選択的シングルルマザーについてどう思われますか？

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（トピ主 1 ）

ひとみ

2012年04月13日 17:00

子供

今年40歳になる会社員です。選択的シングルマザーについてどう思われますか? 若い頃から子供がいる家庭にあこがれており、ご縁は色々あったのですが、事情があって男性側が、子供を希望しない状況に至り、別れをくりかえして来ました。現在もフィアンセがいますが、今になって、子供がいる所帯じみた生活を好まないことがわかり、フィアンセに不信感を感じるようになりました。この年になってしまったので、精子バンクを通じて子供をもち、シングルマザーとしてやって行こうと考えています。現在は男性ばかりの外資系の職場でマネージャー職としてはたらいており、給与もそれほど悪くありません。働くことは好きですし、小さいことは気にしないタイプです。実家も比較的裕福で仕事を辞めてもどってきてくれることを希望しているようです。深く物事を考えないタイプですが、子供がいない未来を考えると、暗くなってしまい、体の調子もおかしくなってしまいます。子供をもつことは自分の遺伝子にしっかり組み込まれているような気がします。同じシングルの友人はリッチなシングルの生活を楽しんでいる人が多く、あまり心情を共感できません。家庭を持っている方や、同じシングルマザーの方、批判的な意見でも、色んな意見を求めているので、宜しくお願い致します。

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子供を産みたい理由の本質

さやか

2012年04月15日 11:07

トピ文から読み取れるのは…｢産みたい衝動｣にかられている様な文面に見えます。子供が欲しいと言うより、トピ主さんは｢母親になりたい｣と思っているのでしょうか？ただね、子供は本来の自然な感性として父親と母親が居るのが普通で当然なんですよ。子供は残酷で父親が居ない事を聞いてくるでしょう…死別や離婚なら将来理解し、納得していく事が出来るでしょうね。精子バンクじゃ…納得出来ないですよね…。戸籍も誤魔化せないですよね…将来とても悩むでしょうね…それが理由で様々な障害が出てきますよね。死別でも離婚でも父親が居た証明が有ると無いとでは…生きてくには雲泥の差です。トピ主さん自身の自己満足で産みおとされた子供は過酷な人生を送らなくてはなりませんね。経済的に裕福でも、産まれてきた子供は普通に結婚して普通に家庭を築くことが難しいイビツな人生になってしまうんですよね。私は一児の親ですが…自分の子供にそんな過酷な人生歩ませたくありません。

トピ内ID：8885581603

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いいと思う！

😑

はる

2012年04月15日 21:28

逆に「父親と母親が居るのが普通で当然で自然」って思ってるというか、社会に思わされてる人ってかわいそう。でも差別がまだまだあるなって考えさせられます。こういう人たちが不妊治療でできた子とかも差別してる（た）んでしょうね。ちなみに裕福な家の子はシングルで差別されたりしてないですね。私も３０代後半で彼氏もいない時同じ事を真剣に考えました。たまたまその後急展開で結婚・妊娠しましたが。あなたの人生、こんなところで相談して決めないで。

トピ内ID：2192612252

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なんだかな

さき

2012年04月16日 12:24

子供はペットとは違いますよ。両親が揃ってるのが必ずしも幸せではないと言う人もいますが、良い夫婦関係を築けている家庭であれば両親揃ってる方が幸せに決まってるじゃないですか。しかも死別や離婚のシングルマザーではなく、精子バンクで得体の知れない男が父親なら尚更です。現在日本には公式的な精子バンクはありません。個人的に提供している人もいるようですが、異母兄弟が世の中にたくさんいるなんて正直気持ち悪いです。まだ行きずりの相手の子の方が健全。賛成のレスもつくかもしれませんが、日本という社会では受け入れてくれる人の方が少ないですよ。

