バツイチ子持ち男性との結婚

レス44

（トピ主 1 ）

😨

なすび

2015年08月13日 16:07

恋愛

目にとめていただきありがとうございます。私 30歳バツイチ子供なし彼 42歳バツイチ子供10歳女1人親権は元奥様交際1年現在結婚に向けて準備中最近、結婚がリアルになるにつれて、彼に子どもがいることを頭では受け入れてるつもりですし、会うのとか全然平気と思う時もあるのですが、いざその時がくるとやはり心穏やかではいられなくてとても心が乱れてしまいます。子どもより優先してくれているのは本当にわかりますし、彼自身も子どもにはきちんと誠実に向き合ってきたようですが、やはり今は自分の幸せも大事にしているので、私となんとか幸せになろうとしているのもすごくわかるのです。そして自分のせいで私を苦しめてしまっている実感もしています。彼は離婚から10年経っており、この10年、子どもがいることで、自分は幸せになってはいけない、結婚する相手を苦しめてしまう、等ネガティブな気持ちで10年悩み続けてきたようです。子どもにもきちんと、結婚したい人ができたと胸を張って言えるような人でないと再婚はしないと決めていたようです。ただただ私の嫉妬や、子どもに関しては知らない彼がいるような気がして辛いのです。度々話し合いにもなるのですが、彼は再婚するからといって子どもと会うことをやめたりは絶対にしないので、どうしようもないことに困るだけだし、こんなもやもやが一生続くのだと思うと落ちてしまいます。子どもがいるのに再婚する、幸せになることに矛盾を感じながらも、なんとか自分の親も安心させたいし自分も私と結婚して幸せな家族をつくりたいと、色んな気持ちで葛藤しているようです。そんな彼を私も幸せにしたいと思うし、私自身も幸せになりたいと思うのです。なんとか乗り越えたいのです。毎日一緒に居るようになると、時間とともに平気といいますか、本当の意味で受け入れられるようになるのでしょうか。

トピ内ID：4892031915

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話し合いは？

💍

すいーとぴー

2015年08月14日 11:24

あなたに子どもが出来たとき、前妻の子どもの養育費のことでもめるよ。その辺、きちんと話してあるのかな。法的拘束力のある文書にしておくことも必要です。トピ文読む限りでは、全般ナイーブすぎて、子持ちと再婚して上手くやっていくような如才なさも覚悟もなさそうだけど。

トピ内ID：7057197110

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そんなに苦しいならやめとけば？

曇り

2015年08月14日 11:24

親子の縁は切れませんよ。お子さんが10歳なら、養育費もまだまだ続くでしょうし、節目節目では呼び出されます。たとえば娘さんの成人式だの、結婚式だのね。そのたびにモヤモヤしながらも、平静をよそおって送り出す、そういう生活が続くんですよ。遠い将来、彼が亡くなれば、前妻との間の娘さんに相続の権利もあります。あなたとの間に子供ができたとしてもです。あなたはバツイチとはいえ30歳でしょう？　一回りも上の10歳の子供までいる人と再婚なんてしなくていいのでは？　まだ別の出会いもありますよ。なにより、自分の心が揺れている点ですでにダメだと思います。周りがどれだけ反対しようと、彼との将来しか考えられない、何がなんでも結婚したい、って思ってるならまだしもね。好きだったら付き合ってればいいじゃない。結婚は早まらないことです。あと2～3年付き合っていったら彼に子供がいることとは全然別のことで、嫌になって別れてるかもしれないですし。そうなってもあなたはまだ 32～33歳。まだまだ可能性がある年齢です。

トピ内ID：0844035140

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やめなやめな

😑

marie

2015年08月14日 11:24

バツイチとはいえ、なんでまだ30の女が12も離れた子持ちのオッサンと結婚しなきゃならないの？？離婚しても、子供は大事にするのは当たり前。それに嫉妬して辛いと言うなら、この縁はナシです。元妻だってずっと元気とは限らない。万一だけど何かあったら、子供は彼が育てる事になるんですよ。事故や病気など、可能性は充分にあります。あなたには連れ子を育てるなんて無理でしょう？ 30才ならまだ若い。これ以上年取らないうちに、早く別れて次に行きましょう。

