義父母の初孫フィーバーにイライラ

レス31

（トピ主 4 ）

こけもも

2012年04月11日 10:25

ひと

2歳の息子がいます。私が電車で約1時間半かかる病院に、週1回程度通院することになり、その間息子を病院からさらに約50分先の義父母宅に預けさせてもらっています。保育所の一時保育に空きがないため、義母にこちらから依頼しています。
義父母は特別に人柄が悪いわけではないのですが、孫のことになると舞い上がっているのか、私からすると時々ありえないことをし、その度にイライラさせられます。
1保育中に息子を弁当持ちで隣市の遊園地に連れて行き、私が迎えに行く途中、早めに連絡を度々入れたにもかかわらず確認し忘れ、結局「まだ現地だから喫茶店で待っていて」と約1時間半待たされました。到着しても「ごめんね～（軽く！）○ちゃんいっぱい遊べたのよ～！！」と悪びれなし。
2自宅への帰り道、「重いから荷物を持ってあげる」という名目で乗換駅まで約1時間付いてきます。「お義母さんもお忙しいでしょうし、申し訳ないですから」と再三やんわり断っても、「この後予定無いから」と強引です。結局、道中は息子の手を握り楽しげに息子に話しかけています。

出産後義父母のありえない言動が何度もあり、その度に迷惑をこうむったのですが、我慢してきました。
夫には義父母の愚痴や悪口は今まで言わないように心がけてきたし、義父母にも内心舌を出しつつも、にっこりと受け流してきました。
夫はマザコンではありませんが、義母と仲良くよくメールで連絡しているので、夫には「お義母さんは料理もお上手だし、すてきよね」など持ち上げ、義母には「お義母さん、お料理も編み物もお上手ですよね」などと接してきたので、家族内のトラブルもありません。

夫や義父母と諍いは起こしたくありませんが、いい加減イライラが巨大化しています。
私が神経質なのかとは思いますが、相手に悪気がないだけに、対処の仕方について悩んでいます。

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イライラしたら体に悪いので、他人に預ける

🐤

トトロ

2012年04月11日 14:19

通院お疲れ様です。イライラしたら体に悪いので、ファミリーサポートやちょっと費用はかさみますが、１対１のベビーシッターはいかがですか？精神衛生上悪いより、お金を使っても他人様にお願いした方がおやつや行動も含めて、躾けも含めて希望通りに見守ってもらえますよ。市町村の福祉課？都内でしたっけ？や、ＮＰＯなどを調べてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2036318670

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自己都合なのに…

ふふ

2012年04月11日 14:19

そんな嫌な義両親には思えませんが。むしろ私だったら息子を可愛がってもらえて嬉しいです。預かってもらってるのも自己都合ですよね？遊園地の件は事前に連絡が欲しかったなとは思いますが、子供が喜んだならよかったなと思います。それとも他にあり得ないようなエピソードの後出しがあるのかな？

トピ内ID：6872928005

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え？いいお義母さんだと思うけど？

🐴

ホットスプリングス

2012年04月11日 14:19

いろいろ積み重なるものがあるのかもしれないけど、１・２のケースってそんなに気になりますかね？私には、むしろトピ主さんを気遣ってのご好意に見えるけどな。遊園地なら、お子さんの方が帰りたがらないんじゃ？荷物持って一時間も付いてきてくれるなんて、有難いじゃないですか。途中で愚図られたら、一人じゃ大変ですよ。何か、自分の都合良いように使うだけ使ったら、後は用無し。一刻も早く息子と二人になりたいって読めますが。親族なんですから、会える時には大らかな気持ちで、愛情をいっぱい注いでもらいましょうよ。家に帰れば、嫌になるほどお子さんを独占できるんですから。

