子供と離婚した夫の関係について

レス29

（トピ主 4 ）

桜

2012年04月09日 23:27

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。
私は40代の息子が一人いる主婦です。息子が6歳の時に、夫の女性問題で離婚しました。その後、結婚に失望して、自分で自立しようと、専業主婦から、資格取得などをして、パートから派遣社員、契約社員、正社員と自分一人でも子供を養っていけるくらい充分な収入になるほど頑張りました。しかしその途中で再婚もしました。
夫と息子は離婚後1年ほどは会っていましたが、その後私と子供が引っ越したのを機に住所がわからなくなったと思うのですが、連絡がなくなりました。それからずっと音信不通で、新しい夫と三人で暮らしてきました。息子は今年、念願の第一志望の大学に合格し、私はとても嬉しく一安心していましたが、ふとこのまま本当の父親に会わせなくてもいいものかと思ってきました。今までは本当の父親のことは触れずに過ごしてきましたが、多分息子は私に気を使って何も言わなかっただけだと思うのです。なので、大学生にもなったことだし、きちんと気持を聞こうと思って聞いてみたのです。「父親に会いたいか」と。そうすると「別に」と。「相手が会いたがったら？」「その場合は会うよ。断る理由がないから。」と言いました。
その時なんとなく私は本当は会いたいのかな？と感じたので、思い切って、相手が再婚しているかもしれないし、子供も他にいて忘れているかもしれないし、と状況が全くわからないままだったのですが、元夫に10数年ぶりに連絡してみたのです。
そうすると元夫は再婚はしていない、別に子供もいない、息子のことは今でも会いたいと思っているということでした。私はというと自分は再婚して幸せになっているのでもうすべて水に流すわ、というほどでもなく、離婚のときの苦い思い出がまた蘇ってきてしまったのですが(笑)、子供にとっては父親、と自分に言い聞かせて話しました。

そして再度息子に「父親は今○○に住んでいて会いたいって言ってるけど会う？」と言ったところ「どちらでもいい」と冷めて言いました。段々と息子の気持がわからなくなってきました。そして会わせるにしても、12年ぶりで、息子は顔も忘れています。どういう段取りで会わせればいいのか？また元夫も本当に息子に会いたければ、私と息子が引っ越したとしても私の実家は住所は変わらず、元夫も実家の連絡先は知っているのですから、なんとか探し当てることもできたはずです。そこまでして会いたいとは思わなかったのか？等、そして、無理やり会わせる必要もあるのか？と、段々わからなくなってきて、ご意見をいただきたくお願いします。

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連絡をしない方がよかった気がします

とおりすｇりっこ

2012年04月10日 13:00

　息子さんはそれほど会いたがっている感じじゃありませんし、今更でてきて父親面されてもなあという気持ちがあるんじゃありませんか？　それに本気で会いたかったのなら、トピ主さんが書いているようにいくらでも手段があったはずです。それをしなかったと言うことは元夫もそれほど切実にあいたい気持ちではなかったということです。　悪いのですが、元夫が原因で離婚しもう十何年と経って相手の事情もわからないのに息子さんとあわせるのは危険だと思うのですがどうなんでしょうか？元夫が生活に困っていて息子さんにお金の無心とかしてくるとか考えませんでしたか？　あと養育費とかの支払いもなかったようですが、よくそんな状態なのに息子さんと元夫を会わせようと思いましたね。私なら怖ろしくて会わせられません。どんな風に変わっているかわかりませんから。　とにかく後は二人の問題ですから、会う会わないは二人で決めさせればいいことです。これ以上はトピ主さんは口出ししない方がいいと思います。お互いに連絡してまで会いたくないと思っているならそのままでいいと思います。息子さんがどうしても父親と会いたいなら連絡先を教えるからで十分。

