専業主婦生活が辛い

レス14

（トピ主 1 ）

AKI

2012年04月15日 14:10

話題

愚痴のようになってしまいますがお付き合い下さい。
同じような境遇の人がいましたら励まし合いたいです。

30代半ばの専業主婦で、生後3カ月の子供がいます。
主人はほとんど全く家事、育児をせず、そのうえ自分の出したゴミをゴミ箱まで捨てに行く、など自分のことすら自分でやらず亭主関白です。また怒らせると非常に怖く暴力的なので、逆らったり口答えすることができません。仕事から帰ってくるときもこちらから気づいて玄関まで迎えに行かないと、迎えにすら来ない！とそんなことで怒ったりするので、ドアが開く音に耳を澄ませたり、また気づかなかったらどうしよう！とビクビクしてしまい家に居ても気が休まりません。

私は結婚するまではフルタイムで働いており年収も一般的な企業の課長・部長並みにありました。結婚を機に主人の希望もあって仕事を止めましたが、正直、専業主婦がこんなにも大変だとは思いもよらず、24時間365日、オンオフの切り替えができず、乳児を抱え睡眠すら自由に取れない毎日が辛いです。
　
もし主人が少しでも家事、育児に協力してくれ、自分のことだけでも自分でやってくれるのであれば、また社会に出て働きたいですが、主人は私が外で働くことを許さないでしょう。　それでいて専業主婦は楽だと思い込んでいるようなので、感謝すらされず、精神的に本当に疲れました。　

ひたすら我慢、忍耐と思い生活していますが、傍から見る私は、仕事のできる男性と結婚し、高級マンションに住み、子供にも恵まれ、非常に羨ましいと思われているようです。　でも実際はこんな感じで、毎日が辛く、幸せだとなかなか思えません。　

同じような境遇の方はいますか？　専業主婦生活が辛いと感じている方はいますか？　どのように頑張っているでしょうか？

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話し合いが必要じゃないかと・・・

2012年04月15日 21:28

専業主婦が辛いのではなくて、その旦那さんとの生活が辛いんじゃない？それに亭主関白って括りじゃないですよね、モラハラじゃないですか？ビクビクしてるだけなら何も変わらないですよ。話し合う余地はないのでしょうか？

トピ内ID：9154755918

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甘かったんじゃないの

😢

とくめー

2012年04月15日 21:28

仕事のできる男性と結婚し、高級マンションに住み、子供にも恵まれ、非常に羨ましいと思われたくて、細かい所に目を向けることなく結婚した結果が今の結果なのでは～？フルタイムで年収もあったのなら、実家に帰って親に手伝ってもらいながら育ててみてもいいのでは？その場合、仕事のできる男性と結婚し、高級マンションに住み、子供にも恵まれ、非常に羨ましいとは逆の評価が待っていますけど。

トピ内ID：2455139115

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専業主婦生活が辛いのではありません

💍

ピンク・ジャージ

2012年04月15日 21:28

トピ主さんの御主人が「モラハラ夫」だから生活が辛いのです。そこを間違えないようにね。トピ主さんの御主人は立派な「モラ夫」です。トピ主さんが専業、兼業に関わらず、御主人のような「モラ夫」との生活はさぞお辛いことでしょう。御主人と話し合うことは出来ませんか？御主人に「あなたが私に対してしていることはモラハラです」とはっきり訴える必要があります。モラハラをしている人は、自分がモラハラをしていると気付いていないパターンが多いです。まず、御主人に、御自分が「モラ夫」だと気付いてもらう。御主人のどのような行動や言動がトピ主さんを苦しめているのか、正確に理解してもらわなければ、トピ主さんの辛さは一生続きますよ。話し合っても御主人の態度が変わらずモラハラが続くのであれば、離婚も視野に入れるべきです。今はお子さんが小さいからモラハラの被害者はトピ主さんだけですが、お子さんも被害者になる可能性が高いです。トピ主さん、目を覚まして下さいね。専業主婦生活が辛いんじゃないですよ。モラハラ夫との結婚生活だから辛いのです。御主人と、ちゃんと話し合って下さいね。

