”察してほしい人”はセラピー等で改善が見込めますか?

レス39

（トピ主 18 ）

トマトケチャップ

2012年04月11日 14:19

ひと

20代後半に入った所です。ここ３年ほど超のつく”察してほしい”の友達を疎遠にしています。５年ほど前に私からは一切誘わなくなり、３年前からは誘いも断り続けて、向こうにもこちらが会いたくないという気持ちが通じたようです。疎遠にする前に、意見を言わない、決められない理由を聞いてみたことがあります。自分が決めた事でもし相手がつまらないと思ったらと不安になるから決めるのは絶対したくないのだと言っていました。そして、自分から話題を提供しないのは、どんなことを話したらいいか分からないからだそうです。沈黙は気まずいから話そうと思っても、つまらないって思われるのではとか、そういうネガティブな考えでパニックになってしまって結局何も話せないんだそうです。でも、その割には、私が決めたお店で不味かったり、映画がつまらなかったりすると、嫌な顔をします。会話でもそうです。そういう時には、自分は決めていない、だから悪くないという自負しかないようで、こちらが相手の事も考慮して決めているという事実には無自覚なんだと思います。そして、そういう表情が相手にものすごく伝わっているのも気づいていないようです。その他に、根本的に人に好かれたい、絶対に嫌われたくないという気持ちがとても強いことが分かりました。これらの考えの一つ一つが強迫的な域まで達していてアンバランスなんだと思います。体力的にも付き合い切れなくて疎遠にはしたけれど、そういう理由を知っていて、しかも私の能力では、友達が嫌われないためにやっている事が逆効果になっていると説明できなかったのでずっと気になっていました。カウンセリング等で良くなるなら勧めてみようと思うのですが。

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なんでそこまで干渉するの？

ほっといてよ

2012年04月11日 17:29

あなたの考えで人を変えようなんて傲慢。彼女が合わないなら、友達関係を解消すればいいだけのこと。正直、あなたのほうがカウンセリングに行ってはどうかと思います。

トピ内ID：7598256580

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いまさら、ほじくりかえさないで。

🐤

ヨン

2012年04月11日 17:29

　３年も放っておいたのだから、あなたの自己満足の道具にしないでください。　

トピ内ID：2340714582

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私に似てる・・・

😨

うめ

2012年04月11日 17:29

そのお友達、私に似ています。私も人から嫌われたくない、失敗したくないという気持ちが強い方だと思います。私は子供の頃にいじめにあったり、親のネグレクトがありました。そのため、社会に出てからは極端な人見知り。子供が産まれて「これはいかん」と思って、積極的にお友達を作るようになりましたが・・・やはり「嫌われたくない」って気持ちは強いので、眠れなくなる位悩んだり、本当はやりたくないけど「嫌われたくない、仲良くいたい」為に無理したりします。提案して断られると落ち込んだりします。それも恐くて、あまり自分からは提案しなかったりします。もっと気楽に生きたいなって、苦しいです。そのお友達も、生い立ちとか、そこからくる性格とかあるかもしれませんよ。

トピ内ID：6134586387

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本人が変わりたいと思っていなければ、無理です

カウンセラー

2012年04月11日 17:29

カウンセリングは、魔法ではありません。本人が何とかしたいと強く思っていなければ、カウンセリングはその人にとっては虐待行為となります。虐待とは、厳しい表現になってしまいますが、本人が望んでいないことを押し付けるのは、心の負担にしかならないからです。また、「友達が嫌われないためにやっている事が逆効果になっていると説明できなかったのでずっと気になっていました。」とのことについては、本人はきっと分かっていると思いますよ。トピ主さんが、罪悪感を持つ必要はまったくありませんから、大丈夫です。これから、新しい素敵な方と親しくなれるといいですね。

