大好きな彼と結婚するか、全てを捨てて憧れに走るか。

レス306

（トピ主 1 ）

😑

ゆみこ

2012年04月09日 23:27

恋愛

高校時代から彼と付き合い、早７年。
２５歳の女性です。
同じクラスだったことがきっかけでお付き合いが始まり、大学受験、就職活動、社会人生活といろんなことを２人で乗り越えてきました。
２人共、地元の高校→東京の大学→地元にUターン就職です。

先日彼にプロポーズされ、結納が迫ってきた今、すべてを投げ出したい気持ちです。
理由はただ一つ、東京生活に未練があるからです。
東京でしか出来ない仕事をしたいわけではありません。
しかしあの活気溢れる空気、様々な価値観を持つ人間関係、情報が集まってくるリアル感が忘れられないのです。
美術鑑賞や舞台鑑賞が趣味というのもあります。
東京は私らしくいられる場所、と思います。

しかし彼は父親の経営する会社の跡継ぎです。
高校時代から立派な社長になるため努力してきた彼に、東京で暮らすことを強要出来ません。
そんな筋の通った彼を私は尊敬しています。

彼と結婚すれば住み慣れた町に住み、地元の友達に囲まれ、寂しい想いをすることも、男性に傷つくこともなく（大学時代、男性に酷い目にあわされている友達を何人も見てきたので）、裕福な生活が手に入ります。
そして大好きな彼と家族になり、子供を産み育てることが出来るのです。
なんと幸せ・・・と思いたいのですが、一生東京へ出られないと思うと心が沈み、結婚式も指輪もいらいないとさえ思ってしまうのです。
悩みすぎて睡眠不足になり、ご飯が食べられず１ヶ月で５キロ痩せてしまいました。

しかし東京へ行くのであれば彼と別れ、安定した仕事（役場）を捨て、母親（父の借金が理由で１５年前に離婚）から離れ、何の保証もないまま気持ち一つで飛び込まなければなりません。
これはこれで恐怖であり、これを考えると胃がキリキリして過呼吸になります。

どちらを選べばいいのかわかりません。

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愛はどこへ???

🐤

デシン

2012年04月10日 00:13

結局は彼への愛が決め手です。愛してないなら結婚はしない方がいいですよ。 25歳なんですから、自分の心に正直に生きましょう。実際は彼や、義理実家への不満、不安があるのではないですか？まだ結婚せず、自分の可能性を試したいのではないですか？

トピ内ID：0589114086

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レスします

🐱

ou?

2012年04月10日 00:13

東京に住まなくても、東京に行きたいと思う時に行ける時間＆財力があれば問題にならないのではないかと思います。私の友人（東京23区内出身）は石川県出身の男性と大恋愛の末結婚し、ご主人の地元に住んでいます。ご主人は父親の会社を継いでいます。彼女もフリーで仕事をしています。かなり裕福なので、経済的に余裕があるようで、すきなミュージシャンのライブとかショッピングとか観劇などの理由でしょっちゅう東京に来ています（ホテルに1～2泊）。だから私も2か月に一回ぐらい会っています。あなたは地元にこれだけ多くの大切な人がいる。それだけでどれだけ運の良いひとかと思いますが。東京なんて遊びに来ていい所だけ取るのが一番いいのでは？ちなみに、私は自然の非常に豊かな海外の国で育ち、大人になり、今東京生活3年目ですが、いつもあちらの友人たち、ゆったり時間の流れる毎日、あふれる自然を想いキュンと胸を痛めています。

トピ内ID：0697472205

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40歳の私が思うこと

40歳

2012年04月10日 12:25

東京で生まれ育ち海外在住です。幸か不幸か、人生色々と経験を積まさせて頂いたと思っております。東京でお金があって遊んでいる人は、地方や海外のお金持ちです。東京にいる人は、お金もありますが、一生懸命働いています。都会できらびやかな生活をしている東京人なんて、本当に一握りです。東京の郊外のベットタウンに行けば、狭いマンションで毎日必死に生きている人を見ることができるでしょう。美術鑑賞や舞台鑑賞を日々していられる人なんて、殆どいないです。東京の活気あふれる空気なんて、1年も吸えば息苦しくなり、様々な価値観を持つ人間関係なんて、大変なだけで、結局気の合う数人の友達を見つけるのに苦労するだけ。あなたが10年後35歳にしていたいことは何ですか? あなたが20年後45歳にしていたいことは何ですか? 東京に一人で2、3日行って、今まで見なかった東京を見てごらん。その影の部分もすべて受けいられることができますか?　今、捨ててしまったものは、もう2度と手に入らないですよ。

