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実親と2世帯同居の姉がうらやましい

レス14
(トピ主 1
🙂
30代
ひと
主人と子供2人の30代の兼業主婦です。子供は保育園に預けています。 姉は大学卒業後、10年以上自宅から通勤しておりました。そして最近結婚し、子供を産みました。 地元の人と結婚して私の実家の敷地内に家を建て生活しています。いわゆるマスオさんです。 姉はずっと実家暮らしでしたので、結婚しても家事もほとんどしませんでした(働いています)。子供が生まれても母を頼って生活しています。 私は大学から上京し、そのまま結婚し子供を産んで、家も建てました。理解のある職場ですし、近所の方もいい方ばかりで、保育園もすぐに決まって、順調なほうだと思います。 姉と私はずっと仲良しで、自分の親と住んでくれて親の老後も安心で感謝していますし、姉の夫ともうまくやっています。 でも、姉が食事や洗濯をしないこと、事あるごとに子供(まだ3か月です)を母に預けてゆっくりしていることに、何だかモヤモヤするのです。 私も長い休みには帰省するのですが、私の子は3か月に1度しか会わない祖父祖母とだけ留守番するのは嫌なようで、実家に行っても預けて遊びに行くことはできません。姉の子は一緒に暮らしているので懐いているため、夫婦で出かけたりしているようです。 姉の夫は地元で就職しているので、18時には家にいるし、姉は手がいっぱいあってうらやましいです。内孫がかわいすぎるので、今まで私や子供の帰省を楽しみにしていた両親も、歓迎ムード半減の様子です。 姉はとても優しくて、私たちは今でも仲良しです。でも、ときどき自分が姉に嫌味を言ってしまう時があり、困っています。僻み根性極まりないです。 実家子育てが最強ですよね。同じ境遇の方、心の持ちようなどアドバイスが欲しいです。母親世代の方の意見もよろしくおねがいします。

トピ内ID:3162212542

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確かにうらやましいけど

🙂
カチャ
きっと日々、仕事と子育てに追い立てられ自分のスキンケアなんてする時間もないですよね。そんななかでお姉さんの暮らしをうらやましいと感じてしまうのは仕方ない!だって、私もトピ主さんの立場だったら同じように思いますから(笑) ご実家の場所はわかりませんが、大学から上京し家庭を持ってからも社会にでて子育てもして家まで建ててというトピ主さんの生活は、田舎の方からみたらとても刺激的で成功した暮らしを送っているようにみえるんじゃないでしょうか。 もしかしたらお姉さんもトピ主さんのそんな暮らしぶりを「うらやましいな」と感じているかもしれませんよ。 隣の芝生は青いです。 それに、もしお姉さんと同じ暮らしをできるようになったとしても…いまさら地元で親とずーっと一緒に暮らすのは息がつまるかも。たまに帰郷するくらいがちょうどいい場合もあります。 私には親元や地元から離れて、立派に家庭を築き、仕事も家事も子育てもこなしているトピ主さんはとてもまぶしく感じられます!

トピ内ID:8029247630

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お気持ちはわかります

041
匿名
でも、トピ主さんは、ご両親の介護はしなくてもすむのでは? お子さんが小学生になったら、楽になると思いますよ。 もう少しの辛抱です。 あまり近視眼的見方をしない方がいいと思います。 優しいお姉さまとの関係を大切にしてください。 こんなことで、嫌味を言って関係が悪化したら、もったいないです。

トピ内ID:2905832771

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見ないよう、聞かないようにしている

😢
じょじょ
妹が母親と同居しています。 うちの場合は母親から妹の「愚痴」を聞かされてうんざりしています。 そりゃもう、妹はやりたい放題。 あまりにひどいので見かねて妹に注意しましたが(ここは、ねーちゃんなので)妹には泣いて怒られました。 「実の親子だからこそ耐えられない問題もある!」と。 トピ主さんのところはまだこれからでしょうが 私も母の「内孫」に対する扱いと私の子供に対する扱いの差に腹が立つこともしばしば。 でも、どれだけ可愛がっても孫が成長すると世代間ギャップで衝突が起こります。 母の言い分も、孫達の言い分もどちらもアリだと感じましたが、修復不可能なくらい険悪です。 実の親子と言う気安さから母と妹がぶつかると辛辣になることもあります。 やりたい放題の妹でも、なんだかんだと言って親と夫や子の間の板ばさみになって気を使う事もあります。 結局、どれだけ外から見て羨ましく思っても、世代の違う相手と一緒に暮らすのは大変だと思います。 私は自分達家族がうまく行っている事の方が幸せだな、と感じます。 だって「毎日」の事ですよ? 親の事は片目を瞑って今ある自分の家族との幸せを実感しましょう。

