取り（奪い）に来る人

先方が、トピ主が親しくしている人に話しかけて、トピ主から友人を取り上げ孤立させようとしているということですか？ 具体的にどんな不利益があったのか教えてください。 　

私本人ではありませんが、そういう場面だったであろう母子達を見ました。（私自身は当時、そのどちらとも親しくしていた訳ではありませんが、子供の同級生の保護者達でした） トピ主さんが親しくしている親子は、トピ主さんの所有物ではありません。その親子に接近された側の親子（主に保護者）が、その時々に自分の判断で対応する。それにお任せした方が良いです。 トピ主さんが、親しくしている親子にくっついて問題の親子に近寄って来られるのが嫌なら、その時はトピ主さんがその輪からそっと離れましょう。 この時、誤解を生まないよう、親しくしている方に「私は○○さんがちょっと苦手なので」と事前事後にお伝えしても良いと思います。 ただ、故意に集団で無視するような事態を引き起こしては駄目。それだけは肝に銘じましょう。 私が見た親子は、親しい人達と集団で無視を始めてしまいましたが、陰湿でみっともなかったです。無視をする位ならハッキリ言えば良いのに。 それから色々あって、無視していた側のグループはその中心にいた親子とも距離を置いた（無視はしていない）ので、中心にいた親子にも孤立感がありました。

奪いに来ても奪われないでしょう。 安心して接すればいかがですか？ みんなで表面だけの付き合いで行けばいいと思います。 それと、私も同じように思われているのかしら？ と思ったので、トピ主さんによく似たグループには 近寄らないでおこうと思ってます。 ありがとうトピ主さん。

春さん、とても参考になりました。 ありがとうございます。 事前事後にそのようにお伝えしたいと思います。 親しくしている方に伝えるのもどうかと憚られる気持ちでしたが、確かに、何も言わないで離れるのもどうかと春さんのコメントを見て感じました。 もちろん、問題の親子を無視しようなんてことは思っていないので、どういう対応をしていくのがいいか思い悩んでいたところです。 客観的に、そして冷静になれました。本当にありがとうございます。

トピ主さんみたいには思わなかったなぁ。 春さんも言っているけれど、友達は自分の所有物じゃないもの。近寄って来た人にどう対応するかは、友達自身が決めること。取られるだの奪われるだの、それが友達（親子）自身の意思ならトピ主さんがとやかく言う事じゃない。 友達の交際範囲にまでテリトリー意識を持って、気に入らない人が入ってくるのをどうにかしたいなんて傲慢だよ？ 友達親子がトラブルメーカーの親子と係わりたくないと思えば、自分でそのように対処するだろうし、トピ主さんに相談してくるかもしれない。その時にはトピ主さんも何らかのアクションを取る事が出来るけど、先回りして何かしようものなら、トピ主さん自身がトラブルメーカーと認定されてしまいかねない。 側によられるのが嫌なら、自分は（トピ主さんは）離れれば良い。 自分の感情と同じものを友達も共有しているはずと思い込み、挙句に友達の交友関係に干渉するのはNGだよ。勿論トピ主さんにそんな気はないだろうけど、トピ主さんの相談内容って、突き詰めればそういう事態を引き起こしかねないから自制が必要だと思う。

トピ主さんのレスを読ませて頂きました。 色々と失礼なことを言いまして、申し訳ございませんでした。

ユキ様、わざわざレスをありがとうございました。 私も、説明不足な上に具体的な説明も書いていなかったので、、、 気になさらないで下さいね。 子供の学校関係であること、今後も、きっと中学まで続くであろうことを思い、あまり詳しく書きづらかったのです。 子供と一緒に、悩みながらでもがんばっていくつもりですが、この場でより良い在り方を知ることができて、有り難かったです。

まさしくそういう人 他の人が入ってもまったく気にならないんだけど、あるママさんが入ってくるとトピ主さんと同じ気持ちになりました。 その人は、距離感がなくてべったりした付き合いを好み、１人で行動できないタイプでした。悪い人じゃないんだけど、八方美人なとこもあり私の回り以外にもあちこちクビ突っ込んでましたので　その人を良く思ってない人が他にもいたみたいです。 見てればわかります。 まわりもそのうち分かってきます。 自分は自分、で対抗意識を持たず堂々としていたらいいと思います。

かつ丼さん、レスありがとうございます。 ほんとに、そうですね。 「まわりもそのうち分かってきます。」、、、そう願います。 「自分は自分、対抗意識を持たず、堂々としていたらいい。」 ビクビクする自分もいるので、この言葉を支えにしたいと思います。