トピ内ID：5189710519

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トピ主さんにはムリなのでは？

❤

綺麗なママ

2015年08月14日 11:24

私にも可愛い娘が二人います。そして再婚を考えている恋人もいます。彼は変な話私以上に子供の事を思い、娘達に対して気を使ってくれています。私も、彼が大事ではありますが彼が子供以上になる事はありえません。トピ主さんのお相手の方もそうなのでは？申し訳ないのですが、トピ主さんよりもお子さんを優先にする様な事はあってはならないし、そうなっても当たり前なのです。むしろトピ主さんがそうする様お相手の立場を理解してあげて初めて関係がうまくいくと思うのですが。ましてやお子さんに対して嫉妬だなんて。私だったらその様なお相手は絶対に選びません。親子の関係は切れないのですよ？ご結婚なさっても、お子さんとの関係はもちろん続くでしょうし、元奥様に何かあれば親権はお相手の方ですから。

トピ内ID：8950641105

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こればかりは人によるとしかいえない

😢

こればかりは

2015年08月14日 11:24

相手男性に子供がいても平気かどうか、こればかりは人によるとしかいえません。平気な女性もいるのでトピ主さんは無理な気がします。トピ主さんもバツイチなのでお相手男性と同類と思っていらっしゃるかもしれませんが、トピ主さんは30歳とお若い。子供もいらっしゃらない。それなら同年代の子供のいないお相手が結婚相手としてふさわしい気がします。お相手の子供は10歳の娘さん、これからの色々波乱がありそうです。先妻さんが再婚されて娘さんが難しい年頃になったらお父さんのところへ来そうです。父親って娘には激甘ですよ。離婚して傷つけたと思っていたらどんな非常識な願いもかなえてやるでしょう。

トピ内ID：8603248165

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同じような結婚をしました。

☁

お盆休み

2015年08月14日 11:24

私達には、子供は、いませんが、主人１人います。今は、子供も、40過ぎですが、小さい頃は、お金もかかりませんが、大学、結婚、家購入となると、お金も数百万単位で出ていきます。その度に、モヤモヤします。今は、孫の祝やお年玉にモヤモヤしてるちっちゃい私。別れた方が良いとまでは、言いませんが、難しいですよ。

トピ内ID：1992948841

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迷いますよね。

レナ

2015年08月14日 11:24

彼も一生懸命悩んでいるからこそ、悩みますよね。＞嫉妬や、子どもに関しては知らない彼がいるような気がして辛いのです。嫉妬も実際にあるでしょうし、お子さんに関しては貴方が知らない彼がいるのも事実です。また、結婚後にもし貴方に子供が出来たとしても、彼にとっては二番目の子供であり、初めて出来た新鮮な喜びはありません。そのお子さんへの養育費の出費もずっと続きますから、収入を貴方の子供だけに使ってあげる事もできません。それをどうでも良いと思えるほど彼にのめり込んでいないのであれば、結婚はやめた方がいいと思います。幸せになるのではなく、また辛い毎日の結婚生活が始まるだけですよ。

トピ内ID：1246007713

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一生嫉妬します

🐤

んーん

2015年08月14日 11:24

娘さんにとって、あなたの彼はずっと父親です。それだけは変わらない事実なんですよね。何かあるたびに心がザワつくことでしょう。最たるものは娘さんの結婚式ではないでしょうか。バージンロードを彼と歩くことになるかもしれません。それでも結婚するんですよね。覚悟をしているんですよね。だったら前に進むしかありませんよ。私はその事実に耐えられず、結婚できませんでした。

トピ内ID：9358752516

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その思考では無理です。達観しない限り、一生、苦しみます。

☁

長男の嫁

2015年08月14日 11:24

子持ち異性と結婚して上手くいっている家庭は、再婚相手の方がとてもおおらかで、細かいことを気にせず、ドーンと構えています。基本、受け身。柳の如く、何事もサラリと受け流す。でも、親子をとても気遣っていて、きめ細かい気配りを、さりげな～く、しています。自分の幸せより、親子の幸せを優先。親子に尽くす。でも、見返りは求めない。完全に、黒子に徹してます。嫉妬なんてしません。親子の縁は、双方が亡くならない限り切れないことくらい、良く分かってますから(片方だけ亡くなっても、法事や供養で関わりが残ります)。子持ち異性と上手くいっている家庭の再婚相手は、かなり賢く立ち回ってます。出過ぎず、引き過ぎず、絶妙な加減。天性の才能なのかも。『あの人と再婚して、本当に良かったね』と、親族から言われるくらいになり、認められないと、いつまでも彼の親族からは他人扱いされます。常に余所者扱い。蚊帳の外。賢くない再婚相手は、結果、孤独感に苛まれ、不幸な結婚生活を送っています。結婚生活を、幸にするのも、不幸にするのも、貴女の思考＆立ち回り方次第です。

