離婚家系の彼女

レス52

（トピ主 5 ）

☁

sky

2012年04月06日 10:47

恋愛

34歳の会社員です。二つ年下の彼女（派遣社員、バツイチシングルマザー、
実家暮らし）について悩んでいます。

彼女の母親（A)もその母親（B)も離婚して、別の男性と再婚しています。
Aは離婚後、実家に戻り、BとBの現夫の助けを借りながら彼女を育てたそうです。彼女も離婚後、実家に戻り、AとAの現夫の助けを借りながら娘を育てています。

私は持ち家（戸建て)に住んでいるのですが、結婚後は彼女と彼女の娘を迎えることになります。私の親は当然反対すると思います。

ただ、経済的にも独立していて、家も構えている状況なので、できる限りの説得はしますが、それでダメなら強行突破で構わないと考えています。

ただ、彼女の娘も、離婚してこの家に出戻ってきたら、自分は正直、その子（義理孫）の育児までしたくはありません。

彼女にとってはかけがえのない娘ですし、結婚するからにはその娘にも愛情もお金もちゃんとかけて育ててやりたいとは思いますし、そのためには実子を諦めても良いとさえ思っています。彼女の娘も父親の顔を知らず、私に懐いていて「いつママと結婚するの？」と聞いてくれるくらいですし、私も可愛いという気持ちは持っています。ただ、やはり大学を卒業し、就職して自立した後は、二人きりの新婚生活を送れなかった分も取り戻したいと思うのです。

モチロン、彼女の娘は好きな時に来たら良いし、お産の際の里帰りもして欲しいとは思いますが、出戻り⇒義理孫育児コースは正直キツイです。

そういう意味では彼女の義理父は本当に尊敬してます。

自分の子供を諦めてまでAと一緒になったのに、今度は義理孫の子育てに借り出されて好きな女と二人の生活がずっとできないことを受け入れてるんですから。自分は同じことができない以上、彼女とは別れるべきでしょうか？

それとも彼女の娘がこの離婚連鎖を断ち切ってくれる可能性に賭けるべきでしょうか？

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あなたの親は、離婚歴ありますか？もし、そうでなければ・・・

☀

レイ

2012年04月06日 16:03

トピ主さんの親にしてみれば、誰の子かもしらない子をあなたの孫です。って年老いた親に、つまらない悩みをプレゼントしなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：9485399281

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率直に聞いてみるしかない

🐶

炙りサーモン

2012年04月06日 16:03

君の義理のお父さんほどは尽くせないと、ここに書いたことを彼女に言ってみては？血のつながらない娘さんをわが子のように育てる覚悟があるだけで十分と普通の人なら考えないでしょうかね。たとえ義理でも孫の面倒見て当然という意見なら、一緒にやってくのは無理でしょう。離婚家庭の子は離婚しやすいという統計結果はあるとＴＶで言ってましたが、あくまで統計だし、義母さんに当たる方は再婚してうまく行っているのですよね？あまり先先のことまでネガティブに考えすぎず、彼女の感覚ではどうなのかが大事なのでは？それが価値観というものなのではないでしょうか。

トピ内ID：5785486509

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パス

are

2012年04月06日 16:24

離婚経験者ってなんだかあきらめが早そうで。

トピ内ID：2362953843

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あるかも

ゆうき

2012年04月06日 16:03

彼女の娘が出戻ってきたら…という時の事まで考えるのは、ちょっとどうかと思いますよ。一体あと何年後の話ですか(笑)離婚の連鎖というものがあるなら、あなたと彼女の結婚生活だっていつまで続くかわからないんだし。私は個人的に本当に離婚の連鎖ってあると思っています。私の母も、母の母、つまり私の祖母も離婚しているし、母の子供である私の３人の姉たちも離婚。その子供である姪や甥もほとんど離婚経験者。私も近いうち離婚します。うちは特殊な例かもしれませんが、絶対にないとは言えないかも。