トピ内ID：0608222055

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そのくらい許してあげよう

ハナコ

2012年04月11日 14:47

お気持ちはお察しします。でも、週一度お子さんを預けるのはトピ主さんの事情からですよね？お義母様も快く引き受けて下さって、お子さんをとても可愛がって下さるのですよね？だったらいいじゃないですか。トピ主さんがされている「我慢」と「努力」は誰もがやっていることですよ。最近はこういう我慢も努力もできない人が多いですが、ちゃんとされているトピ主様はえらいと思います。トピ主様は何でも自分の思い通りになると思っていないから、相手と上手く付き合っていきたいと思っているからされているのですよね？一度、基本に立ち返ってみましょう。我儘になっていませんか？いっそお子さんの送迎までお願いしたらいかがです？行きは病院のある駅で引き渡し、帰りは自宅のある駅まで連れてきてもらう。お義母様の保育に危険な要素がないのなら甘えてもいいと思います。その方がトピ主さんも自由な時間ができて余裕できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4839910142

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”ありえない”事？そうかな？

koko

2012年04月11日 14:47

トピ主さんが挙げている例を見るかぎり全然”ありえない”事とは思えませんけれど・・・。生理的に受け付けなくなってるんでしょうね。

トピ内ID：7724688767

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通院で？

💤

みー

2012年04月11日 14:47

入院じゃないんですよね？義父母宅に預けるのってすごく大変じゃないですか？病院に預け先がないことを相談して連れて行ってはいかがですか？

トピ内ID：9333960551

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何がそんなに嫌なの?

なぞっこメグちゃん

2012年04月11日 14:47

私の子どもたちはもう大きくなりましたが、それくらい普通でしたよ。いいお義母さんじゃないですか。どこが嫌なんですか？一週間に一度なら、そりゃあかわいい盛りのお孫さんとたっぷり遊びたいでしょう。家でビデオ見せっぱなしなら、私もちょっと困るなと思いますが、お弁当を持って遊園地、活躍的で素敵だと思います。そんなに時間が気になるなら思い切って半日くらい預け、トピ主さんももう少しゆっくりされたらどうでしょうか。産後、何か嫌なことがあったのかもしれませんが、それくらいの関わりはおばあちゃんなら当たり前だと思います。

トピ内ID：8242446354

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はぁ・・・

🐷

妄想奥様

2012年04月11日 14:47

孫フィーバーってあるからどんなに？と思ったら、別にそんなでもないような気がするんですが・・・。体調が悪くなってしまったのはお気の毒ですが、トピ主さんが頼んで面倒みてもらっているのに、なぜ文句をいうのか？文句があるなら子供を預けなければいいのでは？

トピ内ID：5126988442

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おかしいですよ主様が

グリーングラス

2012年04月11日 14:47

誰の都合で2歳のお子様、義理の両親に預けているんですか？預けるという事は、お任せしますという事ですよ。危ない所に連れて行くのでは無いなら良いと思いますが。 2歳にもなると、庭の蛙やアリにも興味を示し視野も広がります。主様は自分の都合だけで不満を積もらせイライラしている。お金を払ってのお願いなら、こちらの言うことも全部聞いて貰わないといけませんが、いっその事義理の両親に預けず家でベビーシッターでもお願いしたら主様もイライラしないで済みます。病院からもそのまま家に帰れます。その代わり子供の成長には何の役にも立たないと思いますが。ベビーシッターは云われた事だけしていればそれで良いのですから。義理の両親も最初は寂しいかも知れませんが、孫命でも無いと思います。それなりに生活すると思います。

トピ内ID：3229289180

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我慢しましょう

🐷

カシス

2012年04月11日 14:47

　トピさんはなんだかんだ言って、結構義理の両親のお世話になっているのですよね。　今までトピさんの我慢もあって、波風が立たないでこれたのですから、これからももう少し頑張りましょう。　子供がかわいいのも今のうちです。　義理の実家とは結構な距離もあるようですし、幼稚園や学校に入ると簡単に行ったり来たりできなくなるから、それまでの我慢です。　わざわざ身内でいざこざを起こすのは、得ではありません。　トピさんのご友人で似たような環境の方いらっしゃいませんか？　そういう人と大愚痴大海を時々開いて、日ごろから発散しておく事をお勧めします。

トピ内ID：5813387554

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感謝の気持ちはないの？

桃太郎

2012年04月11日 16:05

トピ主すごいね。子供を見てもらって遊園地に連れて行ってもらって、文句ばっかり。しかも自分が我慢してるから家庭円満みたいな内容だし。なぜそんなに偉そうなのか理解出来ないです。初孫を産んでやったと思ってる？ 2歳の孫を見るのはかわいいけど、とても神経を使っていると思うよ。預けるところがなくて、通院している人だって沢山いるよ。そんなに不満なら病院に連れて行けば？他人ながら義両親が気の毒です。

