婚約者か僕か、どちらが正しいですか？

レス211

（トピ主 5 ）

😠

鉄男

2012年04月13日 15:51

恋愛

初めまして、鉄男と申します。今年同い年の付き合って７年になる彼女（２４歳）と結婚することになりました。ですが、最近彼女から「鉄男って親の言いなりだよね」と言われケンカになっています。お互い譲らないのでここは冷静に第３者の目でどちらが正しいのか見てもらおうじゃないかとトピを立てさせていただきました。彼女がいう僕の親のいいなりな所・先日彼女との先約があったが両親から家の家具を動かす手伝いをしてくれと言われたので彼女にメールし、会う時間をずらしてもらった。これはちゃんと会っている訳だし時間をずらしただけです。・僕と彼女がアパートで新婚生活を始めるにあたり、僕の両親から「一戸建てを建てた方が良いぞ」と言われ、僕も「そうした方が毎月の家賃が消えていくだけのアパート生活をやめ、一戸建てを買おう」と彼女に言った所「中身（僕達の生活基盤らしいです）もできてないのに一戸建て買うわけ？」って呆れられました。・彼女の妹さんが大学へ入学したので、うちの父親が「なにか入学祝をしないと」と言われたので彼女に「何がいいかな？」と質問したのですが、「うちは本当になにもいらないから」という彼女に「うちの父親が言い出したら聞かないんだから」と押し切ってお祝い金を渡しました。困っていた割りに後日お礼の電話がありましたが、喜んでいたようです。一体なにが悪いというのでしょうか？？

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主体性がない

🐧

サンポ

2012年04月13日 19:02

家の手伝いはまあいいと思います。でも他の例ではお父さんに影響されすぎですよ。主さん自身から出た話ならともかく。それで一度断られてるのに、「親が言い出したら聞かないから」と強引に渡したんだよね。そりゃ印象悪いよ。これからも何かあるごとにそう言って強引に話を進めるつもり？それでは奥さんの言うことより父親の言うことを優先するように思われてもしようがない。

トピ内ID：8796627156

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最悪ですね

ちゅら

2012年04月13日 19:02

＞先日彼女との先約があったが（以下略）初めに約束していた内容を反故にしている時点で約束を守ったことにはなりません。＞「一戸建てを建てた方が良いぞ」（以下略）彼女さんの言うことが正しいです。持家と賃貸で言ったら持家のほうがいろんな意味でメリットはあります。でもだからと言ってそれに見合う収入がなければローすら組めませんよ。＞という彼女に「うちの父親が言い出したら聞かないんだから」と押し切ってお祝い金を渡しました。妹さんはいらないと言っているのに親の意向だからと無理やり押し付ける……。すべてにおいてあなたの意志が感じられません。親が言ったことはすべて正しい、優先するべきだという考え方、気持ち悪いです。私だったらそういうあなたの性格がわかった時点でさようならです。

トピ内ID：8575456125

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レスします

あとあと

2012年04月13日 19:02

・会う時間をずらして貰った件時間をずらしても問題なかったとしますそうすると、家具をずらすのもいつでも良い話、時間はずらしても特に問題無いレベルが同じ場合に、次にどちらの優先順位が高いかという事になりますよねとすると、彼女に「私より親を取った」と思われるのは仕方無いかなと。・一戸建てを買う件これはですね、お父様のアドバイスは別に問題ありませんが生活するのは、お父様とトピ主様でなく、彼女とトピ主様ですそれなのに、なぜ、「買おう」になってしまうのですか？「どう思う？」ではなく・・・そこが、親の言いなりと言われてしまうところでしょうね・お祝い金の件まぁ、結婚が決まっている状態であれば、お祝いを渡そうとするお父様が特別おかしいとは思いませんでも「言い出したら聞かない」ではなく「１度渡された物を返すのは角が立つ。ここは納めてくれない？」でも良かったかなこの件に関しては、恐らく前例があっての事でしょうねちなみに、お礼の電話で喜んでいる様子にするのは当然ですお金貰って文句言う方が変でしょ？例え、迷惑でも

