夫の家出

レス99

（トピ主 4 ）

けいこ

2012年04月12日 10:04

恋愛

9年前夫が浮気しました。その時はかなり喧嘩しましたが子供も小さいので落ち着きました。先日旦那が携帯を忘れて行った時メールがあり帰ってから誰からか聞くと私が見たと勘違いして女性からのメールで相談ごとを受けてたと話ました。別に仲の良い女性でやましい事はしていないと話しました。私は以前の浮気も同じように相談に乗っていたら恋仲になってしまったのを知っていたのですごく嫌な気持ちになりトラウマもあったためショックで旦那に冷静になれず悪態をついてしまいました。その後も何度も言ってしまい旦那は聞いてしまった事が許されず昨日私がパートから戻るとゴメンとだけ置きメモがあっただけで実家に帰ってしまいました。悪態をついた事は謝りましたが絶対に許せないようで裁判で話し合う事にするそうです。私はもっと話して仲良くやっていきたいと話ましたが無理なようです。私のこの激しい性格がもうついていけないと。子供たちをこの私のどうしようもない性格のために父親が出て行く事になって申し訳ない思いでいっぱいです。裁判で話し合うと言っていましたがどういう事でしょうか。一晩眠れず悩んでいます。誰か相談に乗ってください。

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離婚調停のことじゃないですか？

🐶

ちわわ

2012年04月12日 15:57

直接話すのが面倒なのでしょう？自分でも激しい性格とおっしゃられていますが、口では負けるのでしょう？（ご主人さま）どんな風に罵倒されたのですか？その内容によっては、ご主人にもプライドがありますからね・・・キモチが離れてしまったのかもしれませんね調停になっても、断固として離婚しないと粘ることもできるかもねただし、激しい面は出さないようね今更ですが、優しい奥さんになってみては？

トピ内ID：0001190562

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混乱しているようですがまずは落ち着きましょう

🐷

いのぶた

2012年04月12日 17:14

まず『裁判で話し合う』は『裁判所で話し合う』の勘違いでしょう。つまりは「裁判所に離婚調停を申し立てるのでその場で話し合いましょう」ということです。９年前の浮気によるトラウマ云々は夫が否定すれば認められないでしょう。ただあなたの悪態も大きな原因としては認められないでしょう。離婚となれば離婚原因は『性格の不一致』となり、慰謝料は無いか僅か、後は養育費と財産分与となるでしょう。大きな離婚原因がないのですから、一方が離婚を望まなければ調停はまとまらず離婚は回避されるでしょう。ですがいったん調停となれば敵味方に分かれて争うのですから元に戻るのは難しいと思います。離婚を望まないのであれば、夫の実家に行きひたすら「戻ってきてくれ」と頼み込む方が効果的だと思います。その時に「９年前の浮気がどうの」みたいなことを言い駆け引きをするようなことは絶対に避けたほうがよいと思います。

トピ内ID：8293779884

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大丈夫ですよ

初っ端

2012年04月12日 17:14

いやいや　この発端は９年前のご主人の浮気でしょう。何でトピ主さんがご主人に対して卑屈になるか分かりません。たとえ現時点で浮気していないにしても、不倫した消せない過去があるんだから、配偶者に誤解招くようなメールの遣り取りを女性とするなんて言語道断です。トピ主さんが怒ってご主人に罵声を浴びせても仕方がないですよ。それが鬱陶しいから安易に家を出るなんて、家庭を蔑ろにするのもほどがあります。裁判所で云々をご主人が言うなんて本末転倒です。離婚を考えて調停の意味で口にしたのでしょうが、どう考えてもトピ主さんには非がないので落ち着いてどうどうとしていたらいいですよ。

トピ内ID：3818499329

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浮気夫の逆切れ？

😠

おじじ

2012年04月12日 17:14

　もしかしたら、結局、浮気していたということじゃないですか。それに、裁判って？離婚裁判ですか？それなら、慰謝料と養育費をぶんどって別れてあげましょうよ、そんなバカ夫要りません。