トピ内ID：1528342648

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正直言って

emi

2012年04月11日 16:05

腹を立てることですか？それくらいいいのでは、と思うんだけど。主が神経質と聞かれたら「そうだよ」と思います。

トピ内ID：9099263535

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「気にしない」か「預けない」のどちらか

ゆう

2012年04月11日 16:05

義両親はトピ主さんのためのボランティアではありませんから、孫を預かるにあたって、余程の非常識行動でもなければ「孫とどう過ごすか」は義両親が裁量なさる範囲内のことです。気になさらない方が良いと思いますよ。少なくとも、読ませて頂いた限りにおいては義理のご両親の行動が行き過ぎているとは思えません。また、今の良好な関係は、トピ主さん側だけの努力の賜物ではないと思います。義理のご両親と同様に、トピ主さんにも自分では気付いていない「他人に我慢させている部分」があると思います。メールの確認漏れについては、メールは「いつどこで受信メールを確認するかは受信者の自由」という類のものです。すぐに認識して頂きたいなら、電話をした方が確実です。それでもどうしても我慢できないのなら、お子さんを義理のご両親宅に預けることを止めましょう。費用が掛かったとしても、ベビーシッターなどの利用を考えた方が良いです。現状、個人的にはトピ主さんの考え方の方がありえません。お世話になっておきながら、気に入らない事には裏では難癖つけて不満タラタラ。身勝手で自己中心的です。

トピ内ID：0520679996

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え？いいおばあちゃんじゃん

ゆみ

2012年04月11日 17:29

１も２も私だったら嬉しいです。息子さんだって、おじいちゃんおばあちゃんと遊園地、嬉しいんじゃないですかね？自分が通院で子供を預けなくてはいけなくなった時、息子が楽しめる事をしてくれるなんて私ならすごく有難いです。２も、通院で疲れたトピ主さんを気遣ってるんじゃないでしょうか…。要はトピ主さんは義父母さんが好きじゃないんですよね？あくまでトピ主さんが義母さんにお願いして預かってもらってるのですよね。なのにイライラって、だったら預けるのやめれば？？としかいいようがありません。義父母が嫌ならシッターさんなどにお願いするしかないと思うけど、息子さんも義父母になついていて、義父母さんも快く預かってくれてるなら私ならこのままお願いしますね。知らない人い預かってもらうより、息子さんも嬉しいでしょうし。

トピ内ID：0199997904

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嫌なら預けなければいい

アイス

2012年04月11日 21:47

出産後の義父母の「ありえない言動」とやらがどんなもんだったか書いてないので分かりませんが、通院の時に預かってもらう件はトピ主さんからお願いしているのですよね？でしたら、文句ばっかりはよくないと思います。 1も2も、そんなにカリカリする事じゃないと思いますし。預かってる側からしたら、お願いされてるのにイライラされるなんてたまったもんじゃありませんよ。もしかして「かわいい孫を預けてあげている」とでも少し思ってませんか？それにゆうさんのレスにもありますが、いい関係を築けてるのってトピ主さんの我慢だけではないと思いますよ。義父母がトピ主さんに我慢してる事、絶対ないって言い切れますか？トピ主さんの文章を読んだ限り「嫌なら預けなかったらいいのに」としか思えませんが。

トピ内ID：1783568991

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ベビーシッターって知ってる？

mihoko

2012年04月12日 12:14

プロに金払ってみてもらったら？プロだから訳わからないことは絶対にしないし、もしあなたの気に食わないのだったら他の人に変わってもらえる義父母はタダ働きでプロではないのであなたの要求を全て受け入れることはできません希望にあうようなプロを探しましょう

トピ内ID：2629280581

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どんな迷惑？

ちゃあ

2012年04月12日 13:00

ありえない発言で迷惑をこうむった、って、どんな発言なんでしょう？あなたの子供さんをとられるような気がして心配なのでしょうか・・愛情を持って接していれば、子供は母親が一番好きですよ！