トピ内ID：9953622730

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まぁ断ちきるのは無理だと思ったほうがい

恋は盲目だね

2012年04月06日 16:59

「悪妻は百年の不作」って言葉知ってる？一度そういう性癖の人と関わったら断ち切るのは容易じゃないという例え。もちろん離婚ってのは相手あってのモノ。あなたの彼女の場合、元夫のギャンブルやDVだったかもしれん。でもその理由ってあくまでも彼女一族の主観だけをあなたは聞いているという事実は認めないと。それに政略結婚などの矯正ではなく一度は自分の意志で「結婚」までした相手。例え元夫に多くの問題があったとしても、そういう階層の人種と結婚するほどの接点があったということは、その彼女もそういう階層の人種と同類であるということも認めないと。まぁ寄生虫に吸いつくされて身を滅ぼしたらあなたの両親は泣くよ。ほんとに。ちゃんと両目開けて相手を見極めないと。なぜそこまで焦るのか、私には理解出来ないけど。彼女だけが女ではない。世の中の半分はオンナなのだから。

トピ内ID：6406233794

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トピ主のその姿勢は「連鎖促進」だよ

のほほ

2012年04月06日 16:24

離婚なんて、本来は遺伝したり連鎖したりするもんじゃないです。当たり前ですが。唯一可能性があるとすれば「結婚観」「家族観」（しかも間違った価値観）が教育され続けることでしょうか。＞愛情もお金もちゃんとかけて育ててやりたい＞実子を諦めても良いこれは簡単に口に出せるほど軽い問題じゃないです。そして「娘」は単純に感謝するとでも？　継父にそれほどの負担をかけたという負い目を感じないとでも？現彼女の「離婚理由」は分かりませんが、もし「連鎖」があるとすれば、それはこの「負い目」です。それ故、多分「娘」さんは自分の結婚を急ぐでしょう、「早まった」結婚を。・・・そして連鎖です。残念ながらA夫もB夫も連鎖の手助けをしてしまったのです。本当に連鎖を断ち切りたいなら、今回、彼女は再婚してはいけません。もし、それが不可能なら、まさにトピ主が「孫育児までOK」と言い切るべきです。世の中の実父娘なら普通でしょう？「娘を嫁に出したくない」と公言したり「出戻ってくれて孫と暮らせる」と喜ぶ馬鹿父は一杯居ます。「自立した後は二人きりにしてくれ」こそが「娘」を連鎖に追い込む事だ、それに気付いて下さい。

トピ内ID：7511116496

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やめたら？そんな結婚・・

超人ミラー

2012年04月06日 23:08

自分の親に反対されたら強行突破でいいと思っているのなら、そんな先々の心配までする意味がわかりません。今の時代で結婚していない男女がとても多いのだから、将来はもっと独身のままの人が増える気がしますけど。心配するポイントがおかしいと思います。離婚の連鎖って簡単におっしゃいますが、断ち切りたいのであれば、あなたがその女性と結婚しなければいいわけですよね。彼女の親をバカにした様子ですし、彼女や連れ子に対しても何だか上から目線・・。初婚の女性を探せばいいと思いますよ。

トピ内ID：3203148111

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離婚しやすい家系ってありますよ

みゆ

2012年04月07日 12:58

バツイチ子持ちの元彼の家系は離婚者多かったです。自分でも離婚が多い家系と言ってました。基本的に離婚のハードルが低いのだと思います。自身の意識もさる事ながら、親戚や親も｢私も離婚したしね。｣と止める人がいないのではないでしょうか。まだ３４才でしょ？これが４０才ならシングルマザーでも仕方ないと両親も譲歩するでしょうが、まだまだ若い初婚の子と結婚できる年齢です。年寄りの言うことには耳を傾けるべきですよ。親を悲しませる結婚はするべきではありません。

トピ内ID：6566894821

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もの好きもいるもんだな

foxy7

2012年04月07日 12:58

すみませんがそんな感覚です。まぁ周囲の反対は間違いないでしょうから、小町でその娘さんの事を考え結婚するかどうか見極めるより、そこまでしてもあなたがその彼女と結婚したいかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：5524233489