トピ内ID：0685222410

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変わると決める時は本人だけですよ

こあら

2012年04月11日 18:37

AC（アダルトチャイルド）の40代主婦です。私自身も、そして周囲にもそういった人がいます。「責任を取りたくない」という考え方からそのような言動がでてきます。ただ、これを「変えよう」と決めるのは本人だけで周囲の人は例えパートナーでも無理なんです。でも、本人が変わりたいと心から願って自分でカウンセリングに行くのであればもちろん変われます。主さんにできることは「行きたくないのであれば、行く前に言って」という事ぐらいでしょうか？もし、主さんがお友達を助けたい、助けることができると思うのであれば、それは共依存症の兆候かもしれません。その場合、トピ主さんご自身がカウンセリングを受ける必要があります。って言われてもね。カウンセリング受けたくなくないですか？難しい問題ですね。本人の自覚にまかせる以外ないでしょう。

トピ内ID：9313595499

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カウンセリングは万能？

🐤

丸いとり

2012年04月11日 22:18

カウンセリングでなおるかどうかもわからないし、３年もあっていない友達に何を言っても「？」と思われるだけじゃないかな。それも会いたくないと言ってる人の無責任な助言なんて、ありがたいでしょうか？？お友達にあう人って、主さんのように気をまわしすぎない人かもしれませんね。似た者同士（二人とも繊細そう）だと、何もできなくなりそう。いろいろ段取りしていって、不満そうにされたら普通は嫌だなあと思うのに、主さんは友達に何も伝えないんですね。私だったら、「意見がないんだったら私の提案でいいでしょ？」「何も言わないのに不満そうにしないでよ」って言いますけどね。もちろん、にこにこしながらですけどね。いずれにしても、今は距離があきすぎてると思うので、「察してほしい」友達に寄り添う気持ちがあるのかどうかですねえ。。ストレスたまってしょうがないんだったら、何もしないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8761124891

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セラピーじゃなく社会人としての訓練

lemon

2012年04月12日 12:14

自分の希望を説明するのが苦手、また希望を通して責任を取りたくないは絶対的な心理的なものではないです。というより、訓練で直すものです。学生、成人→社会人となって、周囲と協力し、また自分も他者の力となり役に立ち、受動しながら能動的になる訓練を積みます。人は1人では生きていけません。でも自分の希望だけ通すのも、人の希望だけ受け入れるのも無理です。彼女の様に表面だけ穏便に接触していても、深い人間関係は築けません。いざという時彼女を助ける人はいないでしょう。彼女の場合、今迄そういう訓練から逃げてきたか、本質的にそういう訓練を積む能力が低く、スル－してきた結果だと思います。人もこの世の動物の一種類だとすれば、生きる能力が低い人は淘汰されます。また上記を理解する事も難しいでしょうから、主さんが言うだけ無駄です。でも人は「自分は悪くない」と思う能力もあります。生きる術のひとつです。だから彼女は、人が離れていくのはその人達が悪いと思っているかも。いずれも主さんには関係ない事です。

トピ内ID：8620039540

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トピ主です、色んなご意見ありがとうございます。

トマトケチャップ

2012年04月12日 13:00

レスをくれた方ありがとうございます。ほっといてよさん私はカウンセリングを何年も受けていた事があります。そのお陰で私なりに精神的にすごく成長できたと感じています。うめさんその友達も子供時代に色々あったようです。嫌われたくないという強い気持ちから断れない性格です。心ない人から理不尽な頼みごとをされたりしたこともあって、私からすると何だか間違った方向に無理しているように思えたんです。カウンセラーさん＞また、「友達が嫌われないためにやっている事が逆効果になっていると説明できなかったのでずっと気になっていました。」とのことについては、本人はきっと分かっていると思いますよ。たしかにこの点は聞いたことがありませんでした。もしかしたら分かっているけど、なかなか改善できないだけなのかも知れませんね。こういうことって練習する機会もありませんしね…。