トピ内ID：1431695948

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東京へ行く！

まゆみ

2012年04月10日 12:25

アラフォーの主婦です。かなり辺鄙な田舎で暮らす家族が紹介される番組で奥様がレポーターに「なぜ、こんなところで生活を？」と聞かれ「彼（ご主人）がここで暮らすというので」とお答えになっていました。それを一緒に見ていた主人が私に「もし俺が、あんな場所で暮らすって行ったらどうする？」と聞いてきたので、数秒も迷うことなく「私もついていく」と答えました。本心です。夫婦とは、結局そういうものではないかと思っています。

トピ内ID：6768197450

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東京

are

2012年04月10日 12:25

＞あの活気溢れる空気、様々な価値観を持つ人間関係、情報あなたは東京で高給を得たり、クリエイティブな活動を行う予定があるんですか？でなければ東京の魅力は若いうちだけだと思います。彼との関係は一生ですから、どちらが大事か分かりますよね。

トピ内ID：8101025331

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わかる

ラムネ

2012年04月10日 12:25

私は仕事で数年間東京に住みました。地元の支店から東京に異動が決まった時はショックでしたが、元の支店に戻る事が決まった時はもっとショックでした。どっぷりと東京での暮らしにはまっていたからです。便利だし、楽しいし、にぎやかだし。東京は最高でした。今でも住めるものなら東京に住みたいです。トピ主さんのお気持ちよ～くわかります。

トピ内ID：3184951996

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所詮は、学生時代の話

ぴー

2012年04月10日 12:25

トピ主様の憧れが現実のものになる生活をする為には勤務先も、居住地も限られてくると思います東京って言ったって、ピンキリですよ俗に言うオシャレな街に住める人達は、そう多くはありません仕事にしてもそう今から就活して、仮に住所に東京と名のつく会社に就職出来たとしてもある程度の收入が無ければ、所詮は家と職場の往復です情報の発信なんて、ネットの時代に、何を言っているのか・・所詮は学生時代の話です自分らしくいられるかどうかは、場所ではなく自分にかかっていると思います私は独身時代、新宿に住んでいましたがあの時と私と、今の私と、何ら変わりませんよ（今は、自宅の周囲３６０度の景色が山）まぁ・・なんちゃらブルーってやつじゃないですか？

トピ内ID：9206515403

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もしかしたら

🙂

とまと

2012年04月10日 13:00

家の格差に苦しんでいるのでは。だって、そんなに好きな東京を離れて、地元に帰って就職したんでしょ。そんなに東京が好きなら東京にとどまっていたはずよ。確かに東京はよかったけど、地元での安定した職場や、昔からの友達とのおつきあいも悪くなかったはず。それが今になって突然「東京！」と思い出したのはどうして？文を読んでいて、社長夫人の裕福な生活はすばらしいけど、あなたが肩身の狭い思いをする、何かにつけて実家の格差を見せつけられる、あなたも母親もこの結婚で常に小さくなっていないといけない。一生。そのプレッシャーがイヤになってしまったのでは。これはもう解決できません。もちろん彼とは率直に話し合ってほしいですけれど。確かに地元だとより窮屈でしょうが、東京にだって格差も差別もあります。独身だとわかりませんが、結婚となれば浮上する問題です。あと、あなたはもっと恋愛したいのもあるのかもね・・・。どこで腹をくくるかという問題でしょうか。人生は選択の連続です。

トピ内ID：1651834794

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ムシがいいね

たろう

2012年04月10日 13:00

安泰な生活担保しながら、自分だけに都合のいい生活なんてできるわけないじゃん。リスク一つとれないならおとなしくするべし。

トピ内ID：3626136313

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東京は、行くだけでなく、住まなきゃいけないの？

ひまこ

2012年04月10日 13:00

どちらに住んでいるのか分かりませんが。通うのはだめなんですか？裕福になれるって書いてあるけど、遠くても、お金出してもらえないの？地元に住むか、東京に住むかの、2択しかないみたい。主さんにとって東京がかなり重要だったら、その大事な条件について、なんで相手と話合わないのか、よく分からない。

