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夫と喧嘩しました。共感してほしいです。

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
しおん
子供
共働き正社員30代の夫婦です。子どもは5歳と2歳の姉弟です。
私の仕事は毎日時間が違うため、朝は早くて7時に家を出て、夜は遅くて19時すぎに帰宅します。子どもらは違う保育園に通っているため、2園の送迎をしており、毎日私が送迎しております。
夫は職場まで車で片道1時間以上かかるため、送迎はできません。ただ、いつも、19時10分から20分の間に帰ってくるので、私の遅出の日は少し早く帰ってきて欲しいと伝えています。(19時10分のことです。)そうは言っても帰ってきてくれたことはほとんどありません。
道が混んでて無理だったとか。家事も、育児も私がほとんどしています。家事なんか0:100で、私がしてます。
夫は時々子供たちをお風呂に入れてくれたり、洗い物をしてくれたりします。
私が最近残業が続いていて、くたくたになって帰ってきても、洗濯物を取り込んだり、ご飯を作ったり、子どもたちをお風呂に入れたり、休む暇もなく動いているのに、夫が何もしないことに腹を立て、「ちょっとは手伝ってほしい」と言うと、
「そんなこと言われたら帰ってくる気がなくなる」と言ってきました。売り言葉に買い言葉で、「じゃあ、帰ってくるな！」と言うと、「お前が実家帰れ！」と言われました。明らかに負担が違いすぎませんか？
毎日ぐちぐち言っていたので、相手も腹が立ったのかもしれませんが、私だってしんどいです。子どものことが心配なので、家出はしませんが、一度私なしで、家事も育児もやってみたらいい。でないと、このしんどさは伝わらない。

トピ内ID：23f2e3f09026f9a0

#３０代
#夫
#子育て

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レス

レス数31

キレてもしょうがないでしょう

🙂
おじさん
夫さんももうちょっと頑張れと思いますが、主さんもキレすぎです。 結婚とか子供って、愛情がベースでやっているのに、それでは続きませんよ。 ＞「そんなこと言われたら帰ってくる気がなくなる」と言ってきました。売り言葉に買い言葉で、「じゃあ、帰ってくるな！」と言うと、「お前が実家帰れ！」と言われました。 こういうのは、お互いに反省すべきでしょう。 子供さんが小さいとき修羅場になるのは普通です。 だから、家事は手を抜くとか、外食を使うとか、そういうので凌ぐのもありだと思いますよ。 近くに実家、義実家があるなら、手を借りるとか。 いったん、体制を考え直すところからでしょうかね。

トピ内ID：aa45bb73a01513ca

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寝込んでみる

🙂
アイ～ン
2人とも仕事がある日は使えませんが、2とも休みの日に「寝込む」。 土日休みなら、金曜の夜から「具合が悪くなり」夜ご飯の支度お願いね、から。土曜は「今日起きられないから、洗濯物と買い物と子供の食事の世話、片付けよろしくね。私はおかゆでいいから」。日曜昼過ぎにふらふらしつつ起き、家事チェック。これはああするといい、こうするといいとアドバイスしてやってもらい、夕方までまた寝込む。夜には「明日多分会社行けると思う」と起きてご飯食べて寝る。 実際、過労で倒れちゃいそうって事はないですか？ 疲れすぎ、何か体調変だなと思ったら医者に行ってみたら。 そんで、帰ってきて夫に「過労と言われて、少し家事を手伝ってもらわないと倒れると言われた」と疲れた顔して言う。それでもほぼやらない場合、夫実家へ行く事があればそこでゲッソリし疲れた顔で「仕事と育児・家事を全部やらなきゃいけないのが、こんなに大変だと思いませんでした。義母さんは（働いていたなら）義父さんが何もやらずに、どのように乗り切っていたんですか」と義父もやらない前提で相談する。とか。