トピ内ID：2298524128

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いいじゃないの？今だけだよ

☁

人生終盤

2012年04月12日 13:00

沢山可愛がって沢山の愛をもらってるんですよ。きっと心も優しいお子さんになりますよ。　私も娘の子3人プールにつれていったり　公園に連れて行ったりしていますよ。　いまだけですもん　あと5年したら　婆となんか行きませんから。

トピ内ID：6932788596

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補足します

こけももトピ主

2012年04月12日 13:00

トピ主です。皆様コメントをありがとうございます。補足します。今回も長文ですみません。ありえない事、ですが　以前から家族で来訪して挨拶しても私を無視して「○ちゃーん。おいで！」毎回です。話もスルーされます。授乳している時突然入ってきて「飲んでるねえ」ぎょっとしました。フレッシュや砂糖は喫茶店の持帰り品で、ある時はフレッシュが固体化して半分黒いカビが見え気持ち悪くなりました。息子にも、無理やり口にお菓子をぐいぐいと押し付けて「美味しいわよ～」。ママ！と泣くのに義父母は抱っこやお尻ペチペチをやめなかったり等。字数制限があるので、次に続きます。すみません。

トピ内ID：0457792349

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トピ主です。補足します。

こけももトピ主

2012年04月12日 13:00

皆様コメントありがとうございます。質問もあるので補足します。長文ですみません。ありえない事について。まず家族で訪問しても私を無視。「○ちゃーん、おいで～」毎回です。コーヒーフレッシュや砂糖は喫茶店の持帰りで、フレッシュが固形化して半分黒いカビが見えて気持ち悪くなった事もあります。授乳時に「飲んでるねえ」と突然入ってきてギョッとしました。「おいしいよ～」と無理やり息子の口にお菓子をぐいぐい押し付け、息子が泣くのに「可愛い～」。情けなくなりました。里帰り出産で、義父母は実家を訪問したいと以前から言っていました。産院の退院前日に「連絡を忘れていた。今日の15時に行きたい」と夫に連絡がありました。ところが9時半頃「早く着きましたよ、ははは」と事前の連絡もなく訪れたそうです。実家は兼業農家です。慌てて作業着を着替えて応対したそうです。字数のため次に続きます。申し訳ありません。

トピ内ID：0457792349

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トピ主補足　2です

こけももトピ主

2012年04月12日 13:00

訪問の帰り際、父が野菜おひとつどうですか？と言うとあれもこれもと希望して、野菜庫がほぼ空に。さらに南瓜が欲しいと言ったそうです。父が「えっ、畑がちょっと遠くて・・」とひるんだのですが引かず、父はまた作業着に着替えてトラックで畑に取りに行ったそうです。母はあきれて物が言えなかったと言っておりました。皆様ご指摘の通り、保育をこちらからお願いしており預けられるだけでも有難いと自分でも思っています。いつも手土産や弁当その他必要な物は準備してできるだけ迷惑がかからないようにしています。それでも、義父母の労力や時間を割いてもらっているのは事実なので、心から感謝はしています。それでも、最初の遊園地の件では母親がいつ迎えに来るか分からないのに、何故遠くまで子供を連れて遊びにいくのかが理解できません。子連れならさらに時間がかかるのに。単に自分達が一緒に行きたいだけではないか？もし遅れて相手を待たせたら？など考え込んでしまいます。孫可愛さにしている事だとは勿論頭では分かっていますが。ベビーシッターについては、以前夫に話すと「オフクロに預けたくないのか」と怒り出し以後話題に触れていません。

トピ内ID：0457792349

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えー

かぼちゃん

2012年04月12日 15:08

私も、乳幼児２人の子供がいます。妊娠、産後の義両親の言葉にイライラし、大変な時期もありました。そして、孫への態度にも驚く事があり、イライラしました。例えば・・・離乳食が始まったばかりなのに、「○○に食べさせようと思って」とショートケーキをあげようとする。それを断ると、次に行ったとき、食事でお粥をあげたいのでご飯を・・・というと、「大人の食事しか準備していない」とか。言葉を話すようになるまでは、相手をしても飽きるようで、最初の30分だけ相手をし、後は、主人に自分の近況ばかり。トピ主さんの義両親の場合、孫が喜ぶ事をやってくれてるじゃないですか。しかも、ご自分の用事で、お願いして預けてるんですよね？確かに、妊娠、出産の時に言われた事って、一生忘れないくらい残りますよね。けど、お願いしている以上、いじめてる訳でもないし、良いじゃないですか。あと、ストレス溜めると大変ですよ。私は主人に、あまりにヒドい事と思う事は話し、義母とも１度ぶつかりました。穏便に済ませたいなら、預けない事です。

