家族との関わりを避ける弟。情けないです。

レス76

（トピ主 2 ）

🐤

べえ

2012年04月09日 23:27

ひと

皆さんからの意見を頂きたく、トピを立てさせてもらいました。私は３５歳(女）、既婚で実家の隣県で暮らしています。弟は３０歳、高校卒業後大阪の大学に進学しましたが中退、その後大阪で就職、現在まで大阪で働いております。大学生のときから、帰省の回数は少なかったのですが、中退後更に激減、ここ１０年ほどは２，３年に１度ほどしか戻ってこなくなりました。しかも私の結婚式や祖父母の法事など、必要に迫られて戻るといった具合です。電話もほとんどなく、両親は心配して時々連絡を入れているようですが、仕事がかなり忙しいようで、常に不機嫌、両親が少し小言を言おうものなら逆ギレ。仕事柄、常に愛想良く振舞わないとダメなせいもあり、甘えられる両親にはそういう態度を取ってしまうのだと思います。しかし３０歳にもなってこれでは情けない・・・と悩んでいます。両親もある程度までは我慢していたようですが、自分達や私をないがしろにする態度の悪さに呆れたようで、最近はこちらから連絡をすることもほぼないようです。元々幼稚なのに自信満々、過大評価をするタイプの人間です。中退後数年は、親に対して顔向けできないという思いもあって実家に寄りつかなくなった面もあるとは思います。しかしさすがに３０歳で今の態度は人間としてどうかと思ってしまうのです。こちらが思いつく非といえば、たまに話す時くらい楽しい会話を・・・と思いながらも小言をどうしても言ってしまうこと。それが弟もうんざりなのかもとは想像しています。こういったご兄弟や家族をお持ちの方おられますか？どういう対応をするのが彼にはいいのでしょうか。できればせっかく２人の姉弟、仲良くしたいですし、実家の両親の心配も減らしてあげたいのです。

トピ内ID：8871040245

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子供じゃないんだし。

☂

かなめ

2012年04月10日 00:13

弟さんとご両親は何かあったのではないですか？あなたの知らないところで。例えば、ご両親が弟さんを深く傷つけるような発言をして、それが未だ弟さんには許せないとか。ちゃんと働いているようですし、所在もわかってる、結婚式などにはちゃんと帰ってくるならいいんじゃないでしょうか。色々あるんですよ、家族といえども。家族だからこそこじれると大変な面もあるし。トピ主さんだってこれから何かあるかもしれない、顔も見たくないほど揉めるかもしれない。その時弟さんの気持ちがわかるのではないですか？

トピ内ID：4767322000

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ちょっと聞いていいですか？

🐤

早飲み

2012年04月10日 12:25

弟さんは帰ってこない以外に、あなた方にどんな迷惑をかけたのですか？身の丈に合わない借金の保証人を頼まれたとか、何かを大量に売りつけてきたとか、なにかあるんですか？大阪で自立していて、実家に帰ってこないってだけなら、責められるいわれはないと思いますよ。それに、仲良くしたいと言われても、 >元々幼稚なのに自信満々、過大評価をするタイプの人間です。こんなこと書くぐらいだから嫌いなんでしょう。たまの会話が小言じゃ楽しいわけないじゃないですか。必要に迫られれば、帰ってくるんでしょう？あなたの結婚式にきてくれたんでしょう？上から目線で小言しか言わない嫌な姉のためにも、義理は果たしてるんだから、弟さんは十分大人ですよ。ご両親は、あなたが労わってあげればいいでしょう。

トピ内ID：4475301991

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弟さんと似たようなことしてました

🐱

アオイ

2012年04月10日 12:25

何年も音信不通をやりました。両親が信用出来なかったからです。弟や祖父母に心配をかけたのは悪かったと思いますが、当時は私は私で一生懸命でした。トピ主の弟さんにも、理由があるのかもしれないし、深い理由は無いのかもしれない。でも、電話をしたり会いに行ったりする度に小言しか言われないなら、寄りつきたくなんてないですよ。小言の内容の正当性は関係ないです。大きく言えば、小言＝相手の考えの否定です。ずっと否定されっぱなしなら、トピ主だって、相手のこと、嫌になりませんか？