トピ内ID：6003530748

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会いたければ会う

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月10日 14:22

母親であるトピ主さんはたぶん負い目を感じていろいろ考えてしまうのでしょうね会うのは本人の気持ちに任せればいいのでは？大学生と言えばもう大人、自分の判断で会うなり会わないなりするとおもいますよお子さんも大きいので、もう実の父親が何をしたってのは感じ取っていると思います。子供なりに傷がつているとおもいますよそっとしておいてお子様が会いたがっているようでしたら連絡先をお子さんから聞いてくるだろうし、「別に」と言っていたら特に会いたいと思う人ではないと言う事だとおもいますよ

トピ内ID：2157996719

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父と子

朝顔

2012年04月10日 15:10

元ご主人はわざと捜さなかったのでしょうね。再婚をし新しい家庭があると思えば捜したい気持ちも抑えるほかありませんから。今こうして元ご主人と繋がったのは息子さんと逢わせる時期が来たのではないでしょうか。逢わせるべきだと思います。

トピ内ID：3801722395

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別に…

😨

ひむね

2012年04月10日 15:10

特別会いたくないけど、母さんが一生懸命言ってくるから、どちらでもいいけど…て感じ。私はそう思った…て。息子は本当にそう思ったの？なんか、余計なお世話だよ。今は結婚もして新しい旦那もいるのに、過去の亡霊に惑わされてるのはあなただけ。息子には、もと旦那の携帯番号くらいをお知らせして、あとは本人に任せれば。そこまで余計なお世話をしちゃったんだし、お知らせくらいはしないと。あとは大人同士の付き合いだから、あなたがでしゃばる必要なし。

トピ内ID：1308883849

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夫さんに賛成です

紅

2012年04月10日 15:10

私も、同じ状況ですので、酷く悩んでおりますが、やはり現在の旦那様の仰っている事が全てだと思います。自分達に置き換えてみると、死んでも話したくないわが子です。一つでも連絡を取る方法が残っているのなら、必ずその手段を選ぶ筈です。究極の選択を残したのは、良いアイディアだと思いますよ。そこで選んだのは、実家への連絡よりも、自分のプライドだったんではないでしょうか。それが判るだけに、腹立たしいですね。判りますよ。されど父親・・・。馬鹿ですね・・・。腹が立ちますよね。連絡先は持っていて、後はお子さんが本当に話したいと思った時に渡してあげれば良いのではないでしょうか。お膳立てしてあげたら、新たな波を立ててしまいそうです。多分、結婚とか、孫とか、そういった変化が出たときに、自ずと連絡を取る気になると思います。

トピ内ID：2654442194

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待てばよかったのに…。

クララ

2012年04月10日 15:10

私も離婚して子どもを引き取りました。子どもが父親にどうしても会いたくと言う日が来るまでは会わせる気はありません。もしその時がきても子ども自身に連絡を取らせると思います。今さら会ってどうするの？がお子さんの本音かもしれませんよ…。

トピ内ID：0120158787

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からまわりしていませんか？

まり

2012年04月10日 15:10

息子さんは自分で判断できると思います。実の父親の連絡先を渡すというのはどうでしょうか？（電話番号と住所。）会いたければ会いに行くし、興味がなければ会わないというだけです。前の旦那様はずっと会いたかったと思います。でも自分が不貞をして、どのツラさげてトピ主さんの実家に連絡できます？もしかしたらトピ主さんの現在を調べたことがあるかもしれません。新しい家族を築いていること知ったかもしれません。なんにせよ、黙って引越した元妻に連絡するのは難しいことです。また、息子といえど当人の気持ちは当人にしか分かりません。家族を気にして会いたいと言わないのかもしれないし、父親に会いたいのか自分でもわからないのかもしれません。だから、希望すれば会えるという選択肢を作ればよいのではないでしょうか。息子さんは子供ではありません。自分で考えて、いつか自分で決断できれば一番です。もちろん、トピ主さんの仰ることはわかります。でもここは、息子さんが自分の結論を出すことが一番大事なのではないのかなと。

