彼のお母さんから別れたらと

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（トピ主 0 ）

まゆこ

2012年04月11日 12:10

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はじめまして、23歳社会人3年目のまゆこです。

先日彼の家に遊びに行った時、タイトルの内容を言われました。

私は最初彼の弟（23歳社会人一年目）と高２から三年くらい付き合っていました。
でも大学生なってから彼はバイトやサークルで忙しく、
私との付き合いもドタキャンが多くなりました。

ある日コンサートをドタキャンされチケット代が勿体無いと私が怒ったら、
彼がお兄さん（今の彼、25歳）が代わりにきてくれて、時々会うようになりました。
そして告白されました。
私も冷たい弟より、やさしくて私を大切にしてくれるお兄さんに好意を持っていました。

そして3人で話し合いました。
弟はかなり驚いていましたが、自分もまゆこのことは好きじゃ無くなって来ていた。
惰性で付き合っていたと言われ、兄と付き合うことになりました。

それで先日彼の家に遊びに行ったとき、
おかあさんと私二人になったときに、
「結婚とか考えてる？」と聞かれ、いずれはと答えたら急に怒り出しました。

お母さんの意見は、弟から兄に乗り換えたふしだらな娘は嫁に出来ないそうです。
私と別れて弟はとても傷つけられたし、兄弟にわだかまりが出来たと言われました。
また、この事は兄には言わないように、これ以上家族をばらばらにしないでと。
私はそのまま彼に会わずに体調が悪くなったと言う事にして帰りました。

おかあさんは付き合うのは仕方ないが結婚は認めない、
若くてきれいなうちに他の人を探した方がいいと。

彼のことは好きですが、こんなに嫌われては結婚は出来ないと思いました。
彼からは弟は元気で新しい彼女が居ると聞いています。
兄弟仲が悪くなったようには感じません。

おかあさんの立場だったら、こんな娘は嫁に出来ないと思いますか？
ふしだらは理解出来ないです。

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私なら嫌です。

yuki

2012年04月11日 16:05

アラサーで子持ちでもないです。母親というより女の目から見て嫌悪感があります。なぜあなたは平気なんですかね。近くにいる男なら誰でもいいと思われてるかもしれませんよ。弟の気持ちも考えてあげてください。

トピ内ID：3386318789

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う～ん…

二児の母

2012年04月11日 16:05

まぁ親の立場なら勘弁ですね。もし結婚して弟も結婚して弟嫁に兄嫁と旦那が昔は恋人同士だったと知られたら…弟嫁はいい気持ちはしないと思うし離婚までなるかも。トピ主がふしだらかどうかは自分の親に聞いてみたら？トピ主の親は自分の娘をどう思うのかなぁ。

トピ内ID：9525876710

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そりゃまあ

🐱

綿アメ

2012年04月11日 16:05

実際に、「別れたら」と言うかどうかはさておき、心の中では、大抵のお母さんが反対でしょうね。

トピ内ID：6532518151

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彼のお母様と同意見です

葉月

2012年04月11日 16:05

たぶん、トピ主様の親世代くらいであろう私からすると、「兄弟とつきあえる」こと自体が異様です。逆に考えてみて下さい。トピ主様に姉がいて、彼がトピ主様から姉に乗り換えたら、トピ主様はどう思われますか？本当に、何も姉と彼に対してわだかまりを持たず、彼らが結婚したら「義兄」と呼んで、子供達ができたら甥・姪として受け入れられますか？姉と彼が、不潔に見えませんか？「ふしだら」とは、そういうことです。それが分からない、となれば、子供たちもそのように育てる、ということです。＞兄弟仲が悪くなったようには感じません元彼と彼が取り繕ってくれているからかもしれませんよ？元彼が元気で新しい彼女がいるからって、傷つかなかったという訳ではないでしょう？兄弟を乗り換えて付き合うことをふしだらと思わないとなれば、思いやりも常識もないということですから、とうてい結婚など認められません。トピ主様に「申し訳ない」とか、そういう態度が最初にあったら、いくらかまた別の話になったかもしれませんが…。彼のお母様と同意見です。

