同居回避方法があれば教えてください。

レス66

（トピ主 4 ）

😣

リサ

2014年06月09日 10:57

恋愛

同居について悩んでいます。彼と付き合い始めて3年が経ち、お互い31歳になり、結婚の話になりました。
彼の事は大好きで付き合い始めから結婚を意識していたし彼と結婚したいです。ただ、彼は今実家でお父様と2人で住んでいます。少し前までは、お姉さん夫婦とその子供がお父様と一緒に暮らし、私と彼は約2年半同棲してました。でも、お姉さんの旦那さんが長男で、旦那さんの実家の敷地内に新居を建て4月に引っ越して行き、彼はお父さんを一人にしておけないからと、同性解消しました。彼は結婚となったら、当然私がその彼とお父様が二人で暮らしてる家に私が来て同居をするのだと思っていたようで、先日それはできないと伝えました。どんなに今いい関係でいれてもそれは距離があるからだという事。一緒に住んだら、お父様を嫌いになり、早く死んでくれるのを願ってしまうようになるかもしれない。彼ともうまくいかなくなるかも。子作りもできないと伝え、同居が条件でそれに応えられない私はいらないならフってくださいと気持ちを伝えたところ、別れなくてもいい方法を探そうというはなしになりました。が、なかなか方法がなく話が進みません。彼は親戚付き合いも多く、いろんな親戚が結婚への期待と当たり前のように同居の話を出されるのにプレッシャーを感じています。彼も私が同居に同意してくれないかと心の中では思っていると思います。
お母様が5年前に亡くなっているのですが、家で一人で居る時に倒れていて亡くなった事が、お父様を一人にしておけない理由の一つみたいです。
まだまだ現役で仕事もしてますし、先日人間ドックもしましたが異常もなく健康です。お父様も当然のように同居できると思っています。早くおいでと言われるので。
誰も嫌な思いをしない方法なんてないのはわかってますが、何かいい方法があれば知りたいです。お願いします。

トピ内ID：3441060054

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受益者負担の原則

チーバ

2014年06月10日 13:01

トピ主さんがお父さんを追い出して、新たに借りた部屋の家賃を全額払うか、全額負担して部屋を借りて、彼氏さんをそこに連れてくればいい。彼とお父さんは同居で何の問題もないということは、別居の受益者はこの場合トピ主さんだけ。だったら受益者負担は当然の原則でしょ？

トピ内ID：0386672459

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その条件では回避は難しいと思う

honey

2014年06月10日 13:01

お母様をそのように亡くされたのでしたら、彼一家は余計にお父さんを独居させられないと思っているでしょう。彼の親族も同居が当たり前の習慣のようですし、長男嫁も嫁ぎ先に敷地内同居をしている。トピ主さんの気持ちは分かるけど、この状況で別居は難しいと思います。仮に別居して、独居のお父様に何かあった場合彼は猛烈に自分を責めるでしょうし、トピ主さんも同じだろうと思います。そこで折衷案ですが、彼の実家が広いのあれば敷地内に別棟を建てて敷地内同居とするか、ゆくゆくの同居を前提として、実家のごくごく近所（徒歩圏内）に住むかのどちらかはいかがでしょうか。押し切って別居したとしても、親戚の中で肩身が狭い思いをするのはトピ主さんです。今すぐの同居が出来ないのであれば、極めて近距離の別居を提案してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9121676339

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彼親子の時間稼ぎ

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月10日 13:01

＞別れなくてもいい方法を探そうと・・・それで彼から何か提案があったのですか。例えば、玄関の方向も違う完全分離型の二世帯住宅とか彼実家近くにアパートを借りるなどの提案があったのでしょうか。そうでなければ、三十路過ぎのトピ主さんが同居してでも結婚を急ぎたいと思うのを待つ、彼の時間稼ぎでしょう。結婚して彼父とは別に暮らすか、縁がなかったとして彼と別れるかのどちらかではありませんか。

