嫁扱いされたくない

レス151

（トピ主 13 ）

😨

かさバケ

2012年04月11日 23:09

恋愛

はじめまして。私は、27歳の女です。どうかアドバイスをお願いします。

今交際をして７年の彼氏と結婚の話が出ています。
彼は30歳の長男。３人兄弟で姉と弟がおり、私は長女。２人兄弟で弟がいます。

問題は、私が自分の家が好きで移籍したくないということ。
いままで結婚して嫁扱いされたくない気持ちが強く結婚を断ってきました。

しかし今回「結婚するつもりがないなら考えさせてもらう。」と彼氏に言われ局地に立たされています。
その言葉に入籍について考え直しましたが、やはり入籍したくない。嫁扱いされたくない。
彼は長男のため「婿養子にはなれない」
「俺が女だったら、喜んで入籍している」
「変わってるところは好きだけど、そこは折れてほしい」
「できるかぎり条件があったら乗る」
とのこと。

ちなみに彼の家は本家で、親族もかなり多く正直すごく付き合いが大変そうです。

そこで私が考えたのが、
「彼の実家に行くときは必ず２人で。」
「実家で料理を作るときなども一緒に台所に立つこと」
「親族との付き合いも私のペースで。」
「籍は入れても、職場などでは別姓を使用すること」です。

しかし、こんな嫁どうなのでしょうか。
私の理想は内縁の妻なのですが、そうは行かないみたいです。

自分勝手なのは重々承知ですが、自分の幸せのために貫きたいです。
彼氏はそんな私が好きだと言ってくれる相当奇特なタイプです。
私も愛しているので、結婚を前向きに考えているのですが・・

どうか双方うまくいくような知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

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事実婚が良いんじゃないかな

桜子豚

2012年04月12日 12:14

色々条件出したって、入籍しちゃえば、嫁扱いですよ。それも承知で結婚するのです。彼は入籍しちゃえばコッチのもんだから、名字は自分のを名乗るのすら譲らないでしょう？信用できないと思う。本当にあなたの特殊なところが好きなら、事実婚か同棲か選ぶんじゃないかな。

トピ内ID：7523965433

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その彼が他の女性と結婚しても構わないの？

えええ～～～　

2012年04月12日 12:14

そんなに苗字が変わるのも、生活が変わるのも嫌なら、結婚しないで別々の人生を歩むしかないのでは？でも私が主さんだったら、7年もつきあって気心も知れてるし、自分に一番あっていると思われる彼が、他の女性と結婚しちゃったら凄く悔しいと思いますけど。お互いの実家がどれくらいの距離なのかは分かりませんが、実家に何年も帰れない訳じゃないだろうし、そもそもそんなに実家が大好きだって、弟さんもいずれは結婚されてお嫁さんが入って、そのときに主さんが独身だったら居場所が無くなりますよ～　

トピ内ID：0186614806

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やめた方が良い

たかち

2012年04月12日 12:14

やめた方がいいです、間違いなく。そこまで実家が好きなら、誰とも結婚しない、と決心したらいかがですか？決して嫌みではありません。結婚を前提としない付き合いをなさったらいいんです。結婚しても、何かしら実家と比べて嫌になります。我慢できないと思いますね。

トピ内ID：6272677431

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二人とも結婚のシステムわかってる？

もも

2012年04月12日 12:14

あなたと彼氏がそれぞれの家の戸籍から離脱して二人で新しい戸籍を作る。その際どちらの姓を使ってもかまわない。ですよ？トピを読むと、あなたが、今の彼の家の戸籍に入ると勘違いしているように思えます。また、婿養子というのは、妻の両親と養子縁組をすることであって、普通、よっぽど何か他の兄弟よりもまとまった財産を継ぐ目的でもない限りしません。嫁養女が通常でないのと同じことです。もしも妻側の名字になったとしても、別に「婿養子」にはなりません。まあ、名字を根拠に法律を知らない昔の人は「うちの戸籍に入った」と勘違いすることは現代でもあるようですが。彼の家はすごく田舎なんですか？法律はともかく田舎だとそういう家が多いのかも。

