息子の結婚をやめさせる方法を教えてください。

レス65

（トピ主 0 ）

ようこ

2014年12月27日 20:31

ひと

娘一人、息子二人をもつようこと申します。
主人は数年前に他界。長女は他県に嫁ぎ、長男はお嫁さんの実家で同居。
現在、次男と私が一緒に住んでいます。

このたび、次男に結婚を考えている人がいると言われました。
もう３０代なのでそろそろ結婚するのも良いかと思い、先日会って来ました。

その紹介された彼女というのが大問題。
なんと、待ち合わせに子どもを連れてきたのです。
話を聞くと、子どもが来春小学校に通うのを期に入籍したいそうです。
私としては、結婚どころかお付き合いをやめさせたいです。
何もバツイチ子持ちと結婚しなくても、世の中には素敵な独身の女性がたくさんいます。
しかも、その子どもには発達障害があるらしく、普通学級には通えないようです。

その場では話を聞きましたが、帰ってから息子には思ってることを全て話しました。
・自分の子どもでも大変なのに他人の子をなんてもっと大変だ。
・障害のある子どもを育てるのはそんなに甘いことではない。
・好きという気持ちだけで結婚するのは無謀だ。
息子の返答は
・もう２年付き合っていて、子どもも自分の子どものように考えている。障害は関係ない。
・結婚したいと思ったのは彼女が初めてでこれからもその気持ちは変わらない。
・結婚に反対されても３月には籍を入れる。そんなに嫌なら別々に暮らせばいい。
でした。

初めて息子に反抗されました。
しかも、家を出てけとまで。
私はパートと年金で生活しているので今の息子の部屋を出ていくとなると相当節約しないと生活できません。

３０年育ててきた息子を出会って２年やそこらのバツイチ子持ちの女に取られるなんて。

婚活などが流行っているんですから、初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずです。
どうすれば息子の目を覚ませるでしょうか。

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別れさせるのは無理

♨

湯けむり

2014年12月28日 11:59

息子さんは、すべてを承知の上で結婚すると言っているのです。結婚に反対する気持ちは分かりますが、やめさせることはできません。 >出会って２年やそこらのバツイチ子持ちの女息子さんが選んだ女性を、このような侮蔑的な言い方をするのはいかがなものでしょうか。このまま結婚が強行された時に、その女性と仲よくできますか。今のような考えで諍いが多くなれば、あなたの居場所はなくなりますよ。３０代の大人が決めたこと。反対しても無理なのだから、気持ちを切り替えてどのようにすればお嫁さんと仲よくできるかを考える方が有益だと思います。

トピ内ID：0085919398

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長男に相談

匿名希望

2014年12月28日 18:29

結婚に反対していることもし、結婚をするのなら別居になるので生活費の援助など、長男を交えて話し合うのがよろしいと思います

トピ内ID：8658490760

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条件が良い・・・

からのんら

2014年12月28日 18:29

若い独身女性の同居は今の時代厳しいと思います。

トピ内ID：6914946787

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婚活で初婚で同居はいない

海賊の妻

2014年12月28日 18:29

婚活は恋愛ではないので条件の良い人に女性は流れます。初婚で同居の若い女性が幾らでもいるという所から間違いです。東北の小さい町に住んでいる60代の主婦です。息子は30代半ば。家は何とか結婚しましたが同級生はなかなかお嫁さんの来てが無い人が多いです。親は頭を抱え「子供の２～３人くらいいる人でもいいから連れてこい。家の子として育ててやるからそうしろ」と言う親や「一人息子だけれど婿に行け」と言う親まで見ました。お子さんがいる人とでも結婚できる息子さんをさぞ羨ましいと思う事でしょう。親が反対したばかりに一生結婚しない子供もいます。親に反対されて別れさせられて一生治らない病気になり閉じこもったまま亡くなった子もいます。今からでは遅いかもしれませんが、息子さんの結婚を許してあげられませんか。出ていけと言わざるを得ないまで、貴女は息子さんに酷い事をしたのです。これから同居は無理でしょう。自分の事より息子さんの幸せを考え、頑張って一人で生きて行きましょう。生活は苦しくなるかもしれませんがそれより他に方法は無いかと思われます。私なら障害のある子をわが子とする息子を褒めます。

