悩みを聞いてくれる相手

レス50

（トピ主 1 ）

🙂

パヤパヤ

2016年02月29日 14:31

話題

　私は自分の今後について悩んでいます。それを聞いてくれる相手が欲しいと切に思っていますが、友達がいません。（小学生の時から精神科に通っています）現在はカウンセラーにカウンセリングを受けています。ですがカウンセラーは普段の私も知らないし、悩みの原因である私の仕事についても当然状況は知らないので、話がわかってもらえない部分がどうしてもあります。私は同業の知人（10年来の日常的な付き合い）に話を聞いてもらいたいのですが、その人に話をしても、今一つ受け止めてもらった感がありません。言葉を表面的にしか受け取れないというか、浅いのです。先日もかなり気持ちが落ちる事があったので、スカイプチャットで話したら「またその話か」と返され、怒りを感じました。同業の知人には「話を表面的に聞きっぱなしではなく、それはどういう事？とか、どうしてそうしたの？とかフォローアップクエッションして欲しい」と言いましたが、すぐ忘れるようです。話てもリアクションが的外れに感じる事が多く、イライラします。相性が合わないのでしょう。皆様は深刻な悩みを聞いてくれる相手はいますか？それはどんな相手（家族、配偶者、友人）ですか？私は相手にまずは話を受け止めてもらって、気持ちを共有してもらいたいのです。叶うのなら、その相手と話すうちに自分の気持ちに気付けるようになりたいです。皆さんはどうしていますか？

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根本的に違う

🐱

ねこちゃん

2016年03月01日 17:31

友達は大切にするものであって、自分に何かしてもらおうとするものではないよ？私は沢山の人や恋人に、何時間でも愚痴を聞いてもらえるし、そこはね、ねこちゃんがこうすればいいんじゃない？　など親身にアドバイスを貰えます。どうしてかって？常日頃、友達や恋人を、とってもとっても大切にしているから。もっというと、何かをしてもらうために大切にするんじゃない。好きだから、彼らを大切にするんです。それが当り前じゃないの？トピ主さんは、その友達をどのように大切にしていますか？話はそこからでは？

トピ内ID：9019109189

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重過ぎる

🐧

らずべりー

2016年03月01日 17:31

だから友達がいないんですよ。単なる知人の関係でそこまで求めるのはやり過ぎ。かなり仲の良い友人なら、多少は相談にも乗るし、相談したりするけど、浅い関係なら、毎回毎回そんな話じゃウンザリされて当たり前。友人との話って楽しい話のほうが、多いです。そのためにお金を払って相談に乗ってくれる主治医やカウンセラーがいるんです。気持ちの共有っていうけど、あなたは自分の気持ちだけ共有して貰いたいだけでしょう。知人の面倒くさいとか、ウンザリ感は共有しないのに！共感して親身になって相談に乗って貰いたいなら、まず友人を作ってからです。いないなら家族に頼ってください。それが出来ないなら、お金を払ってプロに聞いて貰った方が良い。

トピ内ID：0309148984

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無料奉仕せよってか？

れれれのれ

2016年03月01日 18:37

>私は相手にまずは話を受け止めてもらって、気持ちを共有してもらいたい自分の自由な時間を全面的に提供し、苛々を我慢し、言いたいことも我慢しろってことでしょうか？それも無料で、好きな時に好きなだけって？？？そんなことをしてあげようと思えるのは夫ぐらいですが、仕事が違うので仕事のことは協力できない同僚でも社内にいる時間以外にスカイプなんかが来たら無視ですね仕事のことは自分でどうにかすべきことでしょうどうにもならないのであれば、就業時間(と思しき常識の時間)にして欲しいです同業の知人くらいでそんなことを求められても迷惑なだけですよそりゃ友達にはなれないですね、知人ですら嫌だろうけど仕方なくの知人かもだからこその、有料で時間が限定されるカウンセリングなのでは？精神科には今も通われているのでしょうか？そこで話すといいと思いますカウンセリングとか先生以外の人に話すのは、迷惑行為です皆さんはどうしていますか？の回答としては、自分自身が妥協して我慢して回答を見つけます