トピ内ID：5340689904

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連絡先

キンピラ

2012年04月10日 15:10

離婚後のお子様と実父の面会交流を積極的にして来なかった事に関しては、問題が在ったでしょう。しかしながら過去の事ですし、お子様も成人間近と云う年齢ですので今更是非を論じる事は控えます。実父の連絡先をお子様に差し上げて貴女は口を差し挟まないで静観しましょう。お子様が実父に会いたければ自分で会える年齢になっております。お子様が実父との面会交流のために、貴女の助けを必要とした時期は既に過去の物です。貴女と前夫との接触の有無と、お子様と実父の交流の有無は比例しません。今後、お子様と実父の交流についてコントロールしようとか、制限、罪悪感、等を与えない様に充分に気を付けてください。お子様の胸の内は複雑な様相を呈しているでしょう。現状では、きっと貴女に明かす事はない胸の内を察して上げてはいかがでしょうか。貴女にとっては他人でも、お子様にとってはたった一人の血を分けた父親です。早く実父の連絡先をお子様に渡してください。

トピ内ID：7895427011

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無理して会わせることもないかと。

ゆきうさぎ

2012年04月10日 15:48

両者とも、どうしてもという感じに受け取れませんでしたので、息子さんに連絡先を知らせておくか、「必要であればいつでも聞いてね」と言うだけ、かな。会う段取りはしません。また、本当に会いたければ、トピ主さんに頼らずとも本人が（元夫でも息子さんでも）なんなりとすることでしょう。本人たちに任せればよいのでは？トピ主さんの質問の仕方では、トピ主さん自身が、勝手な思い込みで「本当は会いたいのでは？」と錯覚しただけなのかなぁと。気を回し過ぎ？

トピ内ID：7880751615

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親の責任と役目

🛳

momo

2012年04月10日 15:48

今まで時間とお金をかけて養ってくれた人がその子にとって本当の親ではないでしょうか。血がつながっているだけで情を蒸し返そうとしても、実際に育てたのは今のお父さん。子供は冷静に判断しているはずです。むしろ情を感じるなら現在に何かが欠けている時でしょう。今まで努力した現在の父親を彼は感謝し評価しているはずです。第一志望の大学にも入り、前途洋々、成功した今になって過去を振り返る必要があるのでしょうか。あなたに悪いと思うのではない、今のお父さんに感謝しているからだと思います。餌を運んでくれた今の父親。身勝手な血縁の親以上の努力が彼にはわかるのです。私も主さんと似た人生の選択です。息子も未来が明るい。しかし一度でも会いたいなんて言いませんし、「僕の人生には関係も無い」ってはっきりと。つまり現時点がとても幸せなのです。養育費も慰謝料も無いのですから当然です。今の父親も私のしがらみに困惑する必要もありません。努力が実った日に何もしない人に連絡なんておかしくないですか。明るく毎日を幸せに過ごして働いてる夫、巣に餌を運んでくれた父鳥が雛には本当の親ではないでしょうか。

トピ内ID：2297004470

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息子さんも十分大人です

🙂

とくこ

2012年04月10日 15:48

私の両親も離婚をしています。私はすでに高校生だったのですが、弟はまだ小学生のときでした。その後、引っ越しなどで地理的に距離があったこともあり、弟と父は全く交流をもつことはなかったです。でも、弟が高校を卒業するときに、母は弟に、父の連絡先を教えていました。弟も、しばらくの間は会うこともなかったようですが、社会人として働き出してから、父と交流をもちだしたようです。多分、弟なりの、母の扶養に入っている間はという会わないというけじめだったと思います。息子さんも、もう大学生で十分に自分で判断できる年齢だと思います。息子さんには父親の連絡先を教えてあげるだけで十分だと思いますよ。それと、私の父も、自分からは会いたいとは言ってきませんでした。父は離婚の理由が自分にあったため、子供に会いたいなんて言えなかったそうです。もしかしたら元ご主人も、息子さんの今のお父さんに遠慮したり、元奥さんに申し訳ないって気持ちも会ったのかもしれないですよ。