トピ内ID：b0e6c87cbd4d88ee

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ほんとにね

🙂
わー
うちもです そんな旦那と結婚した自分が悪いなんて責めないでほしい 私は、ほんとに夫が帰ってこなきゃいいのにって思ってます 私は家族のために１時間早出出勤をしています 今なんて、朝の日も登り切らないうちに出勤、 バタバタと息をつく暇もなく、家事をこなして もう食べる気も起きない食事も家族のためにと作って、 片付け一つしない夫をかために ああ、今日は夫も、家に帰って食事をとり風呂に入って、寝るだけか 子供の世話じゃなくて、子供と一緒に遊んでいるだけ 私より先に寝て、私より後に起きる 食事の内容には文句をつける 喧嘩になろうが、夫がモラハラしようがめげずに伝え続けても 最近は私の声は聞こえないようになっています 話が通じないのもイライラするんです 必要なことを何度伝えても、聞こえてない 私が整えて、私がインフラを整えているうちに住んでいるのに感謝どころか 加害までしてくるなんて、どうしてこうなってしまったんだろうって思います 家事を手伝わないは、本当に何もできない人だからもあるんです あんたが見ているネットだって、スマホだって、全部私がいないと何にもできないくせに だからこそ、苦労やありがたみもわからない状況のよう いちおう、生活費は折半ですよ？ つまり、私も半分だしているけど、家事の労力は９割私 どうしてそれでやさしくできるんでしょう？ 同じく勝手なことばかり言う義実家に、愛想なんてしません そしたら、もう少しサービス精神を出せだそうです そんなもん、とっくの昔に枯れはてましたよ 先日まで、夫が離婚するというので、 じゃあ、今すぐ離婚して お互いに無駄な時間を過ごすのは辞めて有意義に過ごしましょうといったら タジタジしてました そうだよね、私いないと困るもんね 離婚は言わなくなっただけましかなと思います

トピ内ID：3c794d3b0ba14d65

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レスします

🙂
プリン食べたい
共感してほしいって書いてるとこごめんやけど ＞家事も、育児も私がほとんどしています。家事なんか0:100で、私がしてます。 って書いた直後に ＞夫は時々子供たちをお風呂に入れてくれたり、洗い物をしてくれたりします。 って家事もしてくれる時があるならトピ主100じゃないやん この時点で旦那がいかに家で何もしないかっていう表記に信頼度ないもん。 自分がしてる大変さは過大に、旦那がしてる事は過小に書いてそうだから。 大変なのは分かるけど嫌なら離婚きり出せばいいのにってバツイチシンママの身としては思うよ。 だって「役に立たない旦那でストレスのもと」なんでしょう？ なんで離婚に向けて動かんのさ。 金銭面なりなんなり何かしらのメリットもあるからじゃないの？

トピ内ID：ba9f1df5a8734c3b

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がんばってる！

041
さかな
わかります、わかります。 本当に負担です。かわってあげたいです。 なんの慰めにもならないかもしれませんが、私は正社員をやめてしまって後悔しました。今でも後悔しています。なぜ母親だけがキャリアを途中で止めなければならず、子供のために必死になって日々をこなし、教育して、私の人生を彼らに捧げすぎてしまったと後悔しています。 だから、そんな私からお伝えできることは、絶対に正社員をやめないでほしいこと、子どもにも夫にも頼らず年配になった時に自分のために使えるお金と趣味を失わないように今から頭の片隅にそれをおいて、忘れないでほしい。そして少しずつ貯めてほしい。そして、今から少しずつ夫にも子どもにも、お母さんが家事をすることが当たり前ではないと徐々に刷り込んでいく。いきなりは無理です。キレたくなりますが、キレたらこっちが悪者です。 「あなたも私も親、あなたも私も正社員で、どうして私だけご飯作ってんだろうね？」と問いかけだけしておく。答えは求めず。淡々と疑問を投げかける。それだけで相手は無意識に答えを探してしまうそうですよ。だから、考えさせましょう。夫にも子どもにも。幼い子どもたちは物事を見る目が綺麗で素直です。「今日目の前に並んでるご飯は、ママが材料を買ってきてママが全部作りました！一週間毎日作ったなぁ〜じゃあ食べよっかーいただきまーす」これだけでも、日曜とか決めて一週間に一度くらい何ヶ月も繰り返してみてください。夫がいてもいなくても。「パパはどうして作らないの？」「パパに聞いてみてね、ママも不思議なの」て会話ができるも。「手伝うよ」なら感謝して少しお仕事を割り振りましょう。子どもも家族の一員です。一部担ってもらいましょう。余計に何もしないパパに疑問を感じることでしょう。誰がどう動いて日々がまわっているのか、子どもの視野も広がるかもしれません。 毎日お疲れさま！エールを送ります！

