悲観的な母親への接し方がわからない

正解は自立し家をでること。 ただそれだけです。 ご自身の人生がこのままご両親の仲介と いずれくる介護で終わってもいいの？

お疲れ様です。 私は両親が38歳の時の子どもで、さらに下に弟がいます。 上にも私と年が離れた姉がいて、四人姉弟です。 私の両親も主さんのご両親同様不仲でした。 で、私たち四人姉弟はそんな両親が大嫌いで、それぞれさっさと実家を出ています(私は23歳で結婚)。 弟は、一番下の運命でしょうか、30過ぎくらいまで実家にいて、そこからようやく一人暮らし開始。 弟が家を出てしばらくは、ほんの一時でしたが両親はそれなりに生活していたようです。 二人で旅行にも行っていました。 再び不仲になったのは、父がパーキンソン病を発病し、母も認知症が軽く出始めた時でした(70歳後半)。 私は夫が転勤族で、当時は実家からは遠く離れていましたが、二番目の姉が車で30分程度の距離にいたため、主に姉による父の介護が始まりました。 そこからまた両親の喧嘩が勃発するのですが、原因の一つは、その姉の存在でした。 で、おそらく今の主さんもそうなんじゃないかなと思う。 分かりやすいのは母で、父の介護ばかりに時間を割く姉が、そして父が、許せない。 母が「お父さんばっかり、ずるい！」と叫んで怒った時は、一瞬意味がわかりませんでした。 パーキンソン病は段々と身体の自由がきかなくなる難病です。 そんな病人に対して、鬼の形相で怒る母。 姉も私も、理解が追い付かないのと同時に、そうだった、ここ(実家)が嫌で私たちはさっさと逃げたんだったと思い出しました。 主さんはお金を貯めて、ご両親がまだ健康なうちに、そこから離れた方がいい。 私自身にも現在26歳の息子がいるのですが、夫婦のことは夫婦でしか解決できません、そして、長い年月を経て今があり、それを「主さん一人が頑張っても、どうにもできません」。 変えることは不可能です。 そもそも、聞く耳がある親ならば、喧嘩なんてしないのですよ。

戻ってきたから、甘えるんです。 そうやって、ずっと親の顔色見て生きるのですか。 あと20～30年したら、解放かな。 その時あなたはいくつだろう。 トピ主さんが何を言おうと、お母さんは穏やかにはならないよ。性格だから。 年取るとひどくなるので、良くなることは無い家庭なんだよ。 戻ってきたから、夫婦喧嘩みてしまってるの。 夫婦喧嘩は犬も食わないんだけどね。 優しい子は大変だね。

主さんは私たちと違って一人っ子のようですから、もしかしたら「逃げる」という発想はないのかもしれません。 私の弟もたぶんそうだったように、どこか、高齢出産だった親を自分が面倒を見なくては！と、思っていませんか。 けれど、(あくまでも私の憶測でしかありませんが)、主さんの存在が、両親の不仲に拍車をかけているようにも見えるのです。 トピには主さんが就職を機に実家に戻ったとありますが、主さんがいなかった時は、ご両親は喧嘩しつつもそれなりに生活できていたのではないでしょうか。 逃げるというよりも、「主さんが実家にいない頃に戻るだけ」と思ってみてください。 主さんの存在が、特にお母様をわがままに、子どもに戻るような言動や行動を取らせているのかも？と思って、観察してみてください。 お母様のネガティブ発言に、主さんが反応すればするほど、おそらくお母様はもっともっとと酷くなっていくと思いますので、そこだけは気をつけて。 スルーする(反応しない)のも大事です。 だから旅行中の車の中で「止めて」と言ったのは正解で、但し、そこからお母様の不機嫌に巻き込まれない訓練(スルースキル)も必要です。