トピ内ID：5690257260

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行方知れずでもあるまいし

😉

なおなお

2012年04月10日 13:00

連絡がきちんととれ、冠婚葬祭には顔を出しているのですから、それでいいのではないですか？トピ主は結婚して別に世帯を持っているのですから、ご実家のことにあれこれ口出しはやめましょう。トピ主の家族は御主人とお子さんだけ。実家のご両親と弟さんは親族に過ぎません。弟さんからしたら、トピ主からのお説教は鬱陶しいことこの上ないと思います。弟さんには弟さんの考え、生き方があります。姉とはいえ、３０歳の男性にあれやこれやと言うのはいかがなものでしょうか。弟さんが大阪に行って以来、そんなに付き合いもないようですし、ご実家からの伝聞だけで弟さんに文句言っていませんか？性別の違う姉弟であれば、顔を合わせるのは冠婚葬祭だけってよくあることだと思います。

トピ内ID：9310178629

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いや、そもそも。

あーこ

2012年04月10日 12:25

社会人になったのなら。２、３年に一度の帰省その帰省も必要に迫られて用事がなければ特に連絡はしないごくごく一般的な社会人の生活ですけど？むしろそれを批判するご両親や貴方のほうが、子離れ・弟離れできていません。お互い大人です。マナーを守って相手を尊重した付き合いをしましょう。弟さん、情けなくなんかないですよ。むしろ貴方や両親が、家族に干渉・ベッタリしたがる幼い方です。

トピ内ID：9204277475

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マトモに生きてりゃいいじゃん

まりり

2012年04月10日 13:00

仕事もせずに真っ当に生きてないんだったらアレコレ言うのもわかるけど、ちゃんとした仕事をして、他人に迷惑をかけずに自活出来ているなら、それでいいじゃないの。いつまで親、姉という立場で支配しようとするのですか。「帰りたくならない家」というのがあるんですよ。弟にとって、実家が安らぎのある場所だったら自然と帰って来るものです。親や姉の気に入らないことを見つけては、くどくどくどくど小言ばかりの家なんて、そりゃ出来るだけ帰りたくないでしょ。甘えられてる？　ポジティブですね。嫌われてるんでしょ。忙しい時に大した用事もないのに電話、その上小言ですか。小言を言うために電話したようなものですね。心配すると怒るタイプの人っていますけど、怒らなくても心配は出来るんですよ。弟を変えようとするんじゃなくて、自分たちが変わってみたらどうですか？

トピ内ID：5519156840

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弟の頑張りを認める

さくらんぼ

2012年04月10日 13:00

大学中退は残念でしたがその後は両親や姉にも迷惑を掛けずに自力で生きてます。弟の今を認めて静観してください。チクチク言われて居心地が悪い実家には足が向きません。暖かく迎えてあげてください。

トピ内ID：0227118996

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ほっとけば

🎶

カフェオレ

2012年04月10日 14:22

借金があるわけじゃなし。ニート、DVをおこす男性でもない。きちんと自分で仕事して食べていってるなら、問題ないと思うけど。もう少し親孝行しろとは、思う部分も姉弟ならあるでしょうけど兄弟だから仲良くってのは成人したらあまり感じませんね。わたしはこっちに迷惑さえかからなければ、ほっときます。

トピ内ID：9676354605

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そんなもんじゃない？

春風

2012年04月10日 14:22

男の子供なんて、しょっちゅう電話してきたり、頻繁に家に帰ってきたり、しないでしょう。あなた達が子供扱いするから、弟さんも反発するんじゃない？ニートでいつまでも親のすねかじりの大人もいる中、家を出て一人で立派に自活している弟さん、素晴らしいです。もっと弟さんを誇りに思ったら？

トピ内ID：7482835970

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便りが無いのは元気な証拠

☁

通りすがりの長女

2012年04月10日 15:10

親と不仲の長女です。家を出てから、法事でしか、家に帰ってません。よく分からないのですが、弟さんは真面目に働いてないのですか？何か、心配かけるようなことをしているのですか？例えば、借金の督促が、実家に届くとか？何が心配なのかわかりませんが、とくに問題がないのであれば、放置でよいと思います。そして、現状を考えると、弟さんはトピ主様と仲良くしたいと思ってないかもしれません。家族なのに、表面だけつくろってもしかたないと思います。便りが無いのは元気な証拠。可能なのであれば、そっとしておくのが一番です。

トピ内ID：5335599842

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大人の矯正は無理

あい

2012年04月10日 15:10

大人になってからの、そういいう部分の矯正は無理だと思います。チャンスがあるとすれば、ものすご～～～～く出来た嫁をゲットするくらい？そんなもんですよ。でも、自分にとって良い両親でも、弟にとって良い両親だったかはわかりませんよね。実は私に兄がいまして、もう何年も音信不通です。私にとっては良い両親だったのですが、兄にとっては違ったのだろうな、と、アラフォーになって少し思います。教育熱心で、正論攻めの両親と、芸術家肌の兄。客観的に見れば、相性悪すぎです。結婚式等で帰ってくるのならば、十分だと思います。首を突っ込まずに、静観するのが一番では？どっちにしても、遠方でお仕事をなさっているのであれば、両親が老いて介護とかになっても、戦力にはなりません。自分が一人娘と思って、老後の両親の事を含めて、覚悟を決めるべきです。

