聞き上手を目指せ！

聞き上手になりたいって、思っているとぴ主さんなら、きっと慣れますよ。 わが夫は、自他共に認める「聞き役」です。 夫は、話しべたでシャイなので「聞き上手になろう」と自分で悩みぬいて決めたそう。 そんな夫は、会食してても、ほとんど聞き役。時には一時間も聞き役。 どうして、自分から話題を提供しない!と歯痒く思うときもあるけれど、 でも、とっても熱心に聴いてくれます。「へぇ、あ、そうなんだ」「すごいじゃん」とか合間、合間に相手の言うことに笑ったり、合づちを必ずしてくれる。 そうして、話を聞き終わったときは「○○さんとお話できて楽しかった」といいます。相手はよい気分です。 ポイントは、感情移入しすぎないことかな。夫は何時間話しを聞いていても 割と疲れないのは、適度に聞き流しているからだと思います（笑） 彼は、私と一緒の時は、趣味のことぽつぽつ話してくれます。私も一生懸命に聞かないとな。と思います。 私は、彼の話が好きです。 がんばってね。

私は全くいい聞き上手ではありません。おしゃべりだからです。 なので、トピ主さんのことについて何か言うのはどうかと思いますが思いきって書きます。 会話の中の相手の相槌が「ふーん」「へえ～」「そうなんだ」の連続だった場合、私でしたら あら？この話は聞きたくないのかな？早く終わって欲しいのかな？のサインとして受け取ってしまいます。 もちろん、話し相手の表情やしぐさも関係しますが、話したいことはかなり端折ってしまうでしょう。 そして相手の出方を見ます。その時、「それから？」とか、「そのあとどうなったの？」など、その話に興味があるという気配を感じたらまた話します。 自分が聞き役の場合は、はひふへほを使った相槌よりも、感情を込めたあいうえおを使って答えるようにしています。 あ～そうだったんですか いいですねえ うわ～それは大変でしたねえ え～すごいですね おお～素晴らしい などです。 誰でも同じでしょうが、自分に興味を持ってもらえた時話をしやすくなるような気がします。 私も聞き上手目指してがんばります。

トピ主さんが考える「聞き上手」というのとは違うかもしれませんが… その場でうまく返せなくても、例えば、 「この前、○○さんがおいしいと言ってたお菓子を食べてみたら本当においしかった」 とか、 「先日△△さんが～と言っていたけど私も似たようなことがあった」 とか、 時間を置いてからその人が言っていたことを 再度話題にしてみると、「この人は人の話をよく聞いてくれる」 と思ってもらえると思います。 あんまりわざとらしくヨイショする必要はないけど、 やっぱり人間、自分の言ったことを参考にされたり、 覚えていてくれたりするのは嬉しいものです。 そのためには、やはり、「人の話をちゃんと聞く」ことが一番大切です。 「なんて答えよう…」とばかり考えていると、その人の本当に言いたいことが 見えなくなってしまいますよ。

聞き上手と言うのは、人の心の機微がわかる人、 というか、空気が読める人だと思っています。 と言うのも、言葉の端々でその人が 何に興味を持っているかを探る能力が 必要になってくると思うのです。 ただ、それらが出来なくとも、誠意を持って一生懸命 話を聞くと言う態度を見せれば、すこしずつ聞き上手に なっていけるのではないでしょうか。 ・・・と、私は思っています（笑）

追記です。 簡単に出来る聞き方の一つは、 相手の語尾をトレースして質問形式にする、と言う形です。 こればっかりやると相手方を疲れさせるかもしれませんが・・・（汗） 「この間○○したんだ」 「○○したんですか？どうでしたか？」 例文が下手なのでこれだけ書くと意味不明ですが 語尾を疑問形＋自分の感想をこめると、会話が続きやすいですよ。 それに、相手が食いついてくる話題かどうか簡単に判断できます。

アクティブリスニングという言葉を検索してみてください。 役に立つかもしれません。 私が思うに端的に言えば「私はあなたを理解していますよ」ということを相手に得心させることができれば聞き上手ということだと思います。 いろいろな方法があると思いますよ。 模索しながら実際に試し続けていくことが一番の近道だと思います。 小さな積み重ねを続けて、気づいたら少しは聞き上手になっているかな？と自分で思えるようになればしめたもの。きっと上手い人になっていると思います。

一生懸命聞かなきゃなんて思われていたら悲しいです。 主さんも苦痛でしょうし。 気軽に話たいコト話したら良いと思いすよ。 話したくなければしなきゃイイだけ。 楽しまないと損だと思います。

話す人は、その時に、自分の気持ちはどうなのか、どうだったか、に気づいて欲しい、共感してほしいのです。 もし、 「あ、晴れたね。」 という言葉にしても。 良かったあ、傘持ってなかったんだよね。と思っているか、 明日デートなんだけど、明日もお天気大丈夫かな？と思っているか、 うわあ、日焼けどめ塗ってないのに、困ったー、と思っているか、 などなど。 それぞれ、どういう返事がきたら嬉しいか、違いますよね。 聞き上手とは、相手の気持ちを分かってあげられることだと、私は思います。

実は聞いていおらず、相手が話している間、次に自分が何を話そうか、どういうリアクションをしようかということを、たいていの人は考えている。 という内容の本を読んだことがあります。 あー、なるほどと思いました。 確かにそういうところがあるかも、と。 以来、そういうことは考えないように心がけるようになりました。 そうやって相手の話をキチンと聞くと不思議なことに自然な相槌が打てるようになり、リアクションに困らなくなりました。 私も昔はメチャクチャ緊張しながら人と会話してたんですけどね。 あと、良く思われたいとか考えてるとプレッシャーになるので、嫌われてもいいや、くらいの気持ちでいると肩の力が抜けます。