トピ内ID：9519660374

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誰もいやな思いしない方法

まか

2014年06月10日 13:01

あなたが喜んで同居するのがそれですよ。さあ喜びなさい。喜べないの？ならないわね。男やもめの長男と結婚するんだから期待されて当然。

トピ内ID：3189457321

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お父様は再婚する気はないのかな？

あたる

2014年06月10日 13:01

あるのなら、女性を紹介してあげたらいいです。お父様が再婚したら、同居はしなくて済みますよ！

トピ内ID：2698390464

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その状態だと回避＝別れる・・じゃないかな？

せんごくん

2014年06月10日 13:01

彼と結婚したい＞同居嫌か彼と結婚したい＜同居嫌かってことですよね。その後家庭だと同居せずに結婚はムリじゃないかな・・・結婚せずに事実婚という手があるとは思いますけど、早くおいでなんていうお父さんは納得しないでしょうね。

トピ内ID：4764139881

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なぜ

✨

星の白金

2014年06月10日 13:01

大好きな彼氏の親を大事にしないなんて最近こういう人増えましたね結婚しなければよいです

トピ内ID：0968424634

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結局、同居になる

ムリでしょう

2014年06月10日 13:01

同居しなくても良いからと言われて結婚したのは良いけれど、事情が変わったから同居って話になっちゃうのでは。舅が現役だろうと関係ない話。一人暮らしで何かと不自由でかわいそう。トピ主さんはそんな酷い人じゃないでしょ？とか、彼やら親族から責められたりすることになるんじゃないかな？結婚前と結婚後、そういった話がコロリと変わることは良くあることですよ。と言うか、みえみえじゃないですか？

トピ内ID：7818544579

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お互いの希望が対立しているので

🐱

りえこ

2014年06月10日 13:01

同居するか別れるかじゃないですか？彼の意思が変わらない限り、トピ主さんが折れるか、別れるかしかないです。私の友人もトピ主さんと同じ状況で、同居してます。姑より気楽とのこと。とりあえず同居してみて、それから結婚を考えるとかは？やってみたら意外と大丈夫かもよ？

トピ内ID：9772476584

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いきなり同居ではなく、近居から始める

元同居嫁

2014年06月10日 16:04

彼は父親の事を知っているし、トピ主さんとも暮らしていたけど、トピ主さんと彼父は、今度初めて暮らす訳です。いきなり同居するよりも、まず近居で様子を見たいと話してはいかが？新婚時くらい、別居でいいと思うし、近居で様子を見たり、たまり宿泊したりして、慣れてからの同居のほうが良くないですか？何が何でも同居と言われるなら、結婚を延期（または解消）したほうがいいです。男２人所帯に、後から入る新参者扱いであろうトピ主さん、今トピ主さんの意見が十分の一も通らないようなら、今後は２人の言い成り生活しか待っていません。それにトピ主さんが耐えられるなら構いませんが、同居に尻ごみしているなら、多分無理です。一度同居すると、別居が難しくなります。近居から同居に、段階を設けて進むのが無難です。

トピ内ID：5734401101

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苦しみしかないです

💔

同居中

2014年06月10日 16:04

そもそも、嫌がる人間を何とか自分達の意に沿わそうとすることに思いやりの無さを感じます。そんな強引な同居をさせられ、１０年以上苦しむことになった自分に後悔しています。うちは姑だけですが、私からみてこの同居は何のメリットもありません。あるのはストレスのみで、体調を崩していくだけです。現在、姑とは最小限の言葉しか交わしません。目線を合わせることも出来ません。それぞれが幸せになりたいのなら、同居はしない方が賢明です。彼にお伝えください。自分の親と妻を同居させると、妻も苦しいですが、１番辛い立場に立つのはご自分です。覚悟は出来ているのですか？