トピ内ID：0119216539

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マスオさん一家を貫く

タコス

2012年04月12日 12:14

今は、長男でもマスオさん一家は多いですよ。あなたがどうしてもそうしたいなら、自分の意思を貫き通す事です。ご主人の親族に嫌われるかもしれませんが、そのくらい覚悟を決めましょう。

トピ内ID：6202693567

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それは母親が許さないでしょう

はなこ

2012年04月12日 12:14

台所に一緒に立つとか、親族との付き合いも自分のペースでと言っても、長男が結婚すれば、そんなあなたたちの考えとは別に、彼の母親はあなたを嫁として扱うでしょう。彼が台所に立とうとしても、母親が良く思わないどころか、息子が尻に敷かれてると思い、あなたにきつくあたるようになるかもしれません。いくら、二人で条件を話し合っても、いざ結婚したらなし崩しになりますよ。彼は長男としての自覚があるようなので、親にはなかなか意見を言ったり出来ないのでは無いでしょうか？板ばさみになったときに、折れてくれというのではないでしょうか？結婚前と話が違うといくら言った所で、結婚してしまったらどうにもなりません。トピ主さんも彼の状況を分かっているのなら、譲歩するか結婚やめるかしかないのではないですか？結婚はしたけど、嫁は嫌だ。だから彼に条件をつけるというのは通らないと思います。彼の立ち場は二人で決められるものではありません。彼はいざとなったら親と縁を切ってでも、あなたを選ぶでしょうか？この結婚無理に進めないことをおすすめします。

トピ内ID：7747845338

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そんな人に来て欲しくありません

ゆみ

2012年04月12日 12:14

私は義父母さんの立場の者ですがもし息子の彼女がそんなことを考えているようなら、結婚して欲しくありません。無理に結婚しても揉めるのがもう見えてますからね・・何も嫁扱いしようとかは考えていないです。でも最初から入籍は断りたい、親族との付き合いもあなたのペースで、内縁の妻が理想と言われると・・たまらなく不快感があります。はっきり言えば、普通に育ったきちんとした男性は全く相手にならないと思います。その彼が普通の人なら、もうどれだけ引っ張っても最後は別れることになります。あなたのような人は、黙って婿養子に来てくれる人を探した方がいいです。婿養子を貰うのは女性の年齢が重要です。莫大な資産があると違うようですが、少しでも若くないとまったく不利になります。本人が婿養子になっていいと云い、親も婿に出してもいいと思ってる人はとても少ないのではないでしょうか。早く次行った方が、お互いのためと思います。

トピ内ID：3150174701

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双方がうまくいく方法

❤

愚妻

2012年04月12日 12:14

お付き合いを止める事です。それしかありません。

トピ内ID：3445177652

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わかる。

🙂

はる

2012年04月12日 12:14

その気持ちめちゃくちゃわかります。私もあなたと同じ年の頃はそう思ってました。しかし、30歳半ばで結婚した今思うのは変な意地をはらずにとっと結婚しとけばよかったということ。子供もなかなかできにくい年頃になって、あの時、結婚しとけばよかったと思います。若いから、変に姓が変わるのが嫌だとか、親戚付き合いが面倒だとかにこだわってました。でも、あの頃の私に一声かけるとするなら、年取るとそんなことよりもっと大変なことがあるから、早く結婚しなさいってことかなぁ～。

