実の両親より義理実家を優先？

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🐤

coco

2012年04月07日 16:43

ひと

先日初めての赤ちゃんを出産しました。義理実家にとっては初孫になります。義理実家とは近距離（徒歩圏内）に住んでいます。
その義理実家の親戚関係からの出産祝いの受け取りについて初めての事で、よくわからず意見をいただきたいと思いトピしました。
（親戚とは姑の実兄弟やその姪や甥のことで、舅の親戚とは舅が他界してからは、諸々の事情で姑側が絶縁をしている状態です。）
今回の出産で親戚の人達は出産祝いを義理実家に持っていっているみたいです（親戚はほとんど同じ市内に住んでいます）が、義理実家と近距離で住んでいる場合は私達夫婦の家より義理実家へ持っていくものなのでしょうか？ちなみにお祝いは一旦義理実家の仏壇に預けて、その後私達夫婦に直接姑から頂けるみたいです。
また、出産祝いは親戚からいくら貰ったのか姑に言わないといけないみたいで…。（姑が後日お礼をいう為）
主人は、「母の兄弟姉妹からのお祝いだから、母の元に持っていって当たり前のこと。母は健在なんだから」と言っています。
ちなみに遠距離の親戚も義理実家の方にお祝いを送っているとのこと。
私の親戚は遠距離に住んでいるのですが、ほとんど郵送で私達夫婦の家に送ってくれています。
今度も親戚の人がお祝いを持って行きたいと言っているのですが、あいにく姑は腰痛で入院中なので、代わりに私達夫婦が頂いてはダメなのか？と主人に聞いたところ、
母が居てた方がいいから、母が退院してきてから頂こうとのことです。子供の両親は私達なのに、なんだか気持がスッキリしません。

義理実家と近距離に住んでいての、息子夫婦に関するお祝い事はこんなものなのでしょうか？
やはり義理実家をたてないといけないのでしょうか？

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え。。。当たり前の事じゃないの？

🐱

森のぱんだ

2012年04月07日 22:31

義理実家の親戚からお祝いが来るのは、前に相手のお宅にお祝いごとがあった時、義理実家がお祝い金を差し上げていたからじゃないんですか？主の発想では、赤ちゃんが生まれたおうちには、親戚から自動的にお祝い金が行く。みたいでそちらの方が私は違和感を感じます。主の実家は、やりとりが明瞭誰がくれたかは主も把握しているはずだし、お返しのもれがあっても「ごめんね」で済みます。遠方なら主に直接郵送は当たり前。逆に聞きたいですが、義理実家の親戚が突然来たら、赤ちゃんのお世話で忙しい時におもてなしは出来ますか？まさか、お祝いもらって、玄関でさよならじゃないですよね。また、親戚の人が主宅にお祝いを持って来るってことは、姑さんの住んでるところに来るってことでもあります。当然、お祝いは渡しに会いにいくでしょう。入院中先にお祝いを持っていくと、出産祝いの他に、お見舞いも持っていなかいとおかしいから、姑さんは逆に気遣ったと思います。ここ、気づいてますか？・・・姑さん、気が利く現代的な常識人ですよ。これが結婚です。

トピ内ID：9357111562

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なかなか昔堅気な

かなこ

2012年04月07日 22:31

義母ですね。でもそういうことを今までしてきた家族なのでしたら、それに従った方が良いのではないでしょうか。変な話、昔小さい頃にお年玉貰ったら、自分へのお年玉だけど親にちゃんと金額報告していませんでしたか？それと同じ感覚じゃないかなって思いました。義親戚はあなたとは直接関係は今までなかったのですから　そちらの風習に合わせるべきです。もやもやしても仕方ないと思いますよ。お祝いネコババされてるならモヤモヤしますけどね。笑

トピ内ID：0022143106

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旦那さん実家の考えが私の中では普通です。

🐤

匿名っ子

2012年04月07日 22:31

両親が健在であれば(ひとり親だけであっても）、住んでいる地域が遠距離であっても近距離であっても、親戚からのお祝いはまずは両親に渡されるケースが私の中では一般的です。私自身も親戚からの出産祝いは全て両親経由で、もしくは実家に私と子供が滞在している間にお披露目をかねて親戚を招待した時に(お祝いを渡したいと親戚から親に打診があったので)、お祝いを貰いました。お披露目できなかった親戚からは後日、｢今度会った時に渡すが、○○さんからお祝いを△△預かっているから電話でお礼を言いなさい｣と親に言われました。お金を受け取っていなくても先に内祝いを準備しましたよ。両親も親族の誰からいくらもらったか把握しておかないと、お礼も言わないといけないしその親族に祝い事があった際には返さないといけませんよね。ですから親を通すのが私は筋かなと思います。トピ主さんはトピ主さん側のご親戚が直接送ってきた場合、きちんとご自身のご両親に誰からいくらもらったか伝えていないのでしょうか？親御さんからその親戚にお礼とか言わないのですか？そのほうが私は何だか失礼と言いますか、変な気がします。