トピ内ID：2276582464

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難しいと思う

家族の基本は夫婦

2014年06月10日 16:04

トピ主さんのケースは彼とトピ主さんでは希望がま逆です。解決するには彼が折れて別居するか、トピ主が折れて同居するかしかありませんし、最初が別居でも、彼、父親、彼親戚からいつ同居するのか、せっつかれるのが目に見えています。父親も同居が当然と考えているということは自分の身の回りの世話もトピ主さんにさせる気満々だと思いますよ。本当に息子の幸せを思うなら別居するはずです。それに同居するならお別れと伝えたトピ主さんに対して別れない方法を探そうというなら、それは別居しかないですよね。その結論を出せない時点で彼は同居する気しかないってことですよ。どうしても結婚するなら、生涯別居、近居はあっても同居はしない万一のときも、まずは実子が介護の基本。彼はそれができるように家事ができることは必須ぐらいの条件をつけるべきでしょう。トピ主さんは彼のサポートをすべきで彼実家のお手伝いさんになることではありません。トピ主さんが仕事を続けることも必然です。本来は夫婦で協力すべきことでも彼の場合はトピ主だけに押し付ける可能性が高いと思うので。でも幸せになりたければお別れがいいと思いますよ。

トピ内ID：7762053863

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同居21年です

にゃんこの母

2014年06月10日 16:04

同居は辛いです。夫婦喧嘩は姑が原因ですね。別居から同居になりましたが、別居時は気楽で笑顔が多かったですね。新築して同居する時は姑は64才でしたが、二世帯は大反対されて嫌々完全同居です。 21年一緒の生活で姑、義姉は(家族愛)を強要しますが…。姑は主人の母親義姉は主人の姉としか思えません。介護も10年させられて居ます。私は今年…還暦です。いつになったら自由になるのか、結婚も後悔して居ます。同居すると親族からも口出しされますよ。両親は同居を希望せず二人で頑張りました。母が先に亡くなり父は83才まで一人暮らしを頑張りました。最後の一年間は有料老人ホームでお世話になりました。同居させてお手伝いさんと介護要員をさせる気が満々ですね。同居するまでは理解が有って優しくしますが、彼は父親が大事だから同居したいのですよ。考えた方がいいです。田舎在住ですが近所の親子で同居を熱望して居るお家の長男は、独身です。気楽に毎日を笑って生活して下さい。最近は主人への気持ちも良く解らなくなりました同居は介護が必要になったらとお願い出来ませんか

トピ内ID：2232024885

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マイナス思考すぎ

🎶

milk

2014年06月10日 17:29

すごい想像力ですね。まだ同居もしていないのに。私にも主さんのような想像力があったら結婚しなかったのかな。私はまあ何とかなるさ！と同居しました。まだ小姑もいましたから嫌な事うんざりするほどありましたよ。でも、優しい主人を信じて頑張っています。今は義父母は大切な家族です。もう２０年ですから。彼は優しい人でしょうね。優しい人は家族にも優しいんです。そんな彼が好きなんでしょう？その彼の大事なお父さんが＜お父様が嫌いになり、早く死ねばいいなんて思ってしまう・・と彼に言ってしまうなんてアホすぎる。ごめんなさいね。普通お別れ宣言させそうなのに、優しい彼ですね。そんな彼にまだ理不尽な選択を強いるんですか？あなたが彼に出来る事を今ゆっくり考える事ですね。大切なものを見失う前に。

トピ内ID：1231773154

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無理ですよ。

田舎嫁

2014年06月10日 17:29

彼は同居不可避であなたが折れてくれるのを待ち、あなたはあなたで同居せずに済む方向を探し、お互いに騙し騙し付き合っている状態。無理ですよ。振ってくださいではなく、あなたから彼を振り前を向きましょう。親戚付き合いが濃く同居当然の家庭に行くということは、それらも全て引き受けるということですよ。嫌々同居して出来ることではないし、破綻は目に見えています。子供が欲しいなら31歳に時間はありません。早く結論を出すべきです。