トピ内ID：0475656857

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以前、なるほどと思った事

通行人

2012年04月10日 12:25

楽な道と困難な道で悩んでる時、本当は困難な道に進みたいんだそうです。主様にとっての困難な道は東京なんでしょうかね～。

トピ内ID：8574829918

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迷うね

夢子

2012年04月10日 13:00

前にも似たようなトピがあって同様のレスをしたのですが、わたし自身、いまだに東京への未練を捨てきれずに、結婚生活を送っています。でも、最近になって、これからは都市が一極集中でなくなると思うようになったのと、震災のことを考えると、東京に住まなくてもいいかなあと考えるようになりました。とはいえ、まだ25歳ですもんね、迷うと思います。まだ自分の夢とか憧れに落とし前がついていないのに、結婚っていうのが一番ストレスなのかもしれませんね。遠距離恋愛だと、誰にも文句言われないし。わたしだったら結婚しないかなー。だって25ですよ。これから新しい出会いもあると思います。でも、最後は、愛ですかね。

トピ内ID：5096083319

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行ってみたら？

きんぴらごぼう

2012年04月10日 13:00

>これはこれで恐怖であり、これを考えると胃がキリキリして過呼吸になります。考えるだけでこれなら、行ってからは考えなくても毎日この状態だと思いますけど。ま、自己評価が高いのはいいことですよ。多分。がんばってね。

トピ内ID：3036626568

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幻想だよ

♨

おっさん

2012年04月10日 13:00

お嬢ちゃんは年に何回美術鑑賞して舞台見るの? 東京に就職先はあるのかい? その気なら、まず相応の就職先探してからだよね。気ままな学生の頃の東京と就職してからの東京が同じだと思っているのかい? その憧れってやつは、未来が閉ざされているように感じるから魅力的に見えるだけで、もし東京で就職してたなら同じような繰り返しの日々があるだけだよ。都市での消費生活には相応のカネが必要なんだけど都市にしか無い職種につく努力とか、負けないスキルとかは身につけたのかい?　都市に集まるという情報でなにすんの? まずは、職を見つけないと、暮らせないんだから悩む要因もないよね。

トピ内ID：7613512823

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恋と愛との狭間に揺れるあなた

浮生

2012年04月10日 13:00

恋とは「会いたい、一緒にいたい」という感情です。自分が出会ってしまった人や場所に、一緒にいることが出来ないから、一緒にいたいと言う感情が発するものです。今のあなたは、東京という場所に恋してしまったのでしょう。東京を離れたからこそ、その思いが募るのは自然なことです。恋の意味を辞書で調べると、一緒に生活できない人や亡くなった人に強く惹かれて切なく思うこととあります。恐らく今のあなたには、もう暮らすことができなくなった東京を偲び、切なく思う感情が起きているのでしょう。一方で、愛は自分よりも相手のことを大切に思える感情です。彼と付き合い始めた頃は恋だったのでしょうが、長すぎた春に、いつしか恋が消え失せて、愛に変わっていったのでしょう。自分の欲望から発する恋は自己本位ですが、愛は他人本位です。恋を遂げることと、愛を遂げることは違います。東京を選べば、そのうちに東京が恋から愛に変わり、今度は離れた彼に会いたいと思う恋の感情が起きてくるだけです。本当に困りましたね。どちらを選んでも後悔することでしょう。私にはどうすることも出来ません。そうであるならば、あなたが決めるしかないでしょう。

トピ内ID：7334209971

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ないものねだりじゃない？

😠

なんだかなあ

2012年04月10日 13:00

隣の芝生は青く見えるのかな？ないものねだりというか、まだまだいろんな経験がしてみたい！という気持ちなのかな。いやはや、「若気の至り」って怖いね…。あなたが東京を選べば、「大学時代の友達を酷い目にあわせた男性たち」とまったく同じことを、あなたの彼氏にすることになるでしょう。彼氏の立場に立っていえばね。

トピ内ID：4236325539

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んー

🐱

みぃこ

2012年04月10日 13:00

まだ25歳ですもんね～たしかに悩むのも判るかも・・・これが35歳なら迷わずするんでしょうがね（笑）彼氏に正直に打ち明けてみたら？もしかしたらまだ結婚モードになってないのかもしれないですね。

トピ内ID：4636829194

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どちらを選んでも・

🙂

野崎参り

2012年04月10日 13:00

どちらを　選んでも　後日後悔すると思います人生とは　そういうものだと思います

トピ内ID：6903558838

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マリッジブルーですね？

🙂

既婚13年目

2012年04月10日 13:00

憧れは大切に持てば良く、憧れだけでは、生活は出来ないものです。でも、後の社長婦人ですから決して平凡ではありませんが、平凡がダメなら結婚生活には向きません。ただ、社長婦人も生易しいものではありませんから覚悟しておいた方がいいです。多分、マリッジブルーだと思いますが、結婚が怖いですか？結婚してからも東京には遊びに行けます。それ程、東京はすごいですか？だからと言って、結婚しない理由にしてはいけません。東京のせいではなく、自分自身の未熟さに気付いたから結婚をやめたいのでしょうか？