トピ内ID：8012077267

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レスします

2012年04月13日 19:02

>一体なにが悪いというのでしょうか？？「鉄男って親の言いなりだよね」って答えが出てるじゃないですか。ケース１：彼女との先約v.s家の家具を動かす手伝い・・・どちらが先約？家の家具を動かす時間を変えるのが普通でしょ。　　　ケース２：アパートv.s一戸建て・・・頭金くらいは貯めてますか？それにローンは数十年単位ですが転勤や失職の可能性は無いですか？まず足元を固める。彼女の言う通りではないでしょうか。ケース３：入学祝・・・婚約者の妹ですよね。未だ義理の仲にもなっていないですよ。そりゃ遠慮しますって。結婚しててもどうかという位じゃないでしょうかね。無理やり断るのは失礼だから受け取ったんでしょうし、常識がある人なら喜んでお礼をするでしょうよ。好んで角を立てる必要は無いですから。あなたの言動の全てにおいて、俺の親は正しいし俺はそれを尊重するっていうのが目にみえています。それに、あなたのご両親は息子夫婦の生活に遠慮無く口を挟むタイプのようです。旦那がしっかりしていれば守ってくれるんでしょうが、あなたではねぇ・・・私の娘なら、そんな苦労が目に見えている家に嫁がせませんね。

トピ内ID：3193935553

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親世代です。彼女が正しい！

😠

おじじ

2012年04月13日 19:02

　結婚は早いと思いますよ。同じ歳でも彼女のほうがずっとオトナですね。　あなた、「反抗期」ありましたか？無かったのではないですか。親の言うことを良く言うことを聞く素直な息子、だったんじゃないですか。はっきり言ってそんな息子はオトナになりきれていません。だからなんでも親の意見に左右されるのです。あなたは確固とした自分の信念がないのです。　結婚したら小さいながらも我が家を構え、家庭を営み、二人のライフスタイルにあった、家を買うのか、マンションを買うのか、人生設計を考えていく。それが夫婦のほんとうの姿でしょう。　そんな夫婦を基本に考えている彼女はあなたにもったいない聡明な女性だとおもいます。そんな彼女の気持ちを分からないあなたは、一人前になりきれない子供です。　私は息子二人（既婚子供あり）の父親ですが、私は息子たちの新生活にまったく口出しはしませんでした。口出しの必要のない男に育てましたから。そういう意味では、あなたの家は、親離れも子離れもできていないと思います。

トピ内ID：8130797159

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言いなりのようですね。

バリ

2012年04月13日 19:02

主さんがご両親の言いなりという彼女のお気持ちがわかります。一戸建購入に関しては，主さん自身が，どれだけのことを調べ上げて彼女に提案したのでしょうか? この文章だけみると，自分で調べもせず，親の助言をただ鵜呑みにして「家賃を払うよりも」と安易に考えているようにしか思えません。自分たちの生活を始めてみて実際の生活費。子供ができてからの出費や教育費。今後の自分たちの将来設計など…様々なことを考えて二人で話し合うのではないですか? 彼女と会う時間をずらしたことを悪いとは想いませんが，それと同様にこれから先もご両親に言われたことを第一優先にしようとする主さんの態度（ご両親の言いなり）を彼女は不安に思ったのではないでしょうか。彼女の妹さんの入学祝も遠慮すべきだったと想います。いただいたら，お礼やお返しなど面倒だったりもするのです。そこは，主さん側ではなく，彼女のご家庭の事情や意見で決めたいところだったはずなのに，結局これも「言いなり」です。

トピ内ID：9180519151

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親の言いなりというよりは

🙂

春のこまち

2012年04月13日 19:02

トピ主さんの立ち回りが下手なんです。デートと家具の問題については、彼女との約束が先なのだから、次の休日に家具を動かす約束をし、もしその時もデートの約束があるなら、「家具を動かし終わってから集合ね」と言えばいいだけです。一戸建ての問題は、お父さんがポーンと建ててくれるならまだしも（それも嫌だけど）ローンを抱えて生活していくのは、トピ主さんと彼女なのだから（たとえ専業主婦でも）お父さんがどう言ってるかは関係ないです。「中身もできていない」すごくよくわかります。それからせっかく家を買うなら、家族構成が決まってからが無駄がないです。入学のお祝いは、現金のやりとりを事あるごとにやっていたらきりがないです。ってことはトピ主さん側にも何かある度に、彼女の家はお祝いをあげなければいけなくなります。そういうのを嫌がる人もいると言うことです。ところで、もし彼女側のお父さんも「言い出したら聞かない人」で、断ってきたら、お祝いあげるのあきらめました？それともとぴ主さんのお父さん優先？「言い出したら聞かないお父さん」かぁ…大変そう。

