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今年大卒の娘、婚約者の義両親は専業主婦希望

レス16
(トピ主 0
🎶
さくら
ひと
初めての投函で、システムが判らないので、不都合が生じましたら、お許しください。

今年、東京の大学を卒業し、彼の住む東北に就職した娘の事でご相談です。
婚約はしていますが、結婚の具体的日程は決まっておりません。

私は母子家庭で娘を育てたので、可能な限り働き、教育費などを貯めて生活の質を上げるようにするものと思っております。

彼は、公務員ですが職種は個人が判別するのでお許しください。
娘も上場企業に就職できました。
必死に就活して、得た仕事ですが、婚約者の御両親は、子供が出来たら、仕事を辞める物と思っているようです。

先日、娘から相談されました、彼は実母が専業主婦だったので、家庭に入って欲しいようです。
娘は、私が自由に育てたので、節約した生活に不安があり、働いて余裕にある生活を望んでいます。

今の時代、公務員の妻が子供2~3人産んだとして、ゆとりある生活は出来るのでしょうか?

私は、家庭を顧みない程働き、1千万以上の給与を頂きました、しかし、それでも2人の教育費で精一杯でした。
子供が卒業したので、早々にリタイヤし、今からは自分の人生
を楽しみたいと思っています。

子供たちが、結婚後生活が出来なくても、支援するつもりはありません。
非情でしょうが、子供が親を当てにする生活をするとは思われません。

彼の御両親は、4名も大学に(私学もいるようです)行かせる事が出来たと言う事は、実家なりから援助が、あったと考えるべきでしょうか。
私も援助をするのが、現在の常識でしょうか?

実際結婚した子供に支援していらっしゃる方は、どの程度居るのでしょうか、又、支援額や期間も公表できましたら、今後の老後計画のため、御教示頂けませんでしょうか。

勿論、母親としての普通の冠婚葬祭の付き合いや、結婚資金の妥当な援助は行うつもりです。

トピ内ID:7225244273

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夫・公務員、妻・専業主婦です

💤
みー
私の父は公務員、母は専業主婦で 私は結果的に一人っ子でしたが、おそらく子供が2、3人いても余裕のある生活が おくれたと思われます。 私は夫婦ともに30代前半ですが、公務員の待遇は年々悪くなっています。 私の世代では子供は一人が限界です。 ただ、向こうのご両親と同居となれば 子供が二人でも大丈夫かと思われます。 経済的には。 ただ、これは向こうのご両親もトピ主さんも口を出すことではなく あくまで娘さんと彼が話し合うことですね。 その際、トピ主さんからの援助はなし、と言い切ってください。 当たり前のことですし、冷たいとは思われません。

トピ内ID:2701590213

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公務員妻ですが

041
ROLA
専業主婦なんて絶対にムリですよ。 婚約者さんは20代ですか?それなら手取りは10万円代だったりしますよ。 今は、30代半ば入って、ようやく20万円後半行くか行かないかです。 公務員のメリットって、共働きのしやすさぐらいですよ。 福利厚生も、しがらみ有りの要らないサービスを押し付けられるぐらいで、別に有利なものは何もありません。 上場会社の娘さんの方がよっぽど給料も上がるし、福利厚生もいいと思います。絶対やめないほうがいいです。

トピ内ID:2232549017

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地域性。東京が全国の「標準」では無い

😀
同年代
子供が今春就職した世代の者です。 一言で申し上げるなら、地域性と、物価と収入の相関関係で、県ごとに大きく貯蓄額が変わってくると思います。 数週間前に、地方都市と東京都内の若夫婦の生活水準の違いを、ドキュメンタリー番組で放映していました。 世帯収入が同じなら、地方都市の方が、若夫婦が早くから広々とした持ち家を持ち、時間にも生活にも余裕が有り、教育にもお金を掛けられるというような内容でした。 私の住む地方は(都内では有りませんが、田舎というわけでも有りません。大都市の範疇です)、両方の実家が、子供たちの結婚後も孫が成人するまで何かと援助することが、現代でも当然のように行われています。 これは「やらなくてはいけない」というものではなく、親の気持ちとして援助している種類のものなので、特に援助しなくてもかまいません。 遠くから嫁ぐのであれば、「県民性が違うから」と大抵は納得します。 我が家がそうでしたので。