トピ内ID：7662325067

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他人に期待するのはやめる

😨

名無し

2016年03月01日 18:37

同業者に、トピ主さんの悩みを聞く義務はありません。トピ主さんの生活がどうであろうと、痛くも痒くもない関係ですから、悩みなんて面倒くさいこと、聞きたくもないでしょう。仕事のことは、同業者しか理解できないのなら、その仕事専門のコンサルタントに報酬を渡して、お願いするしかないのでは？

トピ内ID：6026225171

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うーん

😑

花雲

2016年03月01日 18:37

周囲の人はトピ主さんを支えるためのボランティアとして活動しているわけじゃないよね。知人の受け止めが浅いとか的外れとか不満タラタラならその人に話したり理解してもらおうと考えることはもうやめようよ。話すだけでも楽になったとか思えるならともかく、もっとああしろこうしろここが気に入らないとか自己チューな要求にイライラしてるのは向こうの方だと思うよ。トピ主さんはその知人の悩みを深く掘り下げ受け止めて適確なフォローアップとかしてるわけ？自分の親や旦那にだって病気を振りかざして自分のことばかり要求してちゃそのうち鬱陶しがられるよ。繰り返し傾聴するとか話すうちに自分の気持ちに気付けるように仕向けるとかいうのはプロのカウンセラーだからできる仕事でしょ。ボランティア精神でそんなふうに応えてくれる人が周囲に偶然現れたなら超ラッキーくらいのもんだよ。親しい人にそれを求めるのは重すぎる過大要求だと分からないならこの先も友達なんかできないよ。自分の気持ちだけじゃなくて、人との付き合いの距離、求めるばかりじゃ駄目になるってことも学んでいこうよ。

トピ内ID：4418666512

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だから友人がいない

2016年03月01日 18:37

カウンセラーじゃあるまいし他人の悩みなんて聞きたくも無いですよ。それを相手に求めるから友達もできないです。基本、話を聴いてもらうにはカウンセラーですよ。親友だったら困ったときは聞いてくれるでしょうが、アナタの親でもないのに受け止めるなんてムリですよ。

トピ内ID：2370089754

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無理ですよ。

😑

りんご

2016年03月01日 18:37

残念ながら、他人は（身内でも）あなたの話しに興味が持てないと思います。トピ主さんは、人に要求するばかりですが、誰であっても、なぜあなたの要求に応えないといけないのでしょうか。精神的に自立するか、カウンセラーに聞いてもらうことで納得するしかないと思います。

トピ内ID：7558777607

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話しの受け手の事も考えなくては

🐱

そらまめ

2016年03月01日 18:37

トピ主さんが望んでいる事は、「心理カウンセリング」そのものではありませんか。そして、既にカウンセリングを受けていらっしゃると。であれば、担当カウンセラーさんにトピ主さんの希望をお話することで希望を叶えられるのではありませんか。カウンセリングと仰っていますので、同じ内容になるのでは。トピ主さんは、誤解？されている様です。カウンセリングを身近な方にお願いすることはトラブルを招く怖れ大です。他の人の悩みを聴き共有共感すると言う事は、精神的に大きな負担を伴うものです。その負担をトピ主さんは、友人に対して「協力するのが当然的に」求めていらっしゃる様ですが本気なのでしょうか。その様なサービスは、専門家に有償で求めるものです。トピ主さんの悩みを何故友人が共感しなければならないのでしょうか。辛口になりますが、ワガママではありませんか。自己の悩みを明確にされているのならカウンセラーに頼むことです。相性が悪いなら、別のカウンセラーさんにお願いされては如何ですかね。物事が複雑になったら、感情的思考を排し理性的に思考することです。

