遠慮しないで何でも言ってなんて、いまさら言われても

レス18

（トピ主 3 ）

かいこ

2012年04月06日 16:03

ひと

４０代前半で、同年代の夫と、中学生と高校生の子どもがいます。

子どもの頃、母に「あんたはうちの子じゃない、橋の下から拾ってきた」と言い続けられ、何の理由もないのにたたかれたり、外に締め出されたりしてきました。

日ごろから、母は私のことを馬鹿にした事ばかりいい、蔑み、笑いものにしてきました。
私が川で溺れた時も、母は声ひとつ上げず、傍観していました。助けられた私を見ても眉ひとつ動かさなかった母を見て、この人は私が死んでも悲しくはないのかなと思いました。

結婚して何年かたって、私が夫に殴られ、あざの出来た顔で母に会った時、母は「みっともない顔して、あんたが悪いんじゃない」と言いました。
その様なことが積み重なり、私は母という人に対して心を開けなくなりました。

先日子ども達が両親のところへ新幹線を使って泊まりに行きました。その時に高校生の娘が、父親（夫）の暴言や、すぐに怒鳴ること、暴力的であることなどを泣きながら話したそうです。
仰天した母は、私に電話してきて夫への怒りをぶちまけました。そして私に「遠慮しないで何でも言って」と言いました。

私は母からその言葉を聞いて正直言って嬉しかったです。しかし何をいまさら、と思う気持ちもどこかにあり、複雑なのです。そんな事いったって、本気で私の話を聞いてくれる気があるのかと勘ぐりたくなるのです。

しかし、せっかく「何でも言って」といってくれたのに、親の気持ちのわからない、親不孝で心の狭い娘だ、と自分でも思います。

母に苦しい気持ちを話してもいいのでしょうか。「我慢しろ」とか突っぱねられるのではないかと不安です。

子ども達にもつらい思いをさせて悪かったと思っています。
そう思うのに、どのような気持ちで自分がいたらいいのか、自分はどうしたらいいのかわからないのです。

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冷たい言い方ですみませんが、

玲子

2012年04月06日 21:58

トピ主さんがまずしなければいけないことは、お母さんとの関係より自分の夫、子どもの父親との関係を見直す努力、もしくは離婚することだと思います。失礼ですが、トピ主さんもお母さんと同じく冷酷なことを自分の子どもにしていることを気づいていますか？十何年も子どもに父親の暴力を容認させていますね。子どもからしてみたら、あなたは自分を見殺しか生贄にしている冷酷な目をした母親です。そうです、トピ主さんのお母さんがあなたが川で溺れていたのをジーーーッと冷たい目をして傍観していたのと同じことをじわじわ自分の子供達にしています。お母さんもきっとあなたのお父さんと何かあったのでしょうね。そしてあなたのおばあさんとも何かあったのかもしれませんね。その負の連鎖を自分の娘にはさせられませんよ。お母さんがあなたに急に優しくなったのは、あなたが旦那さんから暴力を受けているから嬉しくなったのでしょう。自分と一緒で気持ちが分かり合えるかもしれないってね。まずは子供たちに謝り、そして離婚して下さい。それからです。自分の母親との関係を考えるのは。

トピ内ID：9044207012

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お気の毒です

🙂

おばさん

2012年04月06日 21:58

私も同じような経験をしてきました。結論から言うと、あなたの家庭のことは、母親には言わないほうがいいです。あとあと面倒になります。あなたの家庭はあなたが守り、あなたが信用できる人だけに相談すべきです。下手に母親に相談すると、あなたの弱みを握られた感じになり、家族のことにも介入し、うっとうしく不愉快になります。母親から優しくされてない人間は、優しい言葉で甘えたくなりますが、それは幻想です。あなたの持つ母親像と現実の母親とは違います。幻想にむかって相談しても、解決どころか、後悔を残します。母親像から卒業し、あなたがいい母親になることで、母親には甘えなくても平気になります。

トピ内ID：0468836558

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その母親は要注意

🐧

piyori

2012年04月06日 21:58

トピ主さんが不幸なのを知って喜び勇んで電話してきたんじゃないかな？どんなふうに不幸なのかもっと知りたい。話を聞き出して一番傷つくようなセリフを投げつけたい。自分の手元から離れた娘を久しぶりにいたぶる絶好の機会。書いてて寒々しいですが、そういう親は現実に存在しますからね。トピ主さんは生まれてからずっとお母様とお付き合いがあるわけですから、お母様のことをよくお分かりでしょう。そのトピ主さんが警戒感を持つってことはそういうことなんですよ。

