相談してこないし相談も聞き入れてくれない夫

＞夫は疲れていて、私が相談することが苦痛なのでしょうか？みなさん、どう思われますか? 仕事から帰ってきて 解決するでもない愚痴を延々きかされたら もっと疲れるでしょうね。苦痛でしょうね。 逆だったらきっとわかりますよ。 自分が育児で疲れているのに、夫は帰ってきて延々職場の 愚痴をあなたに聞かせたら　さすがに”勘弁してよ”って思いませんか？ 夫は自分の分は自分で我慢して 精一杯がんばってるんだから できれば”愚痴”じゃなく、今日、子供がこんな楽しいことしたんだよだの 明るい話題にもっていけたら　家族みんなが明るい雰囲気になるんじゃ ないのかなぁ。 心配事や悩み事は自分の母親（大先輩）や、育児支援センターなどに 相談すれば、悩みは聞いてくれますよ。 私は３人、子育てして何度か実母に愚痴を聞いてもらって がんばれました。 夫に愚痴ったことはまずないですね。 夫も愚痴らないタイプだから。 というか、「ま、子供ってこんなもんか～～」と楽観的に 子育てしたからかもしれないけれど。 あまり思い悩まないほうがいいよ。

多分、ご主人からすると、相談ではなく、愚痴に聞こえるのでは無いでしょうか。 話ながら、問題を整理していくような性格の人は、相談されている方は、とても頭を使うのです。 実は、私の母がそうです。 トピ主さんの投稿文を見て、母を連想してしまいました（汗） どこに論点が有るのか、たった１０分の話でも２時間サスペンスドラマの推理をするように聞かなければ、分からないのです（涙） まず、人は３～５分しか集中して聞けません。 トピ主さんも、そのくらいコンパクトに纏めてから、話をしているでしょうか。 ご主人の目と呼吸を感じながら、話をしているでしょうか。 ヘビーな話ばかりではなく、楽しい話で興味を引いてから相談するとか、段取りや構成を考えたりしていますか？ 案外、コツが有ったりするものです。 相手の思考パターンを解析して、聞かざるを得ない状況を作ってしまえば良いのです。 ツカミが分かれば、後はそんなに難しくないと思いますよ。

違っていたら申し訳ないのですが、トピ主さんの「相談」は、愚痴やただのおしゃべりと同じような話し方になっていないですか? 内容も「相談」と言いながら愚痴に過ぎないことが多くないですか? 「途中で会話をやめても～」というところに、だらだらと話している印象を持ちました。要点にたどり着く前に前置きが延々と続いたり。 仕事の会話に慣れている身からすると、井戸端会議のような会話の相手は辛いです。「で、何が言いたいの?」と遮りたくなるものの、相手に悪いと思って聞き流すことを覚えるんです。 単に会話をしたいのであれば、仕事で疲れて帰ってきた夜ではなく、休日にしましょう。そして、内容は明るい話を。 本当の相談の場合は、簡潔に且つ論理的に話すことを心掛けてはいかがかと思います。相談事も「相談したいこと」ではなく「相談する必要があること」に絞る。 これを続けて「貴女からの相談=無駄話または愚痴」というイメージが払拭されれば、夫の聞き流しぐせも治るかも知れません。

我が家とまったく同じです。 pipiさん、「愚痴」というふうにとらえていらっしゃいますが、トピ主さんは「意見」ともかかれています。 友達や実母に相談することは簡単です。 でも、夫婦で意見をすりあわせて子育てをしなければ、それは家族と言えないのではないでしょうか？ 結局、「相談にのってくれる人>夫」というふうになれば、 相談に乗ってくれる実母を大切にしたいという気持ちが膨らんで、実家依存になってしまうのではないでしょうか？そういう家族をよくききます。 うちは30代後半夫婦、5,3,1歳児が３人いて、転勤族のため両実家は飛行機乗り換えで行く距離です。 主人は研究・管理職で激務、平日は朝の１０分間、私と子供と接するだけです。私も資格があり、各転勤先でフルタイムで働いています。 夫は子供たちの幼稚園＆保育園の行事にも一切参加せず、行事があったときの様子を話そうとしても上の空・・・ こんな状態なら単身赴任でもいいのにと思います。 仕事をしてお金を稼ぐことだけが父親の仕事でしょうか？ それなら私にもできます。 答えにならずすみません。共にに頑張りましょう！