トピ内ID：0542018286

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社会人でしょうか？

あずま人

2016年03月01日 18:37

あなたが社会人だとしてレスします。知り合いの人に自分の話を聞いて欲しいのですか？社会人ならお分かりと思いますが、皆忙しいのですよ世の人々は親友にも自分に関する話や悩みをいつも聞いてもらってるワケではないのですよ人間関係の悩みがあれば先ず色んな方向から自分を見つめて考えて自分を変えていく。助言求めるのはそのあとです。しかも知り合いなんて赤の他人ですよ。何故その人たちがあなたの悩みに付き合わなければならないのでしょうか？貴重な時間を使って。そういうところから改める。安易に人を頼らない自分の話はまず相手との関係をしっかりと構築出来たあとにしましょう寂しがり屋の甘ったれに思えますご両親は放任だったのですか？

トピ内ID：5352640419

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あの～

😑

おいおい

2016年03月01日 18:37

単なる知人ですよね？なぜ勝手に無料のカウンセラーにしているのですか。相手が自分からすすんで聞いてくれるというならまだしも、暗い重い話を押し付けて逆切れって…しかも親友とか幼馴染とかではなく仕事つながりの知人レベル。いくら病んででもありえない態度です。今まで通りカウンセラーさんに全部を話しましょう。知人や友人は素人の他人なんです。プロにお任せ、それがベストですよ。

トピ内ID：1446672534

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悩みを聞いてくれる人、います

🐧

さかな

2016年03月01日 18:37

幸いにも家族・友人・・・たまに夫にも悩みを聞いてもらってます。でも、それは私がみんなの悩みを聞いているからです。私の中では相手の話と自分の話の比率は２：１位になるよう心がけています。それでも相手にとっては１：１あるいは１：２だと思っているでしょう。それくらい相手の話を聞くのは努力が必要なのです。まず自分の話を聞いてもらうには、相手の話を聞くことが鉄則です。その鉄則、守れていますか？なんとなく文面を読んで依存心の強い人なのかなとお見受けします。そう言われて「え～そうかなぁ？」と自分を省みれたならいいのですが、「私は依存心なんか強くない」ってムキになったら、それは依存心がめっちゃ強い人だと思います。依存心が無意識で存在しているからです。悩みなんて自分で解決できるもの。誰かに聞いてもらわないと解決できないって思い込まない方がいいですよ。

トピ内ID：3257544074

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傲慢な人ですね

ちゅら

2016年03月01日 19:05

人の考え方はいろいろです。それを思い通りにならないからとキーキー喚くような態度はよくありません。そもそも悩みを聞いてくれているのに対応に文句をはじめとする言うなんて最低の行為です。さも自分だけが不幸な気持ちなのでしょうがみな大なり小なり悩みはあります。たたあなたのようにヒステリーを起こさないだけです。そんな態度では悩みどころか口すら聞いてくれなくなりますよ。その傲慢な態度について改善するべきです。

トピ内ID：5760817625

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無理です

😑

モモの華

2016年03月01日 19:05

私は、友人達の楽しい話ならいくらでも聞いてあげますが、他人の悪口や夫の浮気、離婚話など1回は聴いてあげます。それに話す本人はもう自分なりの返答を持っているので、そのような返答がないと「聞いてくれない」とか「親切でない」など相手を責める言葉を並べます。生きていると、誰でも色々次々にシンドイことは出てくるのです。自分のしんどさをクリアーするだけでも大変なのに、他人のしんどさまで何処までもは背負えません。負の感情を人におわせるのは止めましょう。貴方のその性格が友人を遠ざけているのでしょうね。自力で乗り切りましょうね。

トピ内ID：7939835805

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無理です。

🙂

かなん

2016年03月01日 19:05

お金を払って専門家に聞いてもらって下さい。子供の頃からの大親友ならともかく、単なる知人にそんな時間や手間を傾けるくらいなら、自分の大事な人にかけますよ。私は毒親育ちですから、家族には頼れません。が、二十歳過ぎたら自分を育てるのは自分だと悟り、誰かに聞いて欲しいなんて甘えたことないですよ。自分の願いを誰かに聞いて欲しいなら、まずは相手のお願い事から聞くのは当たり前です。自分の話を聞いてクレクレちゃんは、友達だとしても嫌われますよ。

