姑に「嫁は帰省しないで」と言われました。

レス126

（トピ主 9 ）

私は母親よ

2012年05月20日 09:43

ひと

10歳の子供が居ます。義理の実家は新幹線で3時間半かかる距離ですが、盆正月などの長期の休みに年２～３回、家族又は私と子供だけで顔を見せに帰省していました。姑は結婚した当初から、○男の嫁にはもう少し・・と言われ、歓迎はされていませんでした。小姑（主人の姉）が近くに嫁いでいますが、帰省のたび一緒になって小言を言います。しかし小姑の子供とわが子が同じ年で、仲良く遊び、我が家一人っ子ということもあって、親戚の縁が深いものであってほしいと思い、何を言われても耐えて、また私も好かれようと努力をしてきたつもりでした。 1年前に、姑から直接「姉ちゃんが（小姑です）○男が子供だけ連れて帰ってくればいいのに。と言ってる。あなたは無理して帰省しなくてもいいよ」と言われました。水要らずで過ごしたいと思ったのでしょう。正直帰省から免れると心から嬉しくホッとしました。・・・ホッとしたら１０年目にして思いがけずに妊娠しました。主人から、「今までのことは水に流して帰省してほしい」と言われました。しかし、私は来るなと言われたのです。どんな顔をして居ればいいのか分かりません。「では、家に泊まってもらう。」・・・家は２DKのアパートです。しかしホテルをとる気はないそうです。姑も主人も来るなと言ったこと、今までの色々なことを真に受けて、深刻に考える私が疲れると逆に言われてしまいました。義理の実家は、主人も含めみんな自己中心的で、自分が正しいと思ってるところがあるので、また帰省が慣例になりまた私が責められ耐えるのかと思うと・・・精神的に参ってしまうと思うほど我慢の限界を感じています。かといって孫に会わせない訳にもいかないのかと・・責任を感じたり、来るなと言われたのだから行く必要もないと割り切ってみたり。私は我儘でしょうか？厳しくても構いませんのでご意見お待ちしてます。

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姑の立場ですが、反対に嫁に来るなと言われたら行きません。

🐱

グリーングラス

2012年05月20日 15:49

姑様もホローも無く、＞義姉が○男が、子供だけ連れてくればいいのに。・・といっているという事は自分もそう思ってることと同じです。それに嫁にそんな事言う姑も居ないと思います。例え義姉が言ったとしてもです。（普通なら黙っています）主様も妊娠でお体も大変と思います。ご自分で行く必要が無いと思うなら、行かなくても良いと思います。ご主人が面倒と思うなら、こちらの良いようにして貰ってそれでお終いで良いのでは。歓迎してくれる帰省ならともかく、文句を言われに行く帰省に何のメリットがあるのでしょうか？今度のお子様の出産時は主様の仰るように、姑様に来ていただきホテルでも取れば良いと思います。（誰が取れないといっているんでしょうか？）姑も赤ちゃんの顔を見れば満足なんでしょうから。主様の自由になさったらよいと思います。相手の言葉に翻弄されるのでは疲れてしまいます。

トピ内ID：1321905751

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帰省するわけがない。

オリエンタルポピー

2012年05月20日 16:27

水に流すのは被害者の方で、加害者が言うのは大間違い。火に油を注ぐ発言です。姑、小姑、夫、一同で「今まで申し訳ありませんでした。二度と小言は言わないので帰省してください」と言われたら、初めて自分の中で検討課題にします。でも、私ならもう二度と行きませんし、うちにも絶対呼びません。お見舞いと介護も夫だけで行ってもらい、お葬式だけならホテルに泊まって参加するかもしれないレベルです。そもそも姑と小姑は、あなたにまた来てほしいとは思ってないんじゃないんでしょうか？夫の勇み足では？孫に会えないのは自業自得。夫が一人で赤ちゃんも連れて行けるようになったら、そのようにすればいいんです。後先考えずに、嫁をいじめた報いだと思います。トピ主様、優しいですね。私なら即、却下な案件です。