トピ内ID：0332916844

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何が悪いかと言われれば…

marimamo

2012年04月13日 19:02

家具の手伝いの時は彼女が先約だったんだから、親に日時を変更してもらえばいいのでは？先約なのにも関わらず、後から親が言ってきたら平気でそちらを優先させるなんて、彼女の受ける印象はそりゃあ悪いですよ。相談もしなかったんでしょ？一戸建てを建てるのは、経済的に大丈夫なのなら私はいいと思います。新居に合わせて購入した家具なんかも、あとで一戸建てを建てるとウオークインクロゼットや作り付け家具を作ると無駄になることがありますからね。入学祝いは、相手がいらないと言っているのなら出さなくても良かったのでは？何か気持ちの押し売りのような気がします。

トピ内ID：2804658975

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言いなりでしょう。

🎶

翠

2012年04月13日 19:02

言いなりか言いなりでないか、で言えばね。＠両親から家の家具を動かす手伝いをしてくれと言われたので　彼女にメールし、会う時間をずらしてもらった。 →彼女の意見を聞く前に、手伝いをすると決めていた。＠「一戸建てを建てた方が良いぞ」　と言われ「一戸建てを買おう」 →買うことを前提にして、買うことのみを提案している。＠「うちの父親が言い出したら聞かないんだから」と押し切って　お祝い金を渡しました。 →言わずもがな、既にあなたの中で決定済み。この３パターン全て、彼女の意見は聞いていないですよね。親から言われる→自分もそう思うので結論のみ提示。言いなりというのは、まさにこういうこと。彼女が口を挟む余地がない。相手がどう思うか、相手とどう折り合いをつけていくかが「お付き合い」。親の意見に同意であっても、必ず彼女の意見を聞いて取り入れてあげないとね。しっかりしてください。

トピ内ID：6618029371

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どう見てもいいなり

🐱

minisupra

2012年04月13日 19:02

　トピ主が親の言いなりのように見えるのは間違いないです。 ■彼女との約束　用件の内容で変わりますが、今回のパターンでは先に約束しているのを反故にする特段の理由はないと思います。彼女と約束あるから無理って言えばいいじゃないですか。 ■一戸建て　仕事で転勤になったらどうしますか？　そしてその購入資金を払い続けられる確固たる基盤はありますか？　彼女の心配はごもっともです。 ■入学祝い　「うちの父親が言い出したら聞かないんだから」の部分が親の言いなりのように見えるのは間違いないです。　そんな余計なことを言わずに、気持ちだからとっておいてって言えば言いだけです。まぁなんていうか微笑ましい感じのお悩みかなと思います

トピ内ID：0215707388

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親が言うからではなくて

🐷

カシス

2012年04月13日 22:37

　トピさんが本当にそうだと思ったら、自分の意見として物を言うことですよ。　これからは父親だけでなく、母親からもお節介で面白くない提案があると思います。　しかし、トピさんのように親の言う事を、その都度、タダ右から左に流しているだけでは、いずれ大きな衝突が来ると思います。　トピさんは後から納得したのであって、もともとトピさんの意見ではなかったのですから。　これからも社会人としての常識は、人生経験の長い親が教えてくれるかもしれません。でも、常にそれが正しいとは限りません。　よその家庭では別の常識もあります。　親の言うのはあくまでトピ実家の常識ですから、彼女の意見を良く聞くことです。　しかしこのままでは、彼女からすればトピさんは義理の親から自分を守ってくれない夫、というイメージが定着してしまいそうです。　