トピ内ID：9756825225

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う～ん

松本

2012年04月15日 21:28

なんでそんな人と結婚しちゃったの。としか言いようがありませんが…。しちゃったからには、割り切る、今の生活を楽しむ、しかないと思います。せめて、自分の出したごみは自分でごみ箱に捨てる、これだけでも勇気？を出して言いましょう。それでまずは大満足と言い聞かせます。次に徐々にゆっくりと我慢ならぬ不満点を改善させていけばどうですか。我慢できることは、我慢した方が楽ですね。育児、家事＝仕事と思い、尚且つ自分で楽しめばいいと思います。かわいい我が子のためにあれこれ尽くす、泣いても寝ずともイライラせず優しく、インテリアに凝る、綺麗なお花を飾る、料理に凝る、など。給料はないですけど。この際、ご主人のことは忘れましょう。多分、キャリアウーマン時代と今の生活のギャップ、産後うつ気味、亭主関白な夫の三つが一度に重なり、かなり精神的に病みが襲ってきているのでは。無理は祟るので、疲れたときには託児所利用、睡眠、自分なりのストレス発散をして、リフレッシュなさるとよいでしょう。

トピ内ID：7453379856

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専業主婦生活というより

🐤

あんこ

2012年04月16日 09:37

結婚生活が辛そうに感じましたが… 周りに相談できる人はいませんか?

トピ内ID：3952276369

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ん？

☁

16:47

2012年04月16日 10:04

タイトルと内容が違うような気がしました。専業主婦生活が辛いと言うよりも、家事育児を手伝ってもらえなくて辛いのではないですか？例えば、赤ちゃんを保育所・シッターに預けて兼業主婦になるとします。仕事を終えて子供を引き取り、赤ちゃんの面倒を見つつ夕飯の準備、片付け、お風呂、寝かしつけ…。それを仕事帰り休む暇も無く全部自分一人でこなさなくちゃなりません。兼業主婦生活の方がいいですか？それに、旦那さんの性格知っていて結婚されたのではないんですか？

トピ内ID：6739420585

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立場・状況が同じです。

ハヌ

2012年04月16日 10:04

トピ主さん、おつかれ様です。私も、ほぼ同じ状況です。一つ違うのは、私の夫は怒らないし「主婦大変だよな」って言ってくれるとこです。うちも、この先専業主婦でいなければならないのは同じです。バリバリ働いていた頃は、精神的に自由を感じていました。私も結婚当初は辛くて泣いてばかりでしたが、最近光が見えてきました。それは、何かを学ぶことです。数学を学び直したり、イタリア語をやったり… 学習しているあいだは、心に自由の風が吹きますよ。また、密かに「夫の優秀な秘書でいよう！」と思って頑張っています。スケジュールをしっかり頭に入れたり、彼が求めることを口に出さなくても提案できるように、努めています。目標を持って毎日過ごしていたら、きっとトピ主さんの旦那様も、トピ主さんを一目置いてくれますよ！お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6820362380

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怖い亭主ですね。

kentarou

2012年04月16日 10:17

同じ境遇ではありませんが、主人の亭主関白、ＤＶにも困りますね。でもそれはわかっていて結婚したのではないですか。ドアを開けたらベルやチャイムが鳴ってわかるようににすればいいんです。専業主婦で主人と３ヶ月の子供のめんどうだけで「24時間365日、オンオフの切り替えができず、乳児を抱え睡眠すら自由に取れない毎日が辛いです。」とはどういうことですか。仕事、家事、子育て（子供は複数）をしている主婦もたくさんいますけど。ＤＶが酷いなら「ＤＶ　相談」などで検索してみたらいいです。

トピ内ID：0235823614

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わかります

アセロラ

2012年04月16日 10:27

私も専業主婦で子供二人います。1から10まで家事、育児をしています。旦那は仕事のみ。育児も家事も手伝ってくれません。養られてる立場がドンドン重荷になり、自由な時間もなければ、お金遣うにもなんか遠慮がありました。結果私は時間が解決してくれました。結果として諦める。そういう男と結婚したのは自分。無理なら離婚の準備をきちんとする。諦めるか、離婚の準備をきちんとして別れるしかないと思います。嫌なのは痛いほどわかりますが… お子様が幼稚園に行かれたら少しずつ自由な時間ができます。今漸く私もその立場まできました。子供を大きくするしかないです。本当に苦しければ息抜きに実家に帰る、それでも無理なら離婚。結婚って本当重いですよね…