トピ内ID：0292650359

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トピ主です、続きです

トマトケチャップトピ主

2012年04月12日 13:00

こあらさん本人も変わりたいとは思っていると思います。友達の環境が変わるたびに、新しい環境に馴染めないとか、話しかけてもらっても会話が続かない、他の人達のように会話がしたいというぼやきを聞いています。でも、自分から積極性を全く示さないというスタンスのままなんです。＞もし、主さんがお友達を助けたい、助けることができると思うのであれば、それは共依存症の兆候かもしれません。私にできる事は勧めてみることだけだと思うので、それ以上は踏み込まないつもりです。変わる事を手助けするのはカウンセラーだと思っています。元々会うのをやめたのは、私自身がカウンセリングを受けている過程で、決して嫌いな訳ではない、でも今はその友達と会う事が精神的な負担になってしまうという心境になったからです。こあらさんは、ご自身でＡＣと言っていますが、ＡＣの方は自分では変わりたいと思わないものなのでしょうか?

トピ内ID：1865281751

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トピ主です、続きです

トマトケチャップトピ主

2012年04月12日 13:00

丸い鳥さん＞それも会いたくないと言ってる人の無責任な助言なんて、ありがたいでしょうか？？反論するようで気分を害されたら申し訳ありません。この場合の責任のある振る舞いや助言とは一体何でしょうか?そもそも責任が生じる問題でしょうか? でも、カウンセリングを勧められるだけでパニックになるならそれはよくないと思います。そういう意味では無責任になるかも知れません。知り合った時からそうだったので、友達が察して欲しい人であることは私のせいではないはずです。それと感謝はされなくていいです、変わったら生きやすくなるのではと私なりに思ったからです。＞いろいろ段取りしていって、不満そうにされたら普通は嫌だなあと思うのに、主さんは友達に何も伝えないんですね。私だったら、「意見がないんだったら私の提案でいいでしょ？」「何も言わないのに不満そうにしないでよ」って言いますけどね。当時、私は友達にこういう事を言えませんでした。それどころか、自分が決めた事が失敗で申し訳ないとまで思ってしまいました。そして友達の顔色を伺うばかりで自分が疲れてしまいました。

トピ内ID：1865281751

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トピ主です、続きです。

トマトケチャップトピ主

2012年04月12日 13:00

ヨンさんただの自己満足かも知れませんね。小町でもよく、”そういう人は一生直らない”という意見はあるのですが、カウンセリングの効果については聞いたことがなかったのでトピを立ててみました。

トピ内ID：1865281751

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トピ本文

🐤

ぴいこ

2012年04月12日 15:57

こんなにいっぱいお友達のこと書いてますけど、同じくらい、自分のこと書けますか？関心を他人に盗られてる人に見えます。＞私が決めたお店で不味かったり、映画がつまらなかったりすると、嫌な顔をします。会話でもそうです。それは嫌ですね。トピ主が決めたお店でも、ＯＫしたら、２人で決めたお店になるわけですから。希望を言ってくれないと、わからないよね。ところで、トピ主さんもこの店いまいちだね～という会話にならなかったのかな。映画つまらないね～でも自分が面白いと思ったら、来てよかった！と言ってもいいんじゃない？トピ主さんは、お友達の反応気にして、楽しめてない気がします。

トピ内ID：6109654570

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質問にお答えしますね

こあら

2012年04月13日 10:15

＞ＡＣの方は自分では変わりたいと思わないものなのでしょうか? 　私は変わりたいと思うようになりました。そして、ここ10年ほど努力もしています。抗うつ剤を飲みながら、カウンセリング（私の場合サイコセラピーですが）を受けながら。私も同じようにACだろうと思われる友人に「ちゃんと先に言ってくれないとわからない。」と怒られました。その言葉の意味を理解できるまで5年はかかったでしょうか。私は彼女に感謝しています。 ACだから変わりたくないとか、ACだから変わりたいとかそういったものではないと思っています。人は何か壁にぶつかって身動きがとれなくなった時に始めて「どうやってこの壁を乗り越えるか？」を真剣に考えるようになると思っています。それが早く来るか、遅く来るか、一生こないか。のどれかだと思います。私は30代で壁にぶつかり今は少し楽に生きられるようになりました。主さんもお友達に伝えてもいいかと思いますが伝え方には十分気をつけてね。主さんが辛い立場にならないといいですね。