トピ内ID：0555213846

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やはり大変

🙂

ミミン

2015年08月14日 11:24

決して彼を否定する訳ではありませんが、お互いバツ一でもあなたは子供なしでまだ３０歳、初婚の方かバツ１でも子供さんのいない人の方がいいのではないですか。男女、どっちに限らず、やはり、相手に子供さんのいる人との結婚は色々言うに言えなく大変ですし、結婚後、彼の子供さんに出入りされても文句は言えません。焦らないで、いいと思いますが・・

トピ内ID：9788156736

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継子は実母に

憎まれっこ

2015年08月14日 11:24

トピ主さん。彼の前妻が養育するんです！あなたは関係ありません！彼との子どもを早く授かり、お幸せに！

トピ内ID：4028856408

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こともが10歳で10年前に離婚ですか

🐤

魑魅魍魎

2015年08月14日 11:24

本当の離婚の理由、聞きましたか？なんだか問題ありの人のような印象です。

トピ内ID：6018214599

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なんとも言えませんね

白熊

2015年08月14日 11:24

お子さんが10歳で、離婚して10年。子供とは定期的に会っているなら、離婚理由が気になりますね。今後ですが、一緒に暮らしたとしても子供が望んでいるのに出来なかったら今以上に複雑な気持ちが強くなりますし、生まれた子供が前妻との間の子供と同じ女児なら、様々な場面で比べてしまう事もあると思います。時間が経ったからといって受け入れられるかというと複雑でしょう。いま、無理なものは余程努力しないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：5258827210

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厳しいようですが。。

だからね

2015年08月14日 11:24

トピ主さん、本当の意味で受け入れられるようにはならないと思います。子持ちの人と結婚するということは、トピ主さんと彼の間にお子さんができたときに既に異母兄弟がいるということになるのですよ。それがどういうことかわかりますか？前妻さんが再婚されて、再婚相手と10才のお嬢さんの間に養子縁組が成立しているなら別ですが、前妻さんに何かあったら成人していないうちは彼が生活の面倒を見ることになります。一緒に暮らすことになるかもしれません。また、彼は42才ですね。彼のほうが早く他界する可能性が高いですね。となると、彼の遺産は前妻さんのお子さんにも相続の権利があるということです。こういうことはきちんと理解していますか？彼と結婚するということは、気持ちの問題だけではなく、上記のようなことが起きても受け入れるということでもあるのですよ。また、お子さんの年齢と離婚してからの年数が一緒ということも引っかかります。こういうこともすべて受け入れるという覚悟がないと辛い思いをすると思います。

トピ内ID：7538272371

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うーん？

😨

なな

2015年08月14日 12:59

バツイチでも子持ちでもお互いが幸せだと思えれば良いと思いますが、彼のお子さんが10歳なのに離婚して10年って一番手のかかる大変な時期に離婚するような人なのかという印象です。いくら養育費が払われようが面会してようが大変な時期にシングルになった前妻が不憫でなりません。主さんもまだお若いですし子供を産むことになったときには同じことにならないように願います。

トピ内ID：7932526345

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子供相手に嫉妬するような人は子連れ再婚すべきでない

ＨＭ

2015年08月14日 12:59

こういうトピを見るたび不思議に思うんですけどどうして立場の違う相手（お子さん）に対して嫉妬するんですか？血のつながったわが子に愛情があるのは当然で、むしろなかったら怖くないですか？わが子に愛情の欠片も見せず、再婚相手が嫌がるからと平気で断絶できるような冷酷な男性が理想なのでしょうか？もしあなたとその彼の間に子供が生まれたとき、子供を愛して欲しいと思いますか？あなたとの間の子供に責任と愛情を注げる男性は、前妻さんとのお子さんにも同様に責任と愛情を持ち、できる限り関わろうとする男性であるはずです。もし男性が、あなたのために前妻との子供を平気で捨てるのであればそのような男性は、愛情に薄く目先の利益のために身内を平気で犠牲にする人です。なので、あなたとの関係がうまくいっている間は平和でしょうが、少しでも関係が悪くなると平気であなたもお子さんも捨てるでしょう。同じ人間のすることです。前妻さんにしたと同じことを、いずれあなたにもするでしょう。