トピ内ID：6723140830

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まあ

🙂

ササロン

2012年04月12日 19:00

離婚調停の事でしょう。本人同士の間のすりあわせで離婚手続きを進める事を放棄したという事です。理由としては、二人では話が進まない、二人で合うと感情的になる、もう顔も最小限しか見たくない、等、結局は接触を最小限にしたいという事です。基本他人が入る調停は時間が余計にかかりますので、そこまでしてもその手段をとりたい位に距離を取りたいんでしょうね。旦那さんとしては、トラウマなのでしょう。おそらく彼の中ではそこまで烈火のごとく瞬間湯沸かし器の様に怒られる事にビクビクしながら生きるのは嫌だと結論を出したのでしょう。まあ、ビクビクおびえると言う意味では、DV被害者みたいなもの。大義名分があれば相手を罵って良いなんて法律もありませんし、謝ればなんとかなるなんて加害者の一方的な理屈ですからね。元々の生活スタイルからしてバランスが悪かったんでしょう。こればっかりは相性ですからしょうがないですよ。貴女と彼の性格の受忍度のズレからおきた事です。長年のズレがはじけただけなので、どちらかが自分を捨てない限り結局起きるべくして起きた事態。

トピ内ID：7378621953

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トピ主のけいこです

けいこトピ主

2012年04月12日 22:01

今回初めてネットで悩みを書き込みました。みなさんに御礼を言うのはこの方法でいいのでしょうか？今パートから帰り一日悩み続けて辛い一日でした。パソコンを立ち上げ私の悩みを聞いてくれる人っているのかなと疑問に思って開きました。ご意見くださってありがとうございます。さまざまな意見にびっくりです。今、旦那から家裁で調停の申し込みをしてきたとメールがありました。目の前が真っ暗です。私は離婚する気はありません。子供もただの喧嘩と思っていたのに一方的にメールだけでこんな事伝えるなんて。調停が終わりどういった結果になるかわからないけどそれまでは帰れないらしいです。私は調停に行く事を拒否できるのでしょうか？裁判所は和解に入ってくれるのでしょうか？

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落ち着いて

🐱

にゃんこちゃん

2012年04月13日 13:00

だいじょうぶ、だいじょうぶトピ主さんのお話を聴く限りでは、だんなさまには離婚する権利はないように思えます。調停には行った方がよいですよ。9年前の浮気の件も伝えましょう。離婚する気がないことも伝えましょう。ただしもうかなり長いこと経っていますし、今回の浮気疑惑の件もよく話したほうがいいかもしれませんね。しかし、トピ主さん、そのようなだんなさまと一緒で幸せですか? もしかしたら離婚という道も悪くないかもしれませんよ。結婚生活を続けるなら自分も変わらなくてはならないかもしれません。また今回浮気しているなら、また戻ってくる可能性もありますよね。いずれにしてもあせらないで、落ち着いてどうするのが自分にベストか考えましょうよ。

トピ内ID：7316812780

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ご主人に謝るしかない。

仲人

2012年04月13日 13:00

離婚調停に持ち込まれたら、おそらく元には戻れないでしょう。してしまったことを悔やんでも遅すぎですが、別れたいと思わせるほどの激しい罵りは決して忘れられるものではありません。浮気されて悔しいお気持ちはお察ししますが、度が過ぎたましたね。何はともかく、ご主人の実家に行って、ご主人に土下座するなり謝罪しましょう。それしかないと思います。もう一度チャンスを下さいとお願いしましょう。自分の悪かった点をはっきり認めたと伝え、二度と暴言を吐かないと誓いましょう。誠心誠意謝って謝って謝り倒すしかないと思います。できればお子さん達も連れて行き、一緒にお父さんに戻ってもらうよう頼みましょう。ご主人のご両親にも同時に謝罪し、許しを乞いましょう。あやまること、トピ主さんにはこれしかないです。うまくいくことをお祈りしております。

トピ内ID：0260642817

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強くなりましょう（２度目

😠

おじじ

2012年04月13日 15:51

　女は強し、母はもっと強し、ですよ。何で夫に対し卑屈になるのですか。強くなりましょうよ。　離婚調停なら堂々と受けて立ちましょう。あなたが有責でないのなら、臆する必要はありません。調停委員はあなたの味方になってくれるはずです。そしてそれが理不尽なら、不調に終わればよいだけです。簡単に妻の座を捨ててはいけません。　多分夫は、調停委員から、離婚を諦めるか、慰謝料、財産分与、養育費を支払い離婚するかを言われるでしょう。それでも夫が納得しなければ、裁判になります。　裁判になっても、あなたに不貞などがなければ離婚は認められないでしょうね。だから頑張ってください。