トピ内ID：c92579fa0f31881d

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旦那様が酷いと思います。

🐤
123
あまりに旦那様が酷いです。旦那様は何かをきっかけに変われるような人でしょうか？それとも、仕事だけですでにキャパオーバーで協力は期待できなさそうでしょうか？ 私は４歳の娘がいる正社員です。主人は家事や細かなことが苦手で、苦手なりに頑張ってはくれていますが、私の方が家事負担が大きいので不満に思うことがあります。ただ、平日も子供が就寝前に帰ってこれる日があれば、子供の相手を全力でしてくれるため、私の方が家事負担が大きくても割り切れています。 このまま、トピ主様が辛い状況が続かないように、旦那様にしっかり協力してもらうか、諦めて自身の仕事をセーブされることを検討してもいい段階だと思います。

トピ内ID：5b845283d29ecd8d

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離婚で良いのでは？

041
アジフライ
結婚する前に家事育児分担について十分過ぎるほど話し合いをしたと思うのですが、どのような分担にしたのでしょうか？しかも二人目を望んだときにも、家事育児の分担について同じような確認をしたと思います。 トピ主の不満は勿論十分に理解できますが、家事育児を積極的には手伝わないよう躾けた義理の親さんに全責任があると思います。そして人間は変わらないので、夫さんが変わることもありません。 夫さんに時々ではなく毎回食事を作ってもらうとか、毎回食器を洗ってもらうとか、土日は食事を全部作ってもらうなどのことができなければ諦めるしかありませんね。トピ主実家のお父様お母様に協力してもらえるなら離婚で宜しいかと思いますが、実家までの距離と、お父様お母様がまだ現役の正社員で働いている場合は協力依頼の話し合いが必要でしょう。 >「お前が実家帰れ！」と言われました。 少し気になったのがこの言葉ですね。「お前」呼ばわりするのは論外として、現在お住まいの家の家賃、または住宅ローンの支払いは半々、つまり生活費全般が半々ではないのですか？

トピ内ID：2bffdb7b0536aed9

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とりあえずおちついて

🙂
のん
夫とトピ主さんで売り言葉に買い言葉状態になったのは、ひとえに疲れていたからです。 疲れてる時に不満をぶつけるとそうなるしかないです。 疲れてる時というのはそんなもんです。 休日、ぐっすり寝て起きた時にもう一度話し合った方が良いと思います。 夫に早く帰ってきてほしいというのも、現実的なのかどうかですね。 夫の就業時間と通勤時間を考えると、どんなに早くてもその時間にしか帰れないのかもしれないし。 夫が早く帰れば問題が解決するなら、早く帰るにはどうしたら良いか、そもそもできるのかを話し合ってください。 早帰りが無理だという話になったら、何か他の方法を考えるしかないです。 あと、家事は100％ご自身がやっているという話ですが、時々夫も洗い物をしているということなので、100％ではないですよね。 その認識から少し歩み寄ってみると良いと思います。 相手のことをちゃんと認めてあげてみてください。 そうしたら相手もこちらを認めてくれる可能性が大幅に上がります。

トピ内ID：2110ab552fa23f96

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ん

🙂
たんたか～ん
確かに、 やらなければ家事育児のしんどさは、分からない。 旦那は生活費全負担とかなのかな？ 家事協力って、生活費負担なんかも影響してきますよね〜。