トピ内ID：9560792789

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うーーん

☀

pina

2012年05月20日 17:23

姑、「無理して」来なくていいよ。トピ主さん、正直ホッとした。ここでめでたしめでたし、と私は思うんですが。ご主人がなぜ「今までのことは水に流して帰省してほしい」と希望したんでしょうか。そこにまたやっかいが飛び込んできた感がします。姑さんは2人目のお子さんに会いたいから？まあ、私なら年に３回ほど帰省だったのを、年１回あちらが訪ねてくるで手を打ちましょう、となるかな。お子さんが大きくなったらまたあれこれ言われて・・と思うとあまり帰省したいとも思いませんね。だってご主人がお子さん連れて帰れば済むようにいつかはなりますから。ご主人の深刻に考えすぎるから疲れるというのも解せません。深刻と言うより、そう言われたらそう思うしかないじゃないですか。だからご主人には「深刻に考えるというよりは、私も帰省は正直きつい。無理しなくていいと言われホッとした所もある。子供もいつかはあなたとだけで帰れるようになるんだからそうさせてほしい」と言ってみたら？（もう言っているかもしれないけど）「でもお義母さんが孫の顔を見たいとこちらにいらっしゃる時は出来る限りのもてなしはさせていただきます」と付け加えて。

トピ内ID：3962391743

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来るなと

😠

julia13

2012年05月20日 17:46

言われたんだから「孫に会わせないわけにも・・・」なんてトピ主さんの心配することではないはず。手がかかる間はご主人だけでは連れていけないので会いたかったらあなたを息子の家族と認めないとね。嫌味や小言に神経擦り減らなさなくていいからよかったですね。でも悪いけどそのご主人じゃ私なら二人目作らないし、子供と二人で生きれるよう計画します。

トピ内ID：3345281412

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二番目の子が大きくなったら繰り返すと思う

🐤

主婦

2012年05月20日 18:02

わがままじゃないと思います。多分二番めの子が大きくなったらまた「帰省するな」とか「義母が主さん宅に滞在中は何処かへ出かけろ」とかそういう事を言ってくると思うので、そのつもりで対応するのが良いと思います。私なら、水に流して欲しいならそれ相応の事はする事…せめて本人から謝罪の手紙くらいはよこすべきだと旦那さんに言っちゃうかも。拒否するなら子供に会いにくるのは構わないけど・客扱いしないのでもてなさない・義母一人ではなく旦那さんと上の子も一緒でも良いのでビジネスホテルに泊まること・どうしても家に泊まるなら悪い場所を充てがわれても文句を言わないことを条件にするかも…。

トピ内ID：8232280087

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帰らなくていい

😨

めがね

2012年05月20日 20:53

ご主人、頼りになりませんね。姑さんに直接そんなひどいこと言われたのだからあなたがモンモンとすることないですよ。努力していたのにね、お気の毒です。大きくなってご主人ひとりだけで連れて帰れるようになる3歳ぐらいまでお待ちくださいと言っていいですよ。

トピ内ID：3576748294

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もっと強くなりましょうよ

🐱

おれんじ

2012年05月20日 21:05

　『来るなと言われたから』ではなく、『自分が行きたくない』とはっきり言うべきです。自分の意思をはっきりと表現することは、子供の教育にも大事なことだと私は思います。　それに3時間以上も離れた距離で永続的に継続した親戚付き合いなんてできるんですか？意地悪してくるような人間が、何かあったとしても手助けしてくれることなんてないと思いますけどね。　

トピ内ID：7236135488

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勝手な義理の家族

😨

ラン

2012年05月20日 21:35

来なくていいと言っておいて、自分の都合で撤回するなんて、本当に自己中心的な家族ですね。私なら謝罪の言葉ない限り、行きません。。というか行けないですよね。迷惑な存在なのを面と向かって言われたも同然なのに、どんな顔して滞在してたらいいのでしょう？自分の都合でしゃべる人って、言われた人の気持ちって考えないんですね。私も姑にさんざんいじめられて、水に流そうって一方的に言われたけど、その後も妊娠初期にも私の悪口を言ってることを夫に聞かされて、義理の実家には本当にうんざりしてます。なので、トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かるんです。ご主人に言ったらどうですか？もし自分が面と向かって、子供だけきてあなたは来なくてもいいよと言われたら、どう思う？と。孫に会いたければ来てもらって、ホテルで十分だと思います。

