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68歳実父がわがまますぎて脅迫まがいでこまる

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(トピ主 0
🐤
あゆはらこずえ
ひと
実父68歳、実母68歳、私(娘42歳結婚し、夫と娘3人の5人家族で生活別世帯で、実家とは車で10分程)です。父は、昔からわがままな人でした。結婚して離れて暮らせてホッとしていますが、母は、毎日父のわがままに付き合い、ときどき私に愚痴をこぼします。父は、隣の家がきたないからと、母に、「片づけるように言え」とか、家の近くの大きな木に鳥が集まるので、その鳥が家の樋にゴミを運ぶので、木を切ってしまえとか、親戚の年一回の旅行にも行ってはいけないとか、親切にしてくださる人にも突然怒り出し、悪口を言いだしたり、私の夫に対しても、自分の話に同調すれば、自分の意見がないと言い、自分の意見を言えば、反抗的だと怒り出し、扱いが本当に難しい人です。とにかくちやほやされていれば、気分がいいかといえば、調子ばかりだと馬鹿にしていると言いだすしまつ。自分がいつも正しく、世界は、自分のためにまわっているようです。今一番困っていることは、親戚の旅行に私の娘たちが行きたがっているのに、自分が気に入らないからと行くな。といって、自分が嫌なことをするのか?どうしてもいくなら、自分より親戚をとるのだな?!!と憤慨していることです。わたしは、娘たちが楽しみにしているのに、父の気分のせいで、娘たちの楽しみを奪いたくありません。こんな父は、どう扱えばいいと思いますか?また、みなさんなら、父の気持と娘の気持ちとどちらを優先しますか?

トピ内ID:0962231039

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脅迫まがい?!それいいかも(笑)

041
アイアン
じゃあ、そういう父上を脅迫したらいかがですか? 「孫の楽しみを奪って満足ですか?それじゃ、お父さんは孫に嫌われてもいいんですね!!」 って(笑) 普通、孫娘が可愛かったら、祖父なら少しは譲歩するものじゃないですかね? 私は年齢的には父上に近い男性です。 私だったら、可愛い孫達の楽しみなら、優先的に考えるつもりですがね。 「娘たちが行きたがっているのに」ということを、きちんと父上に話してますか? というか、やはりここは、脅迫まがいになっても孫に嫌われるということ を強調なさったら、いかがでしょうか。

トピ内ID:1519629309

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「父より親戚」ではなく

041
イチノ
「父より娘(の気持ち)」ですよね。当たり前だと思います。

トピ内ID:8031191468

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お父さんは適当にあしらう

🐤
アナログおばさん
うちの父もそうでした。 自分勝手なマイルールで暴言無茶ぶりの嵐です。 受け流すしかないですね。 「今から○○の家に電話して呼びつけろ、俺が説教してやる」 みたいな無茶言いだしたとします。 真に受けて 「こんな夜中に失礼だろう」 「○○さんは悪くないのにひどい」 などなどの至極もっともな反論は通じません。 「わかりました。 じゃあちょっと自分の家に帰ります」 といってそのままが正解。 当然○○さんに電話もしません。 父からも「○○はまだこないのか」 なんて催促ありません。 がんがん怒鳴ったら気が済むみたいなんですね。 一週間くらいして顔みせると 父はすっかり忘れてけろっとしてます。 電話のでの字もありません。 とりあえず旅行行っちゃってください。 そして平気な顔で 「お土産買ってきたよ~」 と顔見せる。 大抵忘れてます。 まだ覚えてて 「お前なんか勘当!二度と来るな」 と言われてもいなす。 「ごめーん、じゃあまたね」 と言って一旦帰り、 平気で一週間後に顔をだす。 これでいいんです。

トピ内ID:4045851662

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なんでもっと前から戦わなかったんだろう

041
匿名
うちの舅もこんな感じでしたね。 姑もはいはいと言うこと聞いていた方が楽だから 戦わずに従ってきたみたいですね。 大体が年を取ってわがままが悪化して 配偶者がもっと大変になるのに。 主人なんてお袋が可哀想だとか言ってましたが 甘やかしてきたんだからしょうがないじゃんと思います。 私はかなり衝突しましたので 最後の方は私を思い通りにしようとは思わなくなったようですよ。 ぶつかるのはエネルギーが必要です。 ただ若いときの方が、まだ楽なんですよ。 もめてもいいじゃないですか。 トピ主さんがお父さんと戦いましょう。 そんなんじゃお子さんもおじいちゃんと会っても楽しくないでしょう? ご主人がバカにされてるなら、実子のトピ主さんが守ってください。 怒ってしばらく疎遠になっても、全然困らないじゃないですか。 (むしろゴタゴタが減って、楽になりますよ。) お母さんはかわいそうですが、今まで怠けてきたツケですので 愚痴くらいは聞いてあげましょうね。

トピ内ID:1806128592

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勝手にすれば!

041
さなぎ
トピ主様はお母様が心配かもしれませんが、幸せな家庭もあって離れて暮らしているのだから、きついことを言えばお父様が怒ってようが、怒鳴ってようが、困ることはひとつもないはずです。 トピ主様の旦那さんに理不尽に怒りだしたら、「機嫌悪いみたいだから今日は帰るね」と何時であろうと帰ればいいんです。帰宅できない距離ならホテルにとまたっていいでしょ? 親戚と自分とどちらが大事なんだ!と言われたら「先に約束した方に決まってるでしょ」と言えばいいんです。 今までに脅迫まがいのことをしても、家の中をまわしてきたお母様とトピ主様にも責任があると思いますよ。 私ならば、「親戚の家に行くなら絶縁だ!」と言われたら「勝手にすれば」と言って終わりです。母親とは外で会ったっていいんですから。 段々とお父さんのワガママは通りません。ということを身にしみて教えてあげることだって必要ではないですか? お父さん、68歳でしょ? 今、見捨てられて寂しくてたまらないのはお父さんの方ですよ。 いちいちお父様の機嫌を気にするトピ主様が不思議です。ビシッと対応すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0790858361

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こちらも言いたい放題で良いのでは?

🙂
男中年
そんなの、娘さんたちの気持ち優先ですね。まあ、別に、「自分が嫌なことをするのか?どうしてもいくなら、自分より親戚をとるのだな?」と言われても「ハイ、その通りです。」と正直に言って、怒りたければ勝手に怒らせておけば良いのです。 但し、実家に経済的に依存しているなら、実父の言うとおりにするべきでしょうね。そうでないなら、放っておきましょう。

トピ内ID:1475504472

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え?

041
バツ
自分より親戚をとるのだな?!! → まったくその通り!よく分ったね! あるいは、 → ちょっと間違ってるな。娘が楽しみにしているから行くんだよ。 で、いいじゃありませんか。 家を出ている現在、ご機嫌取りをする必要もないでしょう。

トピ内ID:1905331117

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