私の祖母がそんな人でしたね。 祖父母もそもそもが仲が悪い。 祖父が生きて居た時は喧嘩しては祖父の愚痴。 その後は嫁である私の母と喧嘩しては「どうせ私なんか」となり終いには「死」をちらつかせて脅すような物言い。 そして機嫌が悪くなると家を飛び出す。 父母はそんな祖母に知らん顔でしたが幼かった私は死の言葉で怖くなるし家を飛び出す祖母を追いかけた事もありましたが。 今思うとそうやって追いかけて貰ったり構って貰いたかったのかもです。 もしかしたらお母さんも更年期やら加齢と共に頑固になるやらイロイロ入っているのかも知れませんが、基本放って置いても宜しいかと思いますね。 実際悲観的な事言って慰めて貰いたいとか構って貰いたいというのもありそうですが。 旅行の事も娘から言われて恥ずかしさやら色んな感情混ざったのではないですかね。 私の祖母は悲観的な事言って死をちらつかせて居ましたが結果大往生で老衰で亡くなりましたけれど。 それにお母さんはそうやって愚痴吐いて一人ストレス発散になって居るのかもですね。 まあ子供としたら聞きたくも無いでしょうね。 私は孫としても聞きたくなかったのですから。 トピ主さんも親とは言え不仲の両親と同居って見ているだけでもストレスですね。 なんだかんだ仲悪くても何十年と「好きで」一緒にいる夫婦です。 トピ主さんも出来るならそんな両親から自立別居されたほうが宜しいかもですよ。

トピ主さん、お疲れ様です。 同じような母がいた者です（まだ存命なのですが、認知症になったので 性格が変わりました）。 結論から言って、放っておけば良いですよ。夫婦のことは自分たちで 何とかしてもらいましょう。トピ主さんが間に入ることはありません。 また、トピ主さんからしたらお母様は年配者と思いますが、世間的にみたら まだまだ若いです。トピ主さんからは距離を置き、できればご実家を出る事を お勧めします。

この場合（旅行帰り道）に限り 運転してる人（母なら別） とどうにもならない苦情を聞き続ける周りなんじゃ？ 母親の愚痴を聞かされ続けて洗脳されているんじゃないの？ 可哀想なのは母親じゃない 主様が言えないなら私が言います 悪いのは 一人で生きていく道筋をつけられなかった 不満かあるなら話し合いをしなかった 思うがままを口にして周りを不快にする お母さんです 前向きに声掛けをしてらしたと思うけど 改善されました？ 耳を塞いでいる方に言葉を届けようとしても届きません もう同情する時期は過ぎてる 父親との不仲があったとしても 主様には関係ないのだから 巻き込まれるいわれはない お母さんのゴミ箱から 頑張って卒業して下さい

そういう人を慰めるのは無理です。 むしろあなたが慰めるほどに依存して新しい愚痴や悲観を作り出すだけ。底なし沼と一緒だからあなたの方が疲弊して潰れちゃいます。 お母さまを元気づけようなんて100年早い。 再度独立したら？独立できないなら愚痴が出たらさっさと自室に避難することです。 夫婦仲が悪いのはその夫婦の責任です。仲良くなるための時間が何十年もあったのにその努力をせず嘆いたり喧嘩して暮らしてたんですよ。 暴力を振るうわけじゃないでしょ？ ほっとけば良いの。 あなたが結婚したらどうするの？ 両親のどちらかが病気や怪我で支援や介護が必要な状況になった時に介入すれば充分です。人生100年時代あと30年も親子の付き合いがあるんですから。 社会人１年目なら仕事や友人関係、趣味などやることはたくさんあります。活動する中で恋愛もあるかもしれない。成長できるあなたのエネルギーを親のご機嫌とりに使うのはもったいない。 同居の間は家事分担しなきゃいけないけど独立するのが一番ですよ。

言うんですよ。 ＞「家を出たとして、1人で生きていけない自分が情けない」「 数年後には路頭に迷うんだ」とか、「 もうどこも旅行行かない」「今ある予約はキャンセルしていいから」等 こんな事子供の前で言うなんて、子供を愚痴の吐き捨て場だと勘違いしてる。 あと、そういう暴言じみた発言に対して主が同情したり慰めたりなだめたりしてるんだろうから、お母様もそんな事を言い続けられるんですよ。 あーもう聞きたくない！いい加減にして！ とか、 そんな事しか言わないなら、もう愚痴ばっか聞きたくないから私は出ていくわ！ と家を出るとか、ハッキリ聞きたくないと伝えて、そんな事言っても仕方ないと突き放してあとは無視するとか、 まずは主が態度で示さないとね。 そしたらお母様も主に言っても仕方ないと諦めるか、娘も愚痴聞かされるのは嫌なんだ、とかようやく気付くのでは。 お母様は、主を自分の捌け口にしたいんだろうし、主には何言っても良いと勘違いしてるんですよ。

