共働き。同じ思いの方いらっしゃいますか？

レス19

（トピ主 7 ）

😢

まい

2012年04月15日 09:39

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４０代の夫婦、子どもは中学生と小学生です。
共働きなのに、私が９９％家事育児をすることが当たり前になっていることが辛く、同じ環境の方がどのようにしてやり過ごしているのか伺いたくてトピを立てました。

夫はサラリーマン、私も仕事をしております。
私は専門を教える仕事をしており、教えるための準備や研究を考えると、ほぼフルタイムで時間を使います。
稼ぎは夫より少し少ないですが、扶養からは外れています。

家事育児は私がやっており、それは「私は家事も育児も好きだから」と自分に言い聞かせることができたとしても、夫から「ありがとう」とか「ご苦労様」という言葉すらなく、当たり前だと思われていることが嫌なのです。
夫はそれどころか、私が片づけに手が回らず部屋が散らかっていることを嫌だと思っていると思います。
義父はお金のある方で、義母は専業主婦なので家はいつもキレイです。

私が専業主婦ならいいのです。
生活費、教育費は半分出して。でも家事育児もやってね。というところがイライラするのです。
お財布はひとつにしたいのですが、夫が嫌がり、別々になっています。
子どもが「定期代ちょうだい」と言っても「俺、金無いし」と私に言います。「金無いから　そっちで出せない？」と言うならまだわかります。
責任感がないのだと思います。

上手に家事をやってもらう方法があるかもしれませんが、私も忙しすぎて「〇〇してくれると嬉しいわ～」とか言ってあげる余裕がありません。
逆に、「父親でしょ！」と怒ったら、長い間「家出」してしまいました。

私は毎晩仕事が終わるとそのままキッチンに立ち、夕食を作らないといけないのに、誰の断りもなく自由に毎晩飲み会に行っている夫にイライラします。

そんな夫ですから、結局、私の気の持ち方を変えるしかないと思うのです。

　

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まいトピ主

2012年04月15日 19:11

トピ主です。読んでくださってありがとうございます。「離婚すれば？」というご意見はストレスになってしまうので、恐縮ですが、無しでお願いします。私は生真面目なので、「今日は息抜き！」と、何度も子育てを放棄したり（年１～２度は留守番をさせて飲み会に行きます）、家出を仕返すことはできません。仕事の合間に子どもたちの習い事の送迎もしますし、保護者会にも行きます。なんとか、気持ちを穏やかに持ってやっていきたいのです。「今のところ、みんな健康なんだからいいじゃない」「誰かのために生きていられるうちがハナよ」などと、自分に言い聞かせていますが、心の下半分くらいに　ずーっと辛い気持ちが沈んでいるのです。同じように考えている方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：0597199845

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それを許している人が居る限り

Hawaii

2012年04月15日 19:11

専門職共稼ぎからリタイアした女性です。最終的には、トピ主さんがそれを許しているから、そんなご主人なわけですよね。彼を怒らせるのが怖い（面倒だと言うのは自分への言い訳）から、ずるずると自分で皆引っ被って、そして不機嫌になっていらっしゃるんだと思います。お子様だって、家庭内の緊張感はわかっていらっしゃいますし、ご主人も、奥様の不満を感じて家に居たくないから、毎日飲み会に行っていらっしゃるのだと思います。トピ主さんが行動を起こさない限り、ここで聞いても何も解決にはつながリません。腹をくくって、相手が怒っても何でも、ここだけはt譲れないと言う点を、話し合ったら良いです。今のままでは一家中が不幸です。

トピ内ID：7457598226

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夫の存在意義は？

2012年04月15日 19:11

日常の家事育児は別として、それ以外に夫の存在意義って？参観日とか学校行事に参加するような夫さんですか？なんか、お話を伺っていると、存在意義が無いような・・・シングルマザーでも、現状と何も変わらないように見えます。

トピ内ID：6489480063

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では気持ちの持ち方を変えてください

mock

2012年04月15日 19:11

この手のトピはこれまで死ぬほどあるかと思いますが、結局なにがいいたいんでしょうか？共働きであっても、ほとんどの場合男性のほうが勤務時間が長く給与も高く、また女性は余裕ができれば仕事をやめるという選択肢もあるなか、男性の場合はほとんどそうした選択肢は許されず一生働くだけです。こうした点を考慮した場合、たとえ共働きであっても家事・育児も均等に負担とはなりません。

トピ内ID：9515877370

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思いきって

かな

2012年04月15日 19:11

今度は主さんが家をでたら？多分旦那さんがいなくても生活していけるんじゃない？もしくは家事放棄。自分と子供のことしかしない。余裕がないからって理由つけて。ちょっとは主さんのありがたみが分かると思います。私はパートで一応共働きですが旦那は全然うるさくないのでとても楽です。だけど主さんとこみたいに何にもしないとかだと私も嫌です。一緒にいたくないし、自分の負担(旦那の世話)が増えるだけで一緒にいても意味がない。早く離れたいと思いますね～。