トピ内ID：2140917922

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申し訳ないですが、断りたいです

🐶

そら

2012年04月11日 16:05

お母様の気持ち分かります。母親にしてみれば平気で兄弟に手をつける「節操なしな子」です。それが息子の嫁？冗談ではありません。兄弟仲とかそういう問題ではなく、家族に迎えるのが単純に嫌なだけなんだと思います。

トピ内ID：3491780268

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現実問題として

ろろ

2012年04月11日 16:05

普通の親戚づきあいをするのは無理じゃないでしょうか？仮におかあさんも兄弟も気にしないとしても、弟さんのお嫁さんになる方は、夫のモトカノが義姉ということになりいい気持ちはしないし、夫婦間トラブルの火種になるでしょう。当事者にとって最善の解決方法は兄か弟か、どっちかがとても疎遠にすることですそして、それは「母親」の立場からは、とても喜べることではないでしょう。善悪とかモラルの問題とは関係なく、人の感情として、母親に喜ばれるということはありえないということは、きちんと理解すべきです

トピ内ID：7230954721

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非常識

😝

はぁ？

2012年04月11日 16:05

タイトルの通りです。我が家にも息子二人いますが、常識では考えられません。この場で質問しないとわからない事でしょうか？

トピ内ID：3682764130

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逆でも平気？

ずー

2012年04月11日 16:05

彼氏の母親がトピ主さんに嫌な感情を持つ気持ちわかりますよ。トピ主さんが、もし姉妹で、トピ主さんとある男性が3年付き合った後、トピ主さんと別れ、その男性が姉妹と付き合うこととなり、結婚も考えるようになった場合、トピ主さんは平気？まぁ、昔の時代なら、姉妹を奥さんに迎えるということも珍しくないケースもあるけど、トピ主さんの事情を知っている人からすると、普通じゃ考えられないと思うよ。付き合うまでは許せるけど、結婚は勘弁してほしい。。。その前に今の彼氏は、トピ主さんと結婚したいと思っているの？昼ドラみたいだね。

トピ内ID：9699781659

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彼に相談

たら

2012年04月11日 16:05

彼に相談して、彼があなたの味方をしてくれるようならつづけたら？

トピ内ID：4347341106

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うん、いやだ

🐧

マット

2012年04月11日 16:05

ふしだらと言うか、何か生理的に受け付けないです。これはもう感覚的なものなので正しいとか正しくないとかでは無く、無理な物は無理！って感じです。平気な人もいるとは思いますが、彼母さんや私みたく無理な人も多いと思います。結婚するなら他の男性を探すことをオススメします。

トピ内ID：9633775093

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別れたほうがいい

まな

2012年04月11日 16:05

まだ小学生と幼稚園ですけど、うちも息子が２人います。将来そんなことになったら、やっぱり彼のお母さんと同じような気持ちになると思います。もしあなたが彼(兄)と結婚し、元カレ(弟)も奥さんもらったら…その奥さんにしてみたら、兄嫁が旦那の元カノなんですよ。いい気がするわけないでしょ。あなたがその奥さんの立場であったらどう思います？家庭を平穏に守りたいのに、将来的に揉めるタネになるような娘さんをわざわざ息子と結婚させません。

トピ内ID：6311566351

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はた迷惑

🐷

こん

2012年04月11日 16:05

トピ主さんがはた迷惑な人間って感じ。感情の話しだから、あなたみたいな人には、言葉でいってもわからない。だから、遠ざけるしかないのよね。

トピ内ID：4650100911

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絶対に無理だわ

カバトット

2012年04月11日 16:05

私も彼母と同じ意見です。いえ、付き合うのも嫌かも。自分の息子だったら兄の方も確実に、叱りとばしてますね。逆に、あなたは、もし姉や妹がいて、あなたの元彼と付き合い結婚しても平気なの～？その感性が、理解できない。信じられない。何も、そんな手近ですまさなくっても・・・