トピ内ID：9313595499

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トピ主です、レスをくれた方ありがとうございます

トマトケチャップトピ主

2012年04月14日 16:49

lemonさん難しい内容のレスでまだ私には理解しきれない所もあります。気になったのは、友達は社会人ですがそこに至るまでの決断はこれまでしっかりしてきているのです。それなのに、一緒に何を食べるかとか見る映画を何にするかになると絶対に決断しません。何と言うか、どうしても自分が最終決定をした人間になりたくないんだろうなぁと思っていました。勝手な偏見ですが、何食べるかも決められないような人ほど、自分の人生での決断はしっかりしているような気がします。それでも立派に社会人ならもうセラピーしかないのかなと思った次第です。でも、たしかに私とは離れた問題なのかも知れません。だけど、何かモヤモヤします。

トピ内ID：1865281751

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トピ主です、続きです

トマトケチャップトピ主

2012年04月14日 16:49

ぴいこさん＞こんなにいっぱいお友達のこと書いてますけど、同じくらい、自分のこと書けますか？関心を他人に盗られてる人に見えます。たしかに、私は人の顔色をうかがう方です。「何でもいい、決めていい」と言われた上で自分の希望を出しても、本当に相手がそれでいいか確認はします。状況をうまく説明するのが難しいですが、友達は最初に「何でもいい、決めていい」と、あたかも好意からのように最終決定する役を私にします。そして、私が希望を言うとそれが気に入ったかどうか言葉ではなく表情に出しました。そうすると、私も友達の気持ちを察してそれを提案するしかなくなってしまいます。そして最終決定をする役は私なので友達の希望を私の希望のようにして決めなければなりませんでした。結局、友達は私の希望に合わせたという認識でいるんだろうと思いました。

トピ内ID：1865281751

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続きです

トマトケチャップトピ主

2012年04月14日 16:49

＞トピ主が決めたお店でも、ＯＫしたら、２人で決めたお店になるわけですから。友達にはそういう感覚ではないようです、だからあそこまで決めることを嫌がるんでしょう。＞ところで、トピ主さんもこの店いまいちだね～という会話にならなかったのかな。映画つまらないね～でも自分が面白いと思ったら、来てよかった！と言ってもいいんじゃない？トピ主さんは、お友達の反応気にして、楽しめてない気がします。極度の無口で、まず自分からは話さない人です、そしてほぼ無表情で黙っています。でも話しかけると反応して多少は表情が明るくなります。だからいつも私が話題を一方的に提供する訳ですが、以前「美味しくないね」と言った時に「うん…」とほぼ無表情でこう言われたのでその話題ではそれ以上会話が続きませんでした。決断以外にも、とにかく自分から積極性を示さないので、トラウマのような理由があると分かっていても負担に感じていました。

トピ内ID：1865281751

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続き

トマトケチャップトピ主

2012年04月14日 17:08

こあらさん、答えて下さってどうもありがとうございます。参考になりました。友達にはセラピーのうんぬんよりも、今私が感じている事を友達が理解できるように伝える事を考えてみようと思います。もしかしたら伝える機会もないかも知れませんが、いざ伝えるとなったら、伝え方には細心の注意を払うつもりです。

トピ内ID：1865281751

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ほっとく

oshigo

2012年04月15日 12:21

お互いに過去の人です。思うだけ時間の無駄。彼女は自分が心地よいからそのような態度なんでしょう。私はそのような相手に気配りをするほど無駄なことはないと常々思っています。気配りしませんので、そのような人は私から離れていきますね。友人知り合いは自立した人ばかり。快適ですよ。