トピ内ID：7690395812

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許すからつけあがるんですよ

カガリ

2012年04月16日 09:37

>同じ環境の方がどのようにしてやり過ごしているのか伺いたくてブチ切れました。うちの場合はそれで考えを改めたようです。トピ主さんはいい人過ぎますよ。我侭を許してあげるからつけあがるんです。長い間「家出」したって…… 信じられない子供っぽさですね。どうして帰ってきたんですか？その時に離婚したほうがよかったんじゃないですか？生活費、教育費半分しか出してなくて、家事も育児もやらないんじゃ、トピ主夫は『生活費の半分も稼いでくれる家政婦さん』に来てもらっているようなものです。正直、そこそこの稼ぎがあるのなら、離婚したほうがはるかに楽になると思います。お子ちゃまな夫を遊ばせてあげて、それでトピ主が幸せだと思うのなら構いませんけど、そうでないのなら離婚をおすすめします。本気で。

トピ内ID：9941455065

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とれる手段は…

公孫樹

2012年04月16日 11:29

やはり家事放棄、手抜きでしょうか。旦那様は甘えています。トピ主様が何でも頑張ってやってしまうから。「できない。」「疲れた。」「代わりにやって下さい。」音をあげましょう。(弱ったふりでも…）無理しなくてもいい。旦那様に家を任せてトピ主様もたまには飲みにいったらどうですか？同僚との付き合いも大切でしょう。家事・育児の必然状態を作ってしまえば？

トピ内ID：1000781696

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年04月16日 14:52

レスありがとうございました。 Hawaii様最終的には許しているから、そんな夫なんだと思います。でも数年前に腹をくくって行動を起こしたら　夫は家出をしてしまい、離婚の話し合いになってしまいました。もし夫が私の不満を感じているのなら、できることを少しでも改善してほしいと思うのは甘えでしょうか。ｎ様参観日や保護者会には全く関心を示しませんが、運動会にはビデオを持って我が子を一生懸命撮っています。数年間別居生活で、シングルマザーもやりました。存在意識とはどんなことでしょうか。私ができることはやはり「〇〇お願いできる？」「〇〇やってくれて嬉しいわ～」と言うことでしょうか。 mock様家事育児を均等にと申し上げているのではありません。お金を出しているのは同じくらいなのに、家事育児の９９％を私が背負い、それを当たり前だと思われていることが悲しいのです。仕事の面では夫にはありがたいと思っています。

トピ内ID：0597199845

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年04月16日 14:52

かな様本文にも書きましたが、私の生真面目な性格もあり、子どもたちのことや、仕事のことを考えると、私が家出を仕返すことはしません。以前、自分と子どものことしかしない「家事放棄」もしてみましたが、それも夫の「家出」の理由になってしまいました。みなさまありがとうございます。でも、ちょっと違うのです。現状を変えたいけれど、どうしても難しいので、現状であることを許容できるような気持ちの持ち方はないだろうかと模索しているのです。上手に諦めるという感じでしょうか。相手を変えることはできないから、自分を変えるという意味です。同じお気持ちの方、乗り越えられた方、いらっしゃいましたら、どうかお願いいたします。

トピ内ID：0597199845

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旦那さんの為に育児と家事を

🐧

さくら

2012年04月16日 17:18

もしトピ主さんが病気になったり入院したとしたら、家のことはどうしますか？旦那さんがやらなくてはなりませんが、今の状況だと難しいですよね。子供さんにも負担になってしまうかもしれません。旦那さんの為にも、育児や家事を少しでもやってもらうようにしてください。

トピ内ID：9752175362

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年04月16日 19:28

レスありがとうございます。カガリ様「生活費の半分も稼いでくれる家政婦」その通りです。ブチ切れて、考えを改めてくださった旦那様は素敵な方ですね。公孫樹様「できない」「疲れた」と言うことがヘタな私が原因でもあると思います。「できるかも」「もうちょっと頑張ってみよう」と思ってしまうので・・。

トピ内ID：0597199845

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負けてますね。

マサキ

2012年04月17日 11:59

まいさん、大変ですね・・・ひとつ気になったのが、毎晩飲みに行ってるとのこと・・・。家計が苦しくて妻が働きに出てるなら、毎晩飲んでいる場合じゃないです・・・。家出資金もあると見受けられますので月に１０万くらいは自由に使えるお金があるのでは？と思います。きちんと家計にいれれば、まいさんも、仕事が減らせて、負担感が少なくなりますよね。こりゃあ、力関係が夫＞＞＞まいさんとなっていますね。夫と戦うか、敗北を受け入れて大きな負担を受け入れるか、子どもに分担させるかですね。まずは、敵を知ると言う意味で、夫の収入を把握することから始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7688406030

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年04月17日 16:10

さくら様夫は家出をして一人暮らしをしていたくらいですから、家のことは一通りできます。自分でも書いていて思ったのですが、ということは、私に対する愛情がないということかもしれませんね・・・。