トピ内ID：6314544287

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あえて本音を言えば

匿名希望

2012年04月16日 12:42

私ならその子どもになりたくないですね。経済力や社会的地位は一切関係ないです。親が高齢で兄弟も望めず父親もいないという現実が悲しいです。しかも自分のルーツがわからないのは不安です。私の両親が離婚しているので特にそう思うのかもしれません。ただの熟年離婚だったけど、かなり嫌な思いをしました。昔よりもひとり親が増えているとは言え、まだまだ両親揃っているのが普通な世の中です。私の周りにも子供だけ欲しいという人がいるのですが、いつも不思議に思うのは、男性一人と満足なお付き合いも出来ないのにそれ以上に手のかかる子どもとどうしてうまくいくと考えるのでしょうか。まずは人間関係の基本を見直した方がいいのではないでしょうか。不本意なハンデを背負わされる子どものことをもっと考えてみた方がいいと思います。それに40歳なら子どもの障害についても真剣に考えなくてはならないし妊娠できない可能性もある歳ですよ。一人で立ち向かうのは至難の業だと思います。トピ文からは子どもにも意志があること、いずれ大人になるということが抜けているような気がします。

トピ内ID：1219404859

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アドバイスにはなりません

実践中

2012年04月16日 12:58

主さんと全く一緒の状況を歩んだ後、たまたま結婚の意志はないけど子授けに理解ある人と知り合い、認知ありシンマしてます。子供の気持ちなどの結果が何も出てません（まだ乳幼児です）から良い悪いを論じる範疇にはありません。ただ自分で選択し決めた道ですから精一杯家族みな幸せの方向に向かって歩むのみです。親御さんは理解ある風に見えて、結構苦しむことになると思います。また色んな手続きで父親を書く欄（不自然な空白）は多いです。が今のところ偏見による不自由を受けたりはしていません。子供の世話で自分を失いがちな時、パートナーがないと思う以上にイタいのかもしれません。

トピ内ID：3619003024

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お子さんと折り合えるかな？

だよん

2012年04月16日 17:55

男性とうまく折り合いがつけられない方のようですね。お子さんを得て、お子さんとうまく折り合えると思う根拠はなんですか？家族があっての子供です。他の人と折り合いをつけて家族になり、そこに子供がうまれて、又、折り合いをつけていく。そのことが判るかな？おカネの問題じゃないんだよ。

トピ内ID：0190946042

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子供がかわいそう

りり

2012年04月16日 17:55

どんな男かもわからず妊娠して産んじゃった、、ようなものだし、そもそもその子に愛情が持てるかどうかわからないよね？知らない男性そっくり～に産まれたら、どうしてもかわいがれないと思うよ？また、トピ主さんは女性だからいいよね？それが選択できて。どうせなら、同じ意志を持った男性と契約結婚でもして２人産んで分ければマダマシというか、、。子のことを考えたら、トピ主一人で産んでも、子が可哀想としか思えないよ。どんな男でも良いなら、上記のように２人産むまで我慢して契約結婚でもしなよー。今更、、４０歳でシングルで子供を産んで、、子が成人する前に還暦だよね。子に世話させたい訳じゃあるまいに、、。子が迷惑するよ。

トピ内ID：4768998205

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育てる過程は考慮済みですか？

ochapi

2012年04月17日 16:33

トピ文を拝見する限り、「産むか産まないか」がトピ主さんの意識としては大きな問題点となっているようです。でも、こどもを産むと、そのあと育てるプロセスが20年くらいはセットでついてきます。そこは大丈夫でしょうか。熟慮済みでしたら申し訳ありませんが、前向きで有能で実力で人生を切り開いてきたという方は、自分の努力では思い通りにならない子育てに意外に弱いというケースをよく目にしますので。シングルでということだとパートナーとリスクシェアできませんから、「うまくいかないこと」があったときの対策を十分に考えておくことをオススメします。たとえば母子ともに健康なケースしか考えていらっしゃらないとしたら、そこはいろんなリスク要因も考慮に入れた方がいいと思います。・お子さんに重い障害があって24時間介護がずっと必要・お子さんに発達障害があって学校に週何回も呼び出される・出産後の体調不良で離職を余儀なくされる等々。実家も今はバックアップになっても、20年も経つうちには高齢化した親世代がむしろリスク要因になるかもしれません。