トピ内ID：4385429337

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諦めなさい

☀

Ｐ子

2012年04月12日 12:14

こうも結婚に対しての価値感と言いますか捉え方がお互い違っては双方が上手く収まるという妙案は浮かびません。そもそも（嫁扱い）って具体的に何ですか？　私が知る限りの今時のお嫁様方は、まことに自由に尚且つ大事にされておりますけどね～結婚したらそりゃ～独身の時とは違う生活になるのは当たり前でしょう嫁扱いは言い換えたら一家の主婦としての生活を責任持って家族の為にやるって事ですよ。その中には親族や親戚とのお付き合いもたまには有ります。それが嫌なら貴女は結婚という名の他人との共同生活は無理です。彼は貴女の変わっているところが好きと言いますが、夫婦となると違ってくるんですよ。普通な平穏な日々に幸せが有るって年取る毎に気がついてくるものです。貴女の出した条件は未来永劫絶守っては貰えないでしょうね　その時は貴女は離婚しますか？事実婚が貴女の理想でも彼はそれを望んでないと言うのなら　彼とはご縁が無かったんでしょうね。　

トピ内ID：0809742118

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彼も籍を変えるのにね

別姓推進

2012年04月12日 12:14

一般的な結婚では、入籍というのは正しくないですね。芸能人が言うのは間違っているんですよ。親の籍を離れて、二人で新しい戸籍を作るのが結婚。条件は男女同じです。ただ姓をどちらにするかで悩みますね。男の姓にするから嫁にもらったと思われるのは不本意ですね。まだここを理解していない多くの人がいるのは残念です。彼が古い考え方のようなので、この話は平行線でしょうが、根気よく説得してみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：0383151935

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結婚やめたら

🐤

ミケ

2012年04月12日 12:14

理想が内縁の妻なら、結婚する意味ないでしょう。自分の戸籍が大事なら、お付き合いするだけにしとけば良いのです。そのうち彼も諦めて、他に結婚相手を捜すでしょうから。嫁扱いされたくないと言う事ですが、あなたの条件聞いたら義母さんもこんな自己中な嫁はいらないと思いますよ。本家ならそれなりに親戚とのお付き合いがあるでしょう。最初から「私のペースでやります」はおかしいです。それと実家で彼と一緒に台所に立つという事ですか？自分達の家でならそれでも良いと思うけど、実家では義母さんの怒りを買うだけでしょうね。ある程度の妥協は双方必要だと思うけど、あなたのはダダを捏ねてるだけしか見えない。もっと大人になったほうがいいよ。

トピ内ID：2169706001

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結婚に向いてない

😑

おばはん

2012年04月12日 12:14

自分の家大好きお嬢さん今回は、あきらめた方が良いです。いえ、もっと譲歩してくれる男性を、見つけましょう。＞「彼の実家に行くときは必ず２人で。」＞「実家で料理を作るときなども一緒に台所に立つこと」＞「親族との付き合いも私のペースで。」＞「籍は入れても、職場などでは別姓を使用すること」これ、いまどきの姑世代では、１００％無理です。

トピ内ID：4020468664

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他の人にしたら？

🙂

マイルド

2012年04月12日 12:14

なんか条件多くってめんどくさいですね。私は２２で結婚しました、あまりそういうこと深く考えずに。今は３３です。ダンナの性にもなれました。そういう場合、子供はどうするんですか？名字。

トピ内ID：8472351827

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うまく行く方法は

ひさし

2012年04月12日 12:14

ない。相手の環境から、トピ主さんの条件はほぼのめないでしょう。我を通すだけでは、できないのが結婚です。自分を変えられないのであれば、早く彼を解放してあげるべきです。

トピ内ID：7594360374

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書かれてありませんが、

通りすがり

2012年04月12日 12:14

婚家を嫌う理由はなんですか？嫁扱いする婚家なのですか？こき使われるのは絶対ですか？それとも、ただ、嫌い、それだけでしょうか。結婚前から冷戦に持ち込むつもりですか？それではうまくいくものもいきませんよ。一生の事ですから無責任に飛び込めとはいいませんが、甘いです。結婚は早いように思えます。