トピ内ID：8638528484

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気分屋の母親だとおもう

🛳

匿名

2012年04月06日 21:58

そう言ってきた時に、その当時の悲しかった事や悔しかった事を話して聞かせる。そして何であの時はああだったの？と聞く。けど気分屋さんのお母さんなんじゃないでしょうか。それとも当時、トピ主のお父さんと不仲だったとか。あとは金銭関係で苦しかった時期かも。けどお母さんは気分屋さんなんだと思います。ためしに別の日に孫の件を話してみてください。忙しい時や機嫌の悪い時だと全く違う事を言い出しそうです。あとドラマで感動した後で孫の話を聞いてしまったからとか。ありえそうです。

トピ内ID：5130762440

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そこ、ですか？

かな

2012年04月06日 22:21

トピ主さんが母親との関係で辛い思いをしてきたのはお気の毒ですが、今あなたがしなければならないことは、母親に何でも話していいのかを考えることではないんじゃないかな。旦那さん、暴力をふるうんですか？あなたはどうお子さんを守っているの？

トピ内ID：4763784921

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お察し致します。

🛳

通りすがりのおっさん

2012年04月06日 23:08

所謂毒親、そしてDV夫ですか。最早言葉もありません。お母様のおっしゃるのは、ひとえに、お孫さん可愛さからであると見受けられます。子供への暴言、体罰は虐待です。お母様へ訴えるのも何でしょう。まずは児童相談所ではないでしょうか？

トピ内ID：2942268109

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私なら

匿名

2012年04月06日 23:08

言いません。本当に思ってるなら、痣を作った顔を見た時に言うはず。お母様の言葉を額面通りには受け取れません。今更ですよね。それに毒親だと思います。私だったら子供を近づかせない。トピ主は優しいですね

トピ内ID：6710712252

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期待しないほうがいいです

💤

みー

2012年04月06日 23:08

親に期待してしまうのは分かりますが、裏切られたときがつらいので期待しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5589712095

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よく「「何でも言って」といってくれたのに」と思えますね

🐧

flyer

2012年04月06日 23:08

苦しい気持ちを話しても多分全く伝わらないと思いますよ。だって、母が仰天したのは高校生の孫からの訴えで、孫にされたことに対してであって、娘がした怪我を見ても無関心だったのですから。トピ主さん、一人娘？お父さんは普通なの？じつはお父さんの連れ後である、とか又はトピ主さんを妊娠中にお父さんが浮気してた、とか。何か理由があるんです。電話してきたのは》夫への怒りをぶちまけたかっただけです。ソレを聞いてトピ主の夫を叱るつもりなどはありません。「孫は可哀相だけど、かいこの場合はかいこが悪い」っていわれますよ。

トピ内ID：4217546681

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ええー！だまされちゃあだめよ。

りん

2012年04月06日 23:08

あなたのお母さんは、内心は、おもしろがって電話してきただけだと思います。あなたの味方よ。と、いいながら、その実情をおもしろがる愉快犯です。それにしても、旦那さん、暴力ふるっているんですか？なんで見ているだけで子供を助けないの？市に連絡をとって、すぐにでも子どもと家を出られるように手続きをとるべきかと思います。

トピ内ID：2445056529

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そんな人に話してどうするんですか？

冷たいようだけど

2012年04月06日 23:08

私は、突き放されて育ったので、母には期待しないので、トピ主さんの気持ちがよくわかりません。私だったら、離婚するのか現状を維持したいのか考え、やらなくてはならないことを自力でします。そのお母さんに話すことで、なにを期待しているのでしょうか。愚痴を聞いて欲しい？実家に帰っておいでと言って欲しい？長い付き合いなんだから、なにを言うか想像つきませんか？また、実家に逃げ込んでしばらく生活してたら、傷つくことをいわれるとか、何かしらストレスを感じませんか？お子さんがそこまで悩んでいるなら、親としてもっとしっかりしましょう。一時的ならシェルターに逃げ込むこともできますよね。仕事はしているのでしょうか。収入面さえなんとかなれば、現状から脱却できるでしょう。自分がどうしたいか、どうすべきか見極めてください。

トピ内ID：4934272454

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実母よりも夫に問題

🐧

カナ

2012年04月07日 10:06

お母様との関係よりもトピ主さんとご主人との関係の方が気になります。ご主人はトピ主さんと子供さんたちにも手をあげるDV男なんですよね？その関係を先に解決させましょうよ。お母様はたぶん、孫がかわいいからトピ主さんに「孫に何かあったら何でも報告しなさい」っていってるんですよね。きつい言い方ですが、トピ主さんのことを思ってではなく、孫のことを思っていったのだと思います。残念ながらトピ主さんに対しては昔のまま変わらないような気がします。だって顔に殴られたあとがあってもあんたが悪いっていうお母様なんでしょ、ちょっと信じられません。自分の娘なのに。そんなお母様にはいくらやさしくされても心は開けません。だから別にあなたのことを親不孝で心の狭い娘だなんて思いませんよ。今までの悲しい思い出があるのだから。とにかくお母様よりもご主人、何とかしましょうよ。何かあってからでは遅いです。これからあなたがやらなくてはいけないのは子供たちを守ることです。