トピ内ID：8943388708

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は？

chacha

2012年04月07日 22:31

夫側の親戚がお祝いを夫の母親に持っていくのは理解できる。「おばあちゃんになったね、おめでとう」という趣旨だから。妻側の親戚の祝いは、妻側の好きにあつかえばよろしかろ。あなたの夫は家庭をもった自覚がない。

トピ内ID：4482102305

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お子様のお誕生おめでとう御座います。

🐷

昔女

2012年04月07日 22:31

そうですね・お子様を産んだのは貴女達ご夫婦ですので祝福を頂戴するのは当然貴女達です。でも親世代の方の中には家の慶事としてお祝いするという昔ながらの慣習は今でも有ると思います。義理親さんもこれまでそうやって家としての顔でお祝いなどをされてきたんだと思います。今の時代にそぐわないというモヤモヤは分かりますが此処はあまり深く考えないで皆さんが貴女達を含め初孫誕生のお祝いの気持ちを現して下さるのですから黙ってご主人の言う通りになさる方がこの先の関係が拗れなくて良いと思いますよ。先ずはお子様と貴女自身の健康を第一に今は養生されて下さいね。因みに、私など出産の祝い金など言うに及ばず夫側からの結婚のお祝い金も見た事無いですね（笑）それが当たり前の時代もあったんですよ。後で貴女達が頂けるのはそれなりに節度と礼儀を重んじている義理親さんなんでしょう。これからも目先の事に惑わされず義理親さんと仲良くしてお子様を一杯可愛がって頂く事が（お子様にとって）最大のお祝いになると思いますよ。懐の大きな母を目指してくださいね。

トピ内ID：6855312585

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義実家をたてる、たてない、というより

betako

2012年04月07日 22:31

姑様の兄弟姉妹でしょう？旦那様にとったら、おじさん、おばさん…。お祝いは義実家に預けてもらった方が面倒くさくなくて良いんじゃないですか。直接持ってこられたら、主様が接待しないといけませんよ！義実家をたてる…というより、主様が気を遣わなくても良いように、姑様に預けているんだと思います。私だったら、義親戚は直接来ないで欲しいです。接待も面倒だし、気を遣いたくないし。

トピ内ID：5279206321

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変なの。

ふうか

2012年04月07日 22:31

何でもかんでも義理実家に通す事ないのにね。旦那さんも考え方可笑しい。自分達の子供の祝いを義理実家の仏壇にまで報告するんなんて私には考えられません。家にも仏壇と次女（三年前に逝去骨あり）の祭壇がありますが、長女が出産した時に頂いた、お祝いは本人達に渡し、お返しは夫婦で考えて御礼方々子供を見せに行きなさいとだけ伝えました。親であっても頂いた中味や金額にまで干渉しませんし、若夫婦の礼儀の勉強の為にも、口出しはしません。先が思いやられますね‥ 義理実家に振り回されないように頑張って下さいね。

トピ内ID：4459622969

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誰が実家より義実家を優先させたのか!?

🐤

七紙

2012年04月07日 22:31

…誰かいらっしゃいましたか？？主サマは出産祝いはご自分で受け取りたいのですね。どうして直でワタシを祝ってくれないのかと。主サマ出産後→ 親戚付き合いは大変だろう→ 姑サンは主サマをカバーされてるのかも？＆姑サンに、ご兄弟が会いたいのかも？来客って、例え御祝いで来られても新生児持ちにはわずらわしいですよ。頂けるご厚意はそのまま受け取られた方が宜しいかと思います。子どもさんが健やかに育たれますように☆

トピ内ID：8762560903

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うちの実家の母の場合

🐱

にゃあ

2012年04月07日 22:31

私の母の場合　兄弟で一番下いままで母が親戚にお祝いを渡してきた　そのお返しみたいなものなので直接お嫁さん　ではなく　母にお祝いが届けられてると思います。以前の母のお祝いと　嫁へのお祝いがつりあっているかどうかそれによって　お返しが違ってきてると思います