トピ内ID:6035681542

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よく話し合いを

041
チョコ
ご婚約おめでとうございます。 まだ結婚の時期等が決まっていないのであれば、じっくりお話されることが大切かと思います。 実際問題、結婚して子供ができたら仕事を退職する女性は多いです。 公務員でも国家公務員であれば、2~3年で転勤です。 単身赴任でいいと思う男性は少ないと思います。 また、地方公務員であっても、消防や警察等の職場の方は、土日休みではありません。 できる限り家族の時間を持つため、妻には子供ができたら家庭に入って欲しいと希望する方がいます。 どのような職場環境なのかで、スタンスは変わってくると思います。 お嬢様がどうしても働き続けたいのなら、私が働いて食べさせるから、あなたは公務員辞めてと言うくらいの覚悟が必要かもしれません。 それに家族計画であと10年先に子供をと考えているかもしれません。 よく話し合ってくださいね。

トピ内ID:1486207225

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現在の就職事情

🙂
ハリネズミ
現在、仕事を探すのは難しい世の中になってきています。 その中で、必死に就活して得た仕事を辞めるのはもったいないです。 婚約者のご両親は娘さんが仕事を続けるかどうかなんて、関係ないでしょう。彼氏さんと娘さんの問題ですよね。 それなのに、そう言ってくるあたり、子どもができたら益々意見を言ってきそうです。 最悪の場合を考えてみます。 過干渉な義親から堪り兼ねて離婚したいが、専業主婦のためお金がない。 その場合、せっかく良い就職先に勤めていたのに・・・と後悔されるでしょう。 夫婦円満であれば、問題なしです。 ですが、彼氏さんは彼親から娘さんを全面的に守ってくれるでしょうか? 彼の住む東北へ就職とあるので、トピさんとは離れての距離になりますね。 となれば、娘さんは知り合いがいない土地で暮らしていくわけです。 彼側の知り合いが多い中、娘さんを守れるのは彼だけ。 娘さんが間違ったことを言ってると判っていても、彼氏さんは娘さんを守るために味方になってくれるでしょうか? 少しでも不安があるのなら、仕事を続けたほうがいいでしょう。仕事を通じて知り合いも増えます

トピ内ID:6615899184

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地域性 (続き)

😀
そろそろ初老
親から子供への援助としては、たとえば家を買う時の軍資金、車を買う時の軍資金、孫のために育児準備品、孫の入学祝いも全国平均より高い方だと思います。 冠婚葬祭そのものが全国的に見ればまだまだ多いです。 そのため待機児童が、非常に少ない地域です。 ひとつには、親からの援助が何かと有るので若夫婦の生活が困窮しないことと、幼稚園の学費も、物価全般、都内よりかなり安いので、子供の小学校入学まではほとんどの母親が働かずに済むからだと思います。 また、仮に働く場合でも、祖父母が孫の面倒を見る家庭は多いですね。 もうひとつは、地方都市は、人口比で、東京ほど職につくのが難しくないような気がします。 これも県によってかなり差はありましょうが。 県民所得も全国ではかなり高い方ですが、物価や地価が比べ物にならないほど安いので、貯蓄が負担にならないのだと思います。 親の援助額ですが、親によって千差万別です。 新居のための土地を親が提供したり、家の頭金を両方の親が出したり、孫の服を買ったり。 一方、しない親御さんは何もしませんが、無理にする必要はないと思います。