トピ内ID：0495323942

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義両親が可哀想

達磨

2012年04月12日 15:57

孫が可愛いのは当たり前です。フィーバーするのも当たり前。まあ、この感覚はトピ主自身が「おばあちゃん」にならないと理解はできないでしょうけど。それにしても面倒をみてもらっておいて不満たらたらですか？昨今の「嫁」ってどこまで自分本位なんでしょね。感謝こそすれ、文句があるなら預けなきゃいいのに。

トピ内ID：2785796829

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レスします

☀

すぽっく

2012年04月12日 17:14

そんなに義父母のことが嫌いなら、ベビーシッターを雇えば万事解決するじゃないですか。わざわざ気に入らない義父母に子供を預けて「ほらやっぱり義父母って非常識！」と腹を立てているあなたは、自分から騒動の元を作っているとしか思えません。

トピ内ID：5322090077

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それはそれ、これはこれ。問題は別です。

ゆう

2012年04月12日 22:01

＞お子さんの口にお菓子を押し付ける件＞ご実家でのお野菜（お土産？）の件上記の件は、確かに義理のご両親の考え方を改めて頂きたいですね。ですが、それと今回の一件とは別の問題です。トピ主さんは過去の経緯から、今回の比較的軽微な事柄まで大げさに捉え、失礼ですが「空回りしている、一人相撲を取っている」ように見えます。繰り返しますが、今回の行動だけを見れば、義理のご両親は「ありえない」と言われる程のことは何もしていません。＞単に自分達が一緒に行きたいだけではないか？そう思っては駄目ですか？孫と一緒だからこそ行きたいと思うのでしょうし。ただ、ふふさんが仰る様に事前に一言頂けると有り難いですね。＞以後話題に触れていません。現状を変えたいのなら、夫との衝突も辞さずに話し合いましょう。（※但し、今回の義両親の行動には然程問題がないので、理解を得られない可能性は高い）衝突を避けて現状維持を選ぶのも自由ですが、それならそう決めた自分の責任を自覚しましょう。今回の通院が一時的なものなら、暫くの我慢と割り切った方が良いと思いますが……。

トピ内ID：0520679996

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良く言えば大らか、悪く言えば無神経

🐷

はと胸

2012年04月13日 11:07

そんな義両親なのでしょうか。。。遊園地に関して言えば「それは嫁だから。嫁の事は眼中になかった」ということなのでしょう友人相手でしたらしない事も嫁にはしてしまう、という感じ >「お義母さんは料理もお上手だし、すてきよね」すてきよね、の部分。本心ですか? 家庭内を上手くまわす為のスパイスとして考えているなら止めた方がいいと思います「こちらはこんなに気を使っているのに、無神経な人達ね」ってなりますから「お義母さんは料理もお上手よね」と事実だけ伝えれば充分だと思いますが相手に悪気がないなら、こちらも悪気なく返したらどうですかね「おばあちゃんと遊べてよかったね～ママはずっと待っててちょっと疲れた　けど～。何が楽しかった?」とか子供が泣かされたら抱っこして「お腹いっぱいで食べたくないんだよね～」「お尻ぺちぺちは恥ずかしいよね～」とかあくまでも笑顔で笑顔でご主人に何か言われたら、「え～そんなつもりじゃなかったんだけど～そう聞こえた?」と、のらりくらり相手は変えられないので多少衝突するか苛々を飲み込むか