トピ内ID：3445938261

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私からの提案は、

⛄

みえこ

2012年04月12日 12:14

きっと、あなたみたいな人は結婚断って数年後して後悔するタイプだと思います。他に今ほどの彼氏がみつからなくて。なので、私からの提案は、とりあえず、結婚するが正月以外旦那の実家には意地でも近寄らない。嫌味を言われようと、催促されようと、のらりくらり。五年もすれば旦那の実家も諦めるでしょう。

トピ内ID：6962298009

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いや～

☀

さくらもち

2012年04月12日 12:14

「彼の実家に行くときは必ず２人で。」これはいいと思いますよ、誰だって自分だけで夫の実家になんて行きたくないですし。「実家で料理を作るときなども一緒に台所に立つこと」これは無理でしょ。彼が良くても彼の両親はいい顔しませんよ。「親族との付き合いも私のペースで。」彼の親戚ですから、貴女のペースでと言うのは難しいと思います。「籍は入れても、職場などでは別姓を使用すること」これもいいのでは。むしろ夫の親に、ここまで干渉されたくありませんから。だけど、それ以前に、自分の幸せのために貫きたいと言う人って、結婚に向いていないと思う。相手の事よりも自分が一番なんですものね。彼も今は「変わってるぐらいの女が好き」と言ってくれてるようですが、結婚生活が長くなるにつれ、自分の実家には滅多に行かない、親戚づきあいも自分中心なんて妻、長続きできないと思います。婿養子に入ってもいいよ、と言う男性でも、貴女のような女性との結婚は躊躇うんじゃないかな。

トピ内ID：4230494540

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世渡り下手だとそのうち折れちゃいますよ

Whatever

2012年04月12日 12:14

私の友人（アメリカ人）で比較的男性優位が強い国から来た男性と結婚した人がいます。普段はバリバリ働く共働き家庭で、私が知り合った時はご主人が博士課程に在籍していたのでむしろ大黒柱は彼女でした。彼は綺麗好きで料理や掃除は苦にならずむしろ気分転になって好きだという人だったので、家事は半々かむしろ彼のほうが多く負担していました。でも彼の実家に行く時は絶対に「仕事も理解してくれるし家事もやってくれて素敵な夫です～」なんて間違っても言わないです。実家滞在中は従順な妻を演じています。たった数日のことですし全然気にならないそうです。むしろそれも楽しいとか。私も男性並みの仕事をもち収入もありますから間違っても家で夫を待つ嫁にはならないと思います。社会的地位は今の名前ですでに確立したものですからかえるつもりもないですし。でも結婚して相手の実家が嫁扱いしたいのなら一人で台所くらいいつでも立ちますし親戚に夫が褒められるような妻を演じるつもりです。そうする気持ちがないっていうのは要は結婚するほど愛がないのでは？

トピ内ID：7465109577

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それは無理でしょう

😑

oba

2012年04月12日 12:14

貴方のつけている条件　それは全部受け入れるのはむりでしょうねというかそんなに条件付けても　親族との付き合いとかそんなにあなたの思うようにいくでしょうかご実家が好きという気持ちわからないではないですがその実家から精神的に自立して　二人で新しい家庭を作ることが結婚ですよね今夫側からよく相談に出ている　実家依存の嫁　そのものになるのでしょうか内縁の妻という立場あなたは良くても　彼に正式の妻ができたら　あなたはどうするのですかそれとも　彼に一生そのままでいてくれというんですか子供ができたらその子の立場は？貴方の弟さんが結婚したいというときにあなたがちゃんとしていなかったら　やっぱり影響あるでしょ好きで一緒にいたいなら　ちゃんとけじめをつけましょうそうでなかったら　彼の言うとおり辛くても受け入れましょう良いご家庭に育ってきたのですから彼と一緒に同じように良い家庭を作ってほしいと　親なら思うと考えますお母さんとそのところ　話して御覧なさいちゃんとした親なら　ちゃんとした答えをくれると思いますよ