トピ内ID：0331147613

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別に

花冷え

2012年04月10日 15:10

冠婚葬祭などの時には帰って来るのならそれでいいのでは？トピを読むと家族との関わりを避けているのではなく、キチンと自立出来ているだけのように感じます。逆にトピ主さんは弟さんがどうする事を望んでいるのでしょうか？ご両親はともかく、結婚して別所帯を持ったトピ主さんをないがしろにしているとはどういう事でしょうか？

トピ内ID：0787613642

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仕方ない

オレンジ

2012年04月10日 15:10

何故にそこまで家族家族と言うのか理解出来ません。私も一人息子がいますが息子からは小さい時にいっぱい愛を頂いたので大人になったら彼は羽ばたいて行って欲しいと願います。世界に羽ばたき立派に世の中に貢献してくれたならそれが親孝行だと思っています。それでいいと思っています。

トピ内ID：1990544868

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そんなものじゃないの

🐤

ミケ

2012年04月10日 15:10

弟さんは自分の生活で精一杯なんでしょ。冠婚葬祭にもちゃんと出席してるじゃない。避けてるのなら、欠席してると思いませんか。会うたびに親や姉から小言を言われるのなら、帰りたくないと思いますよ。「人間としてどうかと思う」って、仲良くする気あるんですか？仲良くするのは、ご両親の心配を減らす為なの？トピ文からは、全て弟さんが悪いとしか感じられないけど。いつまで昔の事を言われなきゃならないんですか。それで「帰って来い。もっと連絡しろ」と言われてもね。姉だから何言ってもいい訳ないでしょ。書かれてるのを読み返してみたらどうですか。弟を心配してる姉には、到底思えません。反省が必要なのはあなたの方じゃないかな。今のままでは、修復は無理でしょうね。 30になっても大人として見れない、あなた達の方に問題あると思いますよ。

トピ内ID：1248987238

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過干渉が過ぎる

🐱

SHIN

2012年04月10日 15:10

ご両親とトピ主さんは、弟さんにどんな小言を言うのですか？トピ主さんは、弟さんがご両親をないがしろにすると言いますが、子離れできていないのはご両親の方では？弟さんには弟さんの生活がありますし、ご両親やトピ主さんまで弟さんのストレス要因となっているように思います。弟さんは大学を中退されてご両親に負い目があり、それでも懸命に仕事に励み、自立されているではありませんか。小言の内容や、「ないがしろ」とは何を指してそうおっしゃるのかわかりませんが、弟さんに対して過干渉ではないですかね？ご両親やトピ主さんは、弟さんの心のオアシスでいることはできませんか？ストレス社会で懸命に生きている弟さんの心情を理解する努力が必要だと思います。人を変えようと思うなら、まずご自分が変わらねば。小言では人は変わりません。弟さんはご両親にとってお子さんであり、トピ主さんにとっては世界でただ一人の弟さんなのですから、愛情を持って接してあげてください。

トピ内ID：0770082568

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ちょっと似てる

通りすがり

2012年04月10日 15:10

弟さんが変わっているのか、弟さん以外が変わってるのか分かりませんが・・・一番良いのは干渉しない。残念なのは分かりますが、そう育てたのもご両親。若干違いますが、うちの兄（３５）の内容は主様より酷いかも。

トピ内ID：2670441259

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男性なんてそんなもんじゃない？

🐧

salut

2012年04月10日 15:48

どうしてそんなに弟を構いたいのでしょうもう30超えたいい大人ですよ。トピ主さんは帰省するたびに小言を言われて帰りたいと思えるのでしょうか。よく考えてみてください。連絡がないのは元気な証拠だと思って放っておけばいいのに。

トピ内ID：0247514278

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情けないなんて

🐤

yuzu

2012年04月10日 16:10

かわいそうです。仕事もしている。自活している。何かあれば帰ってくる。ご主人に聞いてみてください。どうしたらいいだろうかと見守ってあげたら! と言うのではないですか。義弟は似ていますが、父の長期入院でも顔は一度も見せませんでした。義母が・・しろとか・・しないんだ。としつこく言うので逆切れします。兄妹いるけど何も言いません。言うのは親だけで充分でしょう。と親が元気だから安心しているのかな。近くに貴方もいるしね.