トピ内ID：9411660027

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・・・

ルナ

2012年04月15日 14:35

友達の希望を自分の希望のようにして最終決定って、どういう意味ですか？　好きに決めていいと言われて、それで希望を出して、反対されたわけじゃないなら、それでいいということじゃないんですか？それはあなたの希望と友達の希望が一致したということだし、友達もそれに同意したのだから、それは二人で決めたことですよ。友達も、嫌だったら断る権利もあるんだし、別の提案をする権利もあるけど、同意してあなたの意見を受けれることを決断したのは友達ですから、その責任は友達にもあるのです。それでもし、その映画なりお店が、友達にとって面白くないとか、おいしくなかったとしても、誰のせいでもないでしょう。あなたの希望で最終決定したからって、どうしてあなたに全部の責任がかかると考えるのか分かりませんけど。映画は見てみないと分からないし、店だって食事してみなきゃわかりません。実際たしかめないと分かりません。それより、一緒に行くことに意味があるのでは？いちいち責任とか言ってたら、誘ったり意見を言ったりすることができなくなりませんか？

トピ内ID：8375824869

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友達って

🐧

ぺんぎん

2012年04月16日 12:58

３年疎遠にしといて、カウンセリングしたら、なんて友達をどうしたいんですか?変わりたいと言ってきましたか？友達にとってはいい迷惑でしょうね。私の友達の定義は、お互いなんでも言える関係になることだと、思ってます。友達も内気で決められないような子です。まるで恋人みたいにしてたこともあります。お互い彼氏がいなかったので、だいたい私が出かける所を決めて、出かけてました。最初気を使っていた彼女も、最後にはズケズケ言うようになりました。でもそんなこと気になりません。そりゃ、１０年かかりました。彼女は今も人見知りだし、連絡するのはいつも私です。友達が言った言葉があります。「本音をいえるのはあなただな。」この言葉は私にとってどんなに嬉しかったか。今２０年目です。彼女とは一生の友達です。

トピ内ID：6671994473

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トピ主です、レスありがとうございます

トマトケチャップトピ主

2012年04月16日 15:14

oshigoさん、コメントありがとうございます。＞思うだけ時間の無駄。彼女は自分が心地よいからそのような態度なんでしょう。私はそのような相手に気配りをするほど無駄なことはないと常々思っています。気配りしませんので、そのような人は私から離れていきますね。多分心地よいんでしょう。私も会うたびに気配りするのを続けるのは嫌だったので一旦距離を取りました。ただ”絶対に嫌われたくない、他人から自分はどう思われているんだろう”という不安な気持ちがあるようです。だから、単なるわがままでもないような気もしていました。自分から誘って会っているにもかかわらず、そんな丸投げしてお膳立てしてもらおうとする振る舞いは相手に負担にしかならないと理解して、カウンセリングで自分の心の問題に向き合えば変わるのではと勝手に予想しました。分かっているのに怖くてできないならなおさらセラピーは有効かと思いました。私が何かすると言ってもカウンセリングを勧めるだけです、でもそれもしないでおっしゃるように放っておく方がいいのかと今迷っている所です。

トピ内ID：1865281751

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トピ主です、レスありがとうございます

トマトケチャップトピ主

2012年04月16日 15:34

ルナさん＞友達の希望を自分の希望のようにして最終決定って、どういう意味ですか？例えば、ご飯をどこで食べるか決める時、友達は最初に「何でもいいよ、決めていいよ」と言ってその後は黙っています。でも、比較的何でも食べられる私と違って友達は食べられない物が多いので、私が友達の偏食の配慮までして提案しないといけなかったんです。その時点でいつも納得いかないと感じていました。そして、私の提案が気に入らないと気乗りしない表情で首を傾げたり「え～」と言葉を濁したりすることで私に代案を出すように促してきました。その時に「じゃぁ何がいいの?」と私が聞いても「え～、何でもいいよ」と答えるので、結局色々挙げていって気に入ったような反応が出たら「じゃぁそこね」と私が決める訳です。そして、私が歩き出すと半歩後ろからついてきます。お店の入店など方向の決定は絶対に私を先に行かせようとします。映画の時の決め方も同様で、一緒に並んでいても自分たちの番がくるとサッと一歩下がって、私に店員と交渉させて自分は斜め後ろから見ています、支払いの段で前に出て来て自分の分を出します。