トピ内ID：0433815407

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ちょっと残念なトピ主

😢

じょじょ

2012年04月13日 22:37

・家具の移動　　約束に対して都合が悪くなって時間をずらすのはアリ　　ただ、その理由が「家具の移動の手伝い」は　ハァ？　のレベル。・一戸建て　　うちの地域では結婚する時は男の方が家を建ててくれるのが当たり前なんですけどね（笑）　　自分達で建てるのだとしたら、ちゃんと生活設計をした上でのキチンとした計画ならアリ　　親に言われたから、と言うだけの　思い付きだったら　甘い！！・彼女の妹の入学祝　　ハッキリキッパリ言って　「迷惑」！　　お父さん、非常識。　　非常識な親を説得できない息子はアウト！！！　です。　　そもそも「言い出したら聞かない父親」がいる時点で結婚相手としては無理かも（笑）総括すると、彼女の「親の言いなり」と言うのが正解。むしろ「自分がない」「社会性がない」「考え方が甘い」「常識が足りない」あまりに情けなさ過ぎる…… その自分に気がついていない時点で結婚向きではないな、と感じます。

トピ内ID：5596392477

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まぁそうですねぇ…

逆美

2012年04月13日 22:37

トピ主さんは「親の言いなり」それは事実かと。住宅と義妹さんへの入学祝いの事なんか、特にそう思いました。トピ主さんが「そうしよう」と思い至った訳ではなく、親に言われ「そうしなくては」という感じですよね。過干渉気味な親に、親離れが出来てない彼氏でしょう。親子仲が良いんでしょうけど、私なら結婚したくはないな…。箪笥の件、トピ主さんの対処とは別に、彼女との約束を話して親を後回しにしても良かった訳で。大した用事じゃないだけに「すぐに終わる」と考えられるし、大した用事じゃないから「後回しでも大丈夫」とも考えられます。時間はズレたが会ったから問題ない、と結果論で考えがちですが、先に約束していた恋人からしたら、「自分を蔑ろにし、親を優先した」と思ってしまうものなんですよ。トピ主さんが彼女の立場ならどうです？彼女が、自分の約束より親の箪笥移動を優先させた場合。親に言われて、結婚前に一戸建てを購入しようと言い出した場合。断っているのに、「うちの親は言い出したら聞かない」と無理やりお祝い金を渡された場合。どう感じるのか教えて欲しいですね。是非。

トピ内ID：9480757944

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言うとおり「言いなり」じゃん

🐧

flyer

2012年04月13日 22:37

最初の家具を動かすのは若い男手が必要だろうし、づらしただけなのでいいとしても「一戸建て」はねー。そりゃ理屈の上では》毎月の家賃が消えていくだけですが、彼女に話す前に頭金とかローンのこととがキチンと考えてから話したのでしょうか？言い出したのは親でも色々自分なりに検討してから相談されるならわかりますが、「ウチの親が言ってたんだけどー」ってそのままダイレクトに言うから「言いなり」っていわれるんですよ。なーんにも考えないんだからさ。それとも現金一括払い分の貯金があるのでしょうか？又はトピ主さんの両親が買ってくれるの？そういう話なら彼女の「言いなり」発言は良くないです、していただくんですからねー。彼女の妹のお祝いも普通は「もうすぐ義妹になるのだから是非あげたい」とぴ主さんが、ならわかりますが》うちの父親が言い出したら聞かないんだからと強引に。いったいどこら辺が「言いなりではない」のでしょうか？

トピ内ID：1069937265

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お答えします

あー3

2012年04月13日 22:37

> 彼女にメールし、会う時間をずらしてもらった。彼女との先約が何かによる。また、いつ時間変更のお願いをしたのかにもよるし、どのくらい時間をずらすのかにもよる。誕生日だとか映画を見るとかコンサートに行くなど、特別な日や時間が決まっているイベントなら親の方をずらす。また、彼女の先約がたいした用件ではなくても、直前にずらしたり長時間ずらしたりするのはナシだと思う。約束の時間をトピ主のために空けている人のことを考えましょう。 > 一戸建彼女とまったく同意見です。まずは二人で生活してみないと何にどれだけかかるのかわからないですよね? どうやって資金計画を立てるんです? > 入学祝贈り物を贈りたいといっている人に対して、当事者でもない彼女が「なにもいらない」というのは失礼な話です。トピ主父にではなくトピ主に、 > 「うちは本当になにもいらないから」と言うこと自体は別にいいと思いますが、それでもくれるというならもらっておけばいいのであって、ここでどちらが正しいかを聞くような話ではないです。