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レイさんに同意です

💢

あきれ果てる

2012年04月07日 16:00

＞義理孫育児コースは正直キツイと言っておきながら、自分の親にその義理孫を授けようとしてるんでしょ？あなたわがまま過ぎるよ。自分は凄く嫌な事なのに、自分の親にはできるの？そんな自分勝手でわがままな人間が継子の子育てなんかできるんですかねぇ？疑問です。

トピ内ID：3531743556

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お返事

☁

sky トピ主

2012年04月07日 16:43

>レイさん私の両親には離婚歴はないですし、双方の祖父母も離婚者はいません。年老いた両親には申し訳ないという気持ちもありますが、両親のために自分の幸せを諦めるのも違う気がします。 >炙りサーモンさん彼女も「私の継父みたいなお人良しはいないし、skyの方が普通だと思う。」と言っていました。 >areさんそれは偏見です。 >ゆうきさん >彼女の娘が出戻ってきたら…という時の事まで考えるのは、ちょっとどうか> と思いますよ。一体あと何年後の話ですか(笑) たしかに普通なら考えません。でも2代に渡って同じことをしているわけですから、3代に渡って繰り返されるのでは、と考えるのは当たり前ではないでしょうか。 >恋は盲目だね、のほほさん彼女が元夫みたいなロクでなしとくっついてしまったことについて彼女は、「継父（A夫）に申し訳ない、早く二人きりにしてあげたい、早く家を出たいという気持ちでいっぱいで、相手をよく見なかった私も悪かった」と言ってました。私の姿勢は「連鎖促進」かもしれないとハッとさせられました。 >超人ミラー真剣に悩んでます。上から目線ではないと思いますが。

トピ内ID：6010430532

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よく分かりません

☁

sky トピ主

2012年04月07日 22:31

>あきれ果てるさん＞義理孫育児コースは正直キツイ＞と言っておきながら、自分の親にその義理孫を授けようとしてるんでしょ？＞あなたわがまま過ぎるよ。＞自分は凄く嫌な事なのに、自分の親にはできるの？失礼ですが、おっしゃっている意味が全く分かりません。私は義理孫なんて受け入れたくないのに、両親には義理孫を作るのか、という意味でしょうか？私は義理孫が嫌だとか可愛がれないなんて一言も書いてないです。受け入れますし、可愛がりもしますが、自分が60歳になったときに子連れで出戻ってきた義理娘と同居して子供をサポートまでするのは勘弁して欲しいだけです。私の両親は60を過ぎていますが、二人で穏やかに住んでるわけで、育児なんかしませんよ？なんで私が嫌なことを親にさせることになるんでしょう？全く意味が分かりません。

トピ内ID：6010430532

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自分なりの教育を

ヤドカリ

2012年04月07日 22:31

もし同じ事になったらと心配せず、自分なりの教育方針で育てていくのはどうでしょう。自分の子供は自分で育てられる人になるように。そのためには継子に教育をし（お金をかけて塾に行かせるという意味ではないですよ）、能力も備えさせないといけないですが、それを結婚で補うのではなく、離婚しても自活できるように精神的に自立させる。血の繋がった子供も欲しいなら、二人目が欲しいかどうかを話し合って決めればいいですし、初めから彼女と継子のために作らないと決めなくてもいいと思います。あと実子かどうかに関わらず、夫婦だけの時間を持つのは大事だと思います。子供が成長したら二人の時間を、ではなく、定期的に夫婦だけの時間を持つのも大事ですよ。年齢にもよるのでしょうが、私は小さい頃よく児童館などで遊んでいました。夕方迎えに来られて、えーもう帰らないといけないの！？というくらい楽しかったです。実親、義理親に頼る以外にも探せば場所はあると思います。