トピ内ID：6425510769

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今すべきことを考える

🐧

なかみ

2012年04月11日 16:05

まず、あなたの気持ちをしっかりと持った方が良いのではないでしょうか。いまの彼を本当に好きですか？彼のお母さんから、別れなさいといわれて別れる事ができるようであれば気持ちが軽すぎるのではないでしょうか。前彼さんより、そのお兄さんの方が優しかったからなんとなく付き合ったという気持ち程度ではお母さんとしても納得出来ないでしょうね。自分の大事な息子達が、あなたにたぶらかされたと良い感情を持たないのは理解出来ます。とにかく、その今の彼と今後本当に結婚したいのであれば真剣に彼の事を好きでお付き合いしているという事を伝え、誠意を見せる事が大切でしょう。彼を大事にして、まじめに付き合っていれば少しずつお母さんから認めてもらえるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：0204974259

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まあね、普通は嫌がるでしょう。

🙂

さてと

2012年04月11日 16:05

主さんは元カレが妹や姉と付き合って結婚すると言われても何も感じないかもしれませんがご両親からすればその事実を知って普通に受け入れると思います？しかも別れてしばらくして付き合ったわけではなく「乗り換えた」わけですよね。これを付き合いでも良い印象を持つ人は稀でしょう。ふしだらと思う人の方が多いのではないでしょうか。一度ご両親にそのまま伝えてみたら？喜ぶとは思えないけどね。節操がないというか恥じらいというか、同じ兄弟で一人の女性を知っているってのに不快感を感じないってすごい感覚だなぁと思います。

トピ内ID：6478863567

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仕方有りません

ささん

2012年04月11日 16:05

彼のお母様からすればそうでしょう分かれた時のいきさつなど事細かに聞かされていないでしょうから浮気のすえと思われてもしかたありませんそう思い込んでいたらお母様の苦しみは想像できますよね？腹立たしくて当然だと思いますお付き合いだけならという受け入れも悩み苦しんだうえかもしれませんあなたに姉がいて同じことになればあなたのお父様だって怒り心頭かもしれません話し合いで納得してと聞いても心は苦しいままかもしれませんわたしも娘二人いますが心穏やかでいられる自信がありませんそういう見られ方はお母様に限らず親戚近所からも向けられるのだという事を承知で結婚するしかないでしょう

トピ内ID：5468945011

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出来ない

🐤

ナッツ

2012年04月11日 16:05

正直に言うと、気持ち悪いです・・・私は子どもがいないので、親の立場でどう思うか分かりませんが、想像すると、吐き気がするほど嫌だろうなと思います。親の立場じゃなかったとしても、ドン引きです。もちろん、ちゃんと話し合って別れた上で付き合っているのですから、「ふしだら」と言われる筋合いは無いと思います。偶然、好きになった人が、元彼の兄弟だったということなのでしょう。だから、嫌だなと思っても、他人事なので、口には出せません。ただ、他人事とは言えない立場だったら、止めてくれ～！と、切に思います。兄弟仲がどうとか、そういう理屈ではないんです。気持ち悪いんです。

トピ内ID：6952971762

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ないな

😑

んー

2012年04月11日 16:05

私も母の立場ですが、いやですね。弟から兄とお付き合いしているのも気持ち悪いと思っちゃいます。それだけでも反対するでしょうね。

トピ内ID：0338499032

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私も嫌かも

おばちゃん

2012年04月11日 16:05

弟と別れる前から兄と付き合いだしたような女性が自分の息子と結婚するのは嫌ですね。息子がいない私には想像できないくらい息子ってかわいいものらしいので、お母さんにとっては、許せないのではないかな。また、世間体も悪いと感じていると思います。噂好きな人からはいろいろ言われそうですから。せめて弟さんと別れて何年もしてから、彼の兄とは知らずに付き合い始めたというならよかったですね。

トピ内ID：1770712495

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娘と息子の母です

💔

えり

2012年04月11日 16:05

娘も息子もまだ２才０才、しかも兄弟ではないので想像でしかないですが、私が彼の母親の立場だったら付き合うのも大反対ですね。お互い好きなら諦めるしかないのでしょうが…。弟が好きじゃなくなったと言ったって、なにも兄と付き合わなくたって…。正直汚ならしいといいますか気持ち悪いし、感覚が理解できませんし、ドン引きです。もしトピ主さんの友達の立場だったら友達やめてます。トピ主さんから見たら兄弟間は仲良く見えるかもしれませんが、兄弟が同じ人と付き合う事自体、普通の事ではありませんし、お母さんから見たらなにかしらギクシャクしてるように見えるのでは…？私が母親なら、結婚したら意地悪したくなくても、嫌悪感から冷たい態度を取ってしまいそうだし、結果的に息子とも仲悪くなりそう…。