トピ内ID：95427a7c822973b2

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なんだその人

🙂
たかの
共働き同士で家事も育児も全部トピ主さんがさせられているんですか…？ そんなこと言われたら帰ってくる気がなくなるってなんだそれお前はなんの立場なんだ？ 普通そう言われたらごめんそうだよねこれからは自分も半分やるよとなりますよね。 すみませんトピ主さんのおっしゃる共感ってこういうことではないですよね、ですが失礼ながら、トピ主さんの配偶者にものすごく腹が立ちました。 トピ主さんを親か何かと勘違いしている…？ 今の時代にもこういう人ってやっぱり結構いるんですね…

トピ内ID：03cdb781b5fae8cc

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レスします

🙂
。
>>夫は時々子供たちをお風呂に入れてくれたり、洗い物をしてくれたりします。 >>夫は時々子供たちをお風呂に入れてくれたり、洗い物をしてくれたりします。 こんな風に書いてるからでしょう。 そもそも家事育児は女性である自分がメインでするものと言う考えが、少なからずあるのでは？ だから日本の男がダメになるんですよ。 何だかんだ自分が世話をしやってしまうからです。 してくれる人が居なければ基本誰だってします。 子供が出来る前から家事をあなたがしてたんでしょう？ 自分がするものと思ってたのか、した方が早いと思ってたのか知りませんけどね。 そんなのは結婚前に話し合うものですよね？ 私の場合は結婚前に夫が話し合いを提案してきました。

トピ内ID：b711708ef94ff996

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何故、夫、ガンとして動かないんでしょうかね？

🙂
牛ちゃん
遅番の時、二児を迎えに行って家に着くのが19時，と言う事ですか？自転車に前後に乗せて、ですか？ (徒歩であっても)その仕事だけでも一大仕事。フルで働き、プラス洗濯物取り込んで、お腹空く中急いで夕飯支度… 夫、帰宅後は自分の充電タイムなんですか？ 妻の充電タイムは、いつ訪れる？ 休日に食材買っているんですか？ 自分は50代半ばのオバさんで、子供達が幼い頃は訪問介護のパートを緩めに入れて(働けと夫から言われてはいなかった)、生活費のためフルで働き始めたのはここ6年間だけなので、そのキビシさ、想像がつかないのです。私なら20年若かったとしても、鬼の形相の戦場で、戦友になってくれない夫がパートナーだなんて、泣けてきます。今時、二馬力の若いご夫婦も多いですが、夫も家事や育児参戦が当たり前と聞きます。なぜ、子供達にすら「ママ大変」と分かりそうな心配な状況なのに、トピ主の夫は「ママの仕事なんだよ」と固定観念崩さずに居られるのでしょうか。疑問しか湧きません。 本当は後ろめたさが1ミリくらい無いのでしょうか。上手く表現出来ないコミュ症とか？自分の、仕事に翌日行く手段を最優先で考えなきゃいけない問題抱えているとか？フルに妻が仕事を持つ事を、どう考えているのでしょうか。ぜひ、皆さんからの「上手く生活を回している人」例や、「そう言われても出来ない夫側の理由」などのレスを募って、私も娘達がいずれ結婚した際の参考にする為にも追って注視したい気持ちです。本当にお疲れ様です。お体壊さないように。お体あっての生活です。親御さんも心配すると思うから、モヤモヤが続けば帰省もして欲しいけど、仕事行くのに支障が出たり、夫の育児も心配ですものね。一回でも何か手伝ってくれたら見逃さずに「おお神よ！！」くらいベタ褒めしてみて。本当は男が神の筈なんてあり得ませんけど。ただただ応援しています。

トピ内ID：93ab964552a702fd

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共感なんかしても意味がない

🙂
むっちりもっちり
大変ですねとかそんな旦那捨てちゃいなさいとか言われたら 納得いくんですか？ それ意味ないでしょ ＞夫は時々子供たちをお風呂に入れてくれたり、洗い物をしてくれたりします。 ０：１００じゃないよね ちょっとは手伝ってほしいっていうんじゃなくて これとこれはあなたの仕事 って家事育児を振るんだよ 振ったらあなたは絶対に手を出さない センスのない女房は 「全然やらない」とか言って全部やっちゃう 私だってしんどい なら分担しなさい 分担したら一切口出ししない 悪いけど共感できないわ