トピ内ID：5422210405

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「家を出ろ」ということは、息子さん名義のお住まい？

意地悪おじさん

2014年12月28日 20:09

他のお子さま方から仕送りしてもらって、安アパート探して別居するしかないのでは？今の制度上、成人の婚姻に親の許可は必要ない。婚姻届が役所に受理されれば、法的に婚姻が成立します。もしかしたらご子息は、連れ子を養子縁組する覚悟があるのかもしれません。

トピ内ID：0569898499

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親だと甘えがでるので、第３者に質問して貰うのがよい

セイウチ

2014年12月28日 23:30

トピ主さんの意見の方が世間の多数派であると思います。で、対応策ですが、親戚で息子さんが尊敬している人（できれば同性である男性がよい）はいませんか？そういう人から言って貰えればかなりの程度考え直すと思うのですが。さて、　・　今はのぼせ上がっているが、何年かたつと落ち着くときが来る、その時にどう思うか考えた事があるか？　・　これから２人の間に実子をもうけるつもりがあるなら、連れ子との差を付けないようにしないとかわいそう　　　だけど、自分の血が繋がっている子をひいきしてしまうのは人間の本能であるので、実際はかなり難しい　　　そう考えると、実質自分の実子は持てない事を覚悟すべきだが、できるか　・　子どもが何歳になっても自立できず、死ぬまでおんぶにだっこになる可能性が健常児よりも高い　　　その場合、自分の老後は非常に惨めなものになるが、その覚悟はあるのか　・　子どもが大きくなって、本当の父親でもないくせに意見するなと言われたら、理性的に対応できる自信があるか？位の質問には答えて貰いましょう。

トピ内ID：6045732221

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選択

💋

４０代祖母

2014年12月29日 11:11

大事な息子さんですもんねぇ他にいくらでもいるだろうに・・・と思うのも無理ないですでも反対しても無駄なんですよ３０歳の息子さんは自分の意思で結婚しますどれだけ反対しても泣きついても無駄です縁を切るか、承諾して仲良くするか二つに一つです

トピ内ID：3783335561

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反対すると余計に燃える

匿名

2014年12月29日 13:01

そういうものです。だから「せめて入籍を延期して」というしかないと思います。つきあって２年では、まだいいとこ取りの状態なので、結婚してから離婚する可能性もありますね。これが５～６年つきあってる、とかなら話は別なのですが・・・。「やめろ」というのはどうしても角が立つので、「先延ばしにしては？」と提案していく方が妥協っぽくてよいかと。「同居してみて、１年経ってから入籍したら？」など。まぁ多分２年で結婚したがるってことは、相手の女性も相当あせっていると思います。だってこれからお金かかりますしね。本当に子供のことを考える人なら、もっと慎重に入籍を考えると思いますよ。痛い目を見るのは仕方ないと思って、あきらめるしかないと思います。

トピ内ID：7606627027

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こうは思えませんか？

友里愛

2014年12月29日 13:01

優しくて懐が広くて思い遣りと責任感がある息子だと。私にも22歳の息子がいます。付き合っている女性は26歳でやはりバツイチで４歳の子供が居る方です。確かに若い息子には同年輩の初婚の女性が良いとは思いますが既に社会に出た大人なのだから口出しし過ぎるのも良くないかなと思っています。それに息子は幼い頃大病を患い後遺症で精子を作る機能が無いのでもしその方と結婚したらその子供を養子にと思っている次第です。次男もおりますがまだ高校生ですし、硬派が過ぎていつ結婚するか解らないし。私達夫婦、舅夫婦、私の両親も束になりその方のお子さんを可愛がっていますよ。そしてその子を優しく時には厳しく父親みたいに接する息子を見て（知らない内に大人になったんだな）と感慨に耽っています。私はトピ主さんの息子さんは立派な方だと思います。どんなハンデや困難をも受け止めようとする技量があるのですから。あまり哀しい事を言わないであげて下さい。