トピ内ID：8563860151

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話を微妙にぼかしていませんか？

困りましたね

2012年04月10日 16:35

わからないのはあなたの気持の方では。 > 私と子供が引っ越したのを機に住所がわからなくなったと思うのですが、連絡がなくなりました。離婚に有責の前夫に子供を会わせるのは悪影響と考え、また恨みの気持ちから、前夫が息子と連絡が取れないようにしたのでしょう？ > また元夫も本当に息子に会いたければ…探し当てることもできたはずです。実家に連絡しなければ、子供の居場所がわからないようにしたのでしょう？　それで実家が教えなかったのでしょうね。 > そこまでして会いたいとは思わなかったのか？違うでしょう？　そこまでして息子を父から引き離したのは、やり過ぎだったと後悔しているのですよね？　だから自分がその罪悪感を免れて精神的に楽になりたくて、気が進まない息子に会いに行く事を強いているのですよね？いいですか、もう１２年の年月が、息子から父親の姿を消し去ってしまっています。あなたが望んでいた通りの事が起きたのです。 > 無理やり会わせる必要もあるのか？やめなさい。

トピ内ID：0148905059

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文句は言わないだろうけど、

😭

匿名

2012年04月10日 17:42

息子を振り回しているのは全部トピ主だよね。息子からしたら、・父親が家から居なくなった。・月1？ぐらいで会えてた。・引っ越してあえなくなった。・新しい父親が家に来た。そして・10年も放置だったにも関わらず、母親が父親に会えというニュアンスで何かからんできた。まだ振り回したいの？何のため？自己満足でしかないんじゃない？

トピ内ID：1632410964

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トピ主です１

桜トピ主

2012年04月10日 21:27

皆さま、ご意見ありがとうございます。書き切れていないことがあるので、「なんでいまさら？」という意見があるだろうなと思ってました。＞＞とおりすｇりっこ様養育費は息子が20歳になるまで毎月支払ってくれています。一度も滞ったことはありません。お金を無心してくる心配等ありません。元夫は大手企業に勤め、実家も裕福です。＞＞ひむね様勝手に会いたいのでは？と思ったわけではありません。息子がずっと離婚後元夫からもらった年賀状などを大事にしまっていたり、そして何も今まで父親のことを触れない息子に思い切って父親に会いたいか、また父親のことを覚えているか等聞いたところ、父親の面影をいくつか覚えていたのです。その話を聞いて「あー本心は会いたいのかな」と母親として感じ取りました。＞＞クララ様＞自分は子どもが父親にどうしても会いたくと言う日が来るまでは会わせる気はありません息子は、会いたくても絶対私に言いません。息子は、人に対してすごく思いやりがあり相手が嫌だろうと思うことを絶対しません。私に気を遣って１００％言わないと思います。私だけではなく友達に対しても非常に気を遣います。自分は我慢しても友達に対し絶対嫌な思いにさせないようにします。このように内に溜めてしまう性格なのでこのような行動を起こしたのです。＞＞まり様「会える環境のみは作る」ということは私も考えていました。やはりそれがいいでしょうか。どちらにしても、まず私が二人にそれぞれの連絡先だけは教えておくということをしない限りは、「会える環境」にならないので、それだけ道筋をつくってあげようかとも考えています。

トピ内ID：9737710313

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トピ主です２

桜トピ主

2012年04月10日 21:39

>>ゆきうさぎ様文章の説明が足りなくて確かに『勝手な思い込みで「本当は会いたいのでは？」と錯覚しただけなのかなぁと。気を回し過ぎ』と思いますよね(笑)だけど勝手に思っているわけではなくて、息子の小さなサインを読み取ろうとしているんです。先にも書きましたが息子は非常に人に気を遣う性格で、人が嫌がることを絶対しません。私に気を遣って父親のことは封印していたのだと思います。10数年ぶりの父親のことを改めて私から話して確信したのです。6歳の時に別れたのに、いくつかの父親の面影を覚えているし、そして大切に年賀状をとっていたりと…。確かに「どうしても会いたい」というわけではないかもしれません。が。「もう諦めている」という感じがするのです。＞＞momo様先にも書きましたが、元夫が全く養育費も払わず放置していたのであれば私も餌を運んだのは今の夫であるという認識なのですが、元夫は養育費を毎月払っており、私が再婚後も払い続けています。一度も滞ったことがないです。もちろん、今の夫には感謝しています。