トピ内ID：14707873acb4b23f

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実家が近ければ

🙂
マミー
本気で実家に帰ったら？ まあ難しい距離なんでしょうけど... ただ気になるのは、 ご主人の通勤時間が往復2時間以上って事 そこに居を構える理由はありますか？ 妻や子のための通勤時間なのか？ たまたま異動などで、そうなったのか？ いずれにしても疲れるのは確かです 他人に共感されたら満足ならいいけど、根本を変えないと永遠に不満を抱えたままで生活しなきゃならないとは思います お互いに寄り添えなくなったら終わり 離婚や別居しか頭に浮かばなくなる 冷静に話し合う時かも知れません

トピ内ID：5264705937a06453

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共感してほしければ、正確に勤務状況を教えて。

🙂
ぴーせす
まず、正確にあなたの勤務状況を書くべきじゃない？ こういうトピって、自分に同情してほしいから、自分に都合のいい情報だけ書く方多いからね。 毎日時間が違う、っていうことは、朝7時の時もあるし、夜19時過ぎの時もあるのでしょう？この書き方だと毎日こんな勤務状況に見えるけど。どういう勤務状況なの？ 早いときは夜何時頃帰ってこれるの？ あと、通勤時間は？旦那さんは片道1時間以上自分で運転してるんでしょ？あなたの通勤時間は？ ここを書いてからの共感ですね。 いろいろ喧嘩してるようだし、旦那さんもどうかと思うけど、旦那さんだって家族のために働いてるんでしょ？お互い様って思うべきだと思うけど。

トピ内ID：c1091b5b1f5dfce9

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家政婦、在宅勤務など

🙂
きゃん116
家政婦を雇う、在宅勤務の利用、職住隣接です。 20年ほど前に私は一人娘の育児をめぐり、 毎日、喧嘩してました。 温厚な夫であっても退社後の時間的余裕のなさが喧嘩の理由となります。 それは、今のように子育て環境がなく、勤務地も選択できず、1ヶ月20万ほどかかる保育に子どもを預けるメリットがあるのかということでした。 　院卒でキャリアを積みたかったのですが、大手で35歳未満で手取りで25万円ほどで保育料をまかないつつ、送迎(今のように電チャリもない時代)の負担も考えやむなく、仕事を辞め、もともと学位があったので都心の大学で現在、教えてます。 今では少子化でポストすら得られないので本当に人生万事、塞翁が馬といったところです。 現在は子育て環境が恵まれていますのでぜひ、キャリアを築くためにも継続してくださいね。

トピ内ID：c05ea8ec3ac45ce6

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大変だぁ

🙂
わおんまま
トピ主さんに共感します。 きっと投稿されたのも何かの突破口がないか探してるのではないでしょうか？ ですが、トピ主さんが変わらなければ相手も変わらないのです。 思考を旦那さんに向けるのではなく、自分自身に向ける。 旦那さんのことを思うから腹が立つ。 なぜ今私はこれをしてるのか？ もっと自由になりたい（たとえば）→なったらいいし、なれる。 今の苦しい状況にしてるのはトピ主さんなんです。 そこの根本から変えてかないと変わりません。 そのためにも少しの時間でも思考休ませてみてくださいね。

トピ内ID：2ade125a4c08bb35

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離婚したらいいんじゃないですか？

🙂
miyu
夫に文句がある人の多くが子供が複数いるって何なんですかね？ 旦那さんは子供が一人の時には、家事も育児も完全に負担して 妻には全く不満がなかったのに二人目が生まれたら 一切何もしなくなるんですか？ そんなことないと思いますけど 子供が一人の時と旦那さんの態度が変わってないのなら 子供を増やしてから文句を言うトピ主もおかしいし 時間がないのをわかっていて 時短家電を用意することなく 洗濯物を取り入れることでもめるなんて、 わけわからないです 食事だって、宅配で焼くだけ、煮るだけなど時短できるサービスあります 文句ばかり言ってないで利用できるものを利用したらいいんじゃないですか？ 金使いたくないなら 離婚すればいいですよ