トピ内ID：8615397068

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わかります！

🐱

みかん

2012年04月11日 16:05

私も息子が二人います。もし私の息子達にそのようなことがあればお母さんと同じ気持ちだと思います。弟が将来結婚した時にその妻つまりあなたにとって義妹に義姉が自分の夫と昔付き合っていて途中から義兄に乗り換えたということが分かれば、本当に嫌な気持ちでしょう。また無理して結婚しても義母さんとあなたが良い関係を結べるとは思えません。将来にわたってその家族の関係がぎくしゃくする可能性は大いにあります。相手の家族の立場に立って考えたら自分がどうするべきかは明らかになってくるはずです。 10代の可愛い恋ではないのですから大人らしくお母さんの気持ちを受け止めてあげてください。

トピ内ID：2060013507

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無理です！

きり

2012年04月11日 16:05

なんで兄弟で付き合うのですかね～。姑としたら無理ですよね。結婚しても苦労しそうですよね!? 気にならないトピ主さんの神経を疑います!!

トピ内ID：5796675841

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う～ん。。。

ゆきうさぎ

2012年04月11日 16:05

弟とうまくいかなくなったら、兄。私もお母さん寄りかな～。私自身が、夫と付き合っている時に、お兄さんがいいなと思ったことはないですし、今もないですから。コンサートでご一緒、まではあると思いますけれど、その後会う、というのはないな。弟が惰性だったとしてもその間二股というか、あいまいにしていたわけでしょ？おかあさんとしては、ぶっちゃけ兄弟とも肉体関係のあるあなたが許せないのでは？

トピ内ID：9910054940

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やっぱり、嫌

50代のおばはん

2012年04月11日 16:05

弟の元彼女が、兄の嫁に・・・??? そりゃあ　嫌ですよ弟さんと3年も付き合ってて、身体の関係が無いとは思えませんし弟さんだって、まさか兄貴と元カノがそんなことに　とは考えなかっただろうし、そりゃあショックですよ親から言わせてもらうと、とんでもない”ふしだらな女”です　自分の大切な息子の嫁になんて、もってのほか（ごめんなさいね）しかし、貴女もよく兄弟と付き合えましたね　普通は避けるものだと思うのですがそれに、自分の彼女の元カレは知りたくない、という男性が多い中、弟のお下がりを貰う兄貴　ってどうなんだろう？彼身内から、反対されるとは考えませんでしたか? 彼と結婚しても、ずっと母親からは受け入れてもらえないでしょうねそれでも、割り切ってしまえば、そのほうが楽と言えば楽　ですがね辛口意見ですいませんね

トピ内ID：4251394897

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気持ち悪い。

⚡

えりす

2012年04月11日 16:05

お母さん擁護派です。息子さん二人の将来に関わる問題ですからね。よく言った、と思いますよ。まぁそのお母さんが育てた息子二人の不始末といえなくも無いので、一家丸ごとでなんだかな、とは思いますけど。貴女は結婚してこれからずっと親戚づきあいになる可能性が高いことまできっと考えていないんでしょうね。もし兄と結婚したとして。弟さんの家族はいい気持ちしないでしょう？目の前に元カノがちょろちょろしていたら。弟がダメだから兄と、っていう話は、正直気持ち悪いです。

トピ内ID：7286483590

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今は仕方ないよ

🎶

サラスバーティ

2012年04月11日 16:05

可愛い息子を奪う「彼女」なんて、母親の本音では面白くも嬉しくもないもんです。しかし、たいていの世の母親は、世間体や息子のため、そんな感情はおくびにも出さずこらえるわけですが。トピ主さんは兄弟そろって・・。正直これはキツイ。現時点では「ふしだら」と言われても仕方ない。だってあなたが分別のあるお嬢さんなら、こんな微妙な段階で、彼の家にしれっと遊びにいくなんてできないはずですもの。息子ふたりを取られたお母様の気持ちなんか、真面目に考えたことなかったでしょう? そこが「軽すぎる」し「ふしだら」と評価されてるのです。親など、どんなに子に尽くしても、最後は捨てられて良し、としなくてはならないのですから、可能な限り納得のいく相手と結ばれて欲しい。当たり前の感情ではありませんか? トピ主さんは若くて、親心など想像つかないでしょうが、その未熟さが時として他者を傷つけることを学んでください。自分の気持ちだけでなく、少しでもお母様の心を想像したら、今後の彼とのおつきあいの仕方も考えられるし、許される時も来ると思います。今は仕方ないです。我慢しましょう。