トピ内ID：6427463529

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「大事なもの」の優先順位

DroidSLC

2012年04月10日 13:00

私は昔、内定をもらった会社がかなり遠く、当時の彼はついて来てくれそうにもないことがわかり、自分がどこまでキャリアを登っていけるのかという野望を取るか、今までにない愛情にあふれた彼との関係をとるか選択をしなければいけなかったことがあります。結局１ヶ月くらい悩みましたが、就職先は将来また出てくるかもしれないけど、ここまでつながりを深く感じられるパートナーはこれから見つからないかもしれない、という結論にたどり着き、彼に結婚を申し込みました。そう決めた時点で自分の中で「大事なもの」の優先順位が変わり、より高収入のお仕事を蹴ってしまったわけですが、かけがえのない夫を人生のパートナーに選んだのは正解だったと感じています。慎ましくも幸せに、あれから８年過ぎました。トピ主さんにとって、彼氏さんがどういう存在なのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。どっちが正しいとかじゃなくて、トピ主さんにとって「かけがえのないもの」を見極めるのがよいかと思います。

トピ内ID：2318414422

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マリッジブルーに拍車がかかっているのでは？

🙂

おーそれはー

2012年04月10日 14:07

ouさんのおっしゃるように、好きな時に東京に来て美味しいとこ取りでいいと思います。もう子どもの年齢ではないので、憧れにどっぷり浸かっても現実的な生活をしないと周りから見放されます。東京にいた頃も彼と過ごすことが多かったのではないでしょうか。色々なことから守ってもらえてたと思いますよ。確かに東京は活気が有り情報が集まってくるところです。しかし、そんな面ばかりでしたか？？最近の東京は仕事も厳しいですよ。東京に来て少ない財布の中身を眺め光熱費と家賃の支払いに悩み観劇もできずある日「こんなはずでは・・・」と愕然としてみますか？愛する彼と人生を闊歩し、東京支社を二人で作るのも楽しそう。美術・芸術誘致に力を入れ「田舎ですが文化は通り過ぎません、かつ情報社会」という地元を作った人になるのも楽しそう。かえってその方が"現実的で鳥肌の立つ"情報と触れられそうです。他人が作りあげた虚像に飛び込むのではなく、自分が開拓者になればいい。結婚したらすべて終わりと思い込んでるあたりがナンセンス！東京への執着心を彼に話して、結婚後飛び出すかもしれない自分がいるってこと伝えてみては？

トピ内ID：3802551266

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微妙・・

🐤

toto

2012年04月10日 13:00

＞彼と結婚すれば住み慣れた町に住み、地元の友達に囲まれ、寂しい想いをすることも、男性に傷つくこともなく（大学時代、男性に酷い目にあわされている友達を何人も見てきたので）、裕福な生活が手に入ります。地元だと幸せに暮らせる。東京だと不安がいっぱい。。そうとも限らないですけどね。未来の事ですから、どうなるかはわからない。地元で結婚しても　何もかもつまらなくて離婚になるかもしれないし。東京に残って、新しい彼が出来て、結婚して幸せいっぱいかもしれない。どうなるかなんてわかりませんよ。まだ、２５歳。まだ結婚すること自体が早いって言うのもあるのかな。高校からお付き合いってことは・・彼が初めての彼氏って感じですよね？！あまりにもったいない感じしますが・・・それで良いのなら、良いのですが、不満があるのなら待ってみるのも手なんじゃないでしょうかね～？その年で焦る必要を感じません。

トピ内ID：1443465518

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最悪の事態も考慮しつつ、優先順位を決めるしかない

セイウチ

2012年04月10日 14:22

彼の地位と経済力は、一生保証されているものではありません。彼が社長を継いでも、経営の才がなければ会社が潰れたり、会社を追い出されたりする可能性もあります。あるいは体を壊して、働けなくなることも。そうなっても、トピ主さんは彼を支えていけますか？結婚するということは、端的に言えばそういうことです。でももし状況が悪くなっても彼と一緒に頑張れるとしたら、根底に彼への愛が無いと無理です。後は、トピ主さんに彼への思いがどれだけあるかです。まあ、東京と彼を比べるくらいの思いしかないようなら、実は付き合いが長いだけで大したことはないのかも知れませんね。別な考え方として、トピ主さんも彼と一緒に頑張って会社を発展させて、東京に支店なり支社を出すという方法もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：0274896221