トピ内ID：2841550027

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やめたほうがいい。

五十代主婦

2012年04月08日 11:32

あ～あ、親不孝な結婚をするんですね。トピ主さんは今は熱い気持ちになっているけど、結婚後数年もしたら後悔すると思います。離婚家系だから彼女もバツ１なんですよ。普通に初婚の女性と結婚することを強くおすすめします。そして自分の子を持ちましょう。かわいいですよ、血がつながったわが子は。

トピ内ID：6946121303

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あなたが結婚するなら自身の両親とは縁を切る覚悟でね

みゆ

2012年04月08日 13:09

血の繋がらない子をいきなり孫にさせられる年老いた両親。まさか、その子を可愛がれとか言いませんよね？トピ主は。恋愛は個人で盛り上がってればいいけど、結婚は親や親戚にも影響を与えます。トピ主が養子縁組みしていたら、ゆくゆくはトピ主経由で他人の子に両親の遺産が渡る可能性が高いですよ。養子縁組みしなくても渡る可能性ありますが。反対する両親を説得する訳でなく、強行突破されるなら、ご両親とは縁を切るつもりで。トピ主に兄弟がいるなら、遺産は全てそちらに譲ると遺言書を作成してもらい、一人っ子であれば、血縁者に遺産を譲るように遺言書を作成してもらう。トピ主は一切相続しない事。両親もすべてを知り、受け入れた上でなら、両親自身の意向で構いませんけどね。親不孝な息子を持ちましたね、ご両親。

トピ内ID：6566894821

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うちの夫の家系が離婚家系です。

🐤

ののじ

2012年04月08日 14:32

主人の家系がおばあちゃん離婚、お母さん離婚、おばさん離婚。。３人とも地元の土地持ちということもあるし、、食いっぱぐれのない専門職をもって働いているのでみな再婚せずに子供を育てあげました。主人と主人の姉はそういう状況下で育っているので、人一倍離婚だけはしたくないという思いが強いので配偶者のことをとても大切にしてくれてます。どちらも仲良し夫婦で「離婚」なんてことは結婚20年経ちますが全く考えたこともありません。なので、トピ主の彼女さんがそういう思いをもっていればうまくいくだろうし、お嬢さんもトピ主さんと彼女がしっかりと教育していけば大丈夫ではないのでしょうか？「なるようになる」というくらいの気持ちで大らかに受け止めてあげてほしいなあと思います。

トピ内ID：8365928269

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ダメモトで賭けるなら

imagine

2012年04月08日 15:52

ダメモトで賭けるなら踏み切ってみたら？　というのが正直な感想です。もちろん彼女の娘さんの気持ち次第でしょうが、母親や祖母の例を身近に体感して成長してきている事実がありますからね。反面教師として歩んでくれるか、自分が生まれ育った環境がスタンダードだと思って親元へ来るか、まさに賭けですね。人間何か困ったときにいろいろ解決法を考えますよね。自分自身で結論出せなければ、学校だったら友人に聞いたり先生に相談するでしょう。これが家のこととなればやはり親に聞いたり、自分が育ってきた環境をお手本に想像して打破しようとする。離婚家系のスパイラルってこういうことだと思うんです。親も自分が歩んできた道を振り返りアドバイスしたりサポートするとしたら、その家系ではそれがスタンダードにもなり得るわけですよ。やはり、相当な覚悟を持って挑まないと厳しそうですね。

トピ内ID：4351313140

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そういう家系ってありますよね

むむ

2012年04月08日 16:34

色々要因があるんでしょうけど・貞操観念が薄い、恋愛体質・相手を見る目がない・結婚相手と信頼関係を築けない・喜怒哀楽が激しい（怒りにまかせて即離婚）・相手を理解したり自分を変えていく柔軟性がない・一生添い遂げる気持ちで結婚を考えない・一族に離婚者がいると抵抗なくできるなどですかねぇ。いまや離婚率も高く、シンママ珍しくない！と思っているかもしれませんが、そういう家系（失礼！）の人々が繰り広げているだけだったりして。周囲の家庭の親戚関係を聞いてみるとよいかも。している家は、兄弟揃って、親も、おばさんも。だったりしていない家は、父方も母方も親族ほぼ誰も離婚していなかったり。会社でもそうです。バツイチが一人も居ない職場だってザラです。普通に初婚同士で結婚して、家庭を作って、平和に暮らしていますよ。わざわざ面倒な相手を選ばなくても、と思います。その彼女でなければいけない理由、何ですか？ 32歳の可愛い独身女性は沢山いると思いますが…。バツが多い家系の方々は、性的アピール力が強いのかな。妙な色気？動物的な？流されないで理性でじっくり考えてみては。

