あなたのお家に遊びに行っていい？うちは散らかってるからダメ。

レス24

（トピ主 2 ）

🐶

いろは

2012年04月16日 12:24

子供

小３女子の専業ママです。
先日、学校帰りに娘が近所の同級生からタイトルのセリフを
言われたそうです。

特に娘もその子と気が合ってるようではないし
（平気で嘘をつくのを私も何度か目撃しています。）、
以前何度か親子でうちには遊びに来た事があるのに
（勝手に家のものやおもちゃを漁ったり、
出したお菓子を持ち帰るなどマナーも悪かった。）、
その家には近所なのに私はもちろん娘も誘われた事はなく、
多分タイトルのセリフは、その子の母親がそう言えって
普段から言い聞かせているんだろうなーというのが透けて見え、
（親子で何様？！）と短気な私はついカチンときて、
「あっそう。じゃあうちも散らかってるからダメだね～。
遊びたかったら公園とかにしたら？」と即座に娘に答えました。

しかし、後で私の心が狭かったのかな？と少しモヤモヤとしています…。
でも、「うちはダメ」と宣言している子を受け入れるということは、
今後もうちだけで遊ぶ事になるので、それはそれで納得がいかないし…。
その子が学童終了したら毎日放課後に入り浸られそうだし…。

そこのおうちは共働きですが、週末などは母親が自分の友達を
よく招いているようで、しょっちゅう路駐しています。
（自分の友達は良くて子供の友達はダメなんだ～というのもまた癪。）

他のお友達は、母親がお仕事を持っていても、
招いたら招き返してくれる子ばかりだったので、こんな事を言われたのは初めてです。

皆さんだったら、こういう場合、自分の子供にどう返答しますか？

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ちらかってるから、と

まさ

2012年04月16日 17:18

私もつい「ちらかってるからうちでは遊べない」と娘に言ってしまうことあります。すみません・・・でも、「だから○○ちゃんのおうちで遊びなさい」とは決して言いません。「公園に誘ったら？」といいます。読んだところ、ご友人はたしかにマナーのなっていないおうちのようですが「そちらに遊びに行っていい？」というのはママさんから吹き込まれたことかどうかはわからないので、そこは決めつけず慎重になったほうがいいかもしれません。おうち遊びがしたいという、単なるお子さんの遊びの提案ということも考えられますので。遊びに来た時のマナーの悪さや、入り浸る可能性については、また別な話なので、それはそれで主さんがしっかりしていればいいのでは？というかお菓子は私は先にこちらから言って持たせて帰らせますが・・・

トピ内ID：0706996977

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トピ主さんと同じ

ゼリービーンズ

2012年04月16日 17:55

うちも散らかってるからダメだね～、と言うと思います。まさに＞今後もうちだけで遊ぶ事になるので、それはそれで納得がいかないし…。＞その子が学童終了したら毎日放課後に入り浸られそうだし…。この通りになりそうだから。あちらがダメというならこちらもダメ。そう罪悪感を持つことはないと思いますよ。

トピ内ID：2663767915

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うちにはうちのルールがあり

原産

2012年04月16日 17:55

其れを守れない子は室内では遊べないの、お外で遊ぼうね。と言います。全然、狭量ではありませんよ。あちらは共働きで頼まれても居ないのに挨拶はなしでしょう？ >平気で嘘はつくお嬢さんが感化され、常習の嘘付きになったらどうするの。友人は選択するものです。

トピ内ID：6904189051

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断ってよかったんじゃないですか？

りん

2012年04月16日 17:18

やさしくしているとつけあがって、毎日いすわると思うし、お子さんへの影響とか考えると、引き離していたほうがよかったかも。

トピ内ID：3308228549

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右に同じ

🐧

ヤクルト

2012年04月16日 17:55

私もトピ主さんと同じ対応すると思いますね。その親子は無料のおやつ付き託児所を浅ましく探してるだけ！あなたのお子さんと仲良くしたいからではありません！今後もその対応で大丈夫ですよ、トピ主さん宅が無理だと判断したらすぐに別のターゲットを探し出しますから。