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わかるけど

なつ

2012年04月10日 14:22

25歳って愛さえあれば！って考える時期ですよね。まぁ個人差はあるにしても。なのに東京生活と彼とを比べて、結婚に踏み切れないなんてそれはもう少し冷静に考えた方がいいかも。結婚は経済的な事が１番の基盤です。彼と結婚すればまずそこは心配がいらない。それがどれくらい恵まれた事なのかをよく考えた方がいいかなぁ。どんな大企業でもいつ倒産するかわからない時代だから、何があるかはわからないけど。東京から離れたくない気持ちはわかります。私もあなたと同じぐらいの年の時に東京に住んでいて、地元(札幌)に戻ってくるのがすごくいやだったから。つづきます

トピ内ID：1284195831

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わかるけど２

なつ

2012年04月10日 14:22

だけどあなたの場合その理由がね。東京じゃないと出来ない仕事があるとかならわかるけど。私は出版関係の仕事をしていてその仕事を辞めたくありませんでした。札幌は一見都会ですがただでさえ仕事がなくて、ましてや出版関係なんてほとんどありません。だから東京を離れるのは本当にいやだった。あなたの場合そうじゃない。それなら行きたい時に行けばいいじゃない？きっと本州ですよね？北海道はいちいち飛行機に乗らないと行けないけれど、そちらなら新幹線とかで何時間で着くじゃないですか。それよりも、彼との結婚に迷ってるうちは理由がどうあれ、再度考えた方がいいかな。

トピ内ID：1284195831

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東京へは遊びにいけばよい

匿名

2012年04月10日 14:22

何故人と東京を比べるのかな？それほど好きでないなら結婚はやめたら？東京はあなたに何もしてくれないけどそんなに好きなら…

トピ内ID：0942494894

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マリッジブルー…

あんず

2012年04月10日 14:22

みたいなものじゃないですか？それにまだ若いからそういう風に思うのかな…彼を捨て東京を選べば５年後には後悔すると思いますが。お金があれば、いつでも東京に遊びに来れると思います。彼をもう愛してないのなら、結婚はしない方が良いですけどね～。

トピ内ID：2114916908

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ビジョン無さすぎ

えむ

2012年04月10日 14:22

東京に残りたい理由があまりにも漠然としすぎて、そんな理由で天秤にかけられてる彼が可哀想ですね。色々書いてるけど、まだまだ都会で遊び足りない～ってだけですよね。大学もずっと彼と一緒…ということは、何かと制限があったのではないですか？仕事に関する明確なビジョンが無ければ残るのはお勧めしません。理想的な仕事なんて無いからです。下手したら仕事もつまらない、孤独で寂しくても裏切った地元にも帰れないという最悪な展開も考えられます。

トピ内ID：3521431773

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息苦しいのは、田舎？彼？

かなこ

2012年04月10日 14:22

＞理由はただ一つ、東京生活に未練があるからです。これが本当の理由でしょうか？基本的に田舎の若者で、大学が東京なら、新卒で東京での就職先を見つけるのが普通だし、一番だし、基本それしかありません。一度田舎に引っ込めば、再び東京に出て来るのも、ましてや中途採用で正社員を探すのも大変ですよ。正社員と書いたのは、トピ主さんは一人暮らし確定だし、頼れる親もいないからです。バイトや派遣で何とかなってる人はみんな、東京近郊に実家がある人です。仮にトピ主さんが、田舎に戻って、地元で就職して、それからやっと東京に未練があることに気づいたんだとしても（首を傾げますが）、それならそれで出来るだけ早く東京に戻れるよう就職活動をしていたはずだと思います。東京の大学から、わざわざ地元の就職先を選んで、その上２５歳まで普通にそこで暮らしていて、結婚するとなって急に東京に未練？ですか。一つだけ言えるのは、田舎に留まる限り、彼と結婚するしか生き方がないですよね。本当はそれが嫌なのでは？

トピ内ID：9448156420

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どうして地元にＵターンしたの？

通りすがり

2012年04月10日 14:22

そんなに東京が大好きならどうしてＵターンしてしまったのでしょう？地元で大好きな彼と心地よい裕福な暮らしが手に入るなら、そっちの方がよくないですか？共稼ぎでギリギリの生活ならまだしも、夫となる人が会社経営で比較的裕福な暮らしが約束されてるなら、東京にはいつでも遊びに行けそうな気がしますが。。。？私は東京生まれ山手線内側で育った都会っ子ですが、結婚を機に夫の田舎へ引越し大自然の中で田舎生活を満喫しています。東京には里帰り等で遊びに行くときに楽しんでいます。でももう東京で暮らしたいとは思いません。

トピ内ID：4518129353

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