トピ内ID：248282c16e027028

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家のことは、

🙂
ゆかたん
フルで外注しましょう。 行き当たりばったりの夫婦にお見受けします。 二人目を設ける際、話し合いをしなかったのでしょうか。 ご主人がやらないのであれば、お金で解決しましょう。

トピ内ID：ba4bb8f592263abb

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やらない。

🙂
信じられない
最低限必要なお子さんの世話だけして、 他の家事はやらなきゃいい。 ご飯もトピ主さんとお子さんだけで食べる。 結局、 やってしまうから、 そうなっているんです。 やらなきゃいい。

トピ内ID：410ece30dc15d8f2

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時々でも夫もやっているなら、0：100ではないと思うけど

🙂
か
そんなに大変なら、時短勤務はできないのですか。保育園も違うようだし、送迎など大変だったら、時短勤務にしたらどうでしょうか。収入減になるとしても、家事など外注することを考えればトントンになると思います。 あなたの通勤時間がどのくらいなのか、1週間の働き方などわかりませんが、夫も大変ではあると思うし、お子さんが成長したら、育児も家事も楽になると思います。

トピ内ID：1eae5f03d010cd28

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トピ主です。

🙂
しおん トピ主
トピ主です。たくさんの方にレスしていただき、とても驚いているのと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。 ここの発言小町は知ってから1週間ほどなのでペーペーもペーペーなのですが、レスしてくださる方の意見が、肯定的、否定的どちらも半々なのが新鮮で、私も話を聞いてもらいたいなと思いました。こんな見方もあるんだな！ととても、勉強になり、視野が広がりました！夫のことは大好きなので、離婚は考えておりません。共感してくださった方ありがとうございます。その言葉にとても救われています。私の仕事のことで、質問がありましたので、お答えさせていただくと、早出の日は17時30分には帰宅出来るので、全て私がやっています。出来る人がする、という感じなので、そこは何とも思っていません。私が夫にお願いしているのは、遅出の時のみ帰ってきたら子どものお風呂を入れてほしい、ということだけです。まあ、日々の鬱憤がたまっていっぱい書いてしまいましたが笑。実はケンカした日は私が休みで夫が仕事だったんです。で、バイクの車検に行くと言っていて、その日は19時に帰ってきたんです。普段でも、そんな時間に帰ってきたことはありません。だから、嫌みを言ってしまったんです。好きなバイクなら早く帰ってこられるんだね。私がどんなに助けてって言っても聞いてくれないのに。と。それで、あの発言がありました。あと、生活費、光熱費、日用品、子ども関係のお金、水道代などは全部私です。夫はローン、車関係です。金額的には半々です。私の通勤時間は自転車で、15分ですが、2園の送迎をしているので、送迎込みだと、40分？ぐらいかかります。長くなりましたが、聞いてくださりありがとうございます。

トピ内ID：5051cf3bdbb92fb4

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トピ主です。

🙂
しおん トピ主
トピ主です。あの後、夫とは仲直りしました。夫婦だといろいろありますよね。これからもこんな喧嘩が絶えないと思いますが、また話を聞いていただけたら、嬉しいです。ありがとうございました！

トピ内ID：5051cf3bdbb92fb4

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家事やってよ！

😣
幸せな結婚
そう言う人と結婚したのだから、仕方無いですよ。 だから、今の世の中、平等じゃないんですよ。 結局、負担は奥さんが大きくなるので、結婚して、子供が出来たら、パートに変更するしかない。キャリアがなんて言ってられない。可笑しいですよね？　1人暮らしの時は、自分でやってたはずなのに、結婚して、子供が出来たら、子育ては、奥さんがやるもの、家事は奥さんがやるものみたいになって居て！私はパートだから、強く言えないし、俺の方が稼いでるんだからみたいな所があります。別に全部やってよと言っている訳では無い。ほんの少し、子供をお風呂に入れるとか、洗濯取り込んでくれるとか、代わりに何か作ってくれるだけで良い。うちもその事で旦那と喧嘩しました。私は、お手伝いさんじやない。子供の母親であって、貴方の母親じゃないと！！今は我慢だけど、子供が成人したら、離婚だね。それまで、資金は、貯めた方が良いよ。それこそ、2人になったら、面倒臭いからね。