トピ内ID：7650420474

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初婚で同居してくれるお嬢さんは

🎶

くるみ

2014年12月29日 13:01

たくさんいません。あなたの息子さんは結婚するには、相当条件が悪いと思った方がいいです。初婚のお嬢さんがまっさきに逃げ出す条件です。あなたの息子さんの年収はいかほどでしょうか。最低でも１千万はないと、資産ナシの姑と同居してくれるお嬢さんはいないと思って、この結婚話をもう一度、再考されることをお勧めします。

トピ内ID：2493643303

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そうですねぇ

おばはん

2014年12月29日 13:01

とぴを拝見して不思議に思ったのは、彼女自身についての性格というか、人間性のような評価が全くない，という事です。バツイチ子持ち、それも障害児ということで、他は総て、見えていないというか評価できないご様子なんでしょうけど、、、、。それにお話の流れだと、息子さん自身は、結婚しても同居してくださる予定だったようで、正直、そういう風に優しい息子さんだからこそ、諸条件の善し悪しではなく、心底理解し合える相手として、その彼女さんを選ばれたのではないかと、思いました。裏を返せば、バツイチとか障害児にこだわって、相手を切り捨てるような息子さんなら、最初から、婚活に足手まといになるような母親との同居は、してくれない，というのが、世の常のように思えます。世間体とか、親戚付き合いとか、気に障る事もおありでしょうが、細々とパート、年金暮らしの老親を引き取っているのも、バツイチ障害児も、（そういう評価は、私は嫌いですが）人生の相手に於いて、同じ様にマイナス要因として計算されます。息子さんも彼女さんも、そういう人間ではない、という事で、良かったのでは？

トピ内ID：2245407139

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どっちもどっちだと思います

さと子

2014年12月29日 16:22

お相手のお子さんについては主様のご心配も判らなくはないです。しかし主様も＞初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずこれは困難です。今回のお話が流れたとしても、息子さんは生涯独身か、結婚するにしても別居で家を出られるか主様が出ていく形になるでしょう。結婚１７年、地方在住の私でさえ、結婚相手の絶対譲れない条件は「互いに自立できる状態での完全同居はなし」でした。周囲も概ね似た状態です。主様の希望が叶う可能性は、息子さんも積極的に同居を望み、お相手が息子さんにベタボレでどうしても結婚したいがためにすべての条件を呑むケースなどです。しかし考えても見てください。今後、息子さんに別のご縁があったとしても、それには今回のお話がご破算になる事が前提。たとえ一時的な熱であったにしても母親の横槍で縁談を潰された経緯があるのに、次の縁談で母の要望に応えるべく相手の女性に同居を要請するなんて息子さんが考えるでしょうか？むしろ逆に結婚するか否かに関係なく、主様とは別居と言う選択をする可能性も高いですよ。それでもいいなら、どうぞ思う存分反対してください。

トピ内ID：7453327511

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頑張って節約生活しましょう。

働女

2014年12月29日 14:26

次男さんにとっても、結婚後もトピ主と同居なんて、想定外だったでしょう。普通は長男の役割です。婚約者さんは同居を認めてくれる希有な方です。同じコブでも、姑と子供では、姑の方が分は悪いと思いませんか？下手に反対したり、結婚後に揉めたら大変ですよ。トピ主が自立して、長男、長女にも支援要請しながら節約生活するのが現実的な気がします。

トピ内ID：6835709228

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贅沢できないから

ちゅら

2014年12月29日 14:26

あなたは息子のことを心配しているのではなく自分が贅沢できなくなるから反対なのでしょ。最低だよね。いい年して貯蓄も無く息子にしがみつき挙げ句に幸せまで奪おうとしているなんて。数年付き合っているならのぼせ上がっている訳じゃないでしょ。