トピ内ID：3723045569

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お付き合いとはそういうものです。

りんごすき

2012年04月07日 22:31

義理実家をたてるとかたてないというよりお姑さんのお付き合いです。今まで義母さんがあげていたのでいただけるのです。あなたたちがいただいた金額は義母さんに報告するのが筋です。次のときに義母さんは同じ金額をつつみます。いただいたものよりあまりにもかけ離れたものではおかしくなります。それが日本でされてきたお付き合いの習慣です。トピ主様の方のお付き合いは直接あなた方がお受け取りになってもいいかと思います。今度はあなた方のお付き合いですから。(義母さんとあなたの御親戚のお付き合いはないとしてです。)

トピ内ID：7559438596

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ん？

はるすけ

2012年04月07日 22:31

そんなに怒るようなことですかね？うちも義実家・親戚は近距離なのでわざわざ病院まで来て下さり、お祝いはその時直接いただきましたが、後日内祝いの相談も兼ねて義両親に報告しましたよ。私の実家の方も直接送って下さる方もいれば両親に預ける方もいました。別に自分がもらうわけじゃないし(生まれた子供へのお祝いだから)、どんなルートでこようとお祝いの気持ちが込められているならいいんじゃないですか？

トピ内ID：5198595399

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そんなもの

😠

嫁１

2012年04月07日 23:58

習慣の違いはあるかと思いますがそんなものです。義家族と同居ですが、旦那側親戚からの結婚、出産のお祝いは私達何も頂いてません。義祖母、義母(実の親子)管理してるのかな？よくわかりませんが二人でお返しの相談とかしてました。勝手に娘の名前で生命保険かけられてたり。もちろん受取人は義母です。最初はモヤモヤしましたが慣れました(笑) ちなみに、私の親はお祝い預かった分はそのまま渡してくれるので娘の為に貯金してます。

トピ内ID：0108365170

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各家庭にルールあり

還暦

2012年04月08日 10:29

お祝いごとやお悔みごとはその家庭ごとに出来上がっているルールがあります。お祝いの仕方、金額、内祝いなどの金額と品物など家庭ごとに違います。あなたの実家ルールと義理の実家ルールは違うと思いますがどちらが正しいのでも間違っているのでもありません。別物だと分けて考えないから混乱するのです。今回の夫側親戚からの出産祝いも、金額や届け方など今まで通りのはずです。その内祝いについてはお姑さんに相談してくださいね。我が家はこれで親類からクレーム（？）がきてひと騒動ありましたので。少し間違うと失礼だったりするのです。実家側からお祝いについては実家に相談してください。とぴ主さん夫婦にもこうしながらやがて我が家ルールが出来上がっていきます。これまで世代間で繰り返されてきたことです。

トピ内ID：4952508584

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当たり前ですよ親が今までしていたから

☁

お年寄り

2012年04月08日 11:56

くれたんですよ。品物は貴方に　お金は当然美父母へ　当たり前だけど。。。厚かましくなるともめる元です。

トピ内ID：1647684175

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単なる慣習の違い

くりりん

2012年04月08日 11:56

義実家を立てる・立てないの話しではなく、その家としてのお祝い事と考えているのではないでしょうか。別に所帯を持ったとしても義父が亡き今、○○家の代表は義母。家のお祝い事だから、親戚の方は義母の所にお祝いを届けるのではないかと思います。きっと今まで義母もそのように親戚の方と付き合ってきたのでしょうし、ご主人にとってもそれが当たり前の習慣なのです。また、家としてのお祝い事と考えるから、お礼やお返しも家としてする必要がありますから、義母に誰にどれくらい頂いたかも報告するのだと思います。いくら疑問を感じたとしても、長年培われた慣習は変わらないと思いますし、まさか「お祝いは自分たちの所に届けて」とも言えませんよね？トピ主さんの実家の慣習も、ご主人や義実家の慣習もどちらも正解なのです。ただ、その慣習が違うだけなのです。そういう事と上手く付き合い、慣れることも結婚だと思います。

トピ内ID：6221293062

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義母さんとの付き合いがあるから、お祝いをくれるのよ

てと

2012年04月08日 11:56

お祝いを持ってくる人たちは、義母さんとの今までのお付き合いがあるから、お祝いをするんですよ。義母さんとの関係があるから、その息子の子供が生まれたことをお祝いしてくれるんです。