トピ内ID：0597199845

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こんにちは

mama

2012年04月25日 18:31

こんにちは笑っちゃいました、同じようなトピを立ててる人がいるなんて… 今うちの旦那はまさに家出中で「夫が家出して２日目です」ってトピ立てました。私も小町人の皆さんに厳しいご指南いただいたばかりです(笑)　立ち直りましたよ。文章書くのって難しいですよね、言いたいことや自分のキャラも伝わらないし私なんかに言われるのも嫌かと思いますが、主さんの困ってる気持ち　すっごく分かるのでレスしてます。定期代とかお金に関することは全て予算として作ってはどうですか？家事もアレですよね、手伝うって…お互いやるべき事なのに、手伝うって補佐役ですよね…お互いレギュラーメンバーのはずなのに、やって当たり前なのにフフ…　書いてて私も諦め悪いなァって思います家電で乗り切るのはどうですか？食洗機　凄い頼りになりますよ☆ 主さん宅は共働きで収入もあるんだし、ルンバとか洗濯乾燥機とかあれば、毎日食器しまうだけ　服畳むだけ　週末掃除機かけるだけ！それで良くないですか？

トピ内ID：3305580482

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年04月26日 15:21

マサキ様ありがとうございます。「敗北を受け入れて大きな負担を受け入れる」ために、同じ境遇の方、やり過ごし方を教えていただきたいと思ったのです。私は、子どもを作った場合、簡単に離婚してはいけないと思っています。私だけの人生ではないですから。そして、長年試行錯誤して、家出までされて、夫を変えることはできないとわかったので、自分の気の持ち方を変えるしかないと思ったのです。夫に頼んで給与明細を見せてもらったことはありますが、多くも少なくもなくという感じでした。夫にとっては、「だからなに？」という感じだと思います。明細を見せたからと言って、なにかを変えるつもりはないでしょう。

トピ内ID：0597199845

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トピ主です

😢

まい

2012年04月27日 19:30

mama様早速検索して、見てきました。旦那様のお子様ぶりがよく似ていますね。レスは、私に言っているのか？と思えてきました（笑）そして、mama様へのいいかげんなレスを読んで悔しく思いました。この苦しさを知らないのに。子どもがいたら、緩い生活なんてなかなかできません。逆に、子どもがいるけど緩い生活してますってトピ立てれば　非難の嵐でしょう。自分はいらなくても、子どもには毎晩夕食を作り、お風呂の用意をしないといけない。うちの場合、宿題や学校のことも確認してあげた方がいい。月１～２回、放っておく日があったとしても（私は年１～２回ですが）基本的に毎晩家にいないと、生活が成り立ちません。私たちの夫のようなタイプはきっと、想像力もないのだと思います。何も心配せず、自分のことだけ考えて、自分が辛いからって家出ができ、飲みに行ける。私は自分が辛くても子どもを置いて家出はできません。でも！それでもなんとかやっていきたい、相手に押し付けるのではなく、自分が変わろうとしているんですよね。嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：2484450252

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結局のところ

なつ

2012年05月09日 10:01

子供に負担が来てしまうんですよね。お母さんの口癖は「早くして」「もっと私に笑いかけて」と言われ，吹っ切りました。夫に期待をするのは止めよう。生きて，他人に迷惑をかけず，ギャンブルをしなければ良いと。後は夫に対して意識をして感謝の言葉を出そうとしています。後は（嘘でも良いから）あなたが大切だと声に出して言っています。そうするとやはり変わってくるんですよね。家族の空気が。子供達も私に感謝の言葉やねぎらいの言葉をを言うようになり，会話も多くなりました。夫も私に笑いかけてくるようになりました。やっぱり私に余裕がないとうまく回らないんですよね。毎日がうまく回る事だけ考えています。夫の事は，子供が巣立った後考えます。それまでは，無理にでも笑う事にしました。

トピ内ID：0761243973

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トピ主です

😢

まいトピ主

2012年05月12日 12:59

なつ様夫に期待するのはやめよう。穏やかに生活できればいいじゃないか。と、私も思っているのですが、心の下半分にいつもどよ～んとしたものがあるのです。それを小さくしない限り、あなたが大切だとか、感謝やねぎらいの言葉はうまく出てこないですよね。なつさんは、さすがです。母は笑顔で。どうせ、諦めないといけないのなら、笑顔でいないといけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：0597199845

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分かります～

🙂

カモミール

2013年01月10日 13:06

旦那と言い合いをした後、このトビを見つけました。私もフルタイム共働きで、家事育児を引き受けています。いろいろお伝えしたいことがありますが、まず今は、少しでもトビ主さんが、安らかというかホッとした時間や楽しい時間が持てるようにと思います。自分で自分を絶賛しましょう。私は借金、ギャンブル、浮気、dvがなければ良しとしようと思っています。あと、自分がやりたいからご飯を頑張って作るし、家事もやる、ボランティアしてると思ってます。そんな私が譲れないことは生活費です。ないものをよこせと言っているわけではないのでそこだけは折を見て伝えるようにしています。上手に伝わる言い方を勉強中です。

トピ内ID：1889968376

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