姑の皆様に嫁から質問

レス17

（トピ主 3 ）

😨

バナナのバトル

2012年04月13日 13:00

ひと

本音はどんなものか？教えていただけるとありがたいです。
１、息子夫婦（孫も一緒）で帰省した場合、何日滞在が有り難いですか？
　また、ぶっちゃけ一番誰の帰省が嬉しいですか？息子より孫？孫より息子？
２、息子だけで帰省の際、何日滞在がありがたいですか？
３、どのくらいの周期で、どんな時に帰省してほしいですか？
４、一緒に家事をしてほしいですか？逆に立ち入らないでほしい家事はありますか？
５、帰省の際、朝昼晩、全部お姑さんが用意しますか？苦痛じゃないですか？
６、嫁さんとは連絡はどちらからしますか？（うちは息子である主人に任せきりです）
７、滞在費、エプロン持参でうかがってますが、いやらしいと言われました。やりすぎですか？
８、息子夫婦のところに行った場合、何日滞在しますか？息子の家に泊まりますか？ホテルに泊まりますか？
９、ご自身は、姑とはどんな関係でしたか？
１０、こんな嫁でいてほしいなど、何かあったら教えてください。

私は姑が大嫌いです。２年間子供が出来なかったことで、親戚の前で不妊症と言われた辱めを受けてから・・・。離婚も考えましたが、子供を授かったので、仲良くやっていこうと私なりに努力しましたが、子供も大きくなり、「子供と息子だけ帰ってきてくれればいいから」と言われてしまいました。
私は内心顔を合わせなくても済むので嬉しいしホッとしてるのですが、私の子供はやっと授かったひとりっこなので、いとこ同士の絆、親戚の絆が強いものでいてほしいです。
今まで主人は１０日休みがとれたら一家で１０日帰ることが親孝行だと言って従ってきました。姑も大変そうだったし、１０日もいれば、お互いに嫌なところが目につくものでした。
でも全くの疎遠に私だけなってしまってもいいのかなぁと悩んでいます。

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がんばって

🐤

haru

2012年04月13日 18:00

いつからか、ボタンの掛け違いか、お互いが優しくなれない方向へ向かっているようですね。文を読んで、主さんは改善したい様子が伝わっています。色々と悩まれているのもわかります。私は嫁の立場ですが、同居して長いので最近姑の気持ちもわかるようになってきました。割とうまくいっている方だと思っています。お舅さんと姑さんは旦那さんの親、二人が何を望んでいるのか、知っているのは旦那さんです。旦那さんに聞くのが一番的をえた答えがかえってきます。この的をえた答えは、義父母にはストライクでも、あなたには苦痛のものがほとんどです。それが現実です。これを、乗り越えていくには、夫婦の話し合いしかありません。喧嘩はだめ。理解してもらうのです。わたしも新婚当時言われたこと、されたこと、書き出したらいつ終わるかわかりません。忘れることもできません。ただ親だから完璧なわけじゃないということ。私も含めて、未熟なんです。だから、傷つけたり、人のせいにしたり。いまは、旦那さんと仲良く。お子さんを一生懸命可愛がる。二人の絆が強ければ強いほど、旦那さんは主さんよりの答えを出してくれます。

トピ内ID：0126799311

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男の脳

姑根性

2012年04月13日 19:02

親孝行を全く理解していません。世話をかける、孫のお守等はやらさしてあげるという不思議な理解力のお陰で嫁と姑の不協和が出来るのです。お袋が喜ぶは勝手な思い違いに成り立ち俺のお袋だから本当の親みたいに接するのが当たり前。すべてにおいてトンチンカンな思い込み。こんな脳の男が嫁と姑の間に入ってうまくいくわけがない。主さん、子供とご主人だけで義実家に行くのもいいかもしれませんよ。嫁と姑はうまくいかなくて普通です。疎遠＝良い距離ですよ。