トピ内ID:6035681542

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心配するポイントがずれてますよ

🐷
食べるの大好き
トピ主さんが現在心配するべきは、 結婚後のお嬢さんに援助するべきか否かではなく、 お嬢さんがその男性と結婚して幸せになれるのかどうか だと思います。 私自身は地方在住の専業主婦なので 勿論専業主婦に偏見はありませんし自分の選択に 後悔もしていません。 その上で一般論として申し上げますが、 東京から結婚相手の地元に嫁いで 専業主婦になるという事は、 いざという時地元に逃げ帰るのが より困難になるという事だと思います。 お嬢さんはまだその地方にこの春行ったばかり、 婚姻の時期を決めるのは その地域に馴染めるかどうかしばらく様子を見てから でも遅くないと思います。 彼やその両親の「専業主婦に」発言の裏に悪意があるとは 思いませんが、様子をみているうちに このような価値観の違いが沢山出てくるようであれば 結婚自体を考え直す事もあるかもしれません。 私がトピ主さんの立場でしたら娘さんに 今は時期も決まっていない結婚後の事を悩むより まず仕事を頑張るようにとアドバイスします。

トピ内ID:3611837127

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公務員です

041
いまこ
職種にもよりますが、公務員は薄給です。 そして今後はさらに厳しくなります。 私の周囲で子供がいて奥さんが全く働いていない方はちょっと見当たりません。 パートなりで働いてらっしゃいます。 公務員同士の共働きご夫婦なら少しゆとりがあるようです。 ただ…娘さんの婚約者さんみたいな方との共働きは、娘さんの負担が重いでしょうね。 家事・育児の分担が望めそうにないので。 親御さんの財産をあてにしない考えは立派だし、共感できます。 なかなか難しい問題ですね。

トピ内ID:8082294991

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都会と田舎

ジャスミン
主様の考え、全然間違っていませんよ。 私も今の時代公務員とはいえ何が起こるかわからないので 働く能力があるのなら可能な限り働くに1票です。 お嬢様が望んでいるのならともかく田舎で専業主婦はしんどいかもしれません。 女はこうするべきもの、という風潮が強い地域なのでしょうか? 私自身都会育ちなのでそういった古い考えに抵抗を覚えます。

トピ内ID:5441519176

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支援額について

😀
同年代
先に書いた"同年代"ですが、支援額については家庭により様々だと思います。 家を建てる敷地の提供、離れを建てる、家の頭金を出す、車の頭金を出す、固定資産税を払う、家のリフォーム資金の一部を協力、入学祝いは十万の家も、知人で百万という家も有りましたが、これはレアケースだと思います。 同居の場合ですと、電気ガス水道、食費を親世帯が多めに、という感じでしょうか。 友人で、夫の親に、いずれ土地の遺産があなたたちに入るのであなたたちは老後の貯蓄はしなくて良いと言われているお嫁さんや、夫の親に通勤用の軽自動車を買ってもらった友人もいますが、しかし、これもレアケースかもしれません。 ただ、娘さんたちの親世代は、とても豊かな世代ですので、頼ることは悪い事ではないと思います。 将来、介護等はあるでしょうが、それも、先の事はわからないので気楽にかまえていらっしゃれば良いと思いますよ。

トピ内ID:6035681542

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収入さえあれば「場所」が無くなっても「自分で作れる」

041
処世術
という言葉を贈ります。 「夫の両親と結婚したのではない」ので、 >婚約者の御両親は、子供が出来たら、仕事を辞める物と思っているよう と、婚約者も同じ考えなら「ストップ」かけます。 なぜなら、 「自分が死んだ時、病気になった時、誰が生活を支えるのか」 を、全く考えていないからです。 結婚は人生です。離婚だって死別だって普通にあります。 大卒で就職したばかりで、社会経験も実務経験も乏しい ほとんど、「就労経験なく大卒で結婚」状態に女性をするのは 人生における万が一があった場合、彼女一人や子供と残された場合 路頭に迷う。 ある意味、「大切な妻の人生の保険を奪う」行為だと思います。 就職先と勤務年数は、「社会における信用度」です。 何が起こる分からない、親だって長生きできる保証も無い。 「帰る場所がなくなろうとも、仕事さえあれば生きる場所は自分で選べる。」 自分の為、配偶者の為、子供の為。 私だったら、「仕事辞めろ」と当然に言う男に、娘は渡しません。 「糧」を奪われたら、「隷属」するしか生活を守れなくなるから 人生の決断を見誤ると、結婚して実感しているので。