トピ内ID：9440791161

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あなたの今の悩みはそこなのか？

🐱

　スコーン

2012年04月07日 14:05

貴方がいかに親に傷ついていたかはよく分かりましたそして失礼ながら毒親持ちによくある自尊心に欠けているタイプだと感じました。（親不孝で心が狭いと自分で思うという所が）今回、親との事でのトビですが読んでいて、あなたが過去に痣ができるほど殴られた事、そのご主人と今も一緒にいる事、暴言、怒鳴る、暴力的な家庭環境である事、子供達が悩んでいる事。。以上の事の方が大変心配になりました日常的な出来事すぎて感覚が麻痺して慣れてしまったかもしれませんが、そんな事に慣れるべき人間などこの世に一人もいませんよ？その環境を先に何とかすべきでは？母親以外に相談できる方はいないのですか？母親に再び傷つけられる不安があるなら辞めておいた方が貴方が今すべき事。母親はまず置いておいて、今の家庭環境の改善です毒親に低く扱われ結果自尊心が低くその上結婚して暴力ふるわれるなんてあんまりです。不幸慣れしてませんか？慣れないで下さいね不幸慣れは子供に伝染しますよ？母親なんて今さら放置でいい。今貴方が解決すべき事はそこではないご自分がいかに自尊心が低いか気がついてませんね？あなたは愛される価値のある人ですよ

トピ内ID：2007574223

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せっかくそう言ってくれたんだから

pina

2012年04月07日 22:31

遠慮なくお母さんに言ってみましょうよ。「子供のころからの私に対するあなたの態度がわたしの心をどんなに傷つけたことか。私が夫に殴られた顔であなたと会った時になんて言ったか覚えていますか？『みっともない顔。あなたが悪い』と言ったんですよ。そんなあなたが遠慮しないで何でも言って、と言ってくれたので今遠慮なく言わせてもらいました。ところで、私の夫が暴力的で困っているんだけど、あなたはどういう形で私を助けてくれるんですか？」とね。親って言うのは、よほど出来た親でない限り子供に暴言吐いていますから。そしてそれが当然のように考えています。自分が産んだ子供は言葉で傷つけても平気！とばかりにね。実際にはそう思っていないかもしれないけど潜在意識の中では確実にある意識だと思いますよ。子供がどんなに傷ついているか想像もつかないんですよ。だからこの際、お母さんに今まで言えなかったことを洗いざらい話したらどうでしょうか。

トピ内ID：1516561274

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トピ主です

かいこトピ主

2012年04月10日 16:10

レスをくださいましてありがとうございました。まとめてのお返事になってしまい、申しわけありません。言わない方がいい、というご意見が多かったので、やはり言わないでおこうかと思っていましたが、昨日「どうしても気になってしょうがない」と母から電話がきました。「どう？」ときくので「変わらない」と言うと、「○○さん（夫の名前）に何か言われても気にしちゃだめよ。でもできないでしょ、あんたの性格じゃ」としきりに言うので、性格とかそういう問題じゃないんだというようなことを言っても通じないので母に言いました。「お母さんは忘れちゃったと思うけど、私子どもの頃さびしかったし悲しいことが一杯あった。今みたいに私の話を聞かず、何でも決めつけるよね」と。すると母は、「苦労して育てて文句を言われた、育て方を間違った」と言いました。「育て方を間違った？じゃ私失敗作なんだ」と言うと「そういうことね」と言いました。ちょっとでも母に何かを期待した自分は愚かでした。皆さんのおっしゃるように母のことより家庭のことですよね。

トピ内ID：8676514735

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トピ主です２

かいこトピ主

2012年04月10日 15:48

夫に暴力を振るわれた後も、その後謝ってきて「もうやらない」と言うのでその言葉を信じるのですが、またやられる、と言うのを繰り返しました。怒鳴った後も、自分がどれくらい家族のことを愛しているかということを長時間しゃべるので、それが夫の愛情表現だと思っていました。そういうので長引いてしまい、結果として子ども達を傷つけ、本当に悪いことをしてしまったと思っています。自力で離婚に向けて動きたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8676514735

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よく言えました

玲子

2012年04月12日 17:14

そうです。失礼ですがそんな母親には報告だけでよろしい。ただし自力で離婚というのは相当な覚悟と行動力が必要でもあります。頼るところにはきちんと頼りましょう。行政や知り合い、警察、弁護士、学校などDV夫から逃れるためには何もかも自分でやろうとしないこと。今回は母親のご相談ですが、新たに夫とのことで小町に相談なさってもいいですし、どうか力果ててしまってもういいやと投げやりにならずお子さんたちのためにもぜひ離婚してください。お願いします。

トピ内ID：0524286170

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トピ主です

かいこトピ主

2012年04月17日 17:24

玲子様励ましの言葉を本当に本当にありがとうございました。頑張りたいと思います。

トピ内ID：8676514735

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