トピ内ID：3899836505

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何人かに相談しています。

珈琲ゼリー

2016年03月01日 19:05

精神疾患を持っています（それがご不快ならすみません）。病院でソーシャルワーカーだった人（男性）。役場の保健師さん（女性で同級生）。今通う福祉施設の職員さんたち。

トピ内ID：4187478770

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求めすぎでしょ

🙂

匿名

2016年03月01日 22:16

自分のことは自分で解決しましょうよ・・・。仕事仲間を巻き込んではいけない。それに友達だって愚痴を聞くゴミ捨て場じゃないですよ？カウンセラーと合わないと思うなら、まずそちらを変えては？皆それぞれに生活があるんだから、自分のために相手を動かしてはいけません。嫌われますよ。

トピ内ID：4367309935

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コーチングのプロにお願いしてみては。

2016年03月01日 22:16

コーチングのプロがいいのでは？相手への要求が多い上、不満も大きいようなので、普通の人ではあなたから受けるどちらかというとネガティヴなパワーに心身疲れてしまうと思います。10年来の知人の反応がそれを示しています。トピ主さんは、自分が望む答え以外は耳にもしなかったのでは？普通の人なら、自分なりの意見を伝えて「そんな回答じゃなくて。。」と否定され続ければ話すのも嫌にもなるでしょう。トピ主さん自身は、誰かの話を受け止めて、気持ちを共有しようと努めていますか？親との間は少し特殊な関係ですし、慈愛に溢れた親ならトピ主さんのことをひたすら受け止めてくれるかもしれませんが、友人・知人とはお互いにギブアンドテイクでないと関係は続きにくいのでは。自分の悩みで精一杯で、相手のことを思いやる余裕はないのであれば、プロに聞いてもらった方がいいと思います。コーチングを勉強中の人でも、トピ主さんと気が合うならいいかもしれません。自分の内なる考えに気がつける日が早く来るといいですね。

トピ内ID：2652227536

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＞気持ちを共有してもらいたい

🐴

カカシ

2016年03月01日 22:16

誰だってそうですよね。そのお気持ち、よく分かりますよ。ですから「またその話か」とウンザリする知人さんの悩みもトピ主さんはちゃんと共有してあげなきゃですよね！知人さんの話を表面的に聞きっぱなしじゃ駄目ですよ。「それはどういう事？」「どうしてそう思うの？」とちゃんとフォローアップクエッションしてあげて下さいね。 10年来の日常的な付き合いのトピ主さんに悩みを聞いて貰えないなんてありえませんものね。まずは知人さんの話を受け止めて、話すうちに自分の気持ちに気付けるようにしてあげて下さいね。相手の気持ちを深く深く受け止めてあげるお手本をぜひ知人さんに見せてさしあげてください。応援しています！

トピ内ID：8752844137

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でトピ主は相手の話を聞いてるの

サクラ

2016年03月01日 22:51

一方的に悩み聞いてー聞いて－ってのなら、物凄く図々しい。愚痴を聞くのって聞かされる方は物凄くしんどいんですから。ごく表面的に「フン、フン」って流して貰えるだけでとても有難いことですよ。自分では相手の話を１０聞いて、こっちの悩みを１話すくらいのつもりで、客観的に見ればやっと釣り合いが取れている、という感じですよ。しっかり人の話聞いてちゃんと的を射た回答をしてるんでしょうね。

トピ内ID：4087161190

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そういうことならカウンセラーに

🙂

依存しすぎ

2016年03月01日 23:28

私はあまり悩みを人に打ち明けたりしない方です。もし、どうしても聞いてもらいたい時があったら一回だけ話します。だって、そういう話って聞く方もシンドイんですよ。ましてや何度も同じ悩みを聞かされたら、うんざりします。あなたの知人は何度も同じ話を聞かされていますね。 >また、その話かと言ってるみたいですから。主さんは自己中心的でわがまま。人が離れていくタイプの人なんでしょうね。自分の話をちゃんと聞いて >それはどういう事? >どうしてそうしたの? とフォローしてほしいとまで要求している。で、自分の思い通りのリアクションがもどってこないとイライラする。まるで小さな子供。他人を自分の思い通りに動かしたいわけですね?? もうちょっと相手の立場になって考えましょうよ。まず、なんの報酬もない知人があなたの悩みを何回も聞いてくれてることに感謝しましょう。そして相手が自分と同じ考え、感覚を持っているとは限らないと認識しましょう。その知人を大切にしてくださいね。私がその知人の立場だったら、とっくに主さんと疎遠にしているから。