トピ内ID：6771820525

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無理です

💔

ＨＫＭＩＸ

2012年04月12日 12:14

良い知恵でなくてごめんなさい。彼のような長男教の人は親戚付き合いのペースは変えられないし、親族のほうもそれを許さないと思います。親族の結束が強い家って大変ですよ。トピ主さんに出来る限りの譲歩をしてくれるとの事ですが、既に彼は譲歩せず自分の要求だけ通そうとしてませんか？私も嫁扱いするようなら結婚しないと結婚前に宣言しましたが、夫はそんな話は忘れているし、義理親からは嫁扱いです。

トピ内ID：9035591466

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ずっとその調子で主張を

栗大好き

2012年04月12日 12:14

あなたと彼は双方「自分のしたいこと」「出来ること」がはっきりしていると思います。まあ、この結婚には向かないよね。彼は従順な（笑）人を選ぶべきだしあなたは自由人と結婚すべきだし。結婚というのはお互い妥協しないとやっていけない…。ウチはあなたたちのような大変な問題がなかったし姑も理解があったのにそれでもどれだけ細かいことで陰険なムードになったか。あなたは結婚という大問題に対して考えが甘っちょろいよ。あなたの主張は、それを受け入れてくれる人にしたほうがいい。そんな本家などという概念がいまだに強くあるようなイエ、ムラであなたのような主張を持つ人が結婚なんて無謀、離婚必至、としか思えないです。

トピ内ID：3098814797

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ジャンケン

😉

ナゴ（♂６３）

2012年04月12日 12:14

入籍、お相手の家族の籍に入ると誤解されているのですか。二人の新しい籍を造るのです。どちらの姓を名乗るかの問題なだけです。私は珍名に属するので娘には同じ名を名乗って欲しかったので、せめてジャンケンで決めてと思いましたが、結婚＝名字が変わる、女の論理で一蹴されました。名字の問題と嫁扱いは、また別な問題でしょう。トピ主さんのお考えの中で、「実家で料理を作るときなども一緒に台所に立つこと」は、義実家では難しいかも知れませんね。その他のことは、彼次第の点もありますが、充分に可能な事でしょう。

トピ内ID：8880198835

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双方の合意

ボンゴレ

2012年04月12日 12:14

トピ主さんの挙げる条件を彼が了承する可能性がありますか。内縁とは入籍はしないが世間的には夫婦、嫁の扱いです。長男、本家に縛られる彼の考え方にも疑問ですがトピ主さんのどうしても入籍嫁扱いを嫌がるのもどうでしょうか。双方の歩み寄りが見られなければ別々の人生の選択も有りです。

トピ内ID：2549042191

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自分勝手ですね

🐱

るんるん

2012年04月12日 12:14

あなたが自分の幸せを追うように、彼だって幸せになりたいんですよ 30歳なら結婚もしたいし、子供も欲しいのでしょう結婚は彼とも彼の家族とも親族になることです私は嫁ぐことを、相手の家に「入る」ことだとは思っていません旦那と二人で新しい家族を築いていくことだと考えていますそれでも両親は親族として、どっちの両親も同じように大切にし、平等に関わっていかないといけないと思っています結婚生活は、我慢、妥協、譲り合い、思いやりがとても必要です自分の好きなように好きなことだけをしては成り立ちません譲ることができないなら、彼のことは開放してあげては？

トピ内ID：9183567280

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入籍＝嫁にもらったではないです

☂

tonnkiti

2012年04月12日 12:14

まず、入籍すること＝嫁になることではないでしょう。これは、家制度の嫁という意味ですが。内縁の妻が希望だとは、あっぱれだと、ある意味尊敬致します。ご指摘のように、トビ主様の考える、嫁の務めというものを、具体的に話合えば、おのずと、答えは出るのではないでしょうか。法律は、男女平等ですから、トビ主様の意見は、もちろん正当なのですが、頭の固いお年寄りが相手の場合、旦那さんが味方してくれるかどうかによると思います。彼氏が入籍にこだわるというのは…トビ主さんが本当に大切なのだと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：5162942304