トピ内ID：3314136608

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ないです

さとー

2014年06月10日 17:29

トピ主さんが絶対同居したくない、彼と彼両親は同居したい。お互い譲れないのですから別な方法はありません。同居は結婚生活で大きな部分になりますので嫌なのであれば譲るべきではありません。（中途半端に妥協して後で嫌になった場合、皆不幸になります。）既にトピ主さんは > 同居が条件でそれに応えられない私はいらないなら > フってくださいと気持ちを伝えとあるのに > 別れなくてもいい方法を探そうとなっている現状が謎ですし、時間の無駄だと思います。別な方法がないので別れるしか選択肢がないですよ。失礼ながらトピ主さんの年齢からも早く「駄目」と判断し次の出会いを探すべきだと思います。

トピ内ID：7342435461

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まだいいのでは

サイバー意見

2014年06月10日 17:29

同居を断っている理由はもっともです。そうなると思います。健康そうならまだしなくていいでしょう。先のことを考えるなら近くに住むとか、今はコールサービスもあるし。

トピ内ID：8033522609

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同居できないと伝えたのでしょう？

通りすがり

2014年06月10日 17:29

それなら、嫌だと言い続けるしかないのでは？お母さんが家で一人で居る時に亡くなったから心配なのでしょうけど、同居してもお父さんを置いて、二人で出かけることはありませんか？そういう時に倒れたら、同居していてもどうしようもありません。いつもお父さんにへばりつくわけにはいかないでしょう？そういうことも伝えたらいかがですか？人間の生死は、運も大きいですよ。他の病気で病院に来ていて、その時心筋梗塞になって、病院だったので助かった人もいます。

トピ内ID：3264704712

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ええっ

母根性

2014年06月10日 17:29

迷うことですか。まだ現役の義父と一緒に暮らすなんて娘を持つ親としては夫になる男性の世間知らずにびっくりします。独り身の義父と一緒に暮らすってそりゃ色々大変なのですよ。彼は結婚したい、親の面倒も見たいで自分の事ばかりです。もし主さんと別れても父と同居が条件ならば他の女性でも結婚出来ません。普通は義父が動けなくなってから同居もしくは近居なんですけどね。

トピ内ID：5875624693

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断固拒否

たんぽぽ

2014年06月10日 17:40

お父様も当然のように同居できると思っています。←この点が問題だなと思います。彼氏さんとお父さんには気に入られているんですね。結婚後は近居で子供が出来るまで新婚生活をしたいという希望を出すは駄目でしょうか？当然のように同居の考えを改めてもらうしかないですね。今回は彼氏さんに上手く立ち回ってもらうのが一番だと思うしそれすら頑張れない相手なら将来も危うい気がします。トピ主さんも同居拒否の姿勢を崩さないようにしないと泣き落としに遭いそうですよ。しかし今同居を回避しても将来的には同居も覚悟しないと親は必ず弱ってきます。それでも結婚していいですか？

トピ内ID：4049505547

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彼の心境わかってあげて！

同居嫁

2014年06月10日 23:48

彼は主さんのことは勿論大好きですが、お父様のことを放っておくことはできない優しい人です。だから悩んでいるのです。主さんが彼の立場だったら同じことで悩むと思いますよ。同棲を解消してみて彼の大切さがわかりましたか？かけがえのない人だと思ったら同居を回避することを考えるより同居してみてはどうですか。全て「かもしれない」と表現しているところから同居に対してかなり過敏になっていますね。子作りにしても義お姉さん家族が同居していたのですから部屋はあるし大丈夫でしょう。案ずるより産むが易し　です

トピ内ID：9458116730

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難しい

rainbow

2014年06月11日 12:03

厳しいレスが多いですね。彼は父親を一人にしておきたくないとなると、トピ主さんは共稼ぎもできない。同居して父親に常に目を配る役を期待されてるような感じですが、そういうことですか？そうなると難しいですよね。極端な話、日曜日に夫婦だけで出かける事も、子供ができて家族で出かける事もできない。結婚生活の第一目的が父親の安全、という問題になってきますね。それなら彼は結婚は、トピ主さんだけでなく誰ともできないでしょう。結婚はまず結婚する二人のためのもので、彼がそれと父親の見張り番（言葉が悪いですが）を求める事を混同してる限り無理です。彼には母親を亡くしたトラウマがあるのでしょうけど、それは彼自身が乗り越える問題ですよ。あるいは彼が仕事をやめて専業主夫になり、トピ主さんの稼ぎで暮らしていくか。でも女性には妊娠、出産がありますからね。そしていずれにしても父親を片時も１人にしたくないという彼の気持ちがある限り、何をするにも難しいです。やはり姑問題と同じで、親が大事か妻が大事かですね。気の毒だけどその彼とは別れた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8887829497

