて無くてはならないものとなりましょう。そう、例えば結婚。もしかしてご主人の舅及び姑が、とんでもない輩の場合もあります。次に出産。我が子はとても可愛い。しか～し、ここでママ友なる者が登場！これ又厄介、一筋縄でいかない事多々あり。ついでに子供のご学友がきて、さらなる複雑でややこしい事に…なんてね(笑)。そこら辺小町をちょっと検索すれば、ご～ろごろ出てきます。あなたはその才能を益々みがいて、その時に備えておいた方がいいよ(笑)

トピ内ID：2370693289

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その内開き直れる

🛳

大丈夫

2012年04月08日 20:57

私もスイッチが入ると冷酷な面が顔を出します。普段は「いつもニコニコ、親切で人がいい」と思われていますが、一度スイッチが入ると・・・割愛します。アラフォーになり、この性格も開き直れるようになりました。こういう自分でも友人がいて夫がいて、ママ大好きと言ってくれる子供達がいて幸せと思える。誰かに愛されるというのが一番かな？自分でいいんだ！と思えるので。トピ主さんも自分でその面を反省し、直そうと思っているのでいずれセーブしていきますよ。変ろうと思えば人間変われますから。ただ、そういう正義感を実行できる人間も必要だと思います。私もかつてぶちきれたせいで多くの方に感謝された事もあります。まあ、後から恥ずかしくもなりますが、言いたい事を言えない方には必要な人間のようです。なので私はこのままおばちゃん街道まっしぐらで開き直って行きたいと思います。

トピ内ID：5668914074

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きついこと書きますね。

☁

おばちゃん

2012年04月08日 20:57

友達になりたいのでは？とレスした母親世代のおばさんですが、投稿した後でレスを読みました。＞見た目の匿名子は大人ウケ(特に中高年女性)が良く、教育関係、自治会など等、子供らしくない交流がありました。手段は主に交流のある大人の力を借りました。相談相手をしっかり選んで。結果、首謀者のお母さんのパートがクビ、首謀者の孤立、受験の失敗等です。きついこと書きますが、正々堂々と本人に言いたいこともいえずに、事情通で、複数の他人の足を引っ張るなど、したことは悪質です。正々堂々とその女の子と喧嘩をする度胸もないのですか。一つ質問します。「子どもらしくない交流」とは何なのでしょう？＞白々しく「スーパーでお母さん見なくなったね。どうしたの？」と微笑ながら聴いたことあります。皆さんも「最低だ、こいつ」と引くとは思いますが、もうしばらくお付き合いお願い致します。転校先で苛めにあったのは災難でしたが、その子のお母さんの仕事は、あなたには関係ないことです。本当に最低な結果になりましたね。事情を知っていて陰で笑うのはいけませんよ。未成年であることに甘えないでくださいね。

トピ内ID：4210785660

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今度は直球勝負で叩きのめしてみては？

😉

一匹狼

2012年04月08日 20:57

お読みしてちょっとやり方が卑怯かな？…って思いました。自分に火の粉が掛らないよう計算するのって賢いやり方なのかも知れないけど。徒党を組んで一人を苛めるのも、周りを操って人を貶めるのもあんまり変わりないような気がします。トピ主さんのそのもやもやは、卑怯な事をしてしまった罪悪感から来てるんじゃないですか？次は直球勝負で、本人と対峙してみたらいかが？間違ってない自信があれば、例え一人ぼっちになっても寂しくはないですよ？

トピ内ID：3118314732

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何もしなくていい

💔

マーナ

2012年04月08日 20:57

もう社会人とのことですから、今後学生時代のようなバカバカしいいじめに遭うことはそうそう無いとは思うのですが。やり返しすぎてしまう自分を変えたいとのことなので・・・それなら早めにその芽を摘んでしまえばいいだけでは、と思います。私は周囲から、怒る姿が想像できない、怒ったことなんてなさそう、ついでに悩みもなさそう、等々言われております。確かに滅多に怒りません。あまり敵も作らない主義。というより大事なひとたち以外心底どうでもいいので優しくできるんです。そんなわけで経験は少ないですが、喧嘩を売られたと思ったら、ただ相手を上から下からゆっくり見て、目を合わせてにっこり笑ってあげるだけ。何がそんなに怖いのかわかりませんが、それで終わります。喧嘩を買うってことは相手と同じ土俵に立つってこと。私にとっては、相手は道ばたのアリと同レベルなので、アリがなんか言っても気にならない。その態度を崩さないと勝手に去って行きますよ。泣く必要もないんですよ、アリがあなたの人生に関係ある？あなたが自分を変えたいなら、限界まで我慢する、ええかっこしいな部分を見直したらいいかもね。