トピ内ID：6865181723

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あ～あ…　確かにいいなりだ…

🐷

まき

2012年04月13日 22:37

■家具の件先約は、彼女との約束ですよね？であれば、実家に「約束があるから、終わってからそっちに行く」と言いのに。これが仕事だったら、そうしません？ ■一戸建ての件主さんが最初っから「戸建てがいい！」と言っていたなら、まだ分かります。でも、違いますよね。＞僕と彼女がアパートで新婚生活を始めるにあたりってあるぐらいだから、最初はアパートで生活、って話で進んでいたはずです。それを、ご両親が「戸建てが…」なんて言うもんだから、主さんも考えを変えたんでしょ？私も、「親のいいなり」と思いますね。＞「中身もできてないのに一戸建て買うわけ？」ひどく同感できます。 ■入学祝いの件＞「うちの父親が言い出したら聞かないんだから」なんて言うなら、相談なんかしなければ良かったのに。相談するなら、「いらない」と言われた時点で「分かった」と返信すべきでしょ。＞喜んでいたようです。当たり前です。「要らなかったのに…」なんて言えませんもの。というワケで、３対０で婚約者さんのストレート勝ち。私も「親のいいなり」と思いますね。

トピ内ID：8423225397

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一戸建ての事でしょう

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月13日 22:37

親御さんの言っている事も一理あるけどまぁ若いようなので早く家を建てればいいと言うのはどの親も言うことです一戸建ては生活基盤が出来てからでも遅くは無いのでしょうか？まずは貯金をある程度してからでも良いと思いますよ。新婚生活が地獄のローン生活だったらお互い嫌でしょ？彼女の妹さんの入学祝いは確かにお父さんよりトピ主さんがお祝いしてあげると言ってあげれば違っていたのかもね。ついでに親もお祝いすると言ったら一緒に出してくれたと渡せばよかったのでは？たぶん彼女はトピ主さんの行動が親から言われたからが多いから、言ったのだと思うたまには自分が考えて自ら行動して発言しないとこいつ頼れないと思われてしまいますよ(失礼)

トピ内ID：4907714971

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守ってくれなさそう

みさき

2012年04月13日 22:37

トピ主さん、彼女さんとご両親の意見が割れた時、迷わずご両親サイドにつきそうだなと感じました。お祝い貰って嬉しそうに礼を述べるのは、社交辞令だから当たり前です。私も彼女さんと同じ意見です。トピ主さんの意見は親次第な気がします。

トピ内ID：0569563572

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自分の頭で考えていない

葉月

2012年04月13日 22:37

ので、親のいいなり、という印象を受けます。 1.なぜ、出かけるトピ主様が家具を動かす手伝いをするんですか？「出かける予定があるから後で」でいいと思います。 2.子供の教育や、生活スタイルなどを考えてから一戸建てを買う、なら分かりますが、新婚時から？ほいほいと戸建てを買い換えられるほど経済力があるのですか？ 3.入学祝いに関しては、貰ったからにはお礼の電話なり手紙なりをしなければならないでしょう。その面倒を省きたかったのでは？彼女さんに、トピ主様との結婚は考え直した方がいいと忠告したいですね。

トピ内ID：7337598588

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簡単なことです

頑固親父

2012年04月13日 22:37

問題はいたってシンプルです。「あなたは親の言いなりかどうか？」ということです。第三者的に意見するならば、あなたの書き込みを見る限り、「親の言いなりだ」と思います。別にそれが悪いということではありません。あとは、あなたがその事実を認めれば良いだけのことです。「そう。ボクはいつでも親の言いなりなんだ。そんなボクだけど、結婚してくれるよね？」と、彼女に聞いてみれば良いのではないでしょうか。彼女がOKならば、結婚してからも今まで通りで良いと思いますし、彼女がイヤだというのであれば、結婚をとりやめるか、あなたが態度を改めるか、どちらかだと思います。誰も悪くありません。