トピ内ID：0437059331

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自らがDV被害者だという認識は？

ダンベル

2012年04月16日 10:39

ご主人の亭主関白気質は納得済みでご結婚されたのですか？それとも、結婚後に豹変するという、小町でよく聞くタイプでしょうか。いつも思うのですが、個人的な感想としては『亭主関白＝自己中』です。トピ主さんのご主人も例外ではありませんよね。玄関まで妻を迎えに来させるところなんて、異常な俺様オトコでもありますね。私は50年近く生きていますが、幸いそんな男性に遭遇したことはありません。いまの時代に、そんな男性が結婚して生活する場所があるとすれば、そこはモラハラを許容してくれる女性のいるところです。そんな人と暮らす限り、トピ主さんが幸せな時間を享受できることはないかもしれませんね。経済的には恵まれておられるようなので、それだけを頼りに『あきらめの生活』を送るか、別居または離婚して、そのモラ夫から解放されるか、どちらかではないでしょうか。俺様は『妻のため』なんていう概念がないと思いますが、『子どものため』という感覚はどうなんでしょう。育児参加ゼロでは、それも怪しいものですね...。お子さんは暴力的な父親と、夫に怯えて生きる母親を見ながら成長する訳ですか。

トピ内ID：5147360579

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辛いと感じたら打開策を…(荒療治)

たたみいわし

2012年04月16日 10:53

旦那さまは権力や力関係に敏感な方なんですね。一回思いっきり怒鳴りまくりましょう。力関係を逆転すれば結婚生活も薔薇色になります。私は結婚初期にそれをしました。あたまに来たら家中のふすまや家具もめちゃくちゃにしましょう。穴ぼこだらけにするのです。「何したんだ…」って言われたら、「だって赤ちゃんやあなたに当たる訳に行かないでしょう…」とつぶやくのです。大人しくなります。

トピ内ID：8075503862

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離婚して再出発をお勧めいたします

よつや

2012年04月16日 17:18

離婚して再就職し、部長級に稼がれてはいかがでしょうか？離婚については、ご主人を少し挑発し、暴力を振るわせれば簡単です。また離婚後の子育てについては、専業主夫希望の大人しい男性を探し、扶養なされば万全です。このまま頑張るなど、愚の骨頂です。少しでも早く社会復帰されることを、お勧めいたします。

トピ内ID：1360680373

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レスありがとうございます。

AKI トピ主

2012年04月17日 18:48

みなさんレスありがとうございます。色々な意見、アドバイス、励ましを大変有難く思いました。ここ小町で思いを吐きだせたことで少し気が楽になりました。確かに主人が家事育児を手伝わないことや、DVに問題があったと思います。（DVについては相談所に行ったこともあります）私が仕事を辞めてから、主人は徐々に変わったと思うので、付き合っていた当初は気づきませんでした。　見る目が無かったことについては自分に問題があったと思います。離婚については後出し情報で申し訳ありませんが、主人はうつ病のため、今は自分の方が色々なことを我慢してあげなくてはと思っているので、治るまではできる限り一緒にいようと思っており、今すぐにということは考えていません。とはいえ、自分の我慢にも限界があるため、少しずつ状況を変えて行かねばと思いました。昨日、託児所に預けてたまに息抜きすることに許可をもらえたので早速託児所探しに行くことにします。色々な境遇で同じように頑張っている方がいることを知り、励みになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6308888705

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とぴ主さんの気力、体力が消耗しないうちに

🐶

moo

2012年05月05日 10:21

そんなご主人に付き合っていたら、そのうちすっかり消耗して、気力体力が出なくなってしまうのでは、と心配です。うつのご主人を捨てるのは気がひけるかもしれませんが、さっさと離れたほうがよいのでは。ご主人の生育歴等に原因があるのでしょうか？心理療法や精神科のお医者さんにはかかってますか？時間がたっても、そのままではご主人はとぴ主さんをサンドバッグにしてその場しのぎをするだけで根本的には回復しないのではないでしょうか？

トピ内ID：7097653788

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