トピ内ID：3060913307

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いじめと同じです

♨

おっさん

2012年04月08日 20:57

かわいそうな自分を正当化して「苛めてイイやつ」とフラグが立った人を攻撃して楽しんでいるだけです。虐めることで自身、達成感や快感を感じていることに気づきましょう。考えてみてください、相手の母親や周囲には何の咎もないのです。やったあとの反省も、「反省する自分」でヨイ人間を演出して心の負担を少なくしているに過ぎません。周りの反応も「正義の使者」に対するものとして小気味よく感じているはずです。陰湿な復讐をするのではなく、その場その場で毅然とした態度を示せるように頑張りましょう。その行動力があれば出来るはずです。でないと、その陰湿さそのものが周りから遠ざけられる原因になると思います。

トピ内ID：1380856508

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ちょっとうらやましいかも

😠

かいり

2012年04月09日 14:09

　私は直球女なのでそういう自分の手を汚さずに・・・ってできません。正面切っちゃいます。でも、自分がいじめられるのは耐えちゃうんですよ。他の子がいじめられている時は、自分だったらかばって欲しいなと思ってやっちゃいます。　トピ主さんもその手腕をあなた自身がいじめっことして使わなければいいと思います。実は影の実力は持ってるのよ、と切り札的にとっておきましょう。切り札はとっておくものでめったに使うものではない、ということを忘れずに

トピ内ID：5317795575

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再び、楽しんでる？

⚡

それは

2012年04月09日 14:32

大人になって、子供ならではの無知の残酷さを悔いているのですか？子供は客観視できません。大人になって初めて、過去のつじつま合わせができるようになります。友達に話して楽になろうなんて虫が良すぎる。友達にも枷を負わせるつもりですか？後悔の枷は一人で背負って、生きていけばいいと思う。人の口に戸は立てられない。いじめる側はもちろん、いじめられる側にも何かしら原因があります。主さんに必要なのは、冷静な怒りを抑える対処じゃなく寛容に人を許せる慈悲の心です。ここは地上で教育と愛情を受けなければ生きていけない人ばかりの場所です。恨まれるのは損です。

トピ内ID：7310790304

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トピ２まで読んだ印象

ダル

2012年04月09日 15:50

自分が評価されない状態をとても恐れているように見えました。正義感というより、自分より能力がない人が自分よりいばってたりするのが、自分より偉く振る舞うのがどうにも我慢できないというような。中高年に受けが良い人って、媚うって可愛がられるのはうまいけど、人の面倒を無償でというより、損してまで面倒みて無意識に感謝されたがって、そのあたりを気づく人からは嫌がられる気がします。それに、中高年女性はありがと～とかいって人にやらせるのがうまいから、「便利な人」は可愛がります。うまく使われちゃってなければいいのですが。ばれてないと思ってらっしゃいますが、きっとかなりの人が気づいていると思います。早くやめたほうがいいと思います。きっとあなたは勝つまでやめないから、と放っておかれているだけなのだと思いますから。そういう人、あなたが思っているよりきっと多いですよ。今手に入れている評価は表面的なもので、身近な人もきっと我慢して言わないことがたくさんあると思います。だからあなたもそれに「感謝」すべきです。我慢して言わないであげるのを自分のほうからも増やしていくべきです。

トピ内ID：6486682641

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勝ち負けにこだわる性格に起因するのか

岡持正常

2012年04月09日 18:01

負けるのが嫌いな性格をなさっていらっしゃるのでしょう。主さんの価値観では勝ち負けが全てなのでしょうか。主様の論理で言うと「先にケンカを売ったほうが悪い」、んだよね。それは確かにそうだと思います。そして主さんは勝ちにこだわる人だから「手段を選ばず」報復に向かうのだと思います。あなたを馬鹿にしたり、虐めたりするのは大変間違ったことではありまが、正直申し上げて主さんの行為も正義では無いと思います。単なる報復、仕返し。主さんの文章からするとまるで「天誅」を下したかのように取れましたので。それは違うとだけ申し上げたいと思いました。あなたが報復に出るのは、周りが悪いのだと考えてらっしゃるようですね。その辺の思考傾向、あなたの性格等、ご自身が思っているのと周りの評価がかなり離反しているのではないかと思います。ご友人はあなたの性格を恐らく冷静に捉えていらっしゃるかと思いますので本音で聞いてみてもいいかも知れませんね。あなたの怒りはどこから来るのか、そういったことが見えてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：9701389864

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迫力を身につける

nao

2012年04月09日 18:53

見た目が大人しそう、初対面はへりくだって接するのでナメられます。でも中身は違うので、軽く扱ったりバカにしたりして怒らせると本気で怖い事になります。私は直球勝負のタイマンで画策などはしませんでしたけど、後で「やりすぎた」って後悔するところも同じですね。私は歳と共に随分おさまりました。というか歳をとるにつれ、新しい人間関係が広がらなくなったからかなと思ってます。皆と仲良く＝素晴らしい！なんて子供の価値観がわずらわしくなりましたので合わない人間とは衝突以前にあえてお付き合いしない道を選びます。年齢が上がったので、変にへりくだらなければならない場面も少なくなり、勘違いされナメられる事もなくなりました。今はギャーギャー遣りあわずとも「私が怒ると怖いよ？」とニヤリと笑うだけで周りが震え上がります。随分生きるのがラクになってきました。

トピ内ID：6918649294

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