トピ内ID：9737710313

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う～ん。

ゆきうさぎ

2012年04月11日 13:09

でもね、トピ主さんの考えている息子さんが、必ずしも、息子さんの考えていることと合致はしないと思うんですよ。息子さんの「言葉」を信じてあげないと。また、裏の裏を読んで手回し良くやってしまうと、息子さんはいつまでたっても本当の気持ちを言葉で表すことができないままなんじゃないでしょうか。というか、やはり、大学生にもなれば、本当に会いたければ、自分でやれますよ。どっちかというと、結婚したら、とか子供を授かったら、とかの場合の方が、会いたい気持ちは強くなる、のかなぁ？？トピ主さんが言葉に責任を持って「じゃあ、○日に会えるようにしたよ」と自ら行動を起こしてはどうでしょうか？結局、段取りをとっては？と後押ししてほしかったのかな。

トピ内ID：7880751615

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うまく言えないけど

よかいち

2012年04月11日 16:05

子供からしてみればウザって感じじゃないかな？あと気になったのですが再婚の報告はされてなかったのですか？うろ覚えですが再婚すると養育費の義務は無くなるはず。もちろん払うのは自由だけど養育費を受け取ってるなら報告は必要だと思うんですけどね

トピ内ID：4177618161

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本当の父親のこと話してますか？

通りすがりな人

2012年04月12日 12:14

再婚しても養育費を支払い続けてくれていたことを息子さんに伝えていますか？本当に会いたければ探すと言っていますが、自分がいないほうが幸せなんじゃないかと思ったら探せないですよ。私の知り合いにも不倫して離婚し、その後養育費を支払っている男性がいます。その方は「会いたいけど、自分と会うことがいい事か自信がもてない」って言っていました。とても会いたいと言い出せる立場ではないと・・最初に不倫をして家族を捨てた人かもしれませんが、その後養育費を支払い続けたことは凄く誠実だと思いますよ。一度も息子さんを忘れていない証ではないでしょうか？実の父親の方が今まで養育費を支払い続けていること、連絡先を息子さんに渡して後は任せればいいと思います。もちろん育ててくれた父親にも事情を話して。きちんと養育費を支払っている方が息子を利用しようとか思わないと思います。後は息子さんに対して誠実だったと伝えれば息子さんも嬉しいと思います。もし、その事を知っていて息子さんがどうでもいいと言っているのであれば放っておけばいいと思います。

トピ内ID：6593549065

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ひとりよがりで、周りが大迷惑パターン

lebe

2012年04月12日 17:36

なんで、再婚後も養育費もらっているの？？？離婚の原因は何であれ、普通たとえ元夫が『払い続ける』と言っても辞退するのが普通じゃない。なんか、今回の件といいトピ主さんって周りの状況を考えず、身勝手で自己中な印象です。今更かき乱され、元夫も息子さんもいい迷惑ですよ。ついでに現夫もね。

トピ内ID：9041699536

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厳しい書き込み多いですが、落ち込まないように。

青

2012年04月14日 11:44

養育費は頂いて当然ですよ。安心して下さい。再婚したら断って当然という意見がありますが、その方達は何を言っているのでしょう。お子さんの為の養育費です。例え断ったとしても払う気持ちのある方が正しいのであって、別れた旦那様は、親として最低限出来る範囲で償っているのです。親として居てやれないのですから、それでも「最低限」です。別れた親として見習って欲しい程です。ここでは真っ黒い非常識な事を言う人が多いようですが、気になさらずに。以前私も養育費絡みで散々冷たい事を言われた事がありますが、本当に困っている人に対して、その時の機嫌で無茶苦茶なレスをする方が多く居ます。あなたは良く考えていますよ。息子さんを立派に育て上げたじゃないですか。別れた旦那さんと息子さんの再会は、息子さんに任せてあげて下さい。ただ、連絡先は息子さんには教えずに、必要な時に貴女に伝えるようにして、その時に渡す方が良さそうです。息子さんに丸投げせずに、ワンクッション入れてあげて下さい。