トピ内ID：5079038766

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何が悪いって？

眠り姫

2012年04月13日 22:37

何が悪いって、書いてあることが「親のいいなり」になっていて、自分の考えがないところ、それを全く解っていないところです。

トピ内ID：6700942139

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正誤はない

💤

みー

2012年04月13日 22:37

白黒はっきりつけられる問題ではないと思います。 1.考え方の違いですが、私は「先約が優先」です。先約を変更してもらう場合は「命にかかわる」「仕事」などです。たかが家具の移動で先約は変更しません。「結果的に会ったのだからいい」というなら「結果的に家具の移動は手伝ったんだからいい」ともいえます。つまり、家具の移動を後回しにしてもいいわけです。 2.結婚後の収入や妊娠、家計管理について考えていますか？真剣に考えた結果、買えそうなら「買おう」という意見があってもいいと思います。（買ってもいい、のではなく意見が上がってもいい、ということです）これが「何とかなる」とか「給料全額家に入れればいいんでしょ？」という考え方からなら目も当てられません。 3.お祝いはつき返すわけに行きませんからこれはお互いに大人の判断だと思われます。ただ、結婚したわけでもないのにトピ主さんから、ではなくトピ主さんの親からというのは気が早すぎです。

トピ内ID：7383099450

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彼女に１票

アブリル202

2012年04月13日 23:49

私は彼女の意見と同じです。でもこういう親を有り難いと思う女性もいます。家のことなら結婚後直ぐに一戸建てが欲しいと思う女性は、これ幸いと父の意見に賛同し手に入れようとする。妹のことも彼の親に気を使って貰っている証と取る人もいる。ただ父の言うことを疑問なく受け取り、それを押し通すことしかできないなら支配されすぎている。先ず必要かどうか、自分の意見はどうかを考えないと。彼女が言うのはココですね。

トピ内ID：0986895314

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聞かなきゃ判らない？

♨

トムヤムクン

2012年04月13日 23:49

４０代既婚男性です。今回の３つの例で言えば、１つ目の「時間変更」については、それ自体での影響が無ければ許容範囲でしょう。２つ目の一戸建ては彼女の言うとおりです。自分の足元は自分でしか見ることが出来ないのですよ。準備も何もなく、一戸建てを買う？本当に社会人ですか？３つ目はお祝いを渡す行為自体に問題はそれほど無いとは思います。ですが、押し切り方があまりに情けない。例えば、「お金はあって困るものじゃないのだから」とすればまだ良かったものを。彼女からしてみたら、この先どんなことがあっても、一事が万事「親父が言い出したら・・・」と、親に何一つ反論出来ない夫を持ついわれる未来が見えたのでしょうね。＞一体なにが悪いというのでしょうか？？そして、こういうことが何一つ判らないときたもんだ。よく婚約破棄されないものです。忍耐強い彼女ですね。

トピ内ID：6496169115

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彼女が正しい

通りすがり

2012年04月13日 23:49

トピ主さんは、お父さんの言うことは絶対正しいと信じ込んで、盲目的に追従しています。つまり、言いなりです。小学生ならまだしも、24歳にもなってその態度はいかがなものでしょうか。・基本的に先約重視です。家具を動かす時間の方をずらしたってどうってことないのに。　つまり、あなたにとっては、父＞彼女なんです。・生活基盤も出来てないのに家を買うことを疑問視するのは、普通の経済観念の持ち主です。　つまり、トピ主さんの経済観念がゆるすぎるのです。　気軽に家を買って、あとから「もっと違う物件にすれば良かった」なんてことになっても後の祭りです。　まずはアパートで生活を始めて、数年経って二人のライフ・スタイルが確立されてきてから家を買った方が、失敗が少ないです。　ここでも、父の言うこと＞彼女の言うこと、ですね。・入学祝いの件も、あちらが固辞しているのに押しつけるとは、あなたの父の自己満足ですよね。　彼女家族はまともだから、望んでいないお祝いに対しても、きちんとお礼を言うのです。　