トピ内ID：8231825510

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相手の気持ち分かってないでしょ？

M-I

2016年03月01日 23:28

相手の気持ちを分からない人が自分の気持ちを分かってほしいとか受け止めてほしいとか我儘ですよ！知人程度の関係の人に毎回愚痴るとかも自己中！面倒臭いです！イライラしてるのは相手の方だから！正直話す内容によってはトピ主の愚痴は否定されるか聞き流されるだけですよ？ただ自分の言うことに賛同してほしいんじゃない？

トピ内ID：8225501481

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悩みを話すのは女性に限る

🐤

ひよこ

2016年03月02日 11:11

男性は、脳の仕組みが違うみたいで解決しないことを、グダグダ話すのは嫌みたいですよ。だからどうした。という感じなのでしょう。主さんはネガティブ思考じゃないですか？聞いてる方は疲れるんですよ。できれば、同じ思考を持った、女性がいいんですけどね。そうだそうだと聞いてくれる人は、そうそういないでしょうから、そういう詳しそうな分野のSNSで探して発散するとか。書くのもいいみたいですよ。とにかく自分の思考を整理することは大事です。とにかく先ずは自問自答するやってみてください。意外と自分がどうしたいのか見えてきますよ。

トピ内ID：1795110890

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甘えている

🙂

キンクマ

2016年03月02日 11:11

人は悩み事を相談されたら、解決策を求めていると感じ考えて色々提案します。それで「分かった。そうしてみる」と言ってくれたら嬉しい。でも、あなたはそうじゃない。解決策なんて尋ねていない。あなたの悩みは単なる愚痴です。親身に聞いて私に同情して慰めてと言っている。付き合いきれませんよ。例えば、あなたに80歳のお祖母様がいて毎回毎回同じ話を繰り返したとして、いつもいつも興味深々聞いてあげられますか？やってることは同じです。自立しなさい。

トピ内ID：3173290326

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反対意見を受け止められますか？

水

2016年03月02日 11:52

良い事も悪い事も、自分がした分が返ってきます。トピ主さんは今までそのチャットの相手の相談にどのくらいのってあげましたか？＞「またその話か」同じ話ばかり繰り返していませんか？その話は、そんなに深刻な話ですか？友達はカウンセラーじゃないから・・・。トピ主さんの話を受け止めてくれても共有するとは限らないですよ。本当の友達とは、違うことは違うと言ってくれる人。反対のことを言われても受け止められますか？もし受けいれられないのなら、深い付き合いはやめた方が良いと思います。小町で相談したら良いのでは？

トピ内ID：5703813881

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他人に求めすぎです。

とおりすがり

2016年03月02日 11:11

カウンセラーでさえ満足できない話を他人に受け止めて貰おうと思う事自体が間違っています。知人程度のトピ主さんの悩み事を真剣に聞く義務などないですよ。第一、誰だって生きていれば悩みの一つもあります。それをすべて他者にぶつけて受け止めて貰えるはずもないですよ。皆、それほど暇ではないし心に余裕もありません。そうする事のメリットもないでしょうし。トピ主さんの深刻な悩みが何なのかわかりませんしわかりたいとも思いません。普通の人ならそう考えるでしょう。依存されすぎたら友人であれ家族であれ受け止められる訳もありません。相性とか都合の良い事を言わないでください。人の悩みを好きで聞く人などいないです。カウンセラーはお金を貰って仕事で聞いてくれているのです。トピ主さんに友人がいないのは当然の事でしょう。一方的に愚痴を受け止めるようなMな性格の人などいないと思うから。ギブアンドテイク。気持ちを共有してほしいなら相手の気持ちも共有してあげないとダメですよ。それができないのなら自己完結で悩みは解決してください。