トピ内ID：5754693044

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私は無理でした

💔

kizuna

2015年08月14日 12:59

好きという感情が盛り上がっているときは乗り越えて生きたい、と思っていました。しかし冷静になって彼の子供のことを考えると、いろいろな懸念が次々とうまれてきて、手放しの幸せと思えなくなりました。一つの家族が存在して壊れた、ということを受け止めるには重たいものがあります。なぜ離婚を防げなかったのかなど、元妻の気持ちも聞いてみたくなったり。私が結婚をしてしまうと、元妻の子供の後ろ盾は不確かなものになりますし、元妻もどこかで元夫の経済力を期待しているような気がしてならなかった。私は誰かの不幸の上に自分の幸せが成り立つと割り切れなかったので、やめました。ご自身がバツイチならいざ知らず、赤の他人との子供を持つ男性を受け入れるのは、なかなか厳しいことです。あなたの年齢なら、そういった憂いのない結婚相手を探せると思います。すでにあなたの苦労が始まっています、何もそういう相手でなくてもいいと思います。私はその後もっと素敵な男性に出会えましたので、思い切って断ち切ってよかったと思っています。

トピ内ID：2598324626

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急いで結婚しなくてもいいと思いますけど？

匿名

2015年08月14日 12:59

なんで「結婚」にこだわるんですか？相手は子供が居るんですよ？あなたとても不利ですよ？不安なら結婚をもっと先にして相手を知ってからにすればいいのに。この先一生一緒にいるつもりなら、結婚は２～３年後でもいいでしょう？自信がないならやめた方がいいよ。バツ２になりたいの？子供がいるって大変ですよ。引き取る可能性もでるし、彼が内緒で子供にあったり元奥さんに会ったりするかもしれない。それにお金問題で絶対もめますしね。この先進学等で費用かかりますし。そのへん全部クリアしてから結婚してもいいのでは？

トピ内ID：5422844662

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離婚原因は？養育費は？

🙂

コーンフィールド

2015年08月14日 12:59

お子さんが１０才で、離婚から１０年経っているのであれば、元奥様がお子さんを妊娠中あるいは出産直後に離婚しているわけですが、離婚原因は何ですか。この時期、不倫に走る夫が多いとききますが、不倫ですか。（ちなみにうちがそうで、私は元奥様の立場です）不倫でなくとも、元奥様がこの時期に離婚に応じた（シングルマザーになる覚悟をした）ということはそれ相当の理由があるわけで、彼に子供がいるとか以前の問題だと思います。子供がいるのに再婚して幸せになることに罪悪感を覚えるような男性が妻の妊娠中・出産直後に離婚するでしょうか。ところで彼はいくら養育費を払ってますか。トピ主さんは専業主婦になり、彼の収入のみから払うわけですか。おそらく、それはないでしょうね。元気な間は経済的およびその他諸々の面でトピ主さんを利用し、老後は一回り年下のトピ主さんに世話をさせるつもりであっても驚きません。

トピ内ID：3154582637

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しし

😨

はぁ～

2015年08月14日 12:59

今から、そんなに考えこんで落ちたりするなら、やめた方が皆の為です。自分で産んだ子供だって、本当に大変なんですよ？しかも貴女は、まだ子供を産める年齢…。この結婚、止めた方が賢明です。

トピ内ID：5608811747

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ふわふわしてます？

まり

2015年08月14日 12:59

主さんの心配事がよくわからないです。親権は元妻にあるのだから、お子さんは元妻と暮らしているのですよね？時々、父であるあなたの彼と会うのですよね？それが気に入らないのですか？そんなふわふわしたことより心配すべきことが他にあるのではないでしょうか。まず養育費のことです。毎月いくら支払っているか聞いてますか？そしていつまで支払うのか。また、あなたの彼が死んだら、遺産の一部はそのお子さんにも渡されるのではないかなあ。それもOKですか？＞子どもに関しては知らない彼がいるような気がして辛いこんな甘っちょろいことを言っているようなら、その彼との結婚は無理です。お子さんにとっては世界に一人しかいない父親、あなたの知らない彼がいるに決まってるでしょ？よく聞く話では、仮にあなたと彼が結婚後、二人のお子さんが出来てからもっと苦しくなるとか。彼の給料の一部を前妻の子に送られるし、彼にとっては、前妻のお子さんも、あなたのお子さんも平等に愛する「義務」があるのですよ。それを考えてますか？耐えられますか？子持ちの人と結婚するというのは、そういうことです。