トピ内ID：7275633111

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そうですねぇ

せら

2012年04月13日 23:49

・家具の件私が特殊な事情でもない限り先約が優先されるべきだと考えます。「家具を動かす手伝い」は特殊な事情に当てはまるとは思えませんので、いくら時間を変更したとはいえトピ主さんが変だと考えます。トピ主さんがご実家住まいなら「帰ってきてから」もしくは「別の暇な時間で」と言えばいいだけでは？一人暮らしなら「わざわざ一人暮らしの息子を呼びつけてまで模様替えしたいのか？」と考えてしまいます。・一戸建ての件これは全面的に彼女が正しいと思います。家を買うって場所は？広さは？将来子供を持つなら学区の事も考えなきゃいけないでしょうし、共働きなのか専業なのかでローンの返済方法も変わるでしょ？子供が出来たら仕事をやめるのかどうかでも話は変わるし、子供の人数によっても家の広さは変わりますね。そこまで考えた上での発言ですか？・入学祝いの件これは微妙ですねぇ。将来の義兄の親からの入学祝……う～ん、少々過剰なような気もしますが田舎なら親族の結びつきも強いから仕方がないかも。個人的には３つの事例のうち２つは「親の言いなり」と言われても仕方がないかな。

トピ内ID：9699939959

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親に言われたから

uri

2012年04月13日 23:49

「親に言われたから」って言ってしまうからだめなんじゃない？

トピ内ID：7839959946

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これだけは絶対。

匿名

2012年04月14日 10:27

まう一番言っておきたいのは・・家！絶対に生活基盤ができてからの方がいいです。私自身が後悔してるので・・・。結婚と同時にたてたのですが、その時はその時でそれなりにこだわって建てたつもりですが、その後七年。子供は3人。自分の趣味も変わりましたし、子供分の部屋もたりません。ああしておけばよかったと色々思うことばかり。あと他の面。では 1「家具の移動の手伝い」の件。・・・私なら「他の用があるから別の日か時間に伸ばせないか」と親にいいます。その日・時間でないとダメな理由は？別に彼女だからそちらを優先するのではなく、一般的に用事というのは身内にほど我慢させるものでは？今現在トピ主さんの家族は親。より気を使うべきは他人の彼女です。 2、入学祝の件・・・まあメンドクサイね。入学祝を他人からもらうのは。そりゃ喜んでいるように電話もかけてくるでしょう。よもや「いらないんですけど・・」とは言わないでしょ？でもこのくらいは婚約者と思えば許容範囲かな。以上の点から、若干「親の言いなり」かな。

トピ内ID：2518974364

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えっ？

主婦

2012年04月14日 10:27

それのどこがいいなりでないと？親に反発して彼女の意見を聞かず親の考えを優先してるんだからいいなり以外なにものでもないよ。笑彼女との先約があるなら親の頼みをずらしてもらえばいいし、アパートの件はあなたの意思じゃなくて親の意見を聞いてからその発想になってますよね。あとお祝いの件もなぜ父親にいらないと言えないのかしら？怖いんだ？いい歳して支配されてますね。

トピ内ID：9021305546

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言いなり

🙂

てりたま

2012年04月14日 11:03

私は女性ですが、第三者として公正に判断しましたところ、一戸建てと入学祝いで言いなりだな～と思いました。・家の家具を動かす→問題なし・一戸建て→言いなり、というより将来を具体的に見てない。彼女さんが言う生活基盤ができていないのに、親が言う「一戸建て」をすぐ口に出したあたり、トピさんは自分を見れていない。彼女は現実を直視してる。その差が「トピさんは親の言いなり」と映る。・入学祝→言いなり。トピさんも言ってる。＞うちの父親が言い出したら聞かないんだから押し切って入学祝を渡す。しかも現金。はっきり言ってしまいますが、まだ結婚されていない。することになったとしても、婚約者でしょう。急に、ご縁がなかった・・・という場合もありえるのですよ。きちんと親族になってから、お祝いのお金は渡したほうがよいのです。しかし、若い頃から長年お付き合いしてきたのですから、お祝いの品物であればよかったのではないかと思います。高級ボールペンセットなど。

トピ内ID：1388674966

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