トピ内ID：2654442194

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トピ主です　3

桜トピ主

2012年04月14日 14:48

＞＞通りすがりな人様養育費の件は息子に言いました。すると少し嬉しそうな顔をしました。連絡先を渡したらという意見の方が多いので、連絡先だけお互いに教えようかと思います。ありがとうございます。それから少数の方で「養育費」について再婚したら権利はないだの、辞退すべきだのおっしゃられている方がいますが、再婚したら「養育費」がもらえなくなる法律でもあるのでしょうか？？「養育費」は再婚した私がもらうもらわないではなくて、子供に権利があるのです。だから公正証書にも「再婚した場合は養育費は支払わない」等、書けないようになっています。 …そもそも「養育費」に対して、元夫と私の間で問題になっているとも書いてませんし、実際全く問題ないので、余計な心配していただかなくて結構です。

トピ内ID：9737710313

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自分に甘い

レベロ

2012年04月14日 19:59

自分が隠している事が苦しいから、息子に責任を移譲したって事です。息子にしたら、何を今更って感じだと思います。たとえば片親が他界し、ひとり親で子供を育てあげる方はたくさんいます。新たな家庭を築いても、こどものためとはいえ、なお養育費にこだわっているってどうなんでしょう。「困ってる人」になったのは、自分の責任でもあるのに、被害者のように考えるのは親として情けないです。自分に甘いです。

トピ内ID：9041699536

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レス

さくらちる

2012年04月14日 22:37

自分の意図しない返事がきて、余計な心配はしていただかなくて結構です・・・ってトピ主さん、指摘だけじゃなく意見もくれている方に失礼では。もっと、冷静にみなさんの意見を聞いてみてください。トピ主さんが、余計と思えることも、背景として評価・考察されているのではないでしょうか。何事についても、あまり独りよがりになりませんように。

トピ内ID：8702709766

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トピ主さんなりの結論にたどり着いた様ですね

兎駆命

2012年04月14日 23:30

優しくて思いやりのある息子さんなら、会いたいとも会いたくないとも言わないでしょう。養父や母親に気を使えば会いたいとは言えません。実父に気を使えば会いたくないとも言えません。親からすればそんな気遣いしなくても良いのに・・・と思うでしょうけどね。なので、お互いの連絡先を渡しておしまい、で良いと思います。できれば実父から先に連絡があった方が良さそうですね。息子さんにしても実父から連絡があったから・・・って言い訳？が立ちますし。夫婦は離婚したら他人ですが、親子は両親が離婚したからと言って縁が切れるものではありません。あとは、黙って見守って・・・実父と息子さんの関係は二人に託せば良いと思います。最後に、実父と息子さんの連絡先を絶ったのはトピ主さんです。実家は変わらないのだから探し当てて、と仰っても自らの意思で絶たれた関係(居場所)を追いかけて良いものかどうか、実父も思案した結果が現在なのではないでしょうか？居場所が分からなくても我が子のために養育費を怠らず支払続けていたのは、息子さんへの思いがあったからだと思います。

トピ内ID：5457393580

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なんだか不愉快なトピですね。

🙂

とまと

2012年04月15日 17:50

トピ主さんの発言のなかには、一切今の夫の話が出て来ませんね。確かに元夫は養育費を払い続けたし、トピ主さんも働き続けて来ましたが、今の夫は父親として子どもと一緒に暮らして来たのでしょう。世間は母子家庭に偏見もあるし、一家に父親がいることがどんなにあなたやお子さんに力になったことか。それなのに、まるで「私の子どもと元夫との問題」といわんばかり。あーあ、継子なんて育てるもんじゃないと思いました。夫が心から気の毒です。