トピ内ID：0771509641

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帰省する必要ないです。

抹茶アイス

2012年05月20日 21:46

孫に会わせる必要もないと思いますが・・。生まれる子が小学生の高学年くらいになったら、ご主人が子供を連れて帰省すればいいのです。親戚の縁が深いものであってほしいとか、絆を大事にしようというお気持ちは分かりますが、それはお互い思いやりをもって接する相手どうしで成立するものです。嫁は帰省するなとか言い放てる、姑、小姑なんて、ストレスを与えてくるだけの煩わしい関係でしかありません。そんな小姑の育てられている従姉妹だって、性格悪そうに育ちそうだし、貴方の子供に有り難い存在になるとは思いません。兄弟仲良くでいいのでは？

トピ内ID：3673380655

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えっ

まる

2012年05月21日 10:28

正直、旦那の実家にいくのはめんどくさいけど、義母は一緒に帰ってきて、泊まって仲良くなりたいと思ってくれてるので、いきますが、そんなこと言われたら、私なら一生いかないかな。義家族、どうかしてますよ。普通はお嫁さんにそんなこといわないと思うけど。

トピ内ID：2521184856

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頑張って

🙂

栗かのこ

2012年05月21日 10:28

トピ主さんが、今まで我慢しながら義実家とつきあってきたのが、本文を読んでよくわかりました。でも良く考えてください。お子さんもトピ主さんのように、我慢強いけど肝心なところで嫌と言えない子になってしまったら辛くないですか？まずはトピ主さんが、もっと強くなりましょう。子供は一番近くにいるトピ主さんを見て育ちます。お手本になるべき立場です。

トピ内ID：9771685724

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行かなくてよい

ruru

2012年05月21日 10:42

＞私は来るなと言われたのです。どんな顔をして居ればいいのか分かりません。いくら孫と水入らずに過ごしたくても、孫の母親である嫁に来なくていいなどというのは、身勝手ですね。しかも新幹線の距離、親子離れ離れ・・・もう行かなくていいと思います。お子さんも一人でなんて行かせなくていいですよ。家に来るなどと言われたら同じように「来なくていいですよ」と言ってやりましょう。

トピ内ID：6595336967

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自分勝手な義家族ですね

💄

nene

2012年05月21日 11:04

強くなるしかないですね。子供が大きくなればあなたの味方をしてくれますよ。私も昔、姑さんと話し合おうと思ったら、「水に流そう」といきなり言われました。気持ちの行き場がありません。それからは悪い嫁と言われようが自分で自分を守りました。夫は「気にするな」とか「形だけしとけばいい」などと言いますが、私には感情があるのでそうもいきませんでした。だんだん、私だけ行かなくなりました。あなたも自分で自分を守ってください。「水に流して」と言うご主人にはあなたを守れないように思います。強くなってください。うまく言い返せるくらいになるといいですね。義姉さんは義姉さんの婚家にとって良いお嫁さんなのでしょうかね？疑問です。

トピ内ID：9014411639

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老後が不安になったんじゃない？

さつき

2012年05月21日 11:16

旦那さんにきつい言い方をして喧嘩になるのも嫌なので、私なら「今の距離感がいいと思う。正直、『あなたは来なくていい』と嫁として拒否されたことを、忘れられない。私も図々しくなったので、こんどは義母さんに言い返して、離婚も視野に入れた絶縁になったら困るから。子どもは、週末にあなたが連れて行ったら？」と言いますね。旦那さんだって、可愛い子どもたちと奥さまに、今さら出て行かれたって困るでしょ？しかも、旦那さんから「水に流して」と言われたのであって、義母や小姑から言われたわけじゃないんですから。多分ね、義母も年を取って老後が不安になったんです。義母の介護をするのはだれか？嫁が見るのが当たり前！と、義母も小姑も打算的になったんでしょう。トピ主様の言うことは「今の距離感がいい。10年の事は10年かけないと水に流せないんだよ」とノラリクラリしておくことです。自己中心的な部分がある旦那さんと小姑さんなら、介護はトピ主様に押しつけて来ることが分かり切っています。下のお子さんが小さいので大変でしょうが、どんなことがあっても自立できるように頑張ってください。

