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子供がらみのご近所付き合い

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(トピ主 0
041
北の国から
ひと
私には小3の娘と年長の息子がいます。先日から今まで遊んでいなかった近所の男の子(小3)とうちの子供たちが遊ぶようになりました。 最初は「友達が出来てよかった」くらいに思っていたのですが、その男の子が結構やんちゃというか問題児というか。 家に遊びに来たとき、時間になったので帰そうとしても帰ろうとしない、ご近所の敷地に平気で入る、人の敷地を近道として利用している、他人の家の庭にあったボールなどを勝手に使い、使い終わったらそこらへんの道路へ放置、年長の息子を川のほうへ誘い川に落ちたボールを取らせる、ボスが子分に指示するような言葉使い、そこらへんにおしっこする、娘が言うにはうちの車にボールをぶつけていたそうで娘が注意しても聞かないなどです。 ある日、勝手にボールを使われていたお母さんと話す機会があってすべてを話したら「ある日家に帰ってきたら、その子と一緒に〇〇くん(息子)も勝手に使っていた所をみたよ」と言われました。私はいつも口すっぱくやったらいけないことを言っています。もちろん人のお家に勝手に入らない、人のものを勝手に使わないとも。 ですが、息子は調子に乗る所があって、その子が取って使っているから、息子も使いたくなって借りていた所をその家のお母さんが見たのだと思います。私は謝罪しました。そのお母さんから「○○くん(息子)に人の家のものを勝手にとらないように注意しててもらえるかな?」と言われました。息子が勝手に使ったのは事実なので謝りました。でも息子がとったのではなく息子が子分っぽくなっててたまたま使用した感じなのですが。 そして「私は〇〇くんが悪いことをしたら遠慮なく怒るからね」と言われました。悪い事をしたら怒ってもらってもいいのですが私の息子が『悪い子』というレッテルを貼られたような感じでショックです。少し誤解が生じているみたいなのでまた掘り返して話をしたほうがいいものでしょうか?

トピ内ID:0373282820

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別に誤解は生じてないと思う

041
みみ
赤信号皆で渡れば怖くない、だから一緒に渡ったうちの子は悪くない? その男の子と、あなたの息子と、両方に厳しく注意しないと。 いじめの集団の中に入っていてうちの子も一緒にいじめていたけど、うちの子はリーダーじゃないから悪くない、良い子だという親御さんと同じ理屈ですよ。 無理矢理命令されて泣きながらボールを使っていたとか言うならもちろん別ですよ? そうでないのならそんなふうに言い訳がましい事言ったら増々印象悪くなるだけです。

トピ内ID:3721657373

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我が子だけエライかばうのですね・・・

041
いる
一緒にやってたんだから同罪でしょう。 子分でも一緒に遊ぶのが嫌だったら行かないだろうし 楽しいから遊ぶんでしょうに・・・ 子分じゃなくて友達ですよ。それは・・・。 その親分つらの親に言いにいけばいいじゃないですか。 注意一緒にしましょうって。 取られてる親に言うとかだけして、一緒に遊んでる親には何故しないんですか?言いにくいからですか? その子にも注意をすればいいんですよ。注意しにくい相手を さけてるから、そんな結果になるんですよ。

トピ内ID:4567698490

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なるほど

041
スナック
多分、問題児と遊んでる時点で、トピ主さんのお子様も同類と、世間は見ますよ。あまり掘り返して話しても、逆に言い訳してるとしか聞こえないかも。 他のママに悩んでるって話して、遠回しに伝わるのを待つか… 自分の子には、やっぱり厳しく伝えて、他の子と遊んで貰える日を待つか… でも、やっぱり友達は選ばないと、似てきますよ。

トピ内ID:2153058004

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あなたの事情は先方には関係ない

🎶
サラスバーティ
それは、誤解ではありません。 ボールママは、見たままの事実しか言ってません。 納得いかない気持ちはわかりますが、 トピ主さん側の事情などお相手には無関係です。 「うちの子は悪くない。悪い友達のせい」などと言われても、 あなたが息子さんを抑えられないなら同じことですし、 「たまたま」「普段注意してる」なんて、 被害者側には、ただの言い訳にしか聞こえないものです。 トピ主さんのやるべきことは、ひたすら謝罪し、 事態を改善すべくその問題児込みで息子さんの躾をするか、 問題児を出入り禁止にするか、 あるいは問題児の親にまで、話を持っていくか、です。 ボールママは被害が無くなればいいのであって、 トピ主息子がいい子かどうかなど納得する義務はないのですよ。 ただ、ボールママとはどのくらいのおつきあいですか? そこそこ仲良しで、息子さんを叱ってもらえて ありがたい、と思える関係なら、 「誤解を解く」より 「こういう事情で困ってる。どうしたらいいか」と 《相談》をもちかけるような形で話してはいかが。 わが子可愛さが先立って、何が一番の問題なのか、 考慮するのをお忘れなきよう。