トピ内ID：6723140830

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調停になってしまいましたか…

🐷

いのぶた

2012年04月13日 17:00

まず裁判所は公正中立ではありません。所詮は人間がすることですし、自分が公正中立だと思っている人は概ねその反対なので裁判所も例外ではないでしょう。ただ権威はあるので話し合いはある方向へ向かって進みやすくなります。それが離婚になるのか復縁になるのかはわかりません。調停に行かないことはできます。調停は所詮はただの話し合いなので行かなければ流れるだけです。ただお互いの間の紛争はよりこじれるだけかもしれません。復縁を望むのなら良策ではないでしょう。和解に入ってくれるかどうかはわかりませんが、あなたに大きな非がなく、そして復縁を強く望めばそう動いてくれるでしょう。ただ一般人と同じで事情をよく知らずに間に入るのですからかえってこじれる場合もあるでしょう。ただ夫の行動を見るといちいち行動を報告したりどこまで本気なのかはわかりません。和解復縁を望むのならば調停にはきちんと行き、反省の気持ちと復縁の希望をはっきり言ったほうがよいと思います。そして裁判所に期待しすぎず、夫の両親に手紙を書くなどの努力もしたほうがよいと思います。

トピ内ID：8293779884

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あくまでも

🙂

ササロン

2012年04月13日 18:00

＞私は調停に行く事を拒否できるのでしょうか？＞裁判所は和解に入ってくれるのでしょうか？あくまでも法に則った原則としてですが。調停は原則本人出頭です。理由なく出頭しない場合は、5万円以下の過料に処されます。都合による期日変更は可。本人がどうしても出頭しない場合は、調停は不成立となり終了します。この場合は、家庭裁判所に離婚の訴訟を起こし、裁判離婚による方法を選択することになります。ここは弁護士を同席だけでなく、完全に代理人として自分は出ない事も可。まあ主さんの場合は、調停委員に変な印象を与えないように、誤解のある言動や、非協力的な態度、服装は避けて、論理的にも子供の為にも家庭を維持したいと訴えた方がいい。大体月１で夫と妻が入れ替わりで調停委員と会話します。ただ先ほども言いましたが、ここで不成立でも旦那さんには裁判を起こす手が残っていますので、結局はそこまで行ってしまえば、後は別れてからの負担をどう勝ち取るかに絞られてきます。そこから元鞘になったのは聞いたことありません。

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ご主人の手際がよすぎる。怪しいな。

あらいぐまタスカル♪

2012年04月14日 19:59

疑惑メール　→　罵倒　→　家出　→　調停手続きちょっとテンポよく進み過ぎている感があります。夫婦間のいざこざは第三者には分からないことだらけですが、この手際の良さは怪しい・・・かねてより下調べをしていたのでは？あくまで憶測ですが、ご主人は不倫相手と一緒になりたいと思っていたところ妻に浮気を嗅ぎつけられ、『疑惑』で罵倒されるこれを口実に離婚をおしすすめる。まさに　【渡りに船】そんな裏がありそうな気がします。もし金銭的に可能なら、今からでも調査のプロに依頼してはどうでしょうか？

トピ内ID：5004732912

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けいこ

けいこトピ主

2012年04月14日 19:59

間違えて　その後の経過を　タイトル「けいこ　その後」で新しいトピをかきこんでしまいました。ご意見下さる方は見てください。お願いします。書き込みを利用したのが初めてなもので。すみません。

トピ内ID：2650321105

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調査できませんか

❤

はっぴー

2012年04月14日 19:59

実際に浮気していることが確定すれば、ご主人は有責配偶者となり、ご主人からの離婚の請求はできません。

トピ内ID：0984352870

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負い目があるから我慢していたのが爆発してしまったんですね…

満天の星

2012年04月14日 19:59

具体的にどんな言葉を浴びせたのか、9年前から今回までの間にも浮気の嫌みや罵倒をしていたのかなど具体的にわからないとアドバイスは難しいです。過去の浮気を責めたのは数年ぶりなら、女性からの相談メールがトピ主さんの爆発の引き金になったと酌量されるでしょうし、やり直せる可能性があると思います。でも女性に相談事を持ち込まれるような人当たりが柔らかいご主人なら、人を罵倒するような女性とは別れて心穏やかな人生を送りたいのもよくわかります。想像してみてください。もしもトピ主さんの火の不始末で家を全焼させた事があったとして、今後はオール電化にしたから電気コンロしか使うなと厳命されたのに、人が集まるからカセットコンロを使ってしまい、火事のトラウマからご主人に罵倒され続けたら、もう一緒に生活できないと思えませんか？火事のことを事あるごとに責められたら苦しくありませんか？もしトピ主さんがそんな態度だったのなら修復不能だと思うので離婚に素直に応じて、ただし正社員の職を探すから1年は離婚ではなく別居にして欲しいなどお子さんをメインに話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：3670878834