トピ内ID：0593160953

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無題

🐷

さくら

2012年04月16日 17:55

こう言う子、私の子供の同級生にもいます。そのくせ自分はよその家に来たがる＆他人の家のお菓子をがっつくからやっかいですよね。私はお互い様にならない子とは児童館や公園で遊ぶように子供に言ってます。(利用されるだけの関係にはないらないように、図々しい子の言いなりにならないように！と自分の子供に言います) ニ、三度来て貰って様子を見ます。それで呼んでくれないようなら、児童館や公園にシフトさせるようにします。だいたい他人の家に来てばかりで、お菓子も持参させず親の挨拶もないような親の子供とは付き合っては欲しくはないのが本音ですが・・・・譲歩して児童館や公園でという事です。

トピ内ID：4170084250

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好きにすれば？

😑

馬鹿馬鹿しい

2012年04月16日 17:55

家はトピ主さんの物で娘さんの物じゃないんだから、トピ主さんの気持ちのままでいいんじゃないの？他人が自宅に招こうと招かなかろうと、そんな事はどうでもいい。相手から同じものを同じだけお返しされなきゃ親切に出来ないのは浅ましい。娘の喜ぶ顔が見たくて自宅に呼ぶ場合、相手が一度も招いてくれなくても構わないと思えるなら呼べば？別に家で遊ばなくても全然オッケーで、招いてくれないと損した気がするならやめれば？それから他人が誰を自宅に呼ぼうとトピ主さんには関係ないでしょ。気の置けない友達なら呼べるけど、ただのママ友や子どもの友達は呼べないって人は、結構いると思うけど。室内が散らかってるなら尚更。相手の家がどーのこーのと悪口並べる所を見ると、結局呼ぶ・呼ばないじゃなく、その母子が気に食わないだけでしょ？気が合わない人と付き合う義務があるのは仕事関係だけ。単なるママ友なら切ればいいじゃん。変なの！

トピ内ID：8873905851

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それでよかったと思います

ミニー

2012年04月16日 18:20

図々しい親子は付け上がります。毅然と断ってＯＫです。恐らくですが、そこのおうちは共働きで、大人のいない家で遊んで欲しくなかったんじゃないかと思います。私自身も共働きなのでそれは理解できます。しかし、どんなことも持ちつ持たれつです。一方的な関係は必ず、負担の大きい方が疲れてきて破綻します。共働きで普段は子供の友達を家に呼べないなら、時々は土日に子供の友達を招待したり、遊びに連れて行ってあげたりとか、それが無理でも、一言、お礼の電話でも何でもいいから、お世話になった分の埋め合わせになるようなことが必要だと思います。被害が少ないうちに釘を刺しておかないと、娘さんの心にも傷をつけるようなことになる可能性があるので、トピ主さんの対応はよかったと思いますよ。共働き家庭も色々です。共働きで、なおかつ子供を放置している家の子供は可哀想だとは思いますけど、他人がどうすることもできないので仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3295154938

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今のうちに

jojo

2012年04月16日 18:20

予防線張っておいた方がいいですよ。基本は、いろはさんの「うちも散らかってるからダメ」でいいんじゃないですか？相手は、共働きで「うちは、散らかってるから」とけん制してるわけですし。私も同様に対応するな。

トピ内ID：5293490018

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私もトピ主さんと同じです

ゆーみー

2012年04月16日 19:28

自分の家ばかりだとモヤモヤしますよね、わかります。　うちもそういうお友達は外遊びだけにしてもらいます。全然、心狭いとは思いません。ただし、娘さんにもその家には行かないようによく言って聞かせてはどうでしょうか？（と言うかその家には招かれたことないのならその心配はないですね）ちなみに、うちは家に友達を招く時の条件は、母親同士顔見知りでメアド等すぐに連絡しれる方に限ってます。そのほうがトラブルがないかなと思います。その逆もしかりです。