トピ内ID：9247047870

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トピ主です　４

桜トピ主

2012年04月15日 19:11

＞＞青様レスありがとうございます。養育費の件、大丈夫です。正しい知識はあるので全く気にしていません。青様のおっしゃるとおりで、養育費は子供の権利、一部「断るべき」というどういう根拠を元に話しているのか不思議ですが、何も常識をご存じない方々に、「養育費」について私もレスで教えて差し上げました。他のレスを見てもわかりますが、真っ黒い意見の方いますよね。でも、本当に親身になって、今までの自分の経験から知恵をふるって、良かれと思う回答を下さる方も中にはいらっしゃり感動すらすることがあります。トピックを立てて相談している方々は、親身になって回答くださる方のご意見のみをピックアップして悩みを解決していけばいいと思うんですよ。私もそうさせていただいております。親身になって回答下さった方々ありがとうございます。私の結論は、連絡先を教え、後は彼らに任せ、少し様子をみることとします。

トピ内ID：9737710313

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トピズレですが・・・

通りすがりっこ

2012年04月16日 16:00

正しい知識ではありません。親権者が再婚しただけの場合は再婚相手が裕福でない限り元夫の養育費は減額も免除もされません。再婚した相手と子供が養子縁組を行った場合、第一扶養者は再婚相手となり、養育に関わる費用も再婚相手が負担するという事は法律で決まっています。つまり、再婚相手が余程貧乏出ない限り元夫の養育費はかなり減額、もしくはゼロ円になるというのが現在の法律です。皆さんは養子縁組している＝再婚相手が扶養するお金を支払う義務があるという法律に基づき「元夫から養育費を貰うことはおかしい」と言っているのです。「正しい知識を持っています」というのは養子縁組をしていないということでしょうか？また、今現在元夫が元気で働いているのであれば問題ありませんが、養育費をきちんと支払っていることから息子さんに介護・もしくは支援を求められる可能性もあります。そして、今の父親と養子縁組しているなら今の父親の介護も必要です。つまり、あなたのしたことは二人の父親の老後を支えないといけないかも？という危惧を息子さんに残したことになりますね。

トピ内ID：9632939898

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私は35で初めて会った

50代のおばはん

2012年04月16日 21:29

私の母は、私が赤ちゃんの時に離婚し、数年後再婚、それからずっと会いませんでした。昔のことですから、養育費等も貰ってません結婚して子供も生まれましたが、養父に悪いと思って、会いたいとは言えませんでしたねでも、実父が60を過ぎたころから、「人間いつ死ぬか分からない、お互い生きてるうちに会いたい」　と思い、母に聞きだし、養父には内緒で会いに行きましただから、息子さんも本当に会いたくなったら会いに行きますよ母親にお膳立てしてもらわなくても、会いに行きます息子さんが、聞いてきたら教えたらいいと思うんですが今まで育ててくれた養父さんに遠慮もあると思うんです当事者でないとわからないこと、いっぱいあります私達にとって、母親も父親も、加害者なんですよ　感謝の気持ちももちろんありますが両親が離婚しなければ、こんな複雑な思いしなくて済んだのに　という気持ちありますよ貴女に、息子さんの本当の気持ち分かりますか？私は、自分が結婚したら絶対離婚しない家庭を作る、万が一死別したら絶対再婚しないと決めて　反面教師にしてきましたおかげで、結婚34年、子供も自立し、夫婦を楽しんでます

トピ内ID：8451018660

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聞く気がないなら・・・

トピたてなさんな

2012年04月17日 11:59

トピ主さんの行動に対しての、疑問や否定的な意見がほとんどだと思いますけど… どうぞ、『自己流の正しい知識・感覚』で生きていってください。

トピ内ID：8139808938

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