トピ内ID：5363442374

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悩みますよね

🙂

めぐま

2015年08月14日 12:59

私もバツイチ子供１人親権者彼の元嫁の人と結婚しました。彼は交際時から息子と元嫁、自分の両親含めてあったりしてました。それは結婚後私が妊娠してからも続きました。彼は器が小さく、私が妊娠したことで前妻との子供を哀れに感じだしたみたいで、産まれてくる子供に対しての暴言をはいたりし出しました。それだけが理由ではありませんが、ギクシャクしてしまい離婚して今は私もシングルマザーです。トピ主さんの彼はあなただけでなく、周りの人にも心遣いが出来る人ですか？そういう方ならきっと結婚しても、トピ主さんとの家庭を一番に大切に出来る方だと思いますよ。今、私にも結婚前提に付き合ってる彼がいます。彼は初婚です。トピ主さんの投稿を読むことで彼の心境が少し覗けた気がしました。なれるかどうかはやってみないとわかりません。私の友人も二度目の結婚をバツイチ子供ありの人としてます。でも今の家庭で二人の間の子供を持ち、幸せにやってますよ。要はご主人になる方の器です。先のことを真剣に考えれるトピ主さんの彼なら大丈夫なのでは　と私は感じますよ。

トピ内ID：4738693184

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いや無理でしょ

🙂

きゅうり

2015年08月14日 12:59

トピ主さんのお悩みとまったく関係のない所が気になっちゃったんですが１０年前に離婚してお子さんが１０歳ってことはお子さんがまだ０歳の頃に離婚したんですよね。離婚理由はなんなんだろ。そこが気になる。。乗り越えたいならトピ主さんが我慢すれば丸く収まる話なので我慢すればいいと思う。でも無理じゃないかなー。とりあえずお子さんが成人するあと１０年辛抱してみますか？血の繋がりは死ぬまで切れないけどそれでも大人になれば離れていくでしょうし。まー彼氏さん、そんな悩むなら本当に自分の幸せは後回しにすればいいのにって思っちゃいましたが。せめて娘が成人するまで待てばマシだったでしょうに。でも結局は男の性を優先しちゃったわけで。だったら割り切るしかないと思うんですけどね。とにかく彼氏さんと娘さんの縁を切ることはできませんのでトピ主さんがそこを本当の意味で理解し受け入れるしかないでしょうね。

トピ内ID：9318259095

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え～～

mina

2015年08月14日 15:42

あなたには子持ちとの結婚は無理じゃないですか。覚悟がないですよ。受け入れる器のない人は子持ちを恋愛対象にしない、そうすれば？＞そして自分のせいで私を苦しめてしまっている実感もしていますあなたの器が小さいからでしょ。あなたが苦しむから、彼が困るんじゃないですか！なんで苦しむわけ？最初から子持ちと分かっていたのに。そこはどう文句言っても改善出来ないところですよ。受け入れられる人以外彼とは再婚出来ない。そういう事です。あなたがその器がないのに再婚しようとするから問題になってるだけでは？レス読むと彼が再婚することに覚悟が出来てない・・って感じにも読めますが・・結局あなたが子持ちの男と再婚する器にないからこじれてるだけだと思いますよ。あなたが嫉妬せずに、モヤモヤせずに「気にしないで。当然の事だから、そういう人と知ってあなたと一緒になる事を決めたんだから。子供の事は受け入れる！問題なし！あなたが気に病む必要なし！！」って言わないから、あなたがつらい・悲しい・・だって子供が・・私の存在て・・なんてイジイジする姿を見て彼が再婚に自信なくすんでしょ