トピ内ID：1406940970

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何でそんな偉そうなの

くろまる

2016年03月02日 11:52

あのさ　聞きたくないよプロでもないのに人の悩みなんて。またその話かと言われるという事は何度も同じ話してるんでしょ。浅くしか聞いてくれないのは　つまらないから。イライラするとかトピ主さんがずうずうしい。そういうのはプロのカウンセラー一択ですよ。人の悩みを聞くってすごく疲れるし　それに　ちゃんと聞けよみたいな態度されたらうんざりです。

トピ内ID：3703204062

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他人はあなたの愚痴のゴミ箱じゃない

速水

2016年03月02日 11:52

基本的に、私は他人に悩み事の相談はしません。「相談事」はものによってはあります。では、「相談事」と「悩み事」はどう違うか？前者は、相談する内容が精神的なものではなく、具体的な方法がある、或いはその方法を知っている人がいるという事です。例えば、「今度始めて○○に行くのだが、ＡのコースとＢのコース、どちらが便利だろうか？」というようなケースです。そういう風に自分は不案内だがそこに詳しい人がいる、というようなケースなら、それはいくらでもアドバイスできます。それに対し、後者はメンタル的なものであり、正解がない、または何か言ってあげてもまず徒労に終わるという事が殆どです。まさしく今あなたが不満を感じているように。精神的な悩みというのは他人に話しても絶対解決しません。だってその人とあなたは全く違う思考回路を持つ他人だから。親子でも分かり合えない事はあるんですよ？あなたがいくつかわかりませんが、小学生の頃から精神科に通っているという事から見ても、相当依存心の強い性質である事が想像できます。そういう人が、他人のアドバイスを受けたくらいで解決するはずがありません。

トピ内ID：8061008156

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自分の不機嫌、不満は自分で対処するんですよ

在米小町

2016年03月02日 16:41

あなたのワガママっぷり、これが思春期までの子供だったら、親に対して、スネスネしても、親は、ああ、またかと思いつつも、よしよし、としてくれるでしょう。大抵の場合、年齢とともに、次第に自分の我儘な思考で生きていくと、結局は自分がしんどいだけだと気づきはじめ、我を抑え、相手を思う気持ち、道徳を家庭の中から学んでいきます。あなたは思考、感情が子供のまま、見かけは大人になっているのではないでしょうか。相手には求めない。全ては己の中に問題も、答えもあると思いますよ。他人に向けてしまうと、他人は迷惑でしかありません。　あなたにも都合があるように、他人にも都合があるし、生活も有り、予定もあり、仕事の疲れもある。あなただったらどう思いますか？　しつこく何度も何度も、自分の話ばかり、わかってわかって、かまってかまって、「いい加減にしろ」と、ムカムカ思っているところへ「「話を表面的に聞きっぱなしではなく、それはどういう事？とか、どうしてそうしたの？とかフォローアップクエッションして欲しい」　と言われたら、あなたはどう思いますか？　自分の我儘に気がつくことができるといいですね。

トピ内ID：0571975864

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一緒になる人は

🙂

パヤパヤトピ主

2016年03月02日 17:30

同業者というのは同棲相手です。気持を共有してもらえないのに一緒にいる意味あるのか思うようになりました。その人には話をしても理解してもらった感じがしないのです。言葉の表面しか理解していない感じなのです。相性が悪いのかと思ったりします。話して受け止めてもらったと感じられれば何度も話したりはしないと思うのです。配偶者を選ぶ時は話をした時わかってくれる人を選ぶのではないかと思うのですがどうなんでしょうか。それは求めすぎなんでしょうか？

トピ内ID：5336397166

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同僚・同業者は親友じゃない

🙂

りんご

2016年03月02日 17:30

タイトル通りです。仕事を通じたつながりは利害関係ありきですんでそんなに深い関わりなんて求めたくありません。全身の体重をかけられたような寄りかかりはカンペンして欲しいからわざとわからない、忘れたということにするんです。相性の良いカウンセラーを根気よく探してください。同僚や同業者程度でそんな深入りを期待する方がどうかしています。他人はあなたの愚痴などのゴミ箱ではありません。

トピ内ID：0551938225

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