ご主人にも悩みや相談事はあると思いますが、男性はまず人に相談するよりも自分の中で何とかしようとしますし、誰かに相談するなら、有効な解決策を提示してくれそうな人に打ち明けると思います。トピ主さんに何も相談しないのなら、妻にはわからない、解決出来ない内容だからなのだと捉えましょう。男性は女性と違い、ただ吐露してすっきりしたい、悩みを共有してほしい、共感してもらって落ち着きたい、、、という感覚はあんまりないようですよ。解決策を他人に求めて初めて打ち明ける、と思います。 それと聞き流されるのは、自分の意見を言ったらトピ主さんが不機嫌になったことが過去にあったんじゃないですか。だから「聞くふりしておくだけのほうが無難」と解釈したのでは、、、。 ただ子供に関する相談ゴトに乗らないのは、困りましたね。子育ては夫婦二人でしなくてはなりませんので、ご主人も妻に丸投げはダメでしょう。 ご主人の意識改革はトピずれなので割愛しますが、キリキリ言うばかりじゃなく、このご主人がどうしたら動かせるか、早く見つけないとね。ここで頑張らないと、この先ずっと相手に失望したまんまじゃないですか。

＞夫は疲れていて、私が相談することが苦痛なのでしょうか？ そうだと思います。 家に帰ってきてまで頭を使いたくないか、 あるいはあなたの相談を聞くのが疲れるかのいずれかだと思います。 私が日頃心がけている相談のポイントは、 (1)話しかけ方 　話の内容が相談であること、所要時間を伝えること、 　そして相手に相談を受ける時間（ゆとり）があるか伺う。 　例：相談したいことがあるんだけど、5分くらいいい？ (2)何があったのか、要点を簡潔に、5Wを意識して事実のみを伝える。 　5Wとは、who（誰が）、what（何を）、when（いつ）、where（どこで）、why（なぜ）したか、です。 　ここで推測を混ぜるのはNGです。 (3)あなたが迷っているポイント、そしてあなたがこれからとろうとする 　行動の選択肢をあげて、相手の意見を求める。 　「どうしたらいい？」と相手に疑問を丸投げするのではなく、 　「AとBどちらがいいと思う？」等、あらかじめ自分の考えをまとめておく。 (4)どんな意見であれ、最後にお礼を忘れずに。

２０代のときに、専業主婦をやっていると、外で働いている夫との会話がかみ合わなくなっていくのでは？と、思った時期がありました。 夫は日々新しい情報や様々な人間関係の中で生きてきて、それなりに人間的に成長（言葉が適当でないかもしれませんが、変化とも言えるでしょう）しているのに、妻は、近所つきあいやママ友の愚痴、噂話ばかり、だったら、話すのも聞くのも、うんざりするのではないか？妻も、少しはそれ以外の話題で夫と話ができなければ、溝が広がって行くのでは？と。 育児にがんばっているんだから、少しは聞いてくれても・・・でも、やはり楽しかったり実になる会話の方がいいと思いますけどね。 会話することじたいが、苦痛になっていたら、相談も、またそんなことか・・・となって、聞く耳もたなくなると思います。 腹をわって、直接聞いてみたら？ この先長いですよ。会話のない夫婦って、しんどい。 会話の弾む夫婦は楽しいですよ。 うちは、兼業なので、１日があっという間にすぎて、ゆっくり話す時間もないので、早朝の犬の散歩タイムに夫婦の会話を持っています。

レス、本当に有難うございました！読んでいて納得させられる事がいくつもありました。相談する際に愚痴やおしゃべりと同じ感じで話してないか？というレスで、はっとしました。その通りです。愚痴に聞こえてる可能性があります。ダラダラと話しています！私の話し方一つでも変わる事が出来るのですね！！旦那の呼吸を感じながら、、！私自身が相談された時は、それを苦痛に感じず何時間でも聞いてあげれるので、つい、旦那にもそれを求めていたのかもしれません。といっても何時間は無理でしょうが（笑） 「同じ状況の妻」さん！読んでいて私の気持ちを代弁してくれているのかと思うくらいでした！頑張りましょう！ 私は母がいません。義母も相談しやすいタイプではなくて、、。ずっと 夫婦で家庭をつくりあげていきたいので、みなさんのアドバイスで自分からやれる事をやってみます！