トピ内ID：9437647694

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たとえご主人の親でも

姑のひとり

2012年04月13日 20:07

辛い思いをさせられても耐えて努力されて来られたトピ主様、もう貴女だけでも疎遠にしていいと思いますよ。１、何日でも歓迎、孫がまだ幼いので息子よりお嫁さんと一緒の方が嬉しい２、せいぜい２，３日　寡黙だし結構私に厳しいので気を使う３、周期や時期は問わず、いつでも来られる時に４、出来る時に出来る事を手伝ってくれるだけで充分、５、食事作りは朝昼晩、子供用も用意するが全く苦にならない６、お互いに週１，２回スカイプとメールをどちらからともなく７．エプロンはウチにたくさんあるし、マイエプロンを持ってきたら可愛いいじゃないですか、いやらしいだなんてヒドイ姑さんですね８、息子夫婦の所、遠距離なので行けば最低１週間、９、結婚した時私２０代前半、姑７０代、義姉達も実母と同年代、年齢差があり過ぎまるで大人（精神面でも）と子供の様な関係で良好でした１０、今のままのお嫁さんで充分過ぎるほど、この住み難い世の中、息子や子供と健康で幸せな家庭を築いて欲しいとただ願うだけです。トピ主様、無理して相手に合わせる必要はなく、それがストレスになり健康を害うような事にならないよう願っております。

トピ内ID：9371596662

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姑です。姑も色々ですが私なら。

グリーングラス

2012年04月14日 09:51

1　3～５日が良いです。 2　ありませんので解かりません。 3　正月、５月、８月　年３回位 4　滞在が長い程、手伝いが欲しい。 5　昼は弁当、マクドナルドあたり。　　朝は息子、夜は私が作ります。 6　息子に連絡します。 7　手伝ってくれれば嬉しい、使いたい道具が一目で解かりますので息子も　　使い良いと言ってくれます。 8　アパートですので手配のホテルに泊ります。2泊3日位です。　　皆で観光したり、遊園地に行ったり孫の楽しむ事します。家には行きま　　すがお茶をご馳走して貰うぐらい。　　費用は全部出します。 9　姑に嫌味や、泣かされた事はありませんでした。良い義母でした。　　遠くでしたが、来ると１０日位泊って行きました。　　嫁の私にも毎年孫の分とお年玉送ってくれました。 10　元気で親に迷惑掛けないで過ごして貰えばそれで良いと思ってます。　　たまには電話でも貰えれば嬉しいですね。　　将来老人ホームにでも入ったら、年に３回位たずねて欲しいですね。　　最後に寂しいですが同居は望んでいません。　　自分の居場所を確保する為に。

トピ内ID：0106986098

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もう一言　良いですか。

グリーングラス

2012年04月16日 15:14

息子と孫だけ帰ってくれば良いと仰ったんですか？そこまで言う姑さん、後先考えない人なんでしょうか。言葉とは恐ろしいものです。発してしまえば心底思っていなくても相手は言葉どおりとってしまいます。普通の姑は思っても言わないと思います。義母との事ですので、主様一人で考えずご主人と相談してみたら如何ですか？私は家族で帰って来て何ぼと思ってますので、姑さんのお気持ち解かりません。孫が小さい時は3ヶ月に一回でしたが、経験から年3回位がお互い良いのでは。確かに、来た時はお手伝いして貰いたいと思います。息子夫婦が帰ってきて一番大変なのが食事です。食べる物も歳で違いますし、茶碗も倍になります。主様もエプロン持参との事、いいよと言われても片付けなど夫婦二人でお手伝いしてみたら良いかと、主様一人だと嫌味を言う人でも、息子も手伝うとなると言葉も飲むと思います。 10日は姑にとっても辛いかも。普通の時は3泊、暮れから正月にかけて5泊位が良いですね。将来の事を考えるとやっぱり主様一人疎遠は？です。それから滞在費は無しで良いと思います。