トピ内ID:3933004152

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そこまでやって貰ってるんだもん

041
板チョコ
将来、親達に介護が出てきても、お姉さんが98%、トピ主さん2% でいいですよー。 介護になった時、お姉さんがトピ主さんに半分やれと言ってきたら、 今までやってもらってきた分、返しなさいよーと拒否っていいですよ。

トピ内ID:7549291471

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ぜいたくなトピ主さん

041
ラミちゃん
あなたはお姉さんが羨ましいようだけど、私には帰れる実家があって、仲良しのお姉さんがいるあなたが羨ましい。 そしてあなたの現在の暮らしも充実しているのでしょう? いつかはやってくるご両親の介護もお姉さんは覚悟しているのではないですか? ご両親に甘えることばかり考えないで、少しは親孝行を考えてね。

トピ内ID:6865378891

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わかります

きらきらまんもす
姉妹ですし、状況も似てるのでよくわかります。 でも実母、亡くなりました。司令塔がいなくなったので、姉は最初混乱してました。いつまでも親には頼れませんので・・・ 長い目で見ると、自立していないとダメですよ。主さんの方が、がんばってます。

トピ内ID:4008855827

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良し悪しですよ

041
moru
実家同居で子育て中(0歳)の30代です。確かに、母がいれば大変な時に 見ていてもらえたり助かることもたくさんあります。 でもその分、私たち同居は親を一生背負わなくてはならないんです。 年老いて認知症のような症状が出たり、精神不安定で突然怒ったり泣いたり、 同居でない人には見せない妬みそねみひがみなどのマイナスの感情を ぶつけられたり・・・ 年を取ると、理性が働かなくなりそういった行動をする人は多いものです。 うちもそうだけど。そうやって壊れていく親を毎日見続けるのは、本当に 苦痛だし辛いものですよ。そしてゆくゆくは付ききりの介護が始まるんだし。 トピ主さんのお姉さんは、これからそういう大変な苦労と苦痛を背負って いかなくはならないんです。それはトピ主さんは経験しなくて済むでしょう? だったら、今のうちくらい大目に見てあげてください。

トピ内ID:3806321811

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お姉さんは貴女がうらやましいかもよ?

還暦おばば
立場が違うので、お姉さんも貴女が羨ましいかもしれませんよ。 ずっと実家暮らしで、窮屈な青春時代だったかも?(親の目があるので) 田舎はつまらなくて都会暮らしは楽しそうでいいなあ?(近所がうるさいし) 親戚づきあいも煩わしい、(お墓も仏壇も姉の責任かも?) 両親の老後の面倒は姉夫婦の役目か?(だって、同じ敷地に家があるんだもの) いくら良い夫でも、両親とは他人だし、間に入って気は使うし(疲れるなあ) あーあ、都会で家族だけで、気楽に自由な生活の妹が羨ましい。(笑)

トピ内ID:5026421933

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いつまでもあると思うな親と金

041
まい
お姉さまが、ご両親を看てくれるのですから、あなたも安心ではないですか? 受ける恩恵の時期が違うだけですよ 今までは、あなたも恩恵を受けていたでしょう? ご両親の近くに身内がいることは、遠方のあなたにとってとても安心できることになると思いますよ

トピ内ID:4376026246

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自由が一番よ。

041
いちこ
実の親との同居のいいとこしか見えてないようですが、自由に勝る幸せはないよ。 友人にもお姉さんと同条件の人が居ますが、 話を聞いていると、私なら一切優遇されなくても、自由がいいって思う。 他の実の親と同居した友人も、うまくいかずに別居してます。 ご両親の希望の同居であればな尚更。 それぐらいの優遇がなければ、割りにあわないと思います。 義理の親であろうと、実の親であろうと同居は大変。 うまくいってる、良いようにみえるのは、それだけご両親、姉夫婦双方が努力してるってことですよ。