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キミの希望に合う男性を探すしかないね

💡

アルカージ

2012年04月12日 12:14

条件が厳しいから難しいとは思うけど・・・「彼の実家に行くときは必ず２人で。」実家なんか行かなければ良いのだよ。勿論、キミも行かないんだよ。冠婚葬祭を除けば実家に行く必然性を感じないね。勿論、キミが実家に帰るのは勝手だが、一緒になんてゴメンだよ。「実家で料理を作るときなども一緒に台所に立つこと」母親とキミ、二人でギュウギュウの台所に、ボクまで加わると身動きが取れないよ。三人で動ける広い台所ってニッポンには少ないよ。「親族との付き合いも私のペースで。」どうぞお好みのままに。ボクもキミの親戚との付き合いは基本断るから。これがボクのペースだもん。「籍は入れても、職場などでは別姓を使用すること」これは簡単な話。キミとキミの会社の問題だから。でも「別姓を使う」のではなく、「業務上旧姓を併用する」ってのが正しいと思うんだ。税金や社会保険なんかは当然、結婚後の姓で手続きされる。せいぜい名札と名刺、電子メールアドレスで旧姓を使う程度じゃないの？それは会社以外では関係の無い話だもんね。

トピ内ID：1154775753

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彼親次第です

マグリット

2012年04月12日 12:14

彼が何と言おうと彼親次第ですから、まずはお会いすることをお勧めします。田舎にありがちな長男の親でしたら、破談になるでしょう。彼の結婚したい気持ちが強ければ、親のあまりの非常識さ呆れ、絶縁になるかもしれません。私もトピ主さんと同じように嫁になりたくなかったので結婚に消極的でした。夫の実家は九州で同じ日本とは思えないくら封建的です。区切りを付けたかったので、夫の実家に行きました。夫も根回ししておけば良いものを、予備知識を入れなかったため、親は言いたい放題。私は意地悪なので、笑顔で受け答えし、夫のほうが焦っていました。勿論、私はお断りしました。夫も親に呆れて、今は絶縁状態です。家を守らない長男には、義実家も冷たいものです。おかげで今は長男なのにマスオさんしてくれています。まずは彼親に会ってください。堂々巡り状態から話は一気に進みますよ。それから、条件に「親との連絡はお互いに実子経由にする」を加えてください。

トピ内ID：8304764163

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戸籍

さくら

2012年04月12日 12:14

戸籍なんて紙切れ一枚だと私は思ってるので気持ちがわかりません。内縁の妻だって相手側の親戚と付き合わなくていいってことじゃないし付き合うか付き合わないかそれはモラルの問題だろうし他人だって義理や感謝で付き合わなきゃいけない。ぶっちゃけ家族が好きっていうより苗字にこだわりがあるだけにしか感じません。戸籍一枚で家族って言えるのかどうかが重要な部分ですよね。戸籍で繋がってたって全く接触せず生きてる人もいるし戸籍で繋がってなくても家族のような関係でいられる場合もあるわけです。家族云々ではなくて親離れ出来てないってことですか？離れたくないなら別れたらいい。それだけです。ただ親はいつまでも生きていてくれませんよ。

トピ内ID：0963029845

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彼と別れてあげて下さい

白くま

2012年04月12日 12:14

自分の家は好きだけど彼の家は好きになれない。自分の戸籍に入って欲しいけど彼の戸籍に入るのはいや。自分のペースで親戚付き合いしたい、彼の妻になるのはいいけど、彼の家の嫁のはなりたくない。あなたの家族が大事なら、彼の家族も大事にすること！あなたの親戚と、仲良くやっていって欲しいなら、彼の親戚付き合いもうまくやる！彼は、きちんとした考えと、常識を持っておられます。そして、あなたと同じ様に、家族や家を大事に思っているのです。それほど、自分の思う通りに事を運びたいなら、最初からその条件でパートナー選びをするべきです。７年も付き合った上でそんな条件出すなんて、彼が気の毒で仕方ありません。

トピ内ID：1305363752

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