トピ内ID：0940326554

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男性は、理解不可能かな

🐧

絹子

2012年05月21日 11:47

きっと、ほとんどの男性は、自分の母と奥さんとの微妙な関係を理解できないから、日本のお嫁さんは、苦労するのでしょうね。はっきり、貴方のお母さんとは、うまく付き合えない、と言えない。我慢してきた緊張が緩んで、楽になったのだから、もう、同じことはできませんよね。水に流せる訳ない。これは、昔の嫁というありかたの無理が、今は我慢の限界とか、恐怖になる人が入る現実を男性に分かってもらうしかない。最近の男性が優しくなって、お嫁さんの言いなりだとか思うお舅、お姑さんも多いでしょうが、今までの社会の不平等が、平等世代には、窮屈なのです。上の世代が、欧米風なら、強い嫁と気弱な息子という偏見はないし、女性がここまで婚家に気を遣うこともなかっただろうに。上の理解が必至で、男性にだけ、母と嫁との関係を正確に理解してもらうには、よっぽどひどい姑でないと、難しそうです。

トピ内ID：4979343561

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水になんて流せない

🐱

今度はあんたの番よ

2012年05月21日 12:11

これから先１０年、あなたが我慢して。って言いましょう。

トピ内ID：1688751283

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何故悩むのか、全然解らない

🐶

50歳主婦

2012年05月21日 12:22

嫌がらせをする相手に、好かれようと努力するのがまず解りません。おまけに、そんな相手から「来なくて良い」と言われたなら赤飯でお祝いモノですよ。いや、私ならそれ以前に嫌がらせを受けた時点で行きませんが。不思議です。どうして「良い子良い嫁」になろうとするんだろう。どうして嫌われている相手からも、好かれようと無駄な努力をするんだろう。

トピ内ID：0686744227

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おめでとうございます

🙂

ぶるぅ

2012年05月21日 12:11

ご懐妊おめでとうございます。主様が辛い思いをなさるのなら、義実家には帰省されなくていいのでは…と思います。対応は旦那様にお任せしましょう。『姑・小姑さんの言いなり(帰省しなくていい等)になるのはイヤ！』と言う訳ではないんですよね？主様の肉体的、精神的負担になる様な事は避けましょう。２人のお子様のお母様は主様しかいないのですから。負担になる事は極力避け、ご自愛下さい。元気な赤ちゃん産んで下さいね！私はイヤな小姑にならない様、気を付けます(笑)

トピ内ID：6354638434

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いかないでよし

ちのっち

2012年05月21日 12:43

ダンナさんは、きっと母親も悪気があって行ったわけでもないという勇み足でしょう。誰だって自分の母親とヨメさんが犬猿の仲であろうところを見るのはいやですからね。けれど、主さんもダンナさんにハッキリいいましょうよ。こなくていい、くるなと言われて、私はどんな顔をしてあえばいいのかと。もし私の立場なら近くても行きませんね。何か言われたら、来るなといったのはそちらでしょうと、同じ土俵に立ってしまうかもしれませんがそうなってしまいます。ちなみに私は面と向かってヨメとなんかと仲良くする必要がないとまで言われました。そんなもんなんですね。

トピ内ID：8221670100

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単純に

りんごすき

2012年05月21日 12:59

どんな間柄の人であれ来るなと言われたら行かないのが常識ではありませんか？あなたがもし、嫌いな人がいてこないでほしいと伝えてあったなら来られたら困るでしょ？３時間半もかかるところに行って困惑された顔をされたらどうするのですか？そのままご主人の実家にお邪魔しますといって入れるのでしょうか？遠く離れた所に住むイトコなどいずれ疎遠になります。来ないでほしいと言っている人は来ないことが幸せなのですから相手の嫌がっていることをしてはいけません。ただそれだけです。あなたに来ないでほしいと言っている人が会いに来たいと言っているのですか？