トピ内ID：7235366558

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ここで聞かずに自分に聞くべき

😀

ルル

2012年04月18日 12:59

娘が小さな頃からほぼ私１人で育てました。実家の親に預けたのも数回のみです。こういうとこで聞く程度に迷うならやめた方がいいかも、です。私は徹底的にプラス思考、自分の人生の選択に関し他人の意見などチリほども聞きたいとは思いません。各自考えてる顔して責任も持たずに勝手な事をいうだけですから。全責任を取れて、自分の子と周りを大事に出来れば大丈夫です。誰かに止められて、産まない人生で納得出来ればそれでもいいのでしょうが。私は結果、仕事も成功し経済的に不自由なく、娘と海外旅行に行ける生活です。娘も優秀で思いやりがあり医師を目指してます。選択的だろうが、結果だろうが、シングルマザーはくさるほどいます。気にする必要はありません。私見では夫婦仲の悪い家にいるよりよほど幸せです。これに関して、誰にも正解、間違いをつける事すら出来ないのです。各自の持論以上でも以下でもありません。障害をもつ子が生まれても、生涯国から手当てや年金も出ます。そんなお子様名義の貯金を持つ家庭も知ってます。ただ自身で快感を感じるくらい、強くないといけない事だけは確かです。

トピ内ID：9240746098

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良いのでは？

心音

2012年04月20日 23:53

しっかりした収入もあるようですし、そのような考えに至った経緯から年齢を考えると、私のように早く子供を産んで成人の子が居る４０代前半の者でも理解できます。ご実家の理解もあるのですなら　その選択も良いと思います。正直３０代と４０代突入では（私は長く３人目不妊でした）焦りがありました。今は病気もあり夫が年上なので諦めました。子を持つ事、勿論　どんな病弱な子でも、障がいがあっても「我が子」ですし、子供を持つ幸せ（大変な事は沢山ありますが）は　かけがえの無い経験と幸せ、また　生理がなくなった時に悲しむこともなく　今決断するというのは良い気がします。私達４０代が子供の頃は離婚してシングルマザーは苦労してる方が多かったと思います。田舎育ちのママ友の話だと色々噂もたったりしたそうです。今は　離婚も最初からシングルマザーの方も居るし　結婚して出産する年齢も上がりました。良いと思います。リッチなシングルライフを楽しんでる方が共感してくださらないのなら　やはりトピ主さんは　お子さんが存在すべき気がします。ご両親とは充分に相談してが良いと思います。

トピ内ID：8713133136

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選択子無しが増えましたが

さやか

2012年04月21日 15:32

産みたいという願望はぜひ叶えてもらいたいです。古くさいですが「女性として生まれたからには」お母さんになるのが自然だと思うからです。たぶん人生の転換点になると思いますよ。小さなことを気にしないハズが、我が子のこととなると居てもたってもいられなくなったり、理性をはねのけて感情に突き動かされたり、それこそ仕事なんて二の次三の次…という変化も起こりかねません。それもいいではありませんか？ただ、精子バンクを利用して子を産むことは、自然に反するような気がします。本能に従って生きるために、不自然な手段を用いる…。まだ愛し合ったけど結ばれなかった、シングルマザーのほうが、子供のアイデンティティが保たれるという気がしてなりません。

トピ内ID：8534930739

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トピです。

ひとみトピ主

2012年04月21日 16:52

貴重なご意見を頂きありがとうございました。やはり社会倫理感情が複雑にからむ反応があり、二項対立的な意見があることが分かりました。皆様の意見を考慮し，今後の生活設計に反映させたいと思います。