トピ内ID：1865281751

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続きです

トマトケチャップトピ主

2012年04月16日 15:34

＞それでもし、その映画なりお店が、友達にとって面白くないとか、おいしくなかったとしても、誰のせいでもないでしょう。＞映画は見てみないと分からないし、店だって食事してみなきゃわかりません。実際たしかめないと分かりません。それより、一緒に行くことに意味があるのでは？もちろん私もそう思います。それが正論なのは分かるのですが、入ったお店が不味かった時に何となく不満そうな顔で無言でいられたらとても気まずいです。そして、こっちにしてみたら相手の気持ちを推し量って選んだ所なのにまるで私だけが悪いみたいな認識なのでは…、そもそも決定権を私に丸投げしたのに…、というかみ合わない不満が出ます。それ以前に1つ前のレスで書いたような態度なので、映画も面白い、食事もおいしい時でさえ一緒にいてモヤモヤしました。それから責任という言葉ですが、以前私が決めない理由を聞いた時に「自分が決めた事を相手は本当は嫌だと思っているんじゃないか、もしつまらなかったら自分の責任になる、だから絶対に決められない」と言っていました。私自身はそういう事に責任を感じていません。

トピ内ID：1865281751

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トピを読んでいて思った事

匿名希望あらふぉ

2012年04月16日 18:20

トピ主さんが相手の友達にストレスを感じる気持ちもわかりますが＞向こうにもこちらが会いたくないという気持ちが通じたようですまだ疎遠にする前ならセラピー勧めるのも良いかな・・とは思いますが、既に疎遠にして向うもこちらの疎遠にしたい気持ちに気づいて離れている段階で今さら勧めるのはちょっと遅いのでは？と思いました。あと、ここに書いてある状況から、ここに書いたトピ主の気持ちや意見そのものは相手の友達には話していないのですよね？それだと「言わないけど察してよ私の気持ち」っていうのはトピ主さんも同じなのでは？と思いました。疎遠にできたにもかかわらず、今回セラピーを友達になお且つ勧めるのはお友達の為ではなくて、トピ主さんが自分の気持ちを友達に理解してほしいという欲の為のように、私には感じられるのですが。結局「説明できなかったのでずっと気になっていました」自分の一方的な気持ちに整理をつける為ですよね？

トピ内ID：9174256964

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何様(笑)

😡

りか

2012年04月16日 18:55

察してほしい人はほっとくに限ります。良くなってほしいって言うのは「あなたに都合よくなってほしい」んでしょ？彼女は彼女で勝手に生きていきますよー。おもしろーい。自分の価値観でしか人を判断できないんですね。かわいそう。それで勝手に冷たくしたり、やさしくしたりするの？超勝手。一人でやっててください。彼女のような人は自分で何でも決めなきゃ気がすまない人とくっついて割れ鍋に綴じ蓋やっていきますよ。逆にあなたみたいに、自分に合わせて人を変えなきゃいけないって言う人のほうが心配。セラピーをオススメします。

トピ内ID：3988178234

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それって

misa

2012年04月16日 19:28

ご自分の罪悪感を消したいだけではありませんか？＞そういう理由を知っていて、しかも私の能力では、友達が嫌われないためにやっている事が逆効果になっていると説明できなかったのでずっと気になっていました。これが全てを物語っています。３年も疎遠にしておいて、お友達の為と言いつつご自分が楽になりたいだけなんだと思います。現にセラピーを紹介するだけしておいて後は本人に任せるというスタンスなんでしょう？それでは無責任ではありませんか？もうそのお友達とは関係はないのですから、トピ主さん自身その罪悪感から解放されてもいいんですよ。