トピ内ID:3310053088

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ありがたいご近所さんでよかったですね。

041
春巻き
3年生の男子が、積極的に遊ぶ相手が同級生女子&幼稚園年長さん、という段階で、その男児の問題は予測できますね。 でも、いけない事はいけないんだし、あなたもその様にしつけてきたのでしょう? ならばあなたが見ていないときのあなたの息子が悪い事していたら叱ってもらった方がいいに決まってる。そうしなかったら誰も叱ってくれなくなって名実共に悪い子、となってしまうかもしれない。 きちんとその都度叱ってもらえるなんて、良いと思うけど。 あなたは 違うの違うの、うちの子が悪いんじゃなくて、あの3年生の子が、、 とか言ってみたいのですか? それ、顰蹙ママの決まり文句ですよ。 あなたがいま気にすべきことは、あなたの子が悪い子と思われるかも、ではなく、 どうしたらいけない事は何があってもやってはいけないとわからせるにはどうしたらいいか、でしょう。 息子には、お母さんの言う事が守れないならお姉ちゃんにはあげるおやつもあなたにはしばらくあげない、とか厳しく叱る。そしてその男児には、いけない事をやるな、それがわからないなら二度とうちに来るな。 私ならそうします。

トピ内ID:2320323788

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う~ん…。

😨
レオナさん
トピ主からしてみれば 「子分のように命令された我が子」なんでしょうが、相手からしてみれば楽しそうに遊んでいれば同類なんですよ!! だから話しを蒸し返したって相手には 「何?この人?我が子は悪くないってわざわざ言いに来てるの?」 っていい印象はないです。 トピ主ができる事は、相手の子にきちんと叱って、ルールを守れないなら遊びに来ない事!! 我が子にはどうしてその子と遊べなくなるのかを説明する事だと思いました。 そして、その子が遊びに来ても遊ばせない事も必要では?

トピ内ID:6881917130

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悩むよねぇ

😀
小耳かじこ
家も、長男の友達にやんちゃすぎる兄弟とお友達がいます。兄弟のお母さんは、お外遊び推奨は。。。。見ていてハラハラする事もしばしば。子供のことだからと、見て見ぬ振りをしていたのですが目に余るものがあって口にしました。すると、家の息子は元気が一番で感じで言い返されてしまいましただから、家も悩んでいます。  

トピ内ID:7787698043

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アナタおかしい

😠
ヘルパー
アナタの息子さんが、他人の家の敷地に勝手に入って、物を無断使用をしたのは事実ですよね? 例え年上の子を真似したとしても、やった事は悪い事です。 それにトピ主さんが知らないところで起きた事ってことは、息子さんは三年生に任せて放置ですか? 私だったら事故や怪我のほうが心配で一緒に行動しますけど。 あんまり人のせいにするのは、どうかと思います。 手土産持参して、注意はしたが、悪い事したら叱って下さい。また何かあったら教えて下さい。と言います。

トピ内ID:9584344817

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悪い子とつるんでいるからだよ

041
まりも
一緒にいると、自分は悪くないのに同じように 見られてしまうものですよ。 第三者には、分かりませんからね。 小さい子は、大きい子のマネをします。 それは仕方の無いことで、親が叱ってもそれは無駄です。 その場の空気に流されてしまうのでしょうね。 ですから、分かっているのですから、もう遊ばせないことです。 「今日はダメなの」「出かけるから」 等、言ってその子と離した方が 後々のお子さんの為だと思います。 もう少し大きくなると、自分から寄って行ってしまいますよ。 また、他の人に誤解を解く行為をしたところで、 一緒にいたことに変わりはないのだし、それは止めた方がいいです。 お子さんを離す事が先です。 一緒にいないのが分かり、その問題児が一人で行動するようになれば その時に息子さんが原因ではないことが、周囲の人にも分かってくると思いますよ。

トピ内ID:8467447684

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そもそも・・・

🐶
ろけっと
うちは女の子だからかもしれませんが、 年長の子を (そこに姉妹が混じっていても)お友達に子守りをさせませんでした。 ましてや、その男の子が少々やんちゃだと御存じなんでしょう? 主様が見ていないのだったら そのボールを使われていたお母さんの様な方が沢山いてくれた方が良いのでは? 「悪い事をしたら~」云々は「危険な事」も含まれますから。 「悪い子のレッテルを貼られた」というより 「親は知らないだろうからせめて現場を目撃した時ぐらいはその子の為に注意してあげなきゃ」と 思われているのですよ! きつい言い方ですが レッテルを張られたのは主様ですよ。 「年長の子を小3の子に任せ放任している母親」と。

トピ内ID:8024442822

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