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対策を！

玲花

2012年04月14日 20:34

もしかして旦那さん、また黒じゃないですか？その浮気が本気で、バレないうちに慰謝料無しで離婚したいか、本気じゃないにしても、家庭の事を気にせず、自由に恋愛をしていたいか。本当は、罵倒せずに冷静に証拠集めするのが理想だけど、もう遅いので、別の形でなんらかの調査をした方がいいと思います。あと、財産もなるべくあなた側に残るように対処してください。

トピ内ID：0703133462

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離婚に向けての話し合いですよ

男から

2012年04月14日 20:34

調停って、離婚に向けての話し合いですよ。もう気持ちはあなたにはないですよ。浮気は許されたものではありませんが、相手を罵倒し続けて、やばい状態（調停）になって離婚したくないって．．．勝手ですよあなた。普通のけんかや口論なら調停にまで至ることは皆無です。調停になったということは、あなたがご主人にとうてい許されることのない行動や発言をしたということです。人の道を外した事をした、という状態です。こんなところで書き込みしている暇があったら、弁護士に依頼するなり、ご主人との話し合いに向けて情報を整理するなりした方がいいですよ。ご主人はおそらく、弁護士と十分に準備をして望むはずです。本来、浮気が原因での調停ならあなたが有利ですが、その後のあなたの行動によっての調停ですので、すべてを失う可能性もありますよ。親権すら奪われかねないですよ。

トピ内ID：7448860745

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ひとつだけ言えるのは

たべすぎた

2012年04月14日 20:34

不倫や浮気をする親なんか、子どもにとっては害でしかありません。子が幼いうちにそういう環境だと、子自身のモラルが歪みます。子が思春期の頃だと、親が想像もつかないほど、苦しみます。子が成人しても、そんな親を憎み、その憎しみの心に自分自身が苦しみます。親の浮気や不倫をすんなり受け入れてしまった子は、将来平気で親と同じように浮気や不倫をしてしまうでしょう。害でしかありません。そんな夫、慰謝料と教育費をぶんどって、捨ててやりましょう。トピ主さんは何一つ悪くありません。

トピ内ID：7473984577

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裁判、なにをいってんだその男。

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月14日 21:48

妻は今でも心が傷ついているんです。忘れるわけが無いでしょ。なにが裁判だ、なにが言われた言葉に傷ついただ。妻を裏切り浮気した男のほうがずっと有罪だわよ。ここでもっとぶっちゃけた言葉を書きたいところだけど小町は子供も見ていそうだからこの辺りにしておくわ。・・・ほんとによ・・・・・・よそのかいほりにいったロクデナシが今度は言われたのをイイことに自分が傷つけた妻から金をむしりとろうってか、ヘッばかだ、そのロクデナシ。あっちこっちで哂われるだけでしょうよ、その男は。やっぱり許せないものは許せないんですから。たまにお金を貰って馬鹿げた案件を引き受けるようなところもあるかもしれませんから、そのときはまずは法テラスに電話でもして相談をするといいと思います。（そのバカ夫は哂われるに一票。）

トピ内ID：8756862211

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浮気をしているかもしれないし。

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月14日 21:48

養育費も自分が引き取りお金を毎月貰おうと考えているのかもしれない。私は疑います。相談事？はじめはそれですぐに男女の仲になるようなのいるわよ。いい訳は相談事でやましくなく自然に口から出るでしょうけどね。でも過去があるからねぇ、信じられない。それに昔の傷を思い出すじゃないの（怒）９年前、浮気をしたときに夫から出てくる酷い言葉、責める言葉、まるで浮気をされるこちらに非があるかのような言葉！全部思い出すのよ。全部フラッシュバックしてくるの。鮮明にね。夫には９年前の経緯があるからね。あのときの言われた酷い言葉の数々は忘れられないわ。あれは。もしかしたら浮気をまたしているかもしれない。バレなかっただけで、とりあえず実家に帰り作戦を練っているのかもね、愛人とだよ。いかにも全てこうなったのは妻に非があると仕向けているようにも読めますよ。夫の言い分を全部聞いて反省なんかをしている場合じゃないのかもよトピ主さん。夫は現在、浮気不倫をしているんじゃないでしょうか。愛人と一緒に暮らしているかもしれない。夫の実家にいきなり訪ねてみてください。遠方なら電話を義理両親にして確認を。