トピ内ID：1638077656

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率直に

おかーさん

2012年04月21日 16:52

どう思われますか？とのことなので、率直に。子育てを舐めてるな、と感じます。子供はペットじゃありません。経済力の問題でもありません。子供を産みたい、という気持ちは分かりますが、犬猫じゃあるまいし、ご飯食べさせて教育を与える＝子育てと思ってるんだなぁ、と感じます。更に言えば。必ずしも健常児が産まれるとは限りません。その覚悟もありますか？どんな子供でも受け入れられる覚悟があるなら「産む」のは自由です。

トピ内ID：9451004992

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40歳です。シングルマザーです。

はな

2012年04月21日 18:11

自分ができるなら、産んで育てれば良いです。結婚して、離婚する人も、死に別れる人も、それぞれです。子供は、環境に適応して順応して生きていけます。だた、子供ができたら、想像以上のものを捨てて、諦めなくてはいけません。今のあなたにそれができますか?　それならば大丈夫です。私は、母親になって、子供のために仕事以外のすべてを捨てました。自由になる時間、お金、精神力、すべてです。子供の為に捧げてます。それでも、子供が大きくなることが嬉しいし、子供を愛することが嬉しいです。周りに頼らずにそれができるのなら、一人で産もうとしても、誰にも文句を言わせない強さがあるはずです。子供は...良いですよ。

トピ内ID：6672821113

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自分なら・・・

四十路

2012年04月21日 21:44

やはり我が事と想像したら、自分の出自が精子バンクは嫌かなぁ。精子バンクを使ってのシングルマザーの選択も人生から自分の不快を取り除く事には熱心だけど他者の心情を慮ったり、コミュニケーションをはかったりは苦手なのかな、と思ってしまいます。世の中、子供が欲しい男性のほうが多数派でしょうに不惑になるまで、そういう相手をパートナーに出来なかった事自体目的と行動が乖離していませんか？本当に小さな事に拘らないのであれば子供を欲しがる男性とあまり条件に拘らずにご結婚なさればいいのに・・・。

トピ内ID：9848608839

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私は卵子も提供で

ramko

2012年04月22日 00:10

在米、40代弁護士、シングルマザーです。結婚していましたが、夫が子供が欲しくない事が分かりました。私は欲しかったので、高齢リスクを考えて、卵子も精子もバンクを使いました。日本の戸籍上では父親が居たほうが良いと思ったので元夫の理解を得て出産後に離婚。ハーグ条約を鑑みてアメリカの出生証明書上には父親名を入れませんでした。私のしたことが普通だとは思いませんが、高学歴＆高職歴で動物としての出産適齢期からずれてしまったのでしょうがないです。妊娠して自分のお腹から出てきた瞬間に、あ、この子は私の子だ、と言う実感が持てました。うちの子は今2歳ですが、とっても可愛いですよ。知人にはよく、◎◎が似てるね～、△△がそっくりだね～といわれますが、本当に、なぜか私によく似てきました。子供って表情の作り方を身近な大人から学ぶそうなので、そのせいでしょうね。今の日本ではまだまだ特殊なんでしょうけど、アメリカでは周囲に結構居るし、隠す風潮も有りません。経済的不安が無いなら、適齢期後だからと言って子供を持つ選択を捨てる理由は無いと思います。

トピ内ID：4997570026

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以前見たテレビで

みみちゃん

2012年04月22日 15:13

「家庭に父親は必要ない」と言い切る女性の映像。その方は優秀な男性の精子で人工妊娠→出産。息子は思った通りの優しく学歴優秀な大人に。でも彼が本当に望んでいたのは「父、母、子」が揃った温かい家庭だった。みたいなドキュメンタリーを見ましたよ。子供を作る事自体が親のエゴではあるけれど…。自分がバンクの精子から生まれて来たって考えたらゾッとしませんか？いくらアメリカで普通って言われてもね。