トピ内ID：5042255837

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ゆうさんと同意見

ままん

2012年04月13日 13:00

・息子さんに無理やりお菓子を食べさせる・実家に押しかけた上に野菜を大量にもらうこの２点については非常識かなと思いますが、それ以外は義理の両親世代にはよくあることだと思います。気分がよくはないですが許容範囲です。私なんて授乳ケープで隠してたにも関わらず、めくられてみられましたよ。トピ本文の内容に至っては全く義理の両親に否はなく、単にトピ主さんが嫌っちゃってるんだなって印象です。コーヒーフレッシュ、野菜の件については孫関係ないですし。この程度であれば、細かいことはぐっと我慢で、息子さんのためにもみんなで仲良く交流してあげてほしいです。

トピ内ID：6872928005

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う～ん

私もお母さん

2012年04月13日 13:00

義母さんの野菜の件はかなり図々しいですね。お父様も「南瓜は今ないのでまた今度で」と言えればよかったですね。まぁ、取りに行かせる義母さんが図々しいですが。トピ主さんが義母さんの事が嫌いなのは分かりました。でも、今回の預かってもらってる件までイライラして文句言うのはナシだと思います。＞単に自分達が一緒に行きたいだけではないか？別にいいじゃありませんか。かわいい孫と楽しみたいと思うのはいけない事ですか？私なら「息子も義母も楽しんでくれて安心して通院できるわ」って嬉しいです。多分、トピ主さんが義母さんの事嫌いだから何でも悪く取ってしまうんだとは思いますが。お願いして預かってもらってるんですから、自分の思い通りにはなりませんよ。対処としては、やはりもう義母さんに預けないしかないかと。ご主人に正直に話してシッターさんにお願いしては？トピ主さんの精神衛生上、それが一番いいのではないでしょうか？ただ、ご主人や義母さんとの仲、息子くんがシッターさんにストレスを感じないか、などのリスクはありますが。

トピ内ID：1783568991

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2度目です。解かりません。

グリーングラス

2012年04月14日 21:48

嫌がる孫の口にお菓子を突っ込んで泣かせたりカビの生えた物を出したり、そんな義父母に主様がお頼みしてお子さんを預かって貰うこと自体が私には理解できません。自分が信用してない人に子供を預けますか？遊園地よりそれの方が心配です。退院前日に義父母が実家に　品物持参で挨拶に行ったんだと思います。（丁寧な義実家です私は行きませんでした）帰り際、義父母が野菜が欲しいと催促した物では無いでしょう。実父が家で野菜を作っているので持っていきませんかと声かけし、そう言われればいらないとも言えないので、欲しい位の事を言ったんでしょう。どんな野菜を作っているのかも、実父が話さない限り義父母が知る由もありません。実父に「南瓜もいいのがあるんですよ」とでも言われ、欲しいと言われたのでは？他所様がどんな野菜を作っているか前もって調べて、これが欲しいというならズーズーしいですが、実父さんが持っていきますかと言って貰ったものなら、実家でも文句は言えないです。私も孫と嫁が来ると、孫の名前　呼んででしまいます。みな同じですよ　決して主様を無視では無いです。

トピ内ID：3229289180

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それは夫婦の問題だね

桜子豚

2012年04月15日 18:18

＞ベビーシッターについては、以前夫に話すと「オフクロに預けたくないのか」と怒り出し以後話題に触れていません。ここが元凶ですよ。だって、妻子を一番大事に守ってくれるはずのご主人が聞く耳ないんでしょう義両親はもっと聞く耳ないですよ。夫に言いずらいからって、関係を飛び越して義両親に期待してはいけません。言えないなら勝手にベビーシッターに頼んで、病院に一緒に付き添ってもらうとか、トピ主さんの近くで見ていてもらう（例えば、病院近くの大型ショッピングセンターにある子供が遊ぶ施設で見ていてもらう）御主人には「御免ね。子供となるべく一緒に居たいし、一緒に行きたいところもあったから」とかグズグズ言って「ご両親に預けてばかりで迷惑かけるのも気が重くて、私の性格も変えられないのよ、ごめんね～」とか適当な事を並べて乗り切るやんわり断るのは通じない相手なので私がこの方が楽なんです、もう帰りたいんです、ごめんなさい、と言わないと無理ですね。姑って、気を遣わなくていいのよ～！って・・・こっちが気を使って欲しいんだよ！と思う場面で平気で言う人多いですから

トピ内ID：3981096438

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