トピ内ID：0106986098

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義母の場合

おばさんです

2012年04月16日 19:28

40歳代後半で共働き子供なし、夫の両親と同居している長男の妻です。飛行機で1時間程の処に義弟家族が住んでいます。義母の場合を。 1.3日程度　孫が一番嬉しい　理由　義親は70歳代後半、3日が体力の限界だから　孫は義弟の処にしかいない為 2.2日程度　　理由　高速だと4時間程度の距離　日帰りは事故が心配なので泊って欲しい 3.義弟の仕事の都合次第なので特に希望はなし 4.義母は出来れば手伝って欲しくない　理由　義母の使い勝手の良い様にしているから 5.義母が用意 6.主に義親(用事がなければ連絡はなし) 7.全て義親持ち 8.お嫁さんの実母は亡くなっているので女親は義母一人　出産入院で上の子の世話をしに行く程度　お嫁さんの希望する日数滞在(とは言っても義母も体力的にキツイ為2週間が限界) 9.同居して介護・見送り経験者　良好な関係 10.夫婦仲良く家庭を守ってくれたらそれで良い私と義母はフランクに話が出来る関係で、 ↑は義母との世間話から常々聞いている内容です。心配性だけど優しい義母です。(笑)

トピ内ID：1201463049

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トピ主です。

😨

バナナのバトルトピ主

2012年04月17日 17:24

実際の姑さんの本音が聞いてみたくて質問してみました。丁寧に、また親身にお答えくださってありがとうございます。姑は、悪気がなくても思ったことをすぐ口に出す性格で、思ってることが分かりやすいのですが、上からモノをいうタイプで精神的に参ってしまいます。また、私は二男の嫁で、長男の嫁は、家柄も学歴もよく甘え上手でかわいらしく、お互いの家を１０日も滞在する仲です。私ともそんなふうに仲良くしたいと言ってくるのですが、私の実家のこと、「出戻ってきたあの変わった妹は元気？」などと言ってきたり・・・。正直２時間程度が限界です。主人は母親が大好きで、たとえば昔、「あんた若い頃中絶とかしたことあるんやないの？」とみんなの前で言われたことを言って、帰省の時にはそばにいて味方でいてほしい話をしたことがありますが、母さんは無神経なところがあるけど、悪気はないのだから、長男の嫁のように上手くやってくれよ。と・・。私の味方ではありません疎遠はあちらから言ってきたことだし、姑も若く、実の娘も近くに居るので、もう我慢しなくてもいいのかなぁって、主人と子供には申し訳ないけど思い始めています。

トピ内ID：5495109855

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悪気がないって…、（２度目です）

姑のひとり

2012年04月18日 17:18

悪気がないからと平気で相手を傷つけて許されると思う神経、そしてご主人はじめ周りの大人が何故今まで注意して来なかったのか、姑になるこの年まで言いたい放題で生きてきたのでしょうね。中絶云々を皆の前で言うなんて、これが悪気でなくて何でしょう？何となく文面からトピ主には落ち度がない様な印象を持ちましたが、レスを読ませて頂き、やっぱり無神経な言動に耐えてこられたんですね。ウチも一人息子で幼い時からいとこ達と疎遠にならぬよう心がけてきましたからトピ主のお気持ちわかります。姑とは疎遠でも、ご長男のお嫁さんとの関係を良好にされるよう心がけては如何でしょう？ご自分だけ義家族の集まりの輪から離れるのも気楽かもしれませんが、ご主人や子供に悪いと思われるなら、少々頼りないご主人でも積極的に働き掛けて、ご長男家族とだけ過ごす機会を増やすのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9371596662

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嫁のレスですみません

なつき

2012年04月19日 14:59

姑というものは嫁にたいして表現が難しいのですが嫁には他人だという確執があると母の年代の方から聞きました。私が姑に聞きたい事をトピさんが書いたのにいつもながら姑世代からのレスが少ないのは残念です嫁が努力しても、嫌味を言われるのは辛いですね私も理不尽に言われ忘れる事は出来ませんが、今は距離を置いて疎遠ですね、なにかの時は旦那がかばってくれますそんな姑さんだったらトピさんも旦那さんと仲良くしてたらかばってくれるのでは。。無視ではなく、心で距離を置くのがいいと思います