トピ内ID：0727629531

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実の親が止められないのに

🐱

30代既婚女性

2014年12月29日 16:22

こんなＰＣの向こうのその他大勢がどうにかできるわけないでしょうに(笑)

トピ内ID：5983571408

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同居？

😨

maple

2014年12月29日 16:22

あなたが次男さんに同居させてもらっているのですから、反対は言えませんね。心配だという意見を言うのはかまいませんが、あなたの失うものが大きいようですね。反対の理由が少々やましいのではないですか？成人されてご自分で自立し、しかもお互い様とはいえ母親の生活の面倒をみている、りっぱな次男さんの選んだ道、応援してあげるべきです。あなたと同居という条件ではあなたの想像する初婚の女性はなかなか来てくれませんよ。

トピ内ID：4726498921

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今の時代なら少なくないかも

茜湖

2014年12月29日 17:29

トピ主さんの反応はごく当たり前のものだと思います。ですが離婚率も増え、子連れ再婚は少なくありません。他の方も書いていますが、若い初婚の女性ではトピ主さんとの同居は断られると思います。そんな時代なんです。結婚には軽く反対しておいて結婚を許した方が良いと思います。今時の子は親の反対で結婚を止めませんし、ウチの兄のように 20代の恋愛で同居か否かで破談になった場合、今は40過ぎで未婚なんですが、自分の未婚の理由を母親のせいにして責めています。トピ主さんご次男とそっくりの結婚をした方が近所にいます。その後、お子さんが生まれ、おばあちゃんは露骨に差別をして猫可愛がったのですが、高校生ぐらいの現在、見事に不良です。そのおばあちゃんは今では「ウチの本当の孫は連れ子の方」と公言しています。上の血の繋がらないお孫さんの方が良い子なんだそうです。ありがちで苦笑いです。トピ主さんはその（いわゆる）条件の悪い女性と連れのお子さんを受け入れ、ご自分の株を上げた方が今後の人生うまくいくような気がします。

トピ内ID：2776487615

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あなたこそ目を覚ます

2014年12月29日 21:27

なんだかんだ「息子のため」とおっしゃっていますが本当の気持ちは「私はパートと年金で生活しているので今の息子の部屋を出ていくとなると相当節約しないと生活できません。３０年育ててきた息子を出会って２年やそこらのバツイチ子持ちの女に取られるなんて。」これが全てなのでは？？？また「婚活などが流行っているんですから、初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずです。」あなたと同居となると、難しいでしょうね。バツイチで障害のあるお子さんを一生懸命育てて来た人をそんな事言うなんて、あなたひどい。

トピ内ID：0310403170

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反対しても無理

yuu

2014年12月29日 21:27

＞婚活などが流行っているんですから、初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずです。あのですね、あなたが次男さんの婚活の支障になっているんですよ。次男の家に、転がり込んでるんですよね？お荷物ですよね？ご自分の持ち家、ないんでしょうか？そんな条件の次男さんのところに、若くて同居してもいいお嬢さんなんか、来ませんよ。そういうお嬢さんは、ご実家がきちんと持家である程度お金持ちで、あなたのように子供に寄りかかる親ではない場合に限りますよ。あなたに何も口出す権利はありません。目を覚ますのはあなたですよ？いい加減、子供の厄介者になるのは、やめなさい。自立しなさい。次男さんのやっと見つけた幸せを奪えば、もうあなたは絶縁されるだけです。それでもよければ、反対してください。

トピ内ID：0528184627

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自分のことを言うとダメかな。

りか

2014年12月29日 23:25

どんな選択であれ息子さんも30歳超えてるなら決めたことを親が覆すのは無理だと思うけど。万一考え直して親の言うとおりにしたとしてもその後の息子さんの人生に責任持てないでしょう？ずっと後悔し続けていたらどうします？いろいろ心配のことはお察ししますがこの後わたしが大変なのよ的なことを言うのは説得としてはアウトだと思います。