トピ内ID：6808740534

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心配しすぎ

koa

2012年04月08日 17:29

結婚生活　夫婦間の問題はトピ主さんの考えるような　杓子定規な物ではないですよ。今、義理の娘は育てても　その子までは・・・、と及び腰かもしれませんがトピ主さんが６０くらいになった時　孫という存在は目に入れても痛くない、そんな存在かもしれないですよ？他人の子を育てるということは　色々な覚悟が必要だと思いますが、結婚前から、義理の娘が離婚して　出戻ることが心配ならば再婚は無理なんじゃないでしょうか？だいたい　離婚が連鎖する家系という見方も　失礼な気がします。見方を変えれば　再婚相手は大当たりな家系、とも言えますし。取り越し苦労な気がしますよ。　

トピ内ID：1487622997

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突き進んでいいと思います

🎂

いちご

2012年04月08日 20:57

トピを読んで、主さんの気持ちが痛いほど伝わってきました。彼女への愛情、そしてその娘さんを受け入れようとする決意。でも、義理孫の子育てまではちょっと…と、真剣に悩まれているのがよくわかります。主さんならきっと、いつかはご両親の理解も得られるのではないかと思いますし、もしダメでも、それはそれでいいと思います。自分が本当に幸せになることが最大の親孝行…私は、子育てをしてそう思いました。離婚の連鎖は本当にあるのかどうかはわかりませんが、まだまだ先のことですし、そこは賭けてみてもいいのでは？主さんとその彼女さんなら、娘さんを立派に育てられる気がします。もし離婚して戻って来ても、子育ての主体は娘さんです。主さんと彼女さんはその手助けをするだけ。そんなに気負わなくてもいいのでは？案外、上手くやっていける気がします。それに、子育てなんて短い間。お孫さんが大きくなってからでも、二人の時間はきっとありますよ♪

トピ内ID：7412550387

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離婚が多い家系だけど離婚してません

❤

りささ

2012年04月08日 20:57

私は離婚が多い家系だけど離婚していません。でも、うちの子供は結婚する気ないみたいだし、夫の姉は５０代独身。結婚によさを感じられない何かを受け継いでいるのでしょうね。私は、経済力がないので、そのまま。我慢しているわけでもないですが、もし、私が高収入だったらどうなのか？今は職業にも関係あるのでは、芸能人とか、親に関係なく離婚してますよね。

トピ内ID：5973842671

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愛は盲目。

🙂

とまと

2012年04月08日 20:57

あーあ。なんという親不孝・・・。そんな不安を抱えてまで、結婚したいとは。好きな女と二人でいたいのに、あと１０年以上無理なんだね。だれもが、結婚したいからするんだよね。彼女の最初の結婚もそうだった。彼女のお母さんも、彼女のおばあさまも。でも離婚した。その家系にとって「離婚」が軽すぎると考えた事は？おばあさま、お母様の時代に離婚は極めて珍しかったはずですが。逆に言えば、おばあさまお母様の時代は、次の夫に頼らなければ生きにくい時代だったでしょうけど、今は違うでしょう。しっかり自立して子どもをひとりで育てようと頑張っているお母さんはたくさんいますよ。なぜ彼女は派遣なのですか。「元夫みたいなロクでなし」離婚原因はしっかり確かめましょう。元夫に関して本人に都合のいいことしか言わないのは要注意です。ちゃんとした筋に調査してもらったほうがいいです。あるいは元夫に会って話を聞くとか。子どもの実父ですからね。あなたの新しい家庭に介入してくる理由はありますよ。子どもだって本当のお父さんを捨てるなんてできないし。結婚前に知って了承しておいたほうがいいです。