トピ内ID：9397061437

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もういいんじゃないですか？

🐶

冬のチャウチャウ

2012年04月10日 15:48

弟さんも30歳、立派に自立なさっているじゃないですか？家族で仲良く群れる年齢が過ぎたのかもしれません。うちの弟は、約7年、まったく実家に寄りつきませんでした。家族仲が悪いというのではなく、絆はしっかりあるから会わなくても平気なんですよ。親は何をしても心配するものです。それもまた鬱陶しいものです。 30歳にもなれば、たまに会う家族から小言ばかりじゃ寄りつきませんよ。弟さんを開放してあげて下さい。

トピ内ID：0032491731

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頑張っている一人の男性として

まな

2012年04月10日 16:10

ちゃんとして欲しいとかそういう思いを一切排除して接したらいかがですか？少し年下の男友達としてご両親もトピ主さんも弟さんをしっかりしていないとか駄目だと思ってしまっていませんか？大学を中退してから自力で仕事を得このご時世でも頑張っている自立した男性ではありませんか？厳しい社会の中で一人で頑張っている男性と結婚して頑張って家族を支えている女性そんな対等な関係では駄目でしょうか結婚や法事などで帰ってきた時も「仕事大変だろうに来てくれてありがとう嬉しかった」と言ってあげられましたか？「たまには帰って来なさいよ」と言うより効果的かと思いますよ

トピ内ID：3268143793

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勝手に悩んでいるとしか。

🙂

モジャンボ

2012年04月10日 16:10

私も必要最低限しか連絡をとらない人です。安心？何かあれば、いずれ警察から連絡来るでしょう？って考えなので。トピさんの親御さん、寂しいのでしょうか？それとも暇？私は、弟さんの気持ちがよくわかります。没干渉でちょうど良い距離です。なんでこまめに連絡しなければいけないのでしょうか？教えてほしいです。私は子供がいるので、年に数回子供が遊びに行くついでに親と話す程度。あとは、事務的なメールを年に数回送るだけ。親の心配は取り越し苦労が大半ですし、親に心配事を打ち明けたところで力になれるのでしょうか？わたしは、そういう意味のない心配は、ものすごく不愉快になります。弟さんも多分そうじゃないかと思います。放置が一番のいい方法です。

トピ内ID：6316396352

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面白い・・・

笑ったよん

2012年04月10日 16:10

弟のことを「幼稚なのに自信満々、過大評価」ってトピ文読むと典型的なブーメランなのにねぇ。自覚なしってホント怖いわぁ

トピ内ID：0815542699

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なんで小言を？

yuki

2012年04月10日 16:35

大学中退して、確かに親を失望させたと思います。でも一人暮らしで、この不景気にがんばって働いてる弟さんじゃない。なんで「どうしても」小言を言ってしまうの？２,３年に１度しか規制しないのに酷い。触れてはいけないところに毎回土足で踏み入ってるわけでしょう？そりゃ不快ですよ。いわゆる「悪気なく」無神経な発言する姑と同じじゃない？嫁が疎遠になるのと同じ現象がおきてるだけですよ。弟さんが困った人物なのではなく、デリカシーのない親御さんに問題ありと思いましたが。

トピ内ID：1530350186

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どの点が？

くも

2012年04月10日 16:35

トピ主さんが「情けない」とお感じになるのは、結局どの点なのでしょう？ 30歳を過ぎてるということなので、結婚してなくても、もう一家を成したようなものでしょう。生活の基盤も、ふだんの習慣も、もう実家からは遠く離れてしまった人が、わざわざ用もないのに実家へ帰ることが、人間として望ましいことなのだとお考えなら、確かにどうかと思うのも仕方ありませんが、それは人それぞれじゃないかと、私は思います。結婚式や法事などに帰ってきているなら、それなりに親族として必要なことはしているのに、それ以上の何かを、しかも結婚して別に家族を持っているトピ主さんが望むというのは、トピ主さんの親離れできていないにもほどがあると、弟さんは情けなく思ってるんじゃないでしょうか。大人になった子どもが、自分の力で生活しているなら、それは喜ばしいこと。ご両親が死んだあとまで、子どもの生活を保証してあげられるわけでもないので、その自主性を尊重できるように、ご両親にそれとなく話しておけば、それで解決する問題だと思います。