トピ内ID：2474608363

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私も婚活経験者だけど

エミー

2014年12月30日 11:00

>婚活などが流行っているんですから、初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずです。何を根拠にそう決めつけるのですか？婚活が流行っていようといまいと、初婚だろうと再婚だろうと、同居してくれる女性なんてそうそういませんよ。いや、婚活だからこそ、そういう条件を避ける人のほうが圧倒的に多いですよ。＞私はパートと年金で生活しているので今の息子の部屋を出ていくとなると相当節約しないと生活できませんだから何？反対するの、そこですか？トピ主さん、頭に血が上って冷静にものが考えられなくなっているようですね息子さんはもういい大人です。相手の人柄も見ないでいろいろ決めつけて駄々をこねるのはおやめなさい。

トピ内ID：6511335109

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婚活は甘くないです

花子

2014年12月30日 11:00

パートと年金でぎりぎりの生活をしているお姑さんと同居をしてくれる方はかなり珍しいと思います。次男さんの結婚後のトピ主さん事は、３人の子供達が平等になる様にしないと不公平です。今迄次男さんが優し過ぎたんです。

トピ内ID：5474185810

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息子の条件は最悪ですよ？

たらちゃん

2014年12月30日 11:00

初婚のステキなお嬢様は、母親と同居している男性とは結婚しません。つまり、次男さんはそれだけで、結婚相手としては最悪なのです。子連れであろうとなんだろうと、結婚してもらえるだけで感謝しないと。イヤならトピ主が出て行くしかありませんね。長男さん、娘さんと相談して、今後の生活をなんとかするしかありません。そもそも、30代と言えばもう大人。立派な成人男子が決めたことに、親が口を出しても意味がありません。

トピ内ID：3780793043

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つまりその人は同居してくれるってことでしょ？

kenji

2014年12月30日 11:00

トピ主は彼女の気に食わない点ばかり列挙していますが、結婚後も次男の家に住みたいトピ主にとって、同居にＯＫしてくれるというのは感謝してもしたりないくらいでは？＞世の中には素敵な独身の女性がたくさんいます。素敵な独身女性はたくさんいるけど、次男と結婚したいと思ってくれる人はそうそういないでしょう。そして次男が結婚したいと思った相手も、今回の人くらいだったのでしょう。＞婚活などが流行っているんですから、初婚で同居をしてくれるお嬢さんはたくさんいるはずです。婚活というのは、好条件の相手を見つけるための活動。たとえば親が高級住宅街に土地を持っていて完全分離の二世帯住宅を親負担で建ててくれ、相続も期待できるということなら、（それでもたくさんかどうかはわかりませんが）そこそこ同居ＯＫの人はいるでしょう。しかし、パート＆年金でカツカツの親と好んで同居したがる人は、少なくとも婚活市場では期待できません。＞どうすれば息子の目を覚ませるでしょうか。むしろ目を覚ますのはトピ主の方です。息子の結婚に口を出す権限はありません。嫌なら出ていく。節約すれば一人暮らしできるんでしょ？

トピ内ID：7930955341

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１年間養子縁組を見送る事をお願いしてみれば？

40代姑です

2014年12月30日 11:00

多分とぴ主さんが反対をすれば、ますます息子さんは意固地になると思います。息子の彼女の離婚原因は、恐らく子供に関係があるのでは？子供に障害があると分かると、離婚をされた、息子さんの彼女の様な立場の女性を数人知っていますので。もし１年間息子さんが頑張る事が出来れば、とぴ主さんも諦めては如何ですか？因みに・・・同居してくれる初婚の若い女性は、ほぼいないと思いますよ。頭から反対をしては、逆効果だと思いました。（私の経験上からです。）