トピ内ID：7420951073

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レスありがとうございます

ルナ

2012年04月16日 19:54

読ませていただきましたが、それはさすがに疲れますね・・。沈黙が気まずい・何を話していいかわからない。自分の提案がつまらないと思われたら不安だから意見は言わない。って、まるでよく知らない人や苦手な人を相手にしているみたいですね。しかもそれで自分から誘ってくることもあるんですよね？心を開いている相手なら、会ったら自然と話題が浮かんだり、そんなに沈黙が怖いとか何か話さなきゃとか思わないし意見を気兼ねせずに言えるものではないでしょうか？　トピ主さんに対して心を開いていないみたいですね・・その方は、「人を誘わなければいけない・人と付き合わなければいけない・好かれなければいけない」という強迫観念でもあるのではないでしょうか。だけど、トピ主さんも、その方のどこが良くて付き合っていたんでしょう？「この人といると楽しいな。とか、話弾むな」と言う人と友達になりませんか？　こんなに合わない人となぜ友達に？トピ主さんも、友達にならなければいけないという強迫観念がなかったですか？二人とも無理に付き合っていたように見えたのですが。

トピ内ID：8375824869

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続きです

ルナ

2012年04月16日 19:54

カウンセリングを勧めるかどうかだけど、もし勧めるなら、付き合いがあったころに勧めたほうがよかったんじゃないかと思いました。人とうまく付き合えないとぼやいてた時に、トピ主さんの経験を話して、勧めるならよかったと思います。でも、今はもう疎遠にして随分時間たっていますし、トピ主さんのほうから疎遠にしたのに、突然、カウンセリングを勧めるために連絡をするのは、不自然じゃないかな？もし向こうから連絡があったら、勧めてもいいかもしれないけど。その方とはお互いに合わなかったんじゃないかな？その方も、いろいろ出会いを重ねたら、いつか気兼ねせずに心を開ける人に出会って変わるかもしれないし。トピ主さんも、もっと気兼ねせず、楽しく付き合えるような人と友達になったほうがいいと思いました。

トピ内ID：8375824869

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トピ主です、レスありがとうございます

トマトケチャップトピ主

2012年04月18日 11:25

ぺんぎんさん変わりたいではないけど、周りになじめるようになりたいとかは聞いたことがあります。そのためにはやはり必要な積極性を身につけないとと思うんです。小町では、昔自分が察してほしい人だったけど意見を言ったり動くようになったという人は、みんな変わってよかったと言っていますよ。またきっかけは友達に言われたという場合が多くてその時は本人は変わりたいとか思っていなかったというパターンが多いと思いました。＞私の友達の定義は、お互いなんでも言える関係になることだと、思ってます。私にとって友達の定義は、一緒に快適な時間を過ごせる、ある程度無償でお互いのために動けるとかですかね。相手の幸せを素直に喜べるかどうかもあります。後は、言いづらい助言をできることです。逆に隠し事とかは結構ありです、誰にも言えない事、言いたくない事はみんなありますから。＞最後にはズケズケ言うようになりました。でもそんなこと気になりません。私はこういうのは気になります。友達だから傷つけないように言葉を選ぶようにしています。

トピ内ID：1865281751

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トピ主です、レスありがとうございます

トマトケチャップトピ主

2012年04月18日 11:25

匿名希望あらふぉさん、レスありがとうございます。＞まだ疎遠にする前ならセラピー勧めるのも良いかな・・とは思いますが、既に疎遠にして向うもこちらの疎遠にしたい気持ちに気づいて離れている段階で今さら勧めるのはちょっと遅いのでは？と思いました。私も時期が遅すぎるかもと思います。でも会っている間は私も何が何だか分からないでいました、会うのをやめて、自分がどんな気持ちだったかきちんと分かってきたのが今なんです。当時の私では無理でした。＞ここに書いたトピ主の気持ちや意見そのものは相手の友達には話していないのですよね？「私より食べられないもの多いでしょ?何でもいいじゃ困るんだけど」とか、「たまには決めてほしい」、「今日は絶対にあなたが決めて」と言ったことはあります。あと「決めていいよ」に対して「いつも決めてばかりで疲れるんだけど」と言ってみた事もあります。でもこれらが通じないレベルでした。不機嫌になってその都度私が折れてきました。いつも会った後に、一体どう説明したら、そんな態度ではどこにも馴染むのは難しいって分かってもらえるのかなぁと感じていました。

トピ内ID：1865281751

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