トピ内ID：8122445283

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何かあったときが心配

ぽんた

2012年04月22日 17:53

子供のアイデンティティの件を無視してもシングルマザーはリスクが大きいと思います。最低でも、自分に何かあったときに面倒をみてくれる立場の人を確保しておいて欲しいです。ご両親は６０歳過ぎてますよね？兄弟に頼めればいいのですが、いない場合は弁護士などに財産管理を頼むことになるのでしょうか。小町でも、シングルマザーに育てられた子の行く末に悩んでいる親戚の方のトピを見たことがあります。もちろん、夫と死別していた場合などでも、トピ主さんに何かあったときのリスクは同じなのですが、元々いないのは、よりリスクが大きいです。離婚や死別で父親がいなくても、立派に育っている子供はたくさんいますが、「元々いなくても大丈夫」と考えるのは、間違っていると思います。

トピ内ID：0420743742

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産んだ後は？

まま

2012年04月22日 17:53

産んだ後はどうするのですか？保育所に任せ切りですか？親に任せ切りですか？お金があれば自分が育てなくても育ちます。しかし子供それで幸せなんでしょうか？あなたは幸せでしょうが... いいと思うという人、甘いと思います。海外に出るならアリかもしれませんが、今の日本そんなに甘くありません。色々な面で偏見、差別に満ち溢れてますよ。死別や離婚で意図せずそうなったならしょうがないけど自分の希望のためだけに子供の苦労なんて考えようともしない人が親になれるんでしょうか？親になるなら子供のことを第一に考えなければ。先が思いやられます。

トピ内ID：8755592596

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いいと思うけどな

にゃこ

2012年04月22日 21:45

価値観は人それぞれなので反対される方もいると思いますが。結婚しても必ず夫婦円満とは限りませんし、両親揃っているからといって真直ぐに子供が育つとも限りません。両親揃ってようとシングルであろうと子供を育てる上では関係ないと思います。親次第では？既婚者の子供を産んで認知要求・養育費要求する人よりも精子バンクを使って「私だけの子供です」と言い切る方が私は好感持てますけど。独身の方と、割り切って子供だけ作っても後々「やっぱり認知だけでも」と思うことがあるかもしれませんし、シングルでやっていくのなら精子バンクでもいいかと思います。ただ子供の立場になってみるとどうなんでしょう？その子が大きくなった時に社会が精子バンクをどう受け入れているか？案外とてもオープンになっているかもしれません。反対に廃止されているかもしれません。廃止されていた場合は子供にとっては過酷なものになるかもしれません。これもやはり価値観の問題ですので、自分の人生ですから周りに迷惑をかけないようにしっかり考えて決断してくださいね。

トピ内ID：9277678742

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子供は？

さら

2012年04月23日 13:00

あなたはいいかもしれませんが、パパがいなくて間違いなく子供が寂しい気持ちをする時期があるでしょうね。

トピ内ID：4586892306

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ある雑誌に

🐤

ゴン

2012年04月23日 18:32

精子バンクを通じて子供をもち、シングルマザーになった人にインターヴューしていました。子どもが、お母さんの子どもとして生まれてきて良かったと思える用に育ったらバンクのことをきちんと話すとそして、記者は少し意地悪な質問生まれてきてよかったと思わなかったとしたらどうしますか？彼女は答えられなかったそう。トピヌシさん、自分の父親はバンクに登録されていた精子だと知ったらどう思うと思いますか？自分が知らないだけで、この世に異母兄弟がいるかも知れない。父親は自分の存在はおろか、自分を生んでくれた母親のことも知らない。これを乗り越えるのは、かなり大変だと思います。

トピ内ID：1298922256

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子供というものが欲しいだけ

今年から花粉症

2012年04月24日 15:02

※シングルマザーを否定してるのではありません。子供を産むことはあなたにとってゴールですか？あくまでもスタートでしかありません。４０歳のあなたのご両親はそれなりの年でしょう？お金があっても　介護も育児も　最後はヒトの手です。誰でもいいものではありませんね、両方とも。多分あなたの想像以上に　世の中の壁は冷たく立ちはだかり　あなたは子供を持ったということに満足して　あなたのご両親も孫がいて嬉しいかもしれませんが是非一度　子供の立場になって考えてみてください仕事があってお金があって地位があっても子供というのはまた自分と別人格であり考え方も違うものです血を分けた人間であってもね