トピ内ID：2020069758

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その女性はすごい

はな

2014年12月30日 12:20

バツイチで障害の子の面倒を見ているなんて、なかなかできませんよ。仕事はされていないんでしょうか。その女性なら、主さんと同居しても、うまくやっていけそうじゃないですか。息子さんも、２年付き合ってみて、それでも結婚したいなんて相当の覚悟ですよ。息子さんもその女性も、とてもしっかりされている印象を持ちました。一番依存心が強いのは主さんですよ。これで破談したら、息子さんはあなたの面倒なんてみてくれないでしょうね。逆に息子さん達をフォローしてくれるようなら、きっと素敵な家族になりますよ。今時相手がバツイチなんて、よくあることです。それと一生独身の男性も同じくらいいると思います。

トピ内ID：3893641454

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自然な感じがします

みちくさ

2014年12月30日 13:01

あなた自身がそういうふうに息子さんを育てたのではないでしょうか？親の家に息子さんが住み続けているのではなく、息子の家にあなたが居候をしているのですよね。自活能力のない親をアパートに引き受けるような優しい息子は、障害をもつ子供をひとりで育てているような女性を恋愛対象に選ぶのですよ。親が経済的に独立していて、むしろ子供を援助しているような家の子供は自分でも計算します。世間的にいわゆる「損をする」ような結婚相手は選びませんし、また同じような家庭の娘さんが結婚を承諾もしてくれます。自然な成り行きというものです。あなたがそういう結婚を息子さんに求めてるのは無理というものではないでしょうか。

トピ内ID：4130235502

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好きにさせてあげて

ラベンダー

2014年12月30日 13:01

貴女が同居で当然と考えていると、多分次男さんはいずれにせよあまりいい条件の人とは結婚できません。一番いいのは、貴女が家を出てどうしても生活が苦しいなら。息子さんたちに多少仕送りをしてもらうことでしょう。今の人は貴女が反対して破談になったとしても、毎回次男さんの結婚話を壊しているわけにもいかないし、そんなことしていたら次男さんはますます条件が悪くなりますよ。それより貴女が次男さんを解放してあげれば、もっといい条件の女性を見つけられるかもしれません。まあその女性と結婚する事になっても、親が子供の結婚を左右できる時代ではありませんからね。次男さんの好きにさせてあげることですよ。

トピ内ID：5357129921

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自分の都合で反対する親とは同居したくないわ。

snfkin

2014年12月30日 15:10

＞今の息子の部屋を出ていくとなるとはい？自分の家に次男さんと一緒に住んでるのではなく、息子さんが借りている部屋に住まわして貰っているの？＞相当節約しないと生活できません節約しなさいよ。２年付き合ってるのなら、息子さんは本気なんでしょう。主さんと同居してくれるお嫁さんなんか、居ません。彼女だって嫌でしょ。自分達を応援してくれる母親ならともかく、息子の部屋に居座ってる母親となんか。息子の部屋を追い出されたら、節約しないと生活していけないから、困るって言ってる母親となんか。娘さんに同居を申し出たら？或いは一人暮らしをして節約生活をしたら？

トピ内ID：9111247198

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トピ主さんを責める気にはなれません

班長

2014年12月30日 15:10

大事な息子さんですものね普通に初婚の方と初々しい新しい家庭を築いて欲しいと思うのは当たり前の事です。聖人でも何でもない私はそう思います。いつもながら小町には聖人様が沢山登場しますよね、現実社会では滅多にお目にかかれないのに(笑) ただ…トピ主さん、若くて初婚で同居がOKな女性もこれまた聖人様をリアルな世界で探すのが難しいと同様にこちらも大変厳しいです。核家族で育った世代のお嫁さんは同居なんて自分の親でも勘弁！って人ばっかりですから。基本的に時代の流れは核家族で落ち着きましたから同居はかなり望み薄です。あと家族の悩みは家族で解決です。長男さんや長女さんに相談しましょう。実際に姻族になる人達なので現実的な話し合いが出来ると思います。

トピ内ID：2622326035

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