トピ内ID：9594397236

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彼女さんにも言ってみたら。

かのん

2012年04月08日 20:57

義理孫の心配までされているのは深刻なので彼女さんにはっきり申し伝えた方が良いですよ。自分の子供を諦めてまで、と書かれていらっしゃいますが、その理由は何故ですか？ともかく現状心に抱えられている不満が解決されない限り、結婚は止めた方が良いですよ。一生我慢は大変です。彼女さんのお母様とお祖母様は離婚はされていらしても再婚されているんですよね。離婚家系というより再婚家系に思えます。

トピ内ID：3208000703

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本当に不安はそれだけ？

豆大福

2012年04月08日 20:57

先のことをそこまで具体的に心配するのはいいですけど、 20年以上先のことを心配して、「だから今考えている結婚をやめたほうがいいのか」というとこで悩むのがわかりません。なぜそこまで一足飛び？彼女が答えを言ってるじゃないですか。母親の再婚した夫がいい人すぎて申し訳なくて早く家を出ようとするあまり、相手を厳選しないで結婚に飛びついたんでしょう？トピ主さんが「早く妻と二人きりの生活がしたいな～」なんて思ってると、それが娘さんに感じとれてろくでもない男と結婚しちゃう可能性が高いということですよね。娘さんに、「男を見る目を養うように教育する」「デキ婚しないように、避妊の教育をきちんとすること」を完璧にした上で、早く自立できるように、お勉強のほうの教育もきちんとさせてあげる。結婚するまで家にいるのではなく、大学に入学したら一人暮らしさせる。という計画を立てたほうが建設的じゃないかと思うんですけど…。お幸せに。

トピ内ID：0649595500

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先のことより

🐤

藍

2012年04月08日 21:35

>Aの現夫の助けを借りながら娘を育てています。 Aの現夫に　尋ねることはできませんか。 Aの子（トピ主さんの彼女）が孫（トピ主さん彼女の子）を連れて戻ってきた時の気持ちや　Bも再婚していたことで　トピ主さんの今の気持ちにならなかったのか等。彼女の子がトピ主さんに懐いていて　自分の子も諦めていいくらいなんでしょう。だったら目いっぱい愛情注いで　3人で幸せに暮らしてほしいです。兄弟ができるかもわからないし、BとAの現夫も現状を受け入れたということはトピ主さんと同じことを予想しつつ　愛でもって再婚し義娘を育てて　戻ってくることは想定外だったにせよ　歳月は流れてますから　年齢相応に器も広くなり義孫も可愛いのではないのでしょうか。今頃から先読みは時期尚早。B・A・彼女と前夫と別れた理由がほぼ共通しているのでしょうか。再婚して義娘が結婚後離婚して義孫を連れて戻ってきて　義孫まで面倒みきれないと確固たるものがあれば　やめればいいと思います。　

トピ内ID：0863037494

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三代続く

💔

桜

2012年04月09日 10:32

離婚は三代続くと聞いた事ありません？因縁と親もやってこれたんだから自分も何とかなるという考えになるとか… うちも姑達・義兄夫婦・姪夫婦の三代ですねうちも出来れば別れたいでも姪のように娘にはさせたくないので連鎖を断ち切りたく我慢してるのも本音本当に不思議です母の兄弟は七人一番下の妹のみ離婚我々従兄弟・従姉妹は３０人近くいますがその叔母の子供二人のみ離婚もう少し考えてみて