トピ内ID：1554146890

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あまり参考にならないでしょうが。

💄

苗

2012年04月19日 20:09

住まいは近いのでお互い泊まることはありません。うちの台所は狭いので、二人が立てないので手伝ってはいらない。「何か手伝います」と言われたら断りません。うちで食べたら洗い物は息子夫婦でしてくれます。エプロンはその気で用意してきたと思うのでうれしいです。接触は月１か2か月に１度位でいい。みんな一緒に来てくれたらうれしい。今は専業でずっと家にいるので、嫁さんと孫だけでもうれしい。数時間でいい。 1週間とか10日もなんて考えられません。恐ろしい・・・。というかめんどうなんです。やっと気楽になれたので、のんびりしたいんです。昔・・私は姑と仲良くしたくて、行き来していましたが、どうしても合わず、仕事に出ました。夫ともうまく行かなくて、疎遠になりましたが、自分が姑になった今、お義母さんが生きていたらなあ・・と思うことありますよ。今なら気持ちわかるし、わかってあげられる余裕がある。私も一人疎遠の頃がありましたが、いざ何かあっても行きにくかったですよ。疎遠も気を使います。正月位は行くことにしましょう。

トピ内ID：1490471195

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姑からのレス

姑世代

2012年04月20日 12:34

帰省は「義務」と考えてならば帰省などしないでほしいです。息子にも孫にも。何日滞在してくれようと、「来てやってる」という不遜な気持ちさえ無ければ、いつでも歓迎です。たまに仕事の関係でお嫁さんひとりでうちに泊まりにくることがありますが、「いつもありがとう」と言ってくれるので、嬉しいです。家事は今のところ私がやっています。お嫁さんは、私の作ったごはんを「おいしい」と食べ、後かたづけをしないで済む状況を「たすかるー」と無邪気に喜んでいてくれるようです（本心はわかりませんが）。私はそれでよいと心から考えております。エプロンは、持ってきてくれてもいやらしいとは思いません。私自身がエプロンをかけないで家事をしてしまう雑な人間ですので、「ばあばエプロンくらいすれば？」等の指摘をされるくらいなら、お嫁さんは気づかないでいてくれるくらいのほうが助かります。息子の家には泊まったことはありません。よそのお宅に泊まるのは気を遣って疲れるので、気軽にホテルステイです。私自身は夫の両親に可愛がってもらっており、関係は良好です

トピ内ID：3169983838

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姑の本音が聞きたいのなら

姑予備軍

2012年04月20日 16:57

昼間の喫茶店やカルチャースクールで、姑世代のグループがおしゃべりしているのを聞くのが一番なんですが。トピ主さんの帰省の場合ですが、とりあえずばっさりやめてしまわずに、日数を少なくするところから始められたらどうですか。

トピ内ID：3870320390

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親身にご回答こださりありがとうございます。

バナナのバトルトピ主

2012年04月28日 21:28

育ってきた環境の違い、考え方の違いでまた、主人も義母と似ているところもあり、尊敬もしているし感謝もしている主人で、一生共に支えあい、解り合い共に生きていこうとも思ってるのですが、義実家がらみのことになると、喧嘩というか・・・お互いに譲れない部分があり、家庭不和の引き金になっています。姑は、夫を亡くし一人暮らしですが、５分の距離に実娘夫婦が住んでいて毎週末は実娘の孫がお泊まりしています。とても若いので、まだ仕事もしています。友達と旅行に行ったり、スナックに飲みにも行っています。私から見れば、とても恵まれた方で持病もなく、本当に幸せな方で羨ましくも思うのですが、「私は一人で寂しいのだから、ちょくちょく顔を出せ。」と言ってみたり、「あなたは来なくていいから」と言ってみたり・・・。義理でも母だと思うから、不条理なことを言われても、されても我慢してきましたが、もう我慢の限界なので距離を置こうと思います。主人にも言いました。黙っていたので、どんなふうに解釈したかは不明ですが、絶縁したわけではないので、姑が困った時には力になって差し上げよう。それでいいと心に決めました。