トピ内ID：4783261616

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辛口で申し訳ないけど、

💤

リリコ

2015年08月14日 15:42

バツイチはともかく、子供が居る男性（ましてや女の子）と再婚なんて・・やめましょうよ～。彼、１２歳も年上なんですね。子供が居るのに離婚、親権は元妻。離婚の理由は調査済でしょうか？彼本人の言い分は信用しない方がいいですよ。＞ただただ私の嫉妬や、子どもに関しては知らない彼がいるような気がして辛いのです。失礼ですが、こんな気持ちで結婚を進めている事じたいびっくりしました。なぜ嫉妬？子供に関して知らない彼が居るって当たり前じゃないですか。娘の前で見せている父親の顔はトピ主さんに見せるわけないですよ。元妻が亡くなって、娘さんを引き取る人が誰も居なくなったとして・・彼が娘を手元に呼びたいと言った時、トピ主さんも子供を産んでいたとして・・実子と同じように育てられますか？養育費を増額して欲しいと言われたら、快く了承してあげられますか？

トピ内ID：5945890340

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あなたには無理かと。。

☀

ポテチ

2015年08月14日 15:42

彼でなければだめなの？？お子さんがいらっしゃるのですよ。成人するまでは養育費等々いろいろ発生するでしょうし、これからも彼は親なんです。何があっても。あなたの心に嫉妬という影がある以上、日々色々なことに迷い苦しむことになるでしょうね。乗り越えるのはあなた自身です。色々と彼の気持ちや向き合い方を書かれているけれど分析しようが決めるのはあなただし、あなたの心積りひとつです。そう、彼ではなく、子持ちの彼と結婚をするあなた自身の問題です。気持ちが揺れ動くならやめるべきです。読んでいて子持ちと結婚するタイプではないと感じました。大体嫉妬って。。なに。。お子さんには何も罪はないのに。。器が小さい人は無理。

トピ内ID：6830923778

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彼は父親としては良い人ですが、後妻の夫としてはどうかな。

🙂

バツイチ子持ち

2015年08月14日 17:17

トピ主さんの場合は、モヤモヤは年数が経つとどんどん増えると思います。私の元夫みたいに、養育費は払わない、行事は来ない(聞いて来ないで特に教えないけど）とかだと良いかもだけど。そんな子供大好きお父さんは、離婚した事に罪悪感、再婚した事に罪悪感があって、事ある毎にお金は沢山出すとかで（教育資金とかプレゼントとか）もっともっともやもやが増えると思います。トピ主さんが子供生んでも、旦那さんには「この子は両親揃ってるだけでも幸せ、それに比べてあの子は」で、向こうに色々してやったり・・・。そういうのが平気な奥さんなら良いけど、トピ主さんはダメでしょ？今からいばらの道に自ら入る必要は無いです。初婚の男性と結婚しましょう。

トピ内ID：7830880752

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受け入れられると思う？

後妻

2015年08月15日 11:29

私の夫もバツイチ子持ち。年の交際を経て結婚して10年になります。夫の子供に対しては抵抗がなかったので、トピ主さんのようにモヤモヤすることがありませんでした。だって、好きな人の子供でしょう？何をモヤモヤするの？どうして、子供と自分のどっちが大事にされてるか競わなければならないの？トピ主さんは、子供を通して前妻さんを見てるんだと思います。となると、受け入れられるようになる事はないと思われます。そういう状況に慣れはしても、受け入れる事は難しい。例えば、彼がトピ主さんとの子供を望まなかったらどうしますか？トピ主さんにはバツイチ子持ちは無理なんじゃないかな。バツイチ子持ちと結婚して気を揉むのって、子供の事だけじゃありませんからね。考え直したら？

トピ内ID：6402825113

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ならない

⚡

なもみはぎ

2015年08月15日 22:02

色恋沙汰に時効はありません。今、嫉妬しているのであれば、多少の慣れはあってもそれが一生続くと考えた方がいいです。この結婚は不幸な結果を迎えると思います。

トピ内ID：8037346721

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辛口でごめんなさい

😢

Anna

2015年08月15日 22:02

「子供のいる彼」を今受け入れられないと、この先難しいと思います。もし先妻さんが亡くなられたら、お父さんである彼がお子さんを養うんですよね？一緒に住めますか？その時もお母さんになる必要はないですが、お父さんの新しいパートナーとしてお子さん（継子)を支えられると思いますか？お子さんに嫉妬しているというのでは、この先難しいと思います。彼と一緒に生活していけば、もっともっとお子さんとの接点が出てきますよ。トピを読む限りでは、今後もっと嫉妬が強くなって、もっとつらくなるという印象ですが。

トピ内ID：2499420026

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