トピ内ID：9939552064

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息子に言うなら兎も角

koume

2012年04月11日 16:05

トピ主さんに言うなんてそもそも弟のドタキャンといい、問題があったのは弟のほうでしかも兄のほうから告白してきたというのにその上、その事を兄には言わないようにと言ったりトピ主さんだけを責めてくるなんて兄弟がバラバラになるのも、元はと言えば、その兄弟の行動が原因だしそれも承知で兄が告白してきたんです。兄も弟もそれ程、兄弟仲なんて考えてないのかもしれないしその母親は、まずはトピ主さんに対して気に入らない気持ちを通すのが第一で、母親のエゴ子供が成長すれば、そういう事が起きるのも有り得る事だし元々、兄弟仲がいい訳でもなかったのかもしれないし兄の気持ちは、全く考えていない訳なのでその母親が何と言おうとまずは兄に、そう言われた事を必ず言う。その上で、兄がどうするのか考えるしそれで別れるというなら、それだけの器の相手なので、別れて正解そういった母親とは、絶縁でもするというなら、まだいいのですがそんな母親がいる相手では、将来は必ず苦労するし付き合っていっても、時間の無駄にしかならないと思います。

トピ内ID：1285509842

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お辛いですね

主婦

2012年04月11日 16:05

トピ主さんのお気持ちは良く分かります。きちんと３人で話し合い、了承した上でお付き合いしている関係なら誰に何を咎められる事はないと思うのです。ただ、彼のお母さんの立場からすると、経緯はどうであれ弟から簡単に兄に乗り換えたと捉えられても仕方ないかなと。お母さんの思考はこんな感じかな？↓ 両方ともに関係を持ったんでしょ？その上で長男を選んだんでしょ？ …と。私がトピ主さんの立場なら、お母さんに言われた事を彼（兄）に相談します。彼（兄）が全面的にトピ主さんの味方になって貰えるなら、二人の意見を合致させ弟に相談。三人の意見が合致したなら『三人の合意の書面』的なものを三人でお母さんに提出します。（これをやっちゃうとお母さんとは絶縁状態になりそうですが…）ただ、、、、どんなに上手くいったとしても、お母さんに迎え入れられる事はないと思います。そこを彼（兄）とトピ主さんで乗り越えるしかないのでは。

トピ内ID：9581010993

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そりゃ…

ももか姫

2012年04月11日 16:05

親からすれば、ただでさえ大切な息子（弟）。それを振ってショックを感じてたら、今度は兄！？ですね。あっちがダメだったら、こっち。みたいなノリで少々軽く思えます。別れた後、ある程度時間がたってたのならば、そこまでは言われないでしょう。でも、弟さんとちゃんと決別する前に兄様と付き合うのは有り得ないな。第三者目線でも”ふしだら”…分かりにくかったら”だらしない”です。あ、お母様の立場の意見ですね。弟がダメだったら兄…、じゃぁ兄がダメだったらまた弟？そう思ってますよ。手近なところで男を渡り合う女。と、とらえてます。

トピ内ID：4274756421

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絶対にいや。

ちゅら

2012年04月11日 16:30

ふしだらでしょ。息子二人を手玉に取っている、親から見れはそうとしか取れないんですよ。こっちがだめなら、そばにいる他の兄弟で……。母親じゃなくても「節操がない」と思われて仕方がないんですよ。それに当人（彼と元彼）だって気持のいいものじゃない。時期は違えどあなたを共有したんだから。あなたは真剣に付き合っているのかもしれませんけど正直あなたを理解できません。

トピ内ID：1798790315

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