トピ内ID：5495109855

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回答します

🐶

みどり

2012年04月29日 14:05

１、できたら日帰りで、現実息子夫婦は遠距離なので、1泊が限度　　孫だけの帰省が一番うれしいかな２、同じく日帰り、遠距離なのでうちは1泊３、近距離なら、3－4ヶ月に1回の日帰り、遠距離の家は、無理に帰ってこなくても、OK、まあ、年1回うちにくればいいか４、若い子は足手まとい、私が家事に自信があるためだと思います。かといって、立ち入らないで、とは思わない５、朝、昼、晩、用意して苦痛は感じません。逆に嫁さんは、実母さんがお料理下手のようで、作らせて、お任せするのもどんな料理が出てくるか心配なんです６、嫁さんは月に数回、夫と私に孫の写メを送ってくれる素敵なお嬢さんです７、いらないです。やりすぎです。だって、息子の家族だもの８、1－2泊ですね、息子の家に泊まります、夫が泊まりたがります。私はホテルが良いかな９、私の義母には亡くなった今でも感謝の気持ちでいっぱいです。不出来な私を褒めてくれました。若いうちはできません。お嫁さんもそう思います 10、息子を大事にしてくれたら十分ですただし夫はもっと嫁様と交流したいようです。私はあっさりしています

トピ内ID：7904480736

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姑世代は小さくなっています

前期高齢者の姑

2012年04月29日 15:53

正直なところ、トビ主さんのような考え方ができるお嫁さんは羨ましいです。あなたは良くできた方と思います。姑が嫌いでもなんとかしたいと心を使っているのですから。トビ主さんの姑さんのようなことをいうなんて私も友人もありえません。周囲の姑世代の人たちは皆さまざまなお金は出し、孫の面倒は黙って引受け、嫁さんのいいたい放題とゲストのように何もしない嫁さんにニコニコ応対しています。初めて嫁さんに注意したらプイッと１年以上来なくなりました。息子は嫁の言いなりです。息子がうつ病にならないかと心配でしたが、もうあきらめました。来なくなって経済的に随分ラクになったので、そのことにビックリ。姑が死ぬのを待っているんですね。息子は長男ですが遺産は弟妹に多く配分する遺言を主人は書いています。自分の親兄弟と仲がよくないとは息子からも聞いていましたが、息子が親兄弟と仲良しなのに嫉妬していたのかもしれません。

トピ内ID：0222896963

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前期高齢者の姑さまの言うとおりです。

🐧

みなみ

2012年05月02日 14:59

今は姑の方が弱いですよ。嫁に従い子守もどんなに疲れていても引き受ける、引き受けざるを得ないです。姑もさまざまです、嫁もさまざまです。主様の姑様がたまたま、世間から見たら姑でも首をかしげる人だったと言うことだと思います。嫁姑、できれば関わらないのが一番ですがそうもいかない。お互い、我慢して関わっていくしかないのです。御嫁さんばかりが我慢では無いですよ。今は姑も一生懸命我慢してます。

トピ内ID：0106986098

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再びトピ主です。

バナナのバトルトピ主

2012年05月08日 19:22

アンケートに答えて下さったお姑さん方、皆さんとても常識的で、こんなふうに考えて下さる姑さんならお付き合いしやすいのだけどなぁと思いました。あと、我慢しているお姑さん。お気持ちは分かります。が、うちの主人もそうですが、自分の母親は頼られれば嬉しいはずだからと、俺の母さんに預けてしばし家事から解放されて、遊びにいこうぜ。なんて言います。・・・私嫁の意見としては、姑に預けてまで楽をしようとは思わないです。それより、日常で家事育児に追われてバタバタしている嫁を見たら、手を差し伸べようとしてくれる優しさがほしい・・・。だって、子育ては基本的に夫婦２人で力を合わせてするものだし、いくら息子だって、結婚して所帯を持ったら、実家でも別所帯と思うのです。義実家でも生活のパターンがあるのですから。便利屋扱いは失礼と思うのです。我慢されているお姑さん。もしかしたら、息子さんに「孫預けたら喜ぶにきまってるから」と言われてるのかもしれないですよ。黙って我慢している位なら、「本当に困ってる時には力になる。だけどね、本来責任を持って育てていくのは夫婦だ」と仰っていただいたほうが、私は好きです。

トピ内ID：5495109855

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