トピ内ID：2238726922

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お義母様の付き合いですから

桜子豚

2012年04月08日 12:51

ほぼ親の付き合いと言っても良い親戚づきあいお姑さんと同じだけ親しくもない、お姑さんの孫だから来てる出産祝いだと思います。私は夫側の親戚から、お祝いを頂いた人と、内祝いの内容を伝えました。知らないと、お祝い貰ってるのに、会った時お礼も言えなくて失礼でしょ？もちろん直接、義実家に送った人もいますので、内祝いを送った残りを下さったのは好意だと思ってます。トピ主さんより、お姑さんの方が会ったり連絡取ったりするんですから。それで、相手方にお孫さんが産まれたら、お姑さんも同額送るんですよ。金額はその参考にもなるものです。まだ、姑さんが現役で親戚づきあいなさっていて、トピ主さん夫婦はまだ引き継ぎしてない状態です。お葬式や法事も、まだ親世代が中心で回してる世代でしょう？例えるとするならお姑さんのご友人からお祝いを頂くのに、お姑さんに直接ですか？私じゃなくて？と言ってるようなものお姑さんのご友人親戚は、お姑さんにお祝いしてるんです。お孫さん産まれて良かったねって。お母様にお聞きになってもご存じないのですか？

トピ内ID：1746403094

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そういうものだと思います

れんこ

2012年04月08日 14:17

うちも同じような感じでした。まあうちは義実家と(義実家関係の親戚とも)遠距離なので、義実家を通して送ってもらうしかなかったので、トピ主さんとは状況が違いますが。近距離でも義実家関連の親戚からのお祝いだったら、姑を通してもらうもの…と断言はできませんが、その方が良いと思いますよ。だってトピ主さんとその親戚たちとは面識はないでしょう？男性(この場合、夫のこと)はお祝い事についてはピシッとやれない人が多いですから、姑を通した方が間違いないとも思います。そんなにモヤモヤすることかなあ？ちゃんとトピ主さん夫婦の手元にお祝いはくれるんでしょう？姑が自分の懐に入れるとかじゃなく。「義実家を立てる」というほどのことでもないと思いますが…。

トピ内ID：6933017604

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あたりまえです

桜満開

2012年04月08日 14:32

実家を通してお祝いをやり取りするのは当たり前では？私が出産した時、伯父叔母からお祝いいただきましたがすべて、親経由ですいとこが出産した時、お祝い渡すのは私ではなく、親です親の付き合いで戴くのは承知していましたので、トピ主さんの考えに？ですね

トピ内ID：8981586205

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そんなもんでしょう

A子

2012年04月08日 20:57

だってあなたは姑の兄弟やらその子供と日頃から親しくお付き合いしてるんですか？逆の立場で考えて、姑の兄弟やその子供に慶弔事があった場合、姑をスルーして自分がお祝いなりお香典なりを持参するという行動に出ると思いますか？そういう関係なんですか？あくまでも姑の周囲の人にとっては、姑のお祝い事なんですよ。産んだ人は別に関係ないんですよ。産んだからと言って総取りだと思わないように。あと姑経由であっても頂いたらお礼はご当人からですよ、念の為

トピ内ID：8308007722

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ご主人は知らない

姑根性

2012年04月08日 20:57

義母の親戚は義母宅へお祝いを持っていく。主さんの親戚は主さんの実家もしくは主さん宅に持っていく。それぞれの親戚にはそれぞれが挨拶をすれば良いことなのですがご主人何か勘違いしていませんか。義母がお礼を言わなければならないのは義母の親戚だけです。主さんの親戚にお礼を言うのは主さんの実家です。

トピ内ID：5052633941

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ご主人の実家は普通だと思う

なおころ

2012年04月08日 20:57

私は離れに住んでいる長男の嫁ですが、あなたのご主人の実家は普通だと思います。親戚とご近所さんからのお祝いは、全て仏壇に供えて姑が金額を控えてから私たちが頂きました。もちろん姑の今後の付き合いに反映させる為です。親戚に赤ちゃんが生まれて、お祝いする時に金額をあわせた方が良いからです。私もその方が楽でした。お茶出しと接待は姑さんがしてくれるので。私の親戚の場合も、親が受け取るケースと直接頂いたのもありますが、直接頂いたものについては親に報告しました。親戚ご近所からの祝いは、親が今まで付き合いをしてきたから頂ける訳なので親を通した方が良いです。あなたの親戚から直接頂いたご祝儀は両親に報告していますか？そのトピ文の中に出てくる今度の親戚とはどちらの親戚ですか？あなたの親戚なら、姑を通せというご主人はちょっとおかしいとは思います。