トピ内ID：7778707976

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良いと思うけどな～

建築士

2012年04月24日 22:00

うーん、まあそりゃあ父母がいるのが一番なんだろうけどね。でもどんな家庭だってあって、両親がいても最悪な状況に置かれている子供もいます。私はトピ主さんのような選択肢をもつ女性が増えて欲しいです。子供はペットじゃないと言いますが、そんなの当たり前。子供が欲しいゆえに結婚に走る女性もいるし、結婚したいが故に故意に妊娠する女性もいます。勿論私は全てを許容できるとはいいませんが、トピ主さんのように働く力もあって、子供が欲しいのは普通の欲求だと思うけどなあ。そこにイコールとして父親がいない訳だけど、「子供がどう思うか」はその子が生まれて来たからこそ感じる感情。そこに至るまでの母子としての話し合いや、コミュの取り方、それが両親が揃っている家庭と少し違う、と言うだけの気がする。両親が揃ってたって不平不満を言う子供たちなんて山の様ですしね。私は生まれて来た子供とどう向き合うのか、それさえ押さえていれば、一般的なシングル家庭と問題は無いと思います。子供の立場は子供が決めます。そう言う子供も沢山いますよ。私自身もそう思ってました。

トピ内ID：7269493109

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欧州ですが当たり前

ｊｆ

2012年04月26日 22:23

まわりに一杯います。まあ海外の話ですがね。皆生き生きして幸せそうですよ。ある意味、夫がいない方が楽な部分沢山ありますしね。年齢的に急いだ方がいいですよ。日本も早く、こうなるといいですね。

トピ内ID：7643752129

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いいと思います

🐤

ゆうゆ

2012年04月27日 11:04

私は、婚姻はせず、息子がいます。息子が３歳になった頃、2番目がほしくて精子バンクを利用しようかと、あと一歩のところまで行きましたができませんでした。私は、両親も兄弟もいないのですが、働く必要はないし、親子共々健康なので今は幸せに暮らしています。出産後も一応、ヘルパーさんに来てもらいましたが、正直、要らなかったな、という感じでした。あなたがおっしゃるような、選択的シングルマザーかもしれませんが、現在、ひとつの悩みもありません。とても例外的ではあると思われますが、お金の心配がないなら平気でしょう。あなた自身の健康を高め（サプリや適度な運動、ストレス排除など）、精子バンクから、どのように妊娠に至るか考えて手配すればいいと思います。病院での工程になると考えられますが、事前に病院を指定してというバンクも多いですし。あまり理解しない病院では話が進みません。そういうことに寛容でない、また対応できないところも多いです。ご両親からの協力も得られるなら結構ではないでしょうか。きっと喜んでいただけます。すばらしいです。妊娠してから、ご両親にお話されてもよいのでは？　

トピ内ID：1003532872

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いいと思います。

名無し

2012年06月12日 19:22

家の制度も崩壊し、欧米のようになる過渡期だと思います。経済力もあり、健康ならば何も問題ないでしょう。知り合いの女性は　実家も裕福で本人もキャリア。子供も優秀で　幸せにやってます。

トピ内ID：1576693634

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考えが変わりました

みみ

2012年06月13日 14:27

私も、結婚せず一人で生きていこうと考えていたころは、選択的シングルマザーもありではないかと思っていました。その後、結婚し出産してみると、出産前後の不安など支えてくれるパートナーの存在は有難く、私にはひとりで乗りこえる強さは、無かったなと感じました。精神的、肉体的、経済的に支えてくれるパートナーの存在は思っていたより大きいです。

トピ内ID：2160626251

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