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同居は絶対ダメ？

同居嫁

2014年06月11日 12:03

トピ主様、ご結婚後は兼業？専業？お子様ができたら？トピ主様の状況ですと、たとえ別居されたとしても、休日は彼の実家で家事全般に追われ、もし専業主婦でしたら、平日も通いの家政婦さん代わりになってしまう、ということも、十分考えられますよ？彼のお父様は、娘さんご家族と同居なさっていたのなら、それほど付き合いづらい方ではなさそうですし、子世帯のプライベートスペースもそれなりにありそうですね。うちは夫両親との２世帯同居ですが、舅との同居は意外に上手くいくものですよ。男性は家事や、子夫婦のことにあまり口出ししたりしませんから。ただ、お父様もまだ現役世代ということですから、親・子世帯の生活パターンの確保のためにも、シャワーブースやミニキッチンなど、子世帯のためのプライベートスペースを確保された方がいいと思います。別居でも、住居費はかかりますから、その費用で。生活費や家事分担など、もし同居するとしたら、という気持ちで、一度話し合いなさってみませんか。期間を決めて、お試し同居もよいかもしれません。もしよろしければご一考を。

トピ内ID：7150809026

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再婚してもらうしかないのでは？

草団子

2014年06月11日 12:03

結局、お父様はあまり一人で暮らしたことがないということですよね。一時的に近居はあるかもしれませんが、最終的に同居は免れない状況です。これを回避するには、お父様に再婚してもらうのが一番です。現役で働いている事ですし、健康で子供達も成人している。家もあることから、再婚を希望されれば相手が見つかる可能性が高いです。これ以外には、難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：2110692401

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うわあ・・

蓮華

2014年06月11日 15:05

「早く（我々男２人の世話をしに）おいで、３人で楽しく暮らしましょう」ですか。。リサさんと彼の家族・親戚は価値観が違いすぎますね。彼と舅さん２人の妻になるくらいのつもりでないとやっていけないと思います。そこまでの覚悟がもてないなら、この結婚はリサさんのキャパを超えているのでしょう。ふってください、ではなく「私には無理です。ごめんなさい」ですよね。同居を断ったことは、彼は父親や親戚には伝えてないんですね。伝えたらどうなるんでしょうね。

トピ内ID：7975516387

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たくさんのご意見ありがとうございます。

😣

リサトピ主

2014年06月11日 16:02

色々な人生経験を踏まえてご意見くださった皆様本当にありがとうございます。少し追記をさせて下さい。私が同居が無理だなと思ったのは、彼の仕事は夕飯時に帰れるのは週一回くらいで、月に1回最長5日間の出張もあります。私も働いているしお父様もも働いてるので日中は問題ないですが、夜2人っきりの時間が多いことが考えただけでストレスだなっと思ったことと、子作りですね。一つ屋根の下ちょっとそれは拒否だなっと思いました。皆様のご意見の中でも出てきた近居を前向きに考えてみようと思うのですが、子供ができるまでの期間は私も働くとして、彼と私とお父様の三人で食事できる夜は実家に伺って時々泊まったりという関係で、子供を2人産んで落ち着いたら同居というのはどうでしょうか。子供の存在があればお父様と二人きりという事はないし、子供の中心の生活ができるし。子作り問題もなくなるし。出産後は保育園に入れたら働きたいなっと思ってます。ちょっと甘いでしょうか？そんなん先のこととも思うのですが…。ご意見いただけると嬉しいです！！