トピ内ID：8377614256

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だれが悩んでいるんですって？

うむ

2012年04月10日 16:35

＞しかし３０歳にもなってこれでは情けない・・・と悩んでいます。誰が悩んでいるんですって？よそ様に迷惑をかけず、きちんと自活できているのならそれでいいじゃないですか。忙しく仕事をこなしておられるのでしょ？しかも冠婚葬祭には帰ってくるのでしょ？ぜんぜん情けなくないですよ。むしろ立派なくらいだと思います。いつまで経っても子供扱いで、小言ばかり言われる相手に、仕事と同じように愛想を振りまけと？にこやかに対応したって結局目下扱いでいろいろ言われるんでしょうに、そんな実家に誰が関わりたいものですか。男性なんて、大学中退してなくたって実家に寄りつかない人多いのに、なぜ無理強いしようとするのか理解できません。

トピ内ID：3200084579

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悩む程の事ではない

😨

maru1101

2012年04月10日 17:07

何も問題ないと思いますが… こんな事位でうじゃうじゃ言う主さんの方が私は苦手です。

トピ内ID：6121097310

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何の問題が

みみ

2012年04月10日 17:07

弟さんにどうしてほしいとお考えですか？年に何度も帰省して、忙しい仕事の合間をぬって実家やトピ主さと連絡取り合ってくれってことですか？

トピ内ID：3055928015

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弟さんにとって、ご家族は会いたい人なのですか？

桜子豚

2012年04月10日 17:07

家族だから仕方なく義務的にでも会えば気が済みますか？そうじゃないのでしょう？それは仲良くとは言いませんもんね。弟さんにとって魅力的な人間じゃないのです。私にも弟がいて、いつまでも子供みたいに甘えて結婚して30半ばを過ぎてもそんなことしてますが私は小言は言いません。むしろ太陽作戦かな？「どうせ孫に会いたいんだから、俺らはいいんだよ、お姉ちゃんだけ居れば」と言われたりもしますが「子供が２人いて、１人に会えるからもう一人はいいわ～ってことにはならないんだよねって言ってたよ」とか「こんなに会えなくなるとは思わなかった。私も会いたいな～」とか言ってました今度のGW時間もお金もないのに、実家に帰るから、お姉ちゃんはどうだろうか？と電話が来たそうです。太陽作戦で成功したかな？会った時も小言は言いませんね。たまにしか会えないのに、そんな面白くない話はしたくない。親孝行も、人としての成長も、兄弟でも違っていていいんじゃないですか？私は私の出来ることをします。もっと頑張ってる従妹と比べてもっとしろと親に言われたら嫌だろうなぁ私も親も言いませんよ

トピ内ID：3076654854

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うちも同じだけど

まりも

2012年04月10日 17:42

うちの弟も一緒。大学中退→ニート→３０歳でやっと就職しました。用がないと家族とは一切連絡を取らないし、せめて親には思いやりとか労りはないのかって思ってましたが、あるとき、弟が帰省で実家に戻ってきていて、家族で買い物に行った時、親の持っていた荷物を弟が無言で変わりに持ってあげたのを見て、あ～、弟は大丈夫だって安心しました。男って結構そういうところあるのかもしれませんね。親に迷惑をかけてきた分、余計に親孝行の仕方に迷っているのかも。

トピ内ID：9622641091

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価値観があわない

きゅうり

2012年04月11日 11:01

弟さんＶＳ親＆トピ主さんは、根本的に価値観が合わないのでは？そうでなければ久しぶりに会う（トピ主＆両親には待ちに待った嬉しいはずの日）今何の迷惑もかけてない自立した大人に小言なんてでませんよね。まずは、美味しいものでも食べて、あたりさわりのない話題で盛り上がりつつ、会えなくて寂しかったことを伝える、、そうなりません？きっと弟さんの近況を根ほり葉ほり聞いたうえで全否定するんだろうな・・・たとえばこんな感じの会話？ ↓ ・通勤ラッシュで大変！電車トラブルでよく遅れるんだよという世間話→地元に住めば車通勤出来るのに馬鹿みたい。遅刻はだらしがない。模範解答→（噂には聞くけどホントなんだ～）・ＧＷも休日出勤だったよー→休日出勤の会社はくだらない。大手会社勤めの近所の○○さんは９連休で親を旅行につれていったりしてるぞ。（中堅の今が頑張りどきだね！体に気をつけて）・ダイビングライセンス取ったよ！潜るの楽しいよ→何の役にも立たないもんに時間と金かけるな、役に立つ資格でもとれ（素敵！最近どこの海で潜ったの？）私の経験です。

トピ内ID：0016026209

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