トピ内ID：7841976337

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真の敵は…？

パルパール

2012年05月21日 14:22

＞主人も含めみんな自己中心的でうん　そうだね　ご主人が悪い。姑・小姑が好き勝手する事を許しあげくに自分もそれに乗っかる。ご主人を変える事ができないなら自分が戦うしかない。それもできない『でもでもだっての察してちゃん』ならこのまま我慢ですね。幸せは待ってても来ないから自分で求めて行動するんですよ。

トピ内ID：4560792790

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

私は母親よトピ主

2012年05月21日 14:56

出産して、孫なのだから会わせて差し上げなければとは思いますが、勝手と思われるかもしれませんが、私自身は身勝手な姑一同義実家の方々とは会いたくないです。無駄に７０年生きてきたとは思いませんが、私にとって尊敬できる姑ではありません。息子夫婦、娘夫婦の幸せを見守ることが出来ず、何事も口を挟む。自己中心的で、無神経な言動はもう治らないと思うのです。だから謝罪してもらって水に流せるような話ではなく、私は子供たちを真っ直ぐに育てていきたい。いつか子供自身が自分の意思で会いにいける日が来ると思うので、それまで待っていてほしい。私は子供に対して意地悪なお婆ちゃんでなどというつもりもないので。素直に祖母と孫の関係が良いものであってほしいと思ってます。交通の便が悪い私達夫婦の所には今まで呼んでも来て頂いたことがありません。私の母は一度手伝いにきてもらった時、主人が居たのでホテル滞在でした。母もそのほうが気楽だと言って。私が義実家の帰省を拒むと、「遠いところから来るのに家族なのにホテルはよそよそしい。母さんも隅でいいから皆に囲まれて滞在したいと言ってる。」と言うのです。呆れて言い返せませんでした

トピ内ID：3609117035

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旦那さんが何言ったってねぇ

🐤

豆腐に鎹

2012年05月21日 15:06

お姑さんが「無理して来なくていい」って言ったままなんだから我慢して行ったって針のむしろですよ。少なくともお姑さんから直に「ぜひ来て欲しいのよ」と言われるまでは行った方がいいかなんて、考える余地もないです。まずはそこからじゃない？

トピ内ID：3629000058

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いく必要ないし、泊める必要なし

ごりらいも

2012年05月21日 15:16

ご主人も姑さんも自分勝手すぎますね。「今までのことは水に流して」じゃなくて、「今までのことは俺や親が悪かった。許してくれ」でしょ。ご主人も姑さんも謝ってないんだから、トピ主さんは許す必要なし。ただし、トピ主さんは、「私は行きたくないんだ。夫実家の人にも来て欲しくないんだ」という意志をはっきりしめすべきです。頑張って！

トピ内ID：9743400851

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行かないでいい

なな

2012年05月21日 15:36

私も自己中心的な家に育ったので、雰囲気がわかります。おそらくご主人を含め義家族は、あなたの苦しみや気づかいを一切何とも思っていないと思います。嫁はそれぐらいやってイーブンであって、決してプラスにはなっていません。自分達の気にいるように行動しなければ、どこまでもマイナスです。例えばわざわざ帰省しても「水入らずで過ごしたいくらいわからないのかしらー遠慮すればいいのに気がきかないわねー」遠慮して帰省しないで誰かに嫁がいないと言われたら「もうー私達に孫預けて羽伸ばしているんですよー婚家に顔も出さないで気がきかない嫁なんですよね」といずれにしてもダメな嫁扱いなんですよ。ご主人も「そうだなー」と言葉濁しているだけでしょうし、言いたい放題だと思います。「もう私も遠い所わざわざ行っているのに、お姑さんに来るなって言われてはっきりって疲れるの。深く傷ついているの。あなただけゆっくりしてくればいいじゃない。悪いけど私も妊娠して精神的にもゆとりが無いから、家に来られても私はお世話できないわよ。あなたがしてね」と言って下さい。孫もあなたが気が向けば会わせて下さい。