トピ内ID：8452286574

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良いと思います

るるは

2012年04月16日 19:54

私も専業です。兼業のお子さんの頼られ先にならないように、、私も思います。いいように使われたくないんですよね。お友達の言葉に、「綺麗になったら呼ぶよ！」という言葉があったら、最初に招いたりは、、します。いくらなんでも招いてばっかりは嫌です。苦労してでも綺麗にして(綺麗にしなくても良いから）子供だけでも呼んであげてほしい。やっぱり「お互い様」であってほしいんです。おやつだって出しますし、飲みものだって出しますから。場所代ってあると思いますしね。うちの子は、土日に兼業のお母さんがお呼びしてくださり、楽しい時を過ごしたようです。そういう場合は「平日は私の家でも良いよ！」「何かあったら頼って！」って思っちゃいます。

トピ内ID：8815314949

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子どもの世界と大人の世界は別

いちごミルク

2012年04月16日 23:48

タイトルのように思っています。確かに子どもによってお招きするのに躊躇する子もいますが基本的に子どもが遊びたいと言っているお友達は私は受け入れています。散らかってはいても決して不潔ではないお部屋で遊ばせ、お菓子と飲み物を少し出します。大人の理屈で子どもの関係に亀裂を入れてしまうと、小さい子どもであってもそんなマイナスの空気は感じとります。結果、いつも自分ばかりが相手のおうちに行くことにも恥ずかしさを感じるようになりますし、友達を呼ばせてくれない母親に対する思いも出てきます。私は本当に来られては困るときははっきり「今日はダメなんだ」と言いますし、真夏は水分補給のために各自できれば水筒持参で、と子ども経由でお願いしています。相手のお母さんがどう思っていようが、それは子どもたちには関係ないと割り切っていますね。逆に、子どもを受け入れたくないような母親のいる家庭に子どもを送り込んで遊ばせてもらうほうが心配です。

トピ内ID：5009251085

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その答えでOKです

春の陽気でふらふら

2012年04月17日 16:10

そう言うお子さんは　勝手に冷蔵庫を開けたり　断わり無く他の部屋に入って行ったりしそうです。　何か無くなっても疑うのも嫌ですし　最初からお断りが一番いいですよあなたのお子さんも　その子と仲良くしたいとも思っていないようですし　距離をもって　お付き合いさせたほうが　後々面倒が起きなくていいと思います。　こう言う考えに反対の方も勿論いらっしゃるとは思いますが　理想と現実は違うので　ご自分たちが生活しやすい方を選べばいいと思います

トピ内ID：3908359637

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いたいたそういう子～

🐧

poo

2012年04月17日 16:33

私の顔を見る度に「遊びに行っていい？」と毎回言ってくる子その子のおうちには「ちらかってるからダメ」と言われました。結局、人に子供を押し付けて楽したいママさんでした。お互い様がないのは嫌だと思って「今日は都合悪い」を毎回、言っていたら離れていきました。その後も第一子ばかりを狙って遊びに行っていたようです。お家遊びをしないと、わが子が可愛そうという意見もありますが、所詮、図々しい親子そんな人と仲良くして何が楽しいのか？ストレスを感じてまで付き合う必要もない。もっと一緒にして楽しい子を探して欲しいと思います。

トピ内ID：2283815180

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同感が多いですねー

明日実

2012年04月17日 17:24

私は　いちごミルクさんの意見にほぼ同意です。（名指しですみません）お互い様にならないと不満が出るとは、小さな子ども相手に大人げないなーと正直思います。子どもの遊び相手であって、相手の家の事情はあまり関係ないと思います。相手の親御さんと交流があって、お礼の電話一つでもあれば、良かったなーと思うくらいです。我が家で遊んでくれた方が、様子を見ることが出来て面白い！と私は思っていました。悪いことしたら叱ればいいのだし、我が家ルールもあっていいと思います。うちばかり・・と納得出来ずストレスがたまるのならば、トピ主さんの発言で構わないと思いますよ。どちらにしても毅然と構えるのがいいと思います。