トピ内ID:1546001009

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追記

😢
じょじょ
私が、見ないようにしようと思った一番の出来事は「孫の扱いの差」です。 母が自分と妹に差をつけるのは諦める事もできたのですが 同じ孫なのに同居の孫ばかりを「ひいき」している事が悲しかったです。 悲しいと言うより、自分の子供がカワイソウに思えて… なんだか妹の子供まで憎たらしく感じてしまいました。 妹には子供が三人いて5人家族、そして母と合わせて6人家族です。 ところが、よく食器とかのセットを貰うと5客組だったりします。 そうすると母は「どうせ、私の分はないんだ」と拗ねます。 同居の孫が小学校の作文で「うちは5人家族です」と書いたそうで そこに「おばあちゃん」が入っていないことにショックを受けていました。 孫の言い分は「おばあちゃんは苗字が違うから」と。 そう言う毎日の小さな出来事の積み重ねが長年続くとシコリになっていくみたいです。 私の子供はとてもよくできた子供で就職した時、お正月などにおばあちゃんにお小遣いをあげています。 妹に「あんたの子供のデキが良過ぎて、ばぁばがウチの子を責めるからやめて!」って怒られました。 今ではウチの子が一番の自慢の孫らしいです。 勝手なものです。

トピ内ID:3933004152

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でも長子の義務ってのもあるからね

041
mika
本当は、東京で就職したかったかもしれない。 本当は、ひとり暮らししてみたかったかもしれない。 本当は、遠い国に住んでみたかったかもしれない。 本当は、遠距離の男性と結婚したかったかもしれない。 本当は、跡継ぎ長男と結婚したかったかもしれない。 本当は、好きな男に婿養子の真似などさせたくなかったかもしれない。 本当は、親子水入らずで暮らしたかったかもしれない。 本当は、介護や墓守などしたくないかもしれない。 本当は、・・・ 本当は、・・・ とキリがないです。 子育ての手伝いがあるのは確かに羨ましいです。 でもそれよりも一生かけて長子の義務を背負う方が大変だと思います。 私も末っ子なので似たようなことを考えたことはありますが、 では長子のかわりをやりたいか?と言われたら嫌です。 今では「自由な人生をありがとう」と感謝しています。

トピ内ID:4146197095

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分かります。

041
ゆり
うらやましいお気持ち、分かりますよ。 私は遠方で結婚し義母と敷地内別居、姉は実家(父86歳、一人暮らし)から車で20分程のところに住んでいます。パート先が実家から近いので、平日はよくお昼を一緒に食べたりしているようです。 私も帰省した時に、実家の近くはいいなと思うこともあるので、トピ主さんのお気持ちも分かりますよ。いつでも会えてうらやましいな、と思いますから。でもね、側にいれば側にいるなりの苦労もあるだろうな、と思いませんか? 特に、お姉様は2世帯同居なんですよね?いくら実の両親で関係もいいとはいっても、やはり同居の苦労はそれなりにあると思いますよ。カチンとくることだってあるだろうし、振り回されて頭にくることだってあるんじゃないでしょうか。子供のことでチクリと嫌味を言われることだってあるかもしれませんよ。 トピ主さんの生活にも良いところと悪いところがあり、お姉様の生活にも良いところと悪いところがあるのです。たまに目にするから良いところしか見えていないだけなんですよ。お姉様だって、トピ主さんのことをうらやましく感じている時もあるかもしれませんよね。

トピ内ID:1885690075

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みなさまありがとうございます。

🙂
30代 トピ主
レスくださりありがとうございます。みなさまのレス何度も読み返しています。まとめてのレスになってすみません。同じような境遇の方がいらっしゃって、心もちを教えて頂き本当に感謝しています。 姉妹でも、結婚して別の家庭を持つと本当に別の人生なんだなと感じます。友達の事は羨ましいと思う事がないので、はやり姉妹ならでは、近いからこそ羨ましいのかもしれません。しかし、今まで一緒に成長してきた二人、これからも仲良く力を合わせてやっていきたいです。 そうですね、今少し自分が忙しくて余裕がないから羨ましく感じるのかもしれません。もう少ししたら子供たちもいとこ同士になりますし、また一緒に遊びに行きたいです。

トピ内ID:3162212542

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