トピ内ID:4893211727

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話し合うしかないけれど…

041
匿名
彼は専業主婦を望み、お嬢さんは兼業主婦を望んでいる。 ふたりの望む将来のライフスタイルが違うのですね。 押し切って、兼業主婦のライフスタイルを選んでも、 家事、育児の分担は期待できないかもしれませんね。 何故、東北に就職する前に、結婚後の生活について 話し合っておかなかったのでしょうか?

トピ内ID:9340506539

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都市では

🐧
ペンギン
ある程度規模以上の都市では、公務員専業主婦家庭で 子供2~3人産んで余裕のあるくらしができるとは思えません。 田舎でしたら親と同居してそれなりに余裕があるかもしれませんが 都会育ちの娘さんがそれに耐えられるかどうかは微妙。

トピ内ID:8256642478

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介護要員なんじゃないの?

041
さなぎ
公務員の婚約者なら全国に転勤する可能性は少ないですよね? 都会とは住環境や古い世代の考え方も異なるので、最悪の想像をするならば、「地元に残る婚約者が我が家の跡取り。跡取りの嫁ならば、同居と親の介護が当たり前」と義両親は考えているのではないでしょうか? 彼の考え方も大事ですが、それ以上に彼を取り巻く環境の方が気になります。 ・いずれは同居は当たり前と考えているのか。 ・彼は親の面倒は嫁が見るのが当然と考えているのか。 ・生活費などの管理はどうしようと考えているのか。 下手をすると、「生活費は必要な分だけ渡す、嫁に小遣いは必要なし。専業主婦なら親の面倒や同居は当たり前。要介護になったとしても施設などは考えられない」ということになるかもしれません。 正直、子供の教育費以上に彼の考え方が不安です。 娘さんは、まだ若いです。 結婚式の日取りが決まっていないならトピ主様から「すぐに仕事を辞めるのは、職場にも迷惑がかかる。社会人として結果を残してから結婚しなさい」と言って、結婚には待ったをかけてはいかがでしょう。 娘さんも、いろいろな男性を見ることで意識が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID:1215297394

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娘さんと彼がもっと話し合うしかない

😑
もんもん
お子さんを何人設ける気なのか、 彼の収入だけでその子どもたちを大学に行かせるとして どのくらいの費用が掛かるのか、 そして、子どもたちが独立した後、老後の資金はどうするのか。 少なくともその3点は話し合わないといけません。 他にも自分たちの家を持つのか、 ご両親と同居するのかも必要ですよね。 どうも、結婚する二人の新生活に対するビジョンがハッキリし無さ過ぎる。 娘さんにその辺りがクリアにならないと 生活を共にするのが難しいのではないかとアドバイスしてみてはどうでしょう。 いくら東北の物価が安くても、現在の景気の低迷は深刻ですし、 こののち景気が右肩上がりになるとも思えません。 場合によってはファイナンシャルプランナーに相談してみる、 ということも必要でしょう。 もう親がかりでは生活できないんだという自覚を持ってもらいましょう。

トピ内ID:8228128068

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西の方ですが

🐱
にゃあ
東京より西の方の 地方都市在住だったとき お隣の県の公務員の中で仕事してました。 地主とかで 駐車場や アパートなどの賃貸物件 貸倉庫なんかを持ってて そんなに働く必要ない または 公務員の給料よりもそちらの収入が多い家族って わりと多かったです。 副収入ありで 土地があり 近くの空いてる土地に新居を建ててもらうって感じの人何人も知ってます。おまけに田舎は みんなが趣味で作ってる野菜や果物持ってきてくれて 食費もあんまりかからなかったり 私立の学校もないから みんな公立で教育費もかからなくてね だから どんな家か 調べてもらったらいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:9468300373

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