トピ内ID：d6eadd158b058afb

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お疲れ様です

🙂
匿名
子供の年齢差を考えると結構ハードな時期だと思います 忙しいのだから家事100%やらない日が続いても仕方がないと思って、家での家事負担を減らしてはいかが？ バイクに嫉妬して嫌味を言うほどだから相当お疲れだったのでしょう 働きすぎのサインです それから、働く日の昼休憩に美味しいランチでも食べて自分を労ってはいかがでしょう？ 時には相手に嫌味を言うのも気が引けるくらいに自分を甘やかしていいと思いますよ うちは夫が単身赴任で平日いないからトピ主同様ワンオペ家事育児で、月1〜2回、家族に内緒の美味しいランチで自分の機嫌をとっています 私ならトピ主の夫のような家族が大変なときに突き放す言い方する人は無理、そもそも結婚相手に選ばないけど、トピ主は喧嘩しても好きが上回って離婚するほどでもないのなら、惚れた弱みで耐えるしかないのでしょうね

トピ内ID：3a903c93c97bb528

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キャパシティオーバー

🙂
ウエストサイズ物語
離れた保育園掛け持ち 遅番あり 旦那は家事に協力しない 幼いお子さんたちが健全に育ってくれる事を祈ります 先ずはママの仕事パートに減らすか? 旦那さんが5時か6時までの仕事に変わるか? くらいしか思いつきませんでした。

トピ内ID：af2f62862db29612

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尊敬しかない

🙂
頑張れ
正社員や看護師さんで実家に頼らず夫婦だけで育てている方はほとんどいませんでした。 つまり、大半が不可能なんですよ。両親がせわしないと子供に皺寄せが来ます。特に母親も正社員を維持するには、子供が不登校、イジメの問題がないか、あっても子供がじっと我慢するか、障がいや病気も無い健康であるか、母親も相当な体力と精神力があり健康なのが条件になります。 家はぐちゃぐちゃ、食事は店屋物。それが続くこともあります。 兄弟で通う保育園も異なるのはとてもキツイと思います。 うちは子育てが楽になったと体感できたのは下が中三からです。反抗期と成長期が落ち着き、子ども達が目標を見つけて自立を目指してから楽になりました。一番元気な20年を子育てと家事に費やしました。 落ち着いた頃私は40代半ばでした。とてもフルで働ける体力も仕事を覚える知能もモチベーションもありません。しかし、正社員のうまみが出るのはこの頃からです。 夫がしっかり生活費を入れてくれて家族を大切にしてくれたこと、子供が三人欲しかったので幸せですが、仕事がアイデンティティになっている、老後も程度自由に、贅沢をしたいなら、辞めたらいけないと思います。 パートやフリーランスで能力を認められる人は、本来正社員ならもっと稼げていた場合は多々あります。私もそう言われました。ありがたさもありますが、少しの悔しさはあります。できる方に皺寄せが来ます。家庭も仕事も。そんな女性は沢山いるのではないでしょうか。

トピ内ID：fbc7f6701c78628a

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細かい家事まで書き出して

🙂
hokutin
ご主人に何をして貰いたいと言うより、相手に選択権を与えては？ 書き出した家事が１０個あれば、 「この中から２個で良いから、あなたがやってくれないかな？」 と…あとの８個はトピ主さんなら、やろうか…と言う気になりませんかね？

トピ内ID：7404340dee373289

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共感大いに結構

🙂
匿名匿住所
グチでいいでしょう。 ここに吐き出してストレス発散すれば。 最悪なのは離婚。 こんなので別れていたら、税金いくらあっても足りません。 あなたが家事育児をすべて引き受けているから家庭が成り立っているし、ひいては社会も成り立つのです。立派な社会貢献です。

トピ内ID：a718c534af87ef4e

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犬も喰わない

🐱
ねねこ
典型的な例かと思いました。 最初のトピ文読んだらかなり同情したけど追加レス読んでタイトルのことを思いました。

トピ内ID：4328a1e1527cacb4

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