トピ内ID：3870355496

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夫に配慮が足りない。

なおみ

2012年05月21日 15:36

トピ主はよくやられてると思います。本当に偉いと思います。私の義理の家族は幸い温和な人達で良い人達ですが、やはり義理の家族は義理の家族で多少の価値観の相違等はあります。私はそういう際は常に夫に間に入ってもらいます。夫にも「私はあなたの家族の一員になったけど、あなたの両親兄弟との血の繋がりは無いので、何か（揉め事）あった場合はあなたは極力私を援護して欲しいし、そこの所は理解してくれないと困る」とお願いしてあります。これについては何度も夫と話し合い、喧嘩もし、ようやく夫も理解してくれるようになりました。私だったら・・・絶対に行きません。夫がただ単に水に流せではなく、真に妻（トピ主）の立場、気持ちを理解し、援護してくれるという確証が無い限り。一度、ご主人とゆっくりお話されたらいかがでしょうか。妊娠されてるという事で、おめでとうございます。御自愛ください。

トピ内ID：2744944515

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理解してもらえると思わない方が良い

タンポポ

2012年05月21日 16:41

御主人も無理そうだなぁ「貴方は私の親から、もう来なくていいなんて失礼なこと言われたことないから、分からないわよねあなたが理解してくれるなんて期待してないから大丈夫よ。私は行かないからあとは勝手に揉めるなりなんなり親子で好きにやって。そこまで面倒見きれないわ」と放置して置いたらどうですか？たいがい男なんて、どっちが面倒で、どっちが言いなりになりそうかで言うことを決めてることが多いからトピ主さんを言いくるめた方が楽だと思ってるのでしょうこんな失礼な事を言われたのに、トピ主さんが人が良いのを知ってるから、漬け込まれてるんですよ。でもね、人が良いのっていうのも変わらないから、罪悪感で辛くなるなら自分のために行った方が良いかも。年に１度行けば義理は果たせた、と思うのなら、その回数で罪悪感を減らす。ご自分のご実家にも御主人、行ってくれてます？妻の両親と付き合いがあると、そうそう勝手な事ばかり言いませんけどね。お父様から「うちの娘は来なくていいって、君のお母さんが言ったそうだね」と一言、言ってもらうと違うかも

トピ内ID：3340528641

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単純に

にほんじん

2012年05月21日 16:41

考えて、あなたの身内にこの相談をされて、嫁なんだから行きなさいよ！！ってアドバイスします？来るなって言うんだから、行かない。家に泊まるなら、どうぞ。私はその間実家でゆっくりします。か、義実家の方々の代わりに私がホテルに泊まります。水入らずで過ごしたいっていうことだし、ごゆっくり～って、主様はその間ノビノビされたらいいのでは？お人好しでいる必要はないです。目には目を、です。こうなったら自分を守れる人は自分だけです。がんばって！！

トピ内ID：8102002808

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我儘だとは思いませんが・・・

なつ

2012年05月21日 16:52

不器用だと思います。義母さんの言葉ですが「来るな」とは言ってません。「トピ主さんが無理してるなら来なくてもいい、小姑が来なくていいと言っている。」義母の気持ちは一言もなく、選択権をトピ主さんに委ねた。トピ主さんが帰省しないという選択をしたのです。それ以外も、悪気無く言った言葉を小言や嫌味と受け止めたのでしょう。つまり、義母さんも小姑も、悪気が無く相手に不快感を与える人＝性格が悪いだけなのです。そんな人たちの言葉を真に受けて深刻に考える必要がありません。気を使って、相手の気持ちを察しているのはトピ主さんだけです。ご主人が言う深刻に考える必要がなく、さっと水に流せる程度の事をトピ主さんのご実家家族に協力してもらい、ご主人や義理の家族に体験してもらってみては？

トピ内ID：0343173294

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あなたの自由

アンド　座　シティ

2012年05月21日 17:02

トピ主が行きたいと思えば行けば良いし、行きたくなければ行かなければ良い。祖父母の顔なんて知らなくても、孫は育つし、大きな影響はありません。ご主人の言い分の方に腹が立ちますね。私なら行かないと思います。・・が、結構忘れやすい性格でもあるので、自己消化してしまったら行くかもしれません。そんな妊娠中にストレスの溜まるようなネタで悩む必要はありませんよ。自分の好きにしたら良いのです。ま、次回行く事があったら、多少の嫌味とともに、立場を強くして帰ってきたら良いと思います。

トピ内ID：1809009816

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