トピ内ID：9572196160

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アドバイスありがとうございます！！

🐶

いろはトピ主

2012年04月17日 17:24

特に心が狭いわけではないと思いますよという親身なレスをいただき、少しホッとしました。もし「公園でなら娘ちゃんとは遊ばない！」と言い返されるようであれば、目当てはうちのおもちゃやおやつ？ということですし。ただ、まさ様やいちごミルク様のレスと、特に、馬鹿馬鹿しい様の辛口ながらシンプルなレス >娘の喜ぶ顔が見たくて自宅に呼ぶ場合、　相手が一度も招いてくれなくても構わないと思えるなら呼べば？これに尽きるのかなと。もし今後、娘が同級生ちゃんを招きたいという気持ちが芽生えたら、娘の気持ちを尊重してあげる事も大切だなと思いました。しかし、この２年間娘も振り回され続けるうちに知恵がついたのか、私の「うちもダメ」発言に対し、「だよね～！私もちょっと同級生ちゃん図々しいかなってむかついたんだ。」とニッと笑ってたので、ある程度娘に任せても大丈夫そうです（笑）。お知り合いになってから２年程経ちますが、これからお掃除してお招きいただけるかもしれないですしね（笑）。

トピ内ID：3490377863

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余談ですが

🐶

いろはトピ主

2012年04月17日 18:06

まさ様＞というかお菓子は私は先にこちらから言って持たせて帰らせますが・・えっ？子供のお友達にお土産をもたせるのですか？私の場合、手ぶらで来た子にお土産は持たせた事はなかったです。それって子供達の間で「あいつん家行くとおやつ食べ放題の上に、帰る時土産くれるんだぜ！」って話が広がって、よく知らない子供がわらわら押し寄せたりしないのでしょうか？（汗）馬鹿馬鹿しい様＞他人が自宅に招こうと招かなかろうと、そんな事はどうでもいい。相手から同じものを同じだけお返しされなきゃ親切に出来ないのは浅ましい。そうですね。確かに浅ましいのかもしれません。でも不公平と感じてしまった以上、所詮これが私の人としての度量なのでしょう。でも物理的に「もの」をお返しして欲しかった訳ではないと思うのです。感謝や誠意が感じられる態度や一言が欲しかったのかも。「うちはダメ」と言い放つ上から目線の一言ではなく。気持ちが感じられれば、一方的に来られる側でも、特に違和感は感じなかったように思えます。

トピ内ID：3490377863

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うちも共働きでした

🐤

そら

2012年04月18日 17:18

だから留守中にお友達は入れては駄目、お庭はいいよと教えてました。理由は留守中に我が家で事故でもおこせば謝ってもすまないからです。その代わり、厳しく「だからあなたもお友達の家に上がったら駄目、公園で遊びなさい」って言ってました。「いいから、いいから上がりなさい」なんて言われてあげて頂いた事もありましたが夜に電話してお礼をいい、代わりに日曜日に招いたり、やっぱりあげて貰ったらあげる。自分が駄目なら人の家にもあがらないのは常識だと思います。ご飯時になると色んな家を転々とする有名人兄弟とかいましたけど（親が夜働いていて）ご飯時など失礼な時間に人様の家に来ること自体非常識ですから、非常識な時間には親がいても、あげません。