トピ内ID：8756862211

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まず、調査

💋

桃の木

2012年04月14日 21:48

　前回の浮気の証拠が残っているなら、提出しましょう。今回の喧嘩の発端も女からのメールだったこともお話しましょう。旦那さんが実家に帰ってしまって一方的に離婚を成立させようとしていることも話しましょう。　旦那さんが突然、離婚したがるということは、今回も浮気をしている可能性が高いです。旦那さんの携帯の通話記録やメールの履歴などを、取り寄せできるなら調べてみてください。内容はわからなくても、かなり頻繁なやりとりがあっているはずです。実家に帰っているのも本当かどうか。お金があるなら、どこに帰っているか、調査してもらったほうがいいですよ。旦那さん側有責になったら、旦那さんからは離婚できません。　あなたの子供のために、頑張れるだけ頑張って、もらうものをもらってください。これから教育費がかかりますよ！旦那さんは、突然、思い立ったのではなく、じっくり計画して機会を狙っていた（あなたが暴言を吐くとか）ふしがあります。あなたも、調停で取り乱して不利になるような発言をしないように弁護士にアドヴァイスをもらったほうがいいです。

トピ内ID：4377606204

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普段から旦那さんに酷い事言ってませんか？

おとなりさん

2012年04月15日 11:07

今回の事、旦那さんを非難する人が多いですが、たかがこれだけの事で実家に帰り調停にまでなると言う事は、普段から何かしらの事があったと考える事も出来なくはないと思いますが・・・・トピ主が不安に思うのは、トピ主自身に思い当たる節があるから。それを変に強気に出るべきと煽ってしまうと、自体はこじれる一方かと。トピ主が別れたくないと言っても、別居の事実を作り３年程度で離婚できますからね。自立した生活が出来るよう準備始めた方が良いかと。

トピ内ID：7037612662

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素行調査

🐱

にゃー

2012年04月15日 11:52

ご主人は、既にメールの女性と浮気しているのでは？夫婦間での話し合いもせずに、一方的に離婚を提示した事が気になります。なんだか、急いでいる感じがします。浮気がばれる前にご主人の有利な条件で離婚したいと言う意図を感じました。調査会社等でご主人の素行調査は考えていらっしゃらないのですか？ご主人の浮気がグレーのままで、一方的に離婚の方向へ持って行かれてもいいのですか？

トピ内ID：4609040314

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調停経験者です

🐤

すみ

2012年04月15日 11:52

調停は出席したほうが宜しいと思います。欠席ということは、御主人の言い分だけで調停員が判断する事になるからです。トピ主さんの言い分もきちんと伝えないと、御主人の意向に沿った展開になると言うことです。そんな奥さんじゃ辛かったねってなってしまうかもしれません。不本意でしょう？緊張して頭が真っ白になったり、感情的になりやすいですから、伝えたい率直な気持ちを紙に書いて持参しましょう。上手く言えなかったら調停員に文書を渡してもいいんですよ。

トピ内ID：6491256473

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今回もクロじゃない？

🙂

ポテ子

2012年04月15日 11:52

そもそも「相談メール」ってのが私は信用できないし、親密なメールをごまかすための言い訳の王道な気がします。多分ご主人本当に浮気してるんじゃない？以前の浮気を反省しているなら、同じような状況でトピ主さんが取り乱すことくらい冷静になればわかるはず。９年前から毎日チクチク言ってたわけではないですよね？それを待ってましたとばかりに離婚要求なんて、これまた浮気して離婚したいときの王道パターン、「相手を責める」ですよ。「今更何を？」というようなことで相手を責めて、浮気している自分は全く何も悪くないというポーズで離婚を進めようとします。ご主人は離婚原因をあなたのせいにしたいみたいだけど、元々の有責者はご主人。浮気が確実ならご主人からの浮気の申し立てはできませんから、今回のことが本当に浮気じゃないか調べてみてはどうですか？なんだかもうすれ違ってしまっているようなので、元に戻るのは難しいかもしれませんが、その場合にはきっちりと慰謝料養育費いただいてくださいね！