どうして主さんは実家に戻られたのでしょう？ 学業のため実家を離れ生活されていたのなら、そのまま社会人として自立されればいいのに。 いつ、親離れされるのでしょう？ 成人すれば自立すべきとは考えないのでしょうか。 実家に戻って、両親の間に入ってお子様を続ける意味はなんでしょう。 夫婦間のいざこざは今に始まったことではないと思います。そもそも夫婦間の事情は当事者にしか分からない。 親に対しても大人目線で見たとき、残念だなと感じるのは普通ですよ。衝撃的でもなんでもない。 お母様に対する期待が、大きすぎませんか。親子でもそれぞれが別人格ですから、そういう性格の人なんだと受け入れる必要がありませんか。放っておけばいいのです。 自立のため親元を離れ精神的にも親離れをし、遠くからご両親を見守ることが必要なのではないですか。お互い大人で別人格なのですから、ご両親との距離感も考えてみてください。 今後どのような生活を望まれるのかは分かりませんが、もし今のままお子さんを授かると、お子さんに対しても過干渉となりますよ。

茄子さん、こんにちは。 ご家庭で、そして旅の道中でもとても大変な思いをされましたね。 お疲れ様でした。 結論から言うと、茄子さんが自立して家を出ていかれるのが良いかと私は思います。 お母様の発言を聞いていると、おそらくご自分に経済力がなく、悪いのは他人で、精神的に未熟でだだっこ。 イライラしやすく、感情のコントロールが苦手。すぐに怒りや不満に取りつかれる。 と言った印象を受けました。 認知の歪みや、怒りのコントロールができない人は発達障害の人の特徴でもあります。 性格って脳が作り出しているものですよね。 そして脳も臓器です。 臓器が病気なら、他の病気と同じように茄子さんの助言では相手は変わりません。 それにその歳までその性格で生きてこられたお母様ですから尚更です。 ご両親は高齢でこの先もっと大変になります。 高齢者は前頭葉が萎縮して、さらにイライラして怒りやすくなります。 そして遠くない未来に介護の心配も出てくるでしょう。 出られるうちに家を出て、必ず住民票も移すことです。 （住民票上で同一住所だと同一世帯とみなされて、ご両親が将来福祉を受ける時に、茄子さんにとっても後々厄介なので。） 介護を自分がやらなきゃなんてことはありませんよ。背負いすぎないでください。 お母様は家族に依存があると思いますが、 茄子さんがご実家を出ないとしたら 那須さんもそんな母親に共依存があると思います。 最後はその人の人生なので、何が正解ということはないと思いますが、 まず自分自身が幸せだと思える選択をしてください。 20代は女の華ですよ！いっぱい遊んで プライベートに仕事に自分の人生をいっぱい輝かせてくださいね！ 応援しています。

30代既婚子有り女性です。 うちの母かと思うほど似てますね。 うちの両親も私が物心ついた時から険悪ですが、未だ夫婦です。 そして母は私に父の悪口（過去にされた仕打ち、言われたことされたこと、二世帯同居で如何に虐められてきたか）同じエピソードを延々と話します。そして、何故自分が離婚できなかったか（子供たちを大学に行かせたかった、母の両親が亡くなっていて頼る人もいなかった等）言って、時には涙を流したりして、話してます。 これだけ聞くと毒母ですが、子供思いの良き母である面も多々あるので、嫌いにはなれません。 私も余裕がある時は聞いていましたが、あまりに毎回同じことを言い堂々巡りであること、離婚出来なかった理由を自分にされるイライラで、つい去年くらいに泣いてブチギレました。 もう限界だ、毎回同じ話ばっかり、父の話は聞きたくない、どうしても父の話をしたいなら、自分以外に話せる人間を見つけてその人と話してほしい、とにかくそれ以外の話ならしたいが、父の話はもう聞く気はないと、はっきりと母に伝えました。 母は泣いていましたが、謝ってくれました。 それ以後、大幅に話さなくなりました。 たまにでかけることはありますが、私がやんわり話題を変えると、気づいて話を引っ込めてくれますよ。 私も母を救ってあげたい気もあるんですが、私にも家庭があって、離婚させて母を養うこともできないし、子育てが終わっても未だに離婚しないのは何だかんだそれが母の選択だと思っています。本人には絶対言いませんが。 トピ主さんも、頑張って下さい。