トピ内ID：7170317756

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実父の不在を是とする女系家族

キンピラ

2012年04月09日 10:32

日本の心理学者の近年の研究でも、欧米の研究と同様に、別居親と面会交流をしていない子どもは、「自己肯定感」が低くなり、「親和不全」が高くなることが明らかになっています。一方、たとえ親の離婚を経験した子どもであっても、別居親と面会交流を続けている場合、両親のそろっている家族と比較して、「自己肯定感」および「親和不全」の差が出ないことも明らかになっております。この結果は、離婚後ないし別居後の子育てにおける面会交流の重要性を明白に示しております。子どもの最善の利益を考えれば、別居親との交流は継続的日常的に行われる事が望ましいのです。以上の事柄を踏まえると、貴女の彼女は彼女自身の発言のとおり、「親に悪いと思い(親和不全が低い)、相手を選ばず前夫と結婚してしまった。(自己肯定感が低い)」健全な親の離婚を彼女自身が体験出来ていず、彼女のお子様も実父の面会交流無しに育てている所を見れば、見事に負の連鎖を実践中と思われます。主様が「子供の面会交流」、「ステップファミリー」等についての勉強をする事をお奨め致します。

トピ内ID：7336415806

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なにかひとつでも。

🐶

こんにちワン

2012年04月09日 11:13

結婚に対しての不安を感じて、「結婚するか？しないか？」と、考えるのなら、やめたほうがいい。結婚して、自分と相手の人生を巻き込んでから「あ～しまった。やめとけばよかった」なんて思うかも、なんて可能性に賭けないで。理由の内容ではなく、自分で自分を納得させられず、決断に迷いが生じるのなら、やめておいたほうがいい。

トピ内ID：3111554688

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影響はある

🐷

さざんか

2012年04月09日 11:13

離婚家系があるかはともかく、家族の中に離婚した人が多いと影響される事はあるでしょうね。知り合いに離婚した女性が何人かおりましたが、なぜか女性の離婚者って他人にも離婚を勧めるんですよね。その相手のカップルが何も問題がなくてもです。ある離婚女性は「多くの既婚女性は本当は離婚したいのに勇気がなくて離婚しないんだ」とまで言っていて、なんとなく「離婚した人間の方が偉い」かのような口振りでした。だから彼女もずっとそういう環境で育っていると離婚慣れしているところがあるかもしれませんね。「男なんかあてにしちゃだめよ」なんて日頃親からきかされて育てば、離婚に対する抵抗も少ないでしょう。それに娘なら離婚して母親のところに戻っても世間の目もそんなに厳しくないとかね。そういう意味で「離婚の呪縛」のようなものはあるかもしれません。でも誰でも離婚のリスクはあるのだし、それも含めて相手を受け入れられるかじゃないでしょうか。人生にリスクゼロはありえないわけで、相手の子供の結婚後のことまで心配しても始まらないと思いますよ。それが気になるなら彼女に対してそこまでの愛情がないのかもしれません。

トピ内ID：3815337710

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奥さんに

デボラ

2012年04月09日 11:13

なる彼女にそのお気持ちを話してみたらどうでしょうか。難しいことはありません。シンプルに子育てを終えて子供が巣立ったら二人の生活を楽しもうと。あなたは突然人の親になるんです。色々と気遣いがあって当然ですし悩みますよね。でもそんな生活をこれから10年以上は頑張らなくてはいけません。日常はささやかながら彼女や彼女のお子さんの笑顔を守る為に、老後は彼女の為に、そういう意識であると伝えてみたら良いと思います。彼女の継父は素晴らしいけれど、あなたはあなたです。比較するよりもあなたなりに誠意をもって頑張ることです。彼女のお子さんが、あなたをママの彼氏と思うか、自分の新しいパパだと思うか、そこは新しいパパとなるという前提だからこその将来の展望ですよね。気兼ねなんて全く存在せずにお子さんが居着くビジョンが浮かぶほどの。それだけのお気持ちが正しく奥さまになる彼女に伝われば良いと思います。あなたのご実家の意見も、あなたが誤解を恐れて彼女にストレートに言えない遠慮も、全てが不要ですよ。ご家族になる彼女とお子さんを、たくさん愛して守ってあげてくださいね。

トピ内ID：3209841907

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