トピ内ID：9230920535

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私もそう思いますよ

ミニー

2012年04月19日 10:30

>でも物理的に「もの」をお返しして欲しかった訳ではないと思うのです。 >感謝や誠意が感じられる態度や一言が欲しかったのかも。私も同感です。子供同士が家で遊ぶことが全く負担にならないのかというと、そうではありません。やはり某かの負担はあります。負担が重なると辛くなったり、嫌になったりするのは当然です。可愛い自分の子供のために我慢できることなら我慢してもいいけれど、しかし、子供のためだから我慢しなければならない、ということはありませんよ。親だって我慢できないことは我慢できないと言っていいんです。トピ主さんのケースも、子供本人が「お邪魔します」という気持ちでいてくれたり、親御さんが「お世話になってありがとうございます」という気持ちがあるのなら、十分「お返し」はありますし、我慢することなんかないと思いますけど、そうではありませんよね。だったらお断りして正解だったのだと思います。

トピ内ID：3295154938

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厳しいこと言っちゃってごめんなさいね

🐷

馬鹿馬鹿しい

2012年04月19日 15:59

名前が出たので再度レスを。私のレスで傷つけちゃってたらごめんなさい。他意はないのです。本当にシンプルに考えればいいんじゃないの？と思ったんです。迷う必要は無いかなと。うちにはもう少しお姉さんの娘がいて、自宅にお呼ばれしたりされたりの付き合いがあります。その中でも全然呼んでくれない家もあれば、しょっちゅう泊りがけで来てと言ってくれる家もあれば、我が家のように汚屋敷なので一度しか呼べなかった家もあります。殆どの子は全くそういう大人の事情は気にしてないし、親同士もちゃんとお礼言ったり手土産持たせたりして何の問題もなくお付き合いしてます。だけど何人かの子は「娘ちゃんの家に行きたい」としつこくおねだりしてきて不快です。娘にも呼べないと友達に伝えていたのに、「うちに呼んだんだから呼んでよ」と。で、馬鹿馬鹿しいというレスになりました。どんな家なのか興味津々の子たちは値踏みされるみたいで呼びたくありません。親にも報告するだろうし。見栄はって片づけるのも面倒。本当に仲良しで汚くても気にしないし親に言わない子には、自然と気軽においでと声を掛けます。

トピ内ID：8873905851

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横です。もう少し配慮のあるレスできませんか。

祖母候補

2012年04月19日 21:58

厳しい意見はいいのですが、タイトルやハンドルにもう少し気遣いができませんか。まるで目の敵にするようで、このトピ主さんは何も悪い事していないでしょう。胸が痛くなります。私もふたりのこどもを育てまして、経験がありますが、子どもの世界とはいえ、まだ親がかりの年齢では、ある程度は親の権限があっていいと思いますよ。

トピ内ID：5478595407

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一つだけ違うと思う

maru

2012年04月20日 13:00

＞普段から言い聞かせているんだろうなーというのが透けて見え親が言わせているとは思いません。友達の家に比べ、自分の家が散らかっていたら・・・。友達の家に比べ、自分の家のおもちゃが少なかったら・・・。恥ずかしくて呼べないと、子ども自身で思うと思いますよ。なので、親が言い聞かせているという決めつけだけは？？？です。

トピ内ID：1368553113

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正直な気持ちは仕方なし

おかあちゃん

2012年04月22日 15:56

でも、子供にまで悟られてはいけないですね。利害関係を友情に持ち込む子に育ってしまいますよ。大人が思うよりずっと敏感に影響を受けています。

トピ内ID：3067101724

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結局は

😠

花粉症

2012年04月23日 11:08

トピ主さんのお家とは合わない　から一緒に遊ばせない　が理由ですね。それならそれでいいと思います。我が家も行儀の悪い子は「お断り」してました。子供にもそれは伝えてお友達呼ぶように言いました。行儀悪い子は片付けもせず挨拶もできずお邪魔しました。も言わず　だったので本人に直接「片付けと挨拶できない子は遊びに来たらダメだよ」言いました。〔来なくなりました。もちろん、子供が後で何か言われたりする事ありませんでした。〕よその家にはよその家のルールがあります。それが守れないのならお付き合いは距離置いて付き合う　が一番です。

トピ内ID：6465368556

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