トピ内ID：3916213061

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疑問

😉

タイムリー

2012年04月15日 11:52

急に家裁に調停申し立てってヘンですね。女性からのメールが気になります。本当にご主人は白ですか？付き合っている女性がすでに存在して、離婚を目論んでいるのかもしれません。行動が怪しいです。浮気癖はなかなか治るものではありません。もう家を出て行ってしまって証拠がつかめないのなら調停までの間に行動調査を依頼したらいかがでしょう。２，３０万かかるかもしれませんが、この際費用のことは言ってられませんよね。白だったら皆さんのおっしゃるように「家庭を維持したい」と。黒だったら、養育費・慰謝料・相手の女性にも慰謝料請求して根こそぎ取って離婚か離婚せずに、結婚を維持するか選択権があなたの手に。

トピ内ID：4384859987

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大人になりましょう

通りすがり

2012年04月15日 11:52

40代男です。2年ほど前に調停で離婚しました。女性からのレスを読ませて頂くと、トビ主さんには全く非は無いのから離婚する必要はないと養護する意見が多いようですが、残念ながらそういう考え方が男性を遠ざける原因です。家庭を出て行かれたご主人の思いはわかります。家庭が息をつける場で無くなった男の気持ちにもなってみましょう。玄関を空ければ目をつり上げて金切り声を上げる女房がいると思うだけでうんざりです。男は女の人と言い争っても絶対に勝てません。どんなに論理立てて話しても感情でひっくり返されます。だから黙って引き下がるのです。自分は思い切り人を罵りながら離婚はしたくないなど、いい大人が甘えもいい加減にしましょう。ひととひとの間のこと、どちらかが絶対に正しいだの間違ってるだのあり得ません。私の場合も調停を申し立てたのは先方でしたが、当方が調停を受けるとまたそれでキレられました。あなたがヒステリックになればなるほどご主人の気持ちは引いていくのです。離婚したくないのは経済的支えを失いたくないからか、それとも愛情があるからか、頭を冷やして良く考えてください。調停は良い機会に為ると思います。

トピ内ID：0645753444

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浮気男って

nal

2012年04月15日 11:52

あらいぐまタスカルさんのおっしゃるとーりかと.....。そうだと仮定すれば、性急な調停申し込みも納得できますよね。相手がそのつもりならば、やっぱり、元のさやには戻れないかもね。浮気を繰り返す男って、懲りないらしいですよ、死ぬまで。慰謝料、養育費をたんまりいただく方法を練ってください。

トピ内ID：4077343132

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冷静に

おちついて

2012年04月15日 11:52

何人かの方が言われた様に、旦那さんの身辺を調査してみる必要があると思います。あなたの立場が法的手続きに入った場合に不利にならない様に対応しなければいけません。私は男性ですが、個人的にあなたが旦那さんに対して「言い過ぎ」てしまった事は過去の出来事を考慮すると理解できます。　旦那さんに対して変に卑屈になったり、取り成そうとしても良い方向に進むとは思えません。　まずは冷静におちついて対応するのがご自分の為にも子供を守るという点からも必要と思います。離婚は子供にとってとても大きな影響を与えると思いますが、夫婦中が悪いまま過ごす事も子供にとって良くない事と思います。　知人でもなく、あなたの状況を良く知っている分けでもないので、どうするのが良いのではと意見を言うつもりはありませんが、パニックにならずに、必要があれば子供にきちんと理由を説明してあげると子供はかえって納得するものだと思います。　少なくとも私が子供の時には親に本当の事を話して欲しいと思いました。　母は強し、ここは一番あなたが気丈でいる事がまずは必要ではないでしょうか。

トピ内ID：1759477050

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弁護士と調査

えみ

2012年04月15日 11:52

罵倒したのはよくないでしょうが、それにしても、話が早すぎる気がします。渡りに船だったんじゃないでしょうか。大分、離婚裁判についての知識がある感じがします。９年前は、自分が浮気した証拠があるので離婚できなかったけど、それはもう時効だし、今回のことで離婚出来るかも・・・　好きな女性もいるし・・・　といった感じなのではないでしょうか。弁護士に相談した方がいいと思います。ヒステリー気味のKY妻にモラハラされて、というシナリオにしたいのでしょうから、その手に乗らない様に気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：4535961851

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