トピ内ID：5249106221

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それが普通です

yumi

2012年04月08日 20:57

私は地方都市ですが、きちんとした普通の家はみんなそうされています。あなたに直接持って来るのはあなたの知り合いで、あなたが付き合ってこられた人達ですね。義実家に持ってきて下さるのは、義実家がこれまで付き合ってこられた人達です。これまでのお互いの付き合いがあるから、持ってきて下さるわけです。何も不満に思うことなどないのでは？今御祝いを持ってきて下さる親戚関係にお祝い事があれば、義母さんが健在なら義実家がして下さって、あなた方が直接はなさらないと思います。頂いた金額なり、品物なりは義母さんにお知らせするなり、お見せするなりして、内祝いをどのようにしたらいいのか義母さんに相談するのは当然のことです。あなたのご実家が違うやり方でも別に構いませんが、義実家関係は義実家のやり方、あなたのご実家関係はあなたのご実家のやり方で構わないのではありませんか？結婚ってそういうものではありませんか？

トピ内ID：7856881517

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それが普通では？

もちこ

2012年04月08日 20:57

ご出産おめでとうございます。義母さんとの付き合いがあるから、御祝いをして下さっているのです。なのでこの場合、義母さんを通すのが普通なのでは？私も初めての出産の時に思いました。｢なんでこんなにいろんな方が御祝いしてくださるの？｣って(笑)。でもちょっと考えれば分かりますよね。義母は付き合いのある方達に、冠婚葬祭のお付き合いもきちんとしてきてるからなんだな～って。内祝いも｢この方にはこれにしようと思いますが良いですか？｣と、相談・確認した方が良いと思います。トピ主さん側の親戚の方が直接送ってくださるのも、もちろん良いとは思います。でも少しでもトピ主さんと面識があるとか、ご実家の両親が｢送ってあげて｣って言ってたりするのではないのでしょうか？家ごとにお付き合いの仕方って違うので、疑問に思う事ありますよね～。

トピ内ID：9099031136

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普通のことです

鳩サブレ

2012年04月09日 11:13

「◯◯ちゃん（義母さん）の息子さん宛」なんですよ。「△△くん（旦那さん）宛」じゃなくって。当然に、「cocoさん宛」では決してない。でもなんで直接ほしいのかが不思議。間に入ってもらったほうが楽だし、間違いがないですよ？何でもかんでも文句言わずに、流れに身を任せてもいいと思います。

トピ内ID：9727672343

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今は両家に平等

2012年04月09日 13:01

今どき実家、義実家とも平等にするのが筋では？夫実家を優先すべき法はありません。初めてのご出産で、自分と赤ちゃんで手いっぱいでしょうから、夫さんが自分の両親の事は、自分でやってもらいましょうよ。トピ主さんの両親には、自分で！ただ、夫両親にとっては初孫という事なので、舞い上がってるのでしょう。我が子の誕生を喜んでいるのですから、素直になりましょうよ。

トピ内ID：9866883585

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お義母さんの入院中にお祝いもらうの？

🐱

空吉

2012年04月09日 15:31

離れた地域に住む親戚だったら、実家にもって行ったら実家に輸送費を持たせることになるから配送する人の方が多いと思うよ。近ければ親に持ってゆくんじゃないの？　それって今まで義母がしてきた親戚付き合いなんだから。でもさ、義母が入院中にお祝い貰うの？相手の方が渡しずらいぞ？！だって入院してるんでしょ？　「へ、お見舞いが先かな？」って思っちゃうよ。その「お祝い」って、君や赤ちゃんへっていうより、「今までのお付き合いの中における義母への配慮」なんだよ。君や赤ちゃん「個人へ」じゃないよ。今まで義母がちゃんと親戚付き合いしてきたからこそ、貰えるお祝いなんだよ。だから必然的に義母は誰から何を貰ったかについて把握しておく必要があるんだ。ちゃんと相応のお返しをしなきゃならないし。ちゃんと義母に感謝しようね。

トピ内ID：0063649519

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普通です

ゆら

2012年04月09日 16:49

若夫婦の出産祝いに、親戚が近居の親のところに持って行くって当たり前のことですよ。お産直後のお嫁さんがいるのに、女手の義母さんが居ない時に突然行けませんって。また、ご近所なのにお金を郵送なんて、不自然です。顔を見せて、直接祝い事を言うのが礼儀です。で、トピ主さんが義親から独立したい、というなら、冠婚葬祭にまつわるお金は、全て独立した家族として義母さんと別に処理していかなくなりますが、大丈夫ですか？間にお義母さんが立ってくれるから、間違いもないし、正直安く済んでるんじゃないですか？私なら、ありがたーく子供の立場でいさせてもらいますが。義母と同じ規模の出費なんて出来ないですもの。

トピ内ID：3347627537

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