トピ内ID：3441060054

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お互いのために

ｍｅｒｕｒｕ

2014年06月11日 16:57

この彼と同居回避してまで結婚したらうまくいかないと思う。近親者の死って想像を絶するぐらい暗い影を落とします。彼氏さん怖いんだと思いますよ。お母さんの死に自責の念を持ってるからもう二度と同じ思いはしたくないのでしょうね。安易かもしれないし同居した所でずっと一緒にいられないというご意見も分かりますが彼にはこれしかできないのだと思う。お姉さんも嫁ぎ先で敷地内同居されてますしこれでトピ主さんが同居回避したらナニ言われるか…。それこそお父様が亡くなったら一生恨まれそうですね…。早く別れた方がいいです。３１歳。わりと崖っぷちの年齢ですよ。彼と出会う前の２０代だったらもっといい人いたかもしれないけど… 別れが辛いのはわかる。でもこの彼と結婚したら一生辛いでしょ。

トピ内ID：6858487968

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なぜ自分から別れない？

匿名

2014年06月11日 16:57

子供でもあるまいし、なぜ彼に委ねるのですか？結果が悪い方にいっても彼のせいに出来るから？お互い譲れず、着地点が見出せないなら別れるしか無いですよね。彼の気持ちに寄り添えないなら自分から別れを切り出すべきではありませんか。同居が当然と考える家に入るつもりがないなら、自分から身を引くべきですよね。

トピ内ID：5254370846

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頑張れ～！

☀

guriguri

2014年06月11日 17:29

私は結婚前に夫となる人に同居を匂わされて「あの地区はイヤ(彼も認める田舎だから)。場所による」と言いました。夫の母親は典型的な田舎者でその家から離れると生きていけない、と彼が言うほど世間知らずで視野が狭い人です。彼は私を振り切れず、結局義実家から車で10分離れた、比較的便利な場所に住むことになりました。で、私は主様のように彼を好きでいましたから、彼に私を最優先させられるように彼が私を離せないように優しくつくしました。結婚した今でも彼は私を一番だと言ってくれます。もちろん、彼も優しい人なので母親の世話は自分でしてます。私も最初は義母に色々してあげてましたが義母は「嫁にやってもらって普通」という感覚でおり、失言も大発生し、切れた私はもう無視してます。そんな私を彼が諫めることも取りなすこともありません。「あんな母親では妻が毛嫌いするのも仕方がない」と思ってると思います。主様が彼を手放すのに抵抗があるなら、今は「彼の中での一番の存在」になる事です。心では冷静に彼の行動を見てましょう。同居が普通と信じ込んで親の言いなりになる男は主様を幸せには出来ません。

トピ内ID：7310343423

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週末婚

にゃんこの母

2014年06月11日 17:29

別居を基本として息子さんが、平日は実家で生活する。週末はトピ主さんと二人で過ごす。日にちの割合は１日置きでもいいのでは無いですか…。私も10年前から姑が認知症で、主人に異常に執着して私は危険を感じたので、子供と他で生活して週末、祝日に帰る生活を少し続けて居ました。主人と姑は(施設入所)は嫌…。私は入所か別居希望…。主人と相談して週末婚を決めました。私はおかずの作り置きや買い物を週末するので、大変でしたが平日は気楽に生活出来ました。姑は主人を独占出来て精神的に安定しました。主人は姑と別居せずに離婚も回避出来て、ほっとして居ました。三人が満足の行く生活スタイルだったと思います。知人は田舎で生活して居ましたが、舅が嫌で離婚したがって居ました。子供の教育名目で都市部に新築して、子供達と引っ越しました。ご主人は舅と残り週末に来て居ました。他の友達も舅と同居ですが「退職した男性は外出はしない、友達も居ないので一日中ず～と家に居る。嫌でたまらない」と良く愚痴って居ました。週末婚が駄目なら二世帯